У меня у сестры муж восточный. И она его сильно младше. Ну и - типа племянница- внучка. Короче дочка его сына,увидела у сестры в ванной бритву,и говорит,мол моя мама ей усы бреет)))!!!!! Устами младенца)))
Ну кому как. Я вот волосатостью в этой области не обделена, и выдирать мало того, что ужасно больно, так ещё и прыщами потом все над губой обсыпает, не смотря на всю дезинфекцию
Я много лет на воск ходила, где-то раз в месяц-полтора. Действительно, именно на бикини у меня много волосков обламывалось. И кожа травмировалась.
Спасением стала эпиляция лазером Мовео. Это просто какой-то праздник! Без боли, быстро. Если косметолог толковый и правильно подберёт настройки под ваш тип волос, то удаление практически 100-процентное. Хватает на три месяца и волосы растут тонкие, мягкие и редкие. Кожа не повреждается, на ощупь - ваще бархат)
По стоимости в итоге получается даже дешевле, чем воск, потому что ходить надо реже.
лазер вроде каждый месяц делать нужно, чтоб потом они пропали и через доооолгий промежуток просто обновлять, что-то около года может быть этот "лысый" промежуток
Косметолог говорит, раз в 1,5 месяца, чаще не нужно - волосу тоже надо успеть сформироваться до определённой фазы роста. Я так и начинала. Но потом к этому сроку волос не появлялось и меня начала душить жаба отдавать деньги так часто за и так гладкую письку. Поэтому стала ходить тогда, когда реально что-то нарастало.
Для меня лазер - не панацея, не жду от него чуда, воспринимаю как безболезненную и очень эффективную замену восковой эпиляции. Хотя многие девочки пишут, что смогли выйти на график процедуры раз в год.
Именно на Мотус Мовео хожу. Вроде как он александритовым считается. Но от обычного александритового отличается тем, что перед процедурой надо тщательно побрить зону обработки (на обычном наоборот, надо чтоб был виден волосок, и волосок этот обязательно должен быть тёмным - лазер действует на пигмент меланин, содержащийся в волосе). У Мовео другой принцип действи, он воздействует на подкожную часть волоса. Поэтому волосы могут быть светлыми, на коже допускается загар, и полностью отсутствуют болевые ощущения, так как наружней части волоса нет и он не "горит".
А, ещё площадь обработки обольшая, то есть не отдельно каждую волосину жгут, а насадкой по коже водят. На тотал бикини, межягодичную и подмышки у нас уходит 20-25 минут вместе с раздеванием.
У меня начинали расти волоски на третий день, через неделю уже была очевидная мохнатость, хоть и более редкая, чем без шугаринга. На ощупь норм, но по виду так себе.
Там вероятно джашла. Мой мастер рассказывал,мол есть клиенты,руки оторвешь пока заросли выдерешь. И через неделю поросль культивируется.. это к сожалению генетическое. Там только лазером. А приходят на прием как все,и цена та же,и отказывать неудобно.. все люди разные.
Попробуйте электроэпиляцию. Могу порекомендовать место в СПб. Мне шугаринг тоже ни горячо ни холодно - первую неделю все ок, потом растут новые и вылезают старые, часть волос вростала в кожу, в итоге летом в жару приходилось надевать брюки. А электро - уже убрала бороду, усы, подмышки, бикини, два года полет отличный, ничего не выросло)
Я не поеду в СПб ради этого) ну и я не хочу больше тратиться на все это больше 500 рублей в месяц в потолке. Но спасибо за наводку, если найду дёшево и сердито, схожу))
Длиннее не станет, не оторвут. Скорее всего, обработают чем-то обезболивающим. Процедура не из приятных, зато результат приносит массу удовольствия (при условии, что вы соблюдаете все меры правильного ухода за кожей). Как-нибудь сделайте себе такую "гадость"! ;-)
Простите за бестактность) но ваш ответ перечитывал раз 10) в ступор вгоняет " меры правильного ухода за кожей". Правда, я озадачен теперь вопросом, а как ухаживать за яйцами и своим пипендрием, кроме того, что соблюдать регулярно гигиену и подбривать)). Вы свою писю обмазываете какими то кремами, чтоб мягче и ароматнее была?
