Желание клиента
А всё так хорошо начиналось) Про мужчину-мастера блефанула и усё, адьёс
А всё так хорошо начиналось) Про мужчину-мастера блефанула и усё, адьёс
это же классика
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Так непосредственно в О мазать не надо.
А копипаста ржачная, но неправдоподобная - крем кожу не жжет совсем. Волосы отваливаются и все.
Ну нет же,это только с жепегами и гифками работает,копипаста под правило для анекдотов попадает.Все,я починил.
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.
Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения
хм, про анекдоты по номерам я знаю только вот такое:
"В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:— Анекдот №325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №133!
Молчание…
— Что такое? Анекдот №133!
Молчание…
— Чего вы это? Смешной же анекдот!
— Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет…"
да.
только есть еще другая концовка:
- 145!
все сидяьт смущенные.
- Господа, я что то не то сказал?
- Ржевский, такие анекдоты в приличном месте не рассказывают.
Да нифига,копипаста длинная и древняя,поэтому не все её знают.Да и как то странно,когда человек говорит что то в духе "Гречку теплой есть любишь?",то сразу возникают "ты знаешь правило",а тут мол не надо.
кто не знает - может спросить, я вон выше сразу скинула ссылку нуждающемуся.
а сразу вставлять всю простыню, с учетом того, что ее сто пудов кто-нибудь полностью выложит - зачем?
вот поэтому я и не выкладывала фулл, шоб повторяющимся текстом не засорять информационное поле пикабу)
В смысле зачем?Чтобы соблюсти негласные традиции пикабу,да и просто потому что,типа вообще на пикабу хоть что имеет смысл?
На всех красках, кремах и шампунях пишут "перед первым использованием нанесите небольшое количество на кожу" вдруг аллергия или подделка.
Вспоминай название! Я тот ещё садист и мне есть кому подменить этот крем)
Ну... Или я просто идиот (именно это я услышу после своей выходки)
Только чтобы избежать тихих мужских слез в углу ванной, не намазывайте все сразу, на маленьком и не сильно удаленном здоровом участке попробуйте, заодно и необходимое время поймёте. Часто на депил кремы реакции идут, это, всё-таки для кожи жёсткая штука.
всё-таки для кожи жёсткая штука.
А куда же ещё можно намазывать такие крема, кроме кожи? ;D
Эм, не поняла шутку) мажут на волосы и думают что крем растворяет исключительно волосы, а на кожу под волосами никак вообще не действует. Вот и говорю, это заблуждение и крем может не только волосы разъесть, но и кожу
Ну, это не так. Вы не сможете идеально точно намазать крем на волосы. Вы мажете его на кожу, где он прикасается к основанию волоса, торчащему над кожей, естественно все эти крема разъедают, поэтому и передерживать их нельзя. На сами волосы никто не мажет. Иначе бы у вас оставались островки случайного размера волос.
Озвучь конретное наименование крема, плиз.
Один раз купил какой-то толку ноль. А брить заманался.
Крем и шугаринг, к сожалению, совсем разный результат дают, после крема щетина растет, все чешется, раздражение, а после шугаринга гладко и волоски мягкие, пушковые
Да, ценник поднимают раза в два, не знаю из-за чего именно конечно. А я сама себе делаю, очень удобно и выгодно
Если вы в СПб, приходите)) ценник норм, не более чем женское бикини в норм салоне. С кремом результат не сравнить
Помнится была ветка с комментариями, как мужик смесь для шугаринга делал сам. В посте вроде ещё Тима Кука упоминали, типо какой он 32рас. Найти бы её.
Берите любой известной фирмы. У них у всех одно действующее вещество - тиогликолят кальция (или калия).
И не обязательно искать специальные "мужские" крема, разница только в отдушке.
Меня в армии научили, называется "Маленький Мук на осле". Берёшь вафельное полотенце, пропускаешь между ног, резко выдёргиваешь.
вот уж здесь точно не ожидала увидеть дифирамбы Глории. Вся серия - жуткое дерьмо, при чем по таким ценам, что мама не горюй
У меня есть информация, что хлоргекседин помогает. Знакомая косметолог говорит.
Провела опыт на себе разницы не увидела. А вот бепантен против врастания неплох.
В день эпиляции ничего. А вот уже со второго дня наношу. Реально, почти перестали врастать
Мне тереть мочалкой вообще не вариант. Мне кажется это все индивидуально.
Я начиная со второго дня каждый день после душа наношу. Переодически использую скрабы. И на мне это работает. Врастают один-два. Но редко.
Элементарная гигиена же, вне зависимости от пола. Даже стыдно как-то футболку снять при по поцонах, если подмыхи не бритые.
Хз, мне кажется все в точности наоборот. Мужик с бритыми подмыхами выглядит как-то не привычно. Я вот лично ни разу в жизни не брил. Запаха никого не было и нет, если мыться и испоьзогвать дезодорант
Если человеку действительно интересны косметические услуги, очень вряд ли он будет писать о желании раздеться догола, и ему явно будет не важно какого пола мастер. В случае из поста явно было понятно что какой то мутный тип, и вот он здесь.