Меры я имела в виду в рамках сеанса ваксинга или шугаринга, если Вы вдруг решитесь. Обезопасить свою кожу от раздражений и возможного врастания волос с помощью лосьона, скраба и дополнительного увлажнения. Ну, и как результат, да, лобок будет мягче и ароматнее. :-)
Я мастер. Попросите обезболивающий крем на основе лидокаина и лучше найти мастера, работающего воском. 90% мужчин его переносят лучше, чем сахар, плюс он меньше травмирует нежную мужскую кожу. Я всем своим клиентам мужикам обезбол бесплатно делаю, никто ещё с кушетки волосатым не уходил. И яйца целые, да
Лидокаин спрей, нанесла, полиэтилен наложила и через 10 мин никакой чувствительности. Важно!!!! Не наносить спрей в маленьких помещениях, чтобы не надышаться!
Лидокаин спрей, нанесла, полиэтилен наложила и через 10 мин никакой чувствительности.
ГА ГА ГА
Извинити был напуган
Лидокаин очень, очень хреново всасывается с кожи, им слизистые обрабатывают, если без уколов. Чтоб хоть какой-то эффект был, им надо мазаться за час-полтора до процедуры и заматываться полиэтиленом. Ваще для этого мазь придумали, она за эти полтора часа не испарится к херам, как спрей, а хоть что-то впитается. Эмла зовется. Если вам помогает попшикать за 10 минут - поздравляю, на вас хорошо действует плацебо.
Отечественный фигня, а венгерский норм, у меня даже губу взял на электро. Били током фолликулы под носом, тут ну совсем не до плацебо. От эмлы пошла аллергическая реакция, да и не стоит она своих денег.
Есть ещё лазер. От это вещь! Одна тян удаляла усишки им и сначала ей надо было раз в месяц, то уже со второй процедуры надо было ходить раз в два месяца, потом дальше. В зависимости от роста волос, но вообще ей сказал мастер что надо 10 раз для полного прекращения роста волос на том месте.
Я мужик и ходил на лазер, для спины, заебало с ковром ходить. Ходил с подругой, она себя всю обезволосила. Лазер - то что всем необходимо, но долго, по времени, и места с тату нельзя лазером жечь. Стоило мне 600 руб, примерно, - одна процедура. Сколько денег слила подруга я не знаю, но она смесь гречанки и мексиканки, она была сильно волосатой. Я в Мексике живу, если что, тут пластика, лазеры и тд очень популярны и доступны. А бабы волосаты, что забавно, ибо у многих мужиков не то, что борода, на ногах волосы не растут.
Это конечно да, но я, чесслово, не готова идти на такие риски, пока эффект лазера не до конца изучен на коже. А то вон солярии тоже 50 лет все радостно пользовали, а потом оказалось, что от них меланома - так что нахернахер. Лучше я буду терпеть 15 минут боли каждые пару недель, чем так рисковать
Лучше я буду терпеть 15 минут боли каждые пару недель, чем так рисковать
Ну так-то драть волосы тоже ни разу не полезно, но кого волнует. Погуглите, как оно к примеру на лимфатическую систему влияет (спойлер: херово влияет). А загорать вредно в принципе, а не только в солярии.
Разница в уровне излучения. В Средней полосе вы вряд ли круглый год будете ходить загорелый как после солярия. Так что не сравнивайте ультрафиолет. А в южных регионах частота появления рака кожи и меланомы серьезно выше.
Татьяна, ну тут и в паранойю нельзя скатываться. Я что-то не заметил, что бы соляриев меньше стало. Бывает, да. Индивидуально возможно вообще почти всё, что ж теперь.
Про себя: уже больше 6 лет пользуюсь электронными сигаретами, в обиходе "вейпы". Сколько за это всего наслушался и про воду в лёгких, и про сосуды и тд. Ну чёт пока всё отлично: флюра лучше, чем когда сигареты курил, ноги мёрзнуть перестали, спокойнее стал. Хотя никотин достаточно высокий в жидкостях использую) А вот у людей, знаю, аллергия бывает. Думаю так и тут аналогия. Пройдёт время, страх перед новым пройдёт
Лол, нихуя ты аргументы подогнал, я тоже так умею. Раньше вон свинцовыми белилами для кожи пользовались, думали страх перед новым уйдет, а уходила только кожа.
Соляриев меньше не становится, потому что женщинам навязано, что надо быть "привлекательной", а денежка на мягкий загар на отдыхе есть не у всех.
Индивидуально вообще нихуя не всё, иначе бы медицины не существовало вообще.
Короче я не понимаю, нахуя так торопиться бежать издеваться над своим телом если вроде бы и так всё устраивает
Потому что это как раз и не устраивает: долго, больно, эффекта на пару недель в лучшем случае. Это и есть издевательство. Я согласен, что есть вещи априори вредные. Только вот риски для всех разные. Одни бухают как черти до старости и умирают от кирпича на голову, другие пару лет посинячат и уже цироз. Продукт употребления один. А вот предрасположенность разная.
Я ж не говорю "да похуй, живём один раз". Я лишь призываю анализировать информацию, а не клеймить на хорошо/плохо
Очень мало, да: Литература Ключарева С. В., Селиванова О. Д. Коррекция побочных эффектов лазеротерапии и импульсных источников света в дерматологии и эстетической медицине. Российский журнал кожных и венерических болезней 2009; № 4:36—40. Поздеева Е. В. Ускорение роста волос при проведении процедур эпиляции с использованием световых методов: казус или закономерность? Косметика и медицина 2009; № 6:44—47. Alster T. S. Осложнения фототерапии с использованием лазерного и интенсивного импульсного света // Лазеро- и светолечение. — М.: Рид Элсивер, 2010. Т. 2, с. 135—137. Carter J. J., Lanigan S. W. Incidence of acneform reactions a. er laser hair removal. Lasers Med Sci 2006; 21:82—85. Chan H. H. L., Kono T. Лазерная терапия у пациентов с темной кожей // Лазеро- и светолечение. — М.: Рид Элсивер, 2010. Т. 2, с. 88—103. Choi C. M., Dover J. S. Лазерная эпиляция // Лазеро- и светолечение. — М.: Рид Элсивер, 2010. Т. 1, с. 134—153. Goldman M. P., Fitzpatrick R. E. Laser resurfaicing of neck with the erbium laser. Dermatol Surg 1999; 25:164—167. Greve B., Raulin C. Professional errors caused by lasers and intense pulsed light technology in dermatology and aesthetic medicine: preventive strategies and case studies. Dermatol Surg 2002; 28:156—161. Helou J., Soutou B., Jamous R., Tomb R. Novel adverse eff ects of laser-assisted axillary hair removal. Ann Dermatol Venereol 2009; 136:495—500. Kluger N., Hakimi S., Del Giudice P. Keloid occurring in a tattoo a. er laser hair removal. Acta Derm Venereol 2009; 89:334—335. Lim S. P., Lanigan S. W. A review of the adverse eff ects of laser hair removal. Lasers Med Sci 2006; 21:121—125. Rasheeed Al. Uncommonly reported side eff ects of hair removal. J Cosmet Dermatol 2009; 8:267—274. Shulman S., Bichler I. Ocular complications of laser-assisted eyebrow epilation. Eye 2009; 23:982—983. Ссылку дать?)
Почему-то не могу прикрепить фото. @SupportTech, это к вам?
Приветствую! Возможно, из-за старой версии приложения. Пожалуйста, обновите приложение в плей маркете и попробуйте загрузить изображение снова. Сохраняется ли проблема?
Эм, ну а я как раз заметила, например, что соляриев почти не осталось, по крайней мере в столицах. Да и как-то тёлочки перестали из себя куриц прожаренных делать, видимо, спрос упал.
Я за то, чтобы пользоваться проверенными вещами там, где это возможно. Вот например никотин сто процентов увеличивает вероятность рака лёгких. А киосков с сигаретами все равно очень много. Значит ли это что курить безопасно? Нет. А Солярий увеличивает вероятность рака кожи. Ваше дело, рисковать или нет.
А с лазером пока непонятно. И если использовать лазер в хирургии глаза для меня - оправданный риск, то использовать его для разглаживания подмышек или бикини - нет.
Это в каком мире, позвольте, никотин рак вызывает?) "Впрочем, рак вызывает не никотин — алкалоид, содержащися в табаке и вызывающий зависимость. Злокачественные опухоли провоцируют другие вещества и химические соединения, которые выделяются при тлении табака, — их общее количество, по разным оценкам, составляет от 6 тыс. до 9 тыс.2 нояб. 2015 г." Живу в Москве, в радиусе 1км вроде бы ни один солярий не закрылся. Во всяком случае рекламы меньше не стало.