Мне девушка делает, по началу упирался, но как оказалось это намного лучше чем брить.
Когда бреешь волосы, то уже на следующий день эти отрубленные пеньки вырастают на пол миллиметра, и начинают колоть всё добро как копья мамонта.
А после восковых полосок, кожа там гладкая как попка младенца(так говорят, не трогал младенцев), а главное без волос нет неприятных запахов.
Так в итоге эпиляцию сделал или не? А то я тоже хочу, но не представляю вообще, как это на яйцах можно сделать? Мало того что больно так и шкура же оттягивается
Про боль - это только впервые. Если раз в месяц-полтора - во-первых, быстрее в два раза, во вторых не больно практически. Просто не нужно запускать, забритые и заросшие куда болезненнее удалять
На яйцах - нельзя. Кожу защемляет только в путь. Держите все электрические штуки подальше от яиц.
Пара царапин - это предел травм если брить не болгаркой, циркуляркой или бензопилой, а триммером. Это же даже не опасная бритва.
На биглионе частных мастеров нет. Накладно, надо сайт свой, хотя бы одностраничный. Салоны только на биглионе, но в салонах в 2-3 раза ценник выше, чем у надомников и кто снимает кабинеты
Вот реально что ли мастер бикини это настолько тяжелая карма, что с помощью Wix никто из них не способен создать одностраничный сайт?
Сайт - тухлая тема, клиентов с сайта очень мало. Хорошо работают вк и инста, да и простому обывателю с ними проще
С учетом того, что работы там это разобраться с конструктором типа Wix на пару вечеров, нулевых финансовых инвестиций (можно домен купить за 10$ чтобы совсем круто выглядела визитка), то даже мало клиентов это уже плюс. А для клиента уже психологически такой мастер переходит на совсем другой уровень.
Ну,если и лама ваша не против кустов,что у себя,что-то у вас,то вы и правда нашли друг друга)
Сначала попробуй на ноге, если раздражения и боли нет, то удачи! Ощущения у всех разные, кому то крем - "заебца", а некоторым (я в их числе) - "ой бляаяаяая!".
Сначала проверьте на аллергию, а то читала тут как юноша воспользовался, а крем начал жечь) представить вам будет проще чем мне, но, думаю, ощущение не из приятных)
Вот тоже думаю - надо было принять, и провести процедуру. Она не из тех, что вызывают возбуждение, разве что раздражение. Боль и раздражение.
Это вам к урологу. А то после салонных мастеров, которые только на женский учились ( если учились) проблем дохрена будет. Врач обезболит, проколет и перевязку сделает
Не знаю уж в каком вы городе, но в Москве и области есть много мастеров, которые без проблем делают такое.
А я сама все делаю, нафиг ещё к кому то ходить. Включила ютубчик, какую нибудь лекцию интересную и депелируешься сахарной пастой))) после нескольких раз уже не больно, знаешь чего ожидать и путём экспериментов выявляешь, как сделать, чтобы было комфортно)
Да, это правда. Подумали, мож извращуга... все таки у нас не развита бьюти индустрия в плане мужского населения. Хотя по-любому должны быть мастерицы, которые только мужчин делают, надо просто найти свою и стать ее постоянным ым клиентом. Советую в инсте поискать по запросу «мужской шугаринг» или мужская депиляция. Что то в этом роде. Я верю, что у тебя получится найти своего Мастера, удачи!
на форумах читала, что Эмлу снимали вместе с кожей, ожоги у людей были. Не такая уж там боль, как будет после отморозки
Лидокаин хорош, если им только обколоть, спрей на кожу наносить - неэффективно, эмла далеко не на всех действует так, как хотелось бы, да и ждать долго
Ээээ, ну это как удивляться, почему женщину не возбуждаются на кресле гинеколога - мужские руки прям внутри зоны бикини, но шо-то там не до этого
Я как-то на ютубе попала на ролик восковой эпиляции МУЖИКУ. Тут сразу несколько вопросов, как это пропустили на ютуб, и почему у него пипирка торчит. Может мазохист, а может от нервов? А может просто заботится о работнице, чтобы воск не прилип на лишние места)
По идее это нарушение прав потребителей. Они обязаны принять клиента независимо от пола, цвета кожи, роста, веса и т.д. У мужчины что, волосы другие?
Член от вагины сильно отличается, как и болезни для них, а вот ногти и волосы у всех одинаковые. И несмотря на это, маникюр для мужчин дороже.
Зачем люди ходят в салон по депиляции?? Есть же щас прекрасные депиляторы, один раз купил и пользуешь, как тебе надо - хочешь, прям все-все приведи в порядок за раз. Хочешь - постепенно подбирайся к опасным местам. Хочешь - повтори процедуру через неделю, а не через месяц, будет не так больно. Если надо срочно привести себя в порядок перед приходи барышни - опять же, пошёл в ванную за день до этого и ты молодец! Денег и времени экономится, а так же нервов - вагон!