Кстати про вредность. " Загрязнение воздуха в Москве — повышенное содержание вредных примесей в приземном слое воздуха, вызванное выбросами промышленных предприятий, выхлопными газами автотранспорта и другими факторами. «Каждый год только от грязного воздуха в Москве умирают 3—3,5 тысячи горожан»". И не надо про "оправданный риск". Это выбор, жить тут и дышать этим.
А если Вы проконсультируетесь на счёт лазера, узнаете сколько недель до и сколько после кожу нужно будет беречь от УФ во избежание
Я ходила на одну процедуру по купону)) блеаа) у девушки, что это делала наж губой были чёрные точки щетины, я не знаю реально ли этот лазер дает такой эффект, но год ходить как армянин, да нафиг надо
Я делала один раз...после этого только лазер. Ибо эт пиздец. Ладно тетка быстрая попалась, и то я дважды за сеанс порывалась с недоэпилированной промежностью слинять с кушетки к херам.
Я бы не стала ничего колоть, ибо это был не салон. Да и в салоне поостереглась бы, черт его знает, как у них с дезинфекцией и обезболом. Да и аллергию можно словить. Нахер, нахер, лучше лазер)
Лобок наименее больно вообще, первые разы только, когда дохера волос, и то подмышки больнее было. Междупопие-вообще ад адищенский, там же самая темная кожа и мощность надо выше выставлять и чувствительно все. Половые губы-чтото среднее, где-то сильно терпишь, где-то норм.
Лазерной? Как ни странно, когда делала шугаринг, было так как вы пишите, лобок самое больное, а у лазера вот так. Видимо, на лобке наибольший контраст и не надо большую мощность врубать.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.В
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.В
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.В
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.В
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.В
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.В
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Я похожие эмоции испытал, когда было подозрение на чесотку (оказалось аллергией), и использовал средство от чесотки, которое мажут на все тело. И там тоже. От жжения чуть не потерял сознание, и это я не приукрашиваю
У меня однажды был промежуток времени и мне хотелось все время острого. Я в еду добавлял острые приправы и перец ел острый какой смог найти, горчицы очень много, соусы. На заметку, я не ем приправы, горчицы, перцы и даже соль в еде для меня блевонина. Так вот, жена дабы избавить меня от мучений и желания жрать острое, вырастила перчик "дракоша" или как то так. Прдумав я "что это за пиздюшка размером с кошачий коготь" , оборвал весь кустик в горшке и закинулся как последний героинщик на районе в ожидании получить передоз. Как итог я орал помогите, выпил литр молока, лоток мороженого, я без шуток лежал на полу и плакал от того, что ебучка горит адским пламенем. Ну и вот прошло уже лет 5-6 а я все ещё не ем острее сладкого кетчупа.
Ну видимо мои рецепторы были не готовы к такой горести, либо она его вырастила острым. Но честно скажу, что после того раза острее сладкого кетчупа я больше не принимал.
Для лиги лени. Чувак хотел порадовать свою тян, намазал причиндалы кремом для облысения. Понял, что совершил ошибку, когда его, сующим себе в анал мороженную фасоль для облегчения жжения обнаружила на кухне та самая тян.
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием. Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю. Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
Тут Вы не правы, пробовал ещё в школе, моя девушка решила опробовать на моих...а мне было все равно, смеялась она сильно, когда я начал орать "Дуй сука! Дуй". Видимо зависит и от крема и от кожи. А ощущения словно положил на манагал перепутав с шампуром.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Зависит от крема, кожи и места, куда наносили. Юзал вельвет и veet на ногах, норм, да даже в бикини все норм, заюзал deep depil, который экспрес 2-3 минуты - все ноги в волдырях были. Да и после любых кремов кожа чешется и красная, у меня во всяком случае.
Ну нет же,это только с жепегами и гифками работает,копипаста под правило для анекдотов попадает.Все,я починил.
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения
хм, про анекдоты по номерам я знаю только вот такое:
"В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:— Анекдот №325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №133!
Молчание…
— Что такое? Анекдот №133!
Молчание…
— Чего вы это? Смешной же анекдот!
— Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет…"
Да нифига,копипаста длинная и древняя,поэтому не все её знают.Да и как то странно,когда человек говорит что то в духе "Гречку теплой есть любишь?",то сразу возникают "ты знаешь правило",а тут мол не надо.
кто не знает - может спросить, я вон выше сразу скинула ссылку нуждающемуся. а сразу вставлять всю простыню, с учетом того, что ее сто пудов кто-нибудь полностью выложит - зачем?
Я лет в 18 попробовал подобным кремом лишиться своих зарослей. Нанёс, жду. Через пару минут меня настигло такое чувство, что в моих джунглях засели чёртовы гуки, и американцы жгут их напалмом. Я очень долго пытался это смыть, и очень сильно жалел о своей затее. С тех пор только триммер.
Я таким пользуюсь. Надеюсь не забанят типо реклама. Ни раздражения с него, ни аллергии и цена смешная. Единственное, он почему то не действует на волосы подмышками.
Только чтобы избежать тихих мужских слез в углу ванной, не намазывайте все сразу, на маленьком и не сильно удаленном здоровом участке попробуйте, заодно и необходимое время поймёте. Часто на депил кремы реакции идут, это, всё-таки для кожи жёсткая штука.
Эм, не поняла шутку) мажут на волосы и думают что крем растворяет исключительно волосы, а на кожу под волосами никак вообще не действует. Вот и говорю, это заблуждение и крем может не только волосы разъесть, но и кожу
Ну, это не так. Вы не сможете идеально точно намазать крем на волосы. Вы мажете его на кожу, где он прикасается к основанию волоса, торчащему над кожей, естественно все эти крема разъедают, поэтому и передерживать их нельзя. На сами волосы никто не мажет. Иначе бы у вас оставались островки случайного размера волос.
Крем для депиляции. Наносишь, ждешь. Смываешь жёсткой мочалкой (пластиковый скребок в комплекте не алё), вся волосня сожженая смывается. Кожу увлажнить, краснота через пару часов сойдёт. А, мочалкой этой потом лучше не пользоваться, только для этого дела оставить. Химия, для кожи стресс, но эффект лучше, чем от бритвы.
Крем и шугаринг, к сожалению, совсем разный результат дают, после крема щетина растет, все чешется, раздражение, а после шугаринга гладко и волоски мягкие, пушковые
Мойся чаще и будет гигиена. Может оно и выглядит как-то эстетичнее, но это никак не перекрывает дискомфорта отрастающих волос когда эти колючие маленькие ёжики находятся в трусах и колятся.
Есть куча средств для предотвращения вросших волос. Есть хорошее у марки Глория. Есть энзимы.тольуо скрабы нельзя применять на бикини, мочалкой тереть не стоит. Иначе кожа охренеет от всей это драни и начнет нарастать ещё больше, то есть уплотнится, волосам будет ещё хуже пробиваться
У меня вот большой тюбик его есть. Просто со второго дня: после душа мажете? Ск раз в день? Или одного хватит? И вообще больше ничего не делаете?? Я познакомилась с этой процедурой у девушки, на дому она делала, мед образование даже есть. Сейчас уже салон свой, девка важная стала. Но она после процедуры говорила: первые 2 дня не трогать, с третьего - хорошо до красна мочалкой тереть. После горячего душа - прохладный. Затем уже крем жирный. Так 2 раза в день. И это все до тех пор, пока не начнут все волоски вылазить на поверхности. Потом, а уже и по сей день (3 года) делаю сама себе на чисто бикини. Я так над кожей не могу издеваться. Но, нет нет, да врастут пару волос.. И как же все таки правильно поступать?? Тереть ЭТО и без того раздражённое место уж оч больно..
Чтоб волосня не вростала сразу после процедуры необходимо махровым полотенцем хорошенько кожу "пошелушить" (только без фанатизма, не до кровавых мозолей), и процедурное место обильно намазать маслом детским джонсонс бэби. Оно, конечно, скользко, но помогает. Волос, в сущности, растёт довольно быстро на первых порах. Чтобы волос во время роста не цеплялся за эпидермис и вообще легко находил себе "протоптанную дорожку", кожу необходимо очистить от омертвевших частиц и хорошо увлажнить на пару-тройку часов. Масла с этим прекрасно справляются, кокосовое натуральное масло тоже отлично подойдёт.
Вы в своем уме?Откуда взяли такую информацию? сразу после процедуры нельзя ни скрабировать,ни тем более полотенцем тереть, кожа и так как после пилинга. Маслом???Что бы забить поры и врастание было 100%?
Мне можете верить) Кожу очищать от омертвевших клеток только ДО процедуры удаления волос. Желательно за день, а не за 5 минут. Скрабом потереть хорошенько, можно мочалкой из люфы (жесткая такая штука). После удаления волос нанести средство по типу Хлоргексидина, чтобы никакой инфекции в открытые поры не занести, потом через минут 30-40 можно нанести специальное молочко, крем или лосьон, которые предназначены именно для кожи после депиляции и не имеют в своём составе спирта или масляной основы. Хорошо бы кожу увлажнять еще хотя бы раз-два в неделю, чтобы волоски не врастали.
А вы послушайте несколько мнений и сами порассуждайте) Тереть полотенцем это провал ,мне кажется, тем более сразу после шугаринга, это как два раза подряд сделать пилинг,кожа и вправду афигеет и ответит нарастанием, раздражением. Да блин, я даже представить не могу как можно ещё чем-то тереть, больно же
Вчера уснул с жвачкой во рту. Под прикрытием ночи гнусный бубльгум переместился в район подмышки и укрепил там свои позиции. Спать он мне особо не мешал, поэтому заметил что подмышка склеилась я только под утро. Не долго думая, пошел в душ, рассудив что под горячей водой жвачка разжижится и ее можно будет смыть мылом в несколько заходов. Мыло не помогло, а горячая вода сделала еще хуже - жвачка разжижилась и растеклась вообще по всей волосяной области подмышки. Со слезами на глазах вырывал ее вместе с волосами прямо в душе, но и это не помогло - волосы внезапно кончились, а жвачка осталась тонким слоем размазанной по коже. Утро не задалось. Вспомнил про баночку спирта на балконе, и решил натереть остатки ваткой со спиртом, чтобы скатать с кожи оставшуюся жвачку в катышки. План в принципе удался, но я не учел, какими будут ощущения, если свежеободранную подмышку обдать спиртом. Девушка фейспалмила с моих злоключений аж до обеда, а я теперь обладатель одной лысой подмышки.
М-да. Как девушка может терпеть волосатые подмышки у мужчины? Ну, промежность, ноги, я понимаю, мужчину не заставишь там что-то делать, и девушка не каждая тоже добивается состояния промежности 3-летней девочки. Но подмышки!!
Хз, мне кажется все в точности наоборот. Мужик с бритыми подмыхами выглядит как-то не привычно. Я вот лично ни разу в жизни не брил. Запаха никого не было и нет, если мыться и испоьзогвать дезодорант
Ну, ничего страшного, если оба в паре волосатые, это так миииило. Но лично я не могу терпеть волосатые подмышки у себя, а у другого человека не собираюсь их терпеть и подавно)
Если человеку действительно интересны косметические услуги, очень вряд ли он будет писать о желании раздеться догола, и ему явно будет не важно какого пола мастер. В случае из поста явно было понятно что какой то мутный тип, и вот он здесь.
Ну мб, мб. Чего троллить то? От быдловства, гыгыгы педик?! Знаю много дядь из менеджерства региональных газпромов (люди крайне не бедные), все поголовно ходят в салоны махну в паху убирать. Такие дела. Личная гигиена выше всего я считаю. Сам например не бреюсь там. Но махна возле "гнезда" бесит, что пиздец. По этому влажная туалетная бумага - выход (когда в офисе).
Для мужчин стоимость всегда дороже. Как объясняла мне моя мастер по депиляции: материала уходит гораздо больше, по времени дольше и мороки дофига, т.к. много странных клиентов, как в посте, много мужчин, которые орут, будто их режут... Короче, работает она только с женщинами.
Так в итоге эпиляцию сделал или не? А то я тоже хочу, но не представляю вообще, как это на яйцах можно сделать? Мало того что больно так и шкура же оттягивается
Про боль - это только впервые. Если раз в месяц-полтора - во-первых, быстрее в два раза, во вторых не больно практически. Просто не нужно запускать, забритые и заросшие куда болезненнее удалять
На биглионе частных мастеров нет. Накладно, надо сайт свой, хотя бы одностраничный. Салоны только на биглионе, но в салонах в 2-3 раза ценник выше, чем у надомников и кто снимает кабинеты
С учетом того, что работы там это разобраться с конструктором типа Wix на пару вечеров, нулевых финансовых инвестиций (можно домен купить за 10$ чтобы совсем круто выглядела визитка), то даже мало клиентов это уже плюс. А для клиента уже психологически такой мастер переходит на совсем другой уровень.
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее.
Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
