А я давно перестала ждать от мужа хоть что-то на праздники(. Но, то что он на 25 лет свадьбы не подарил даже самого сухого цветочка или шоколадки (при этом я с лета ему говорила, что хочу на годовщину цветы, раз другие праздники для него не существуют). В итоге: это была та самая последняя капля, которая охладила моё отношение к нему. Сын учится на клинического (медицинского) психолога и он сказал, что наш папа относится к психотипу : "нарцисс". Такие люди не могут любить, заботиться, чувствовать, т.к эта функция в них не заложена. Это как пытаться, через утюг ловить радио. Изменить это нельзя (обычно это результат его детских отношений с матерью). Остается, только уйти, т.к такие отношения разрушают именно женщину. Она начинает себя винить, корить и т.д и т.п, что не смогла, не сделала, не... А на самом деле нарцисс отличный манипулятор, который прекрасно обесценивает всех вокруг, чтобы на их фоне выглядеть лучше. Пока морально я не готова выйти из этих отношений, т.к я "созависимая", но понимание, что это не нормально уже пришло. К сожалению, тем кто родился в СССР очень сложно выйти из них, т.к установка в обществе была такая, что муж глава, жена-дура. И, да, мне тоже казалось, что он прекрасный отец, но сын сказал, что многие его (сына) фобии, страхи, проблемы стали понятны, когда он изучил поведение отца-нарцисса с точки зрения психологии. С частью этих проблем он самостоятельно разобрался, а некоторые "глубинные" придется с психологом решать.
раскрыть ветку (2)
Тяжелая ситуация. Но одно то, что вы осознаете эту проблему, уже немаленький шаг навстречу решению. Скорее всего, принять это решение будет непросто, и придется во многом переступить через себя и свои страхи. Но это необходимость. Есть у меня негативный пример - одна "созависимая", но в том случае девушка абсолютно нетрезво смотрит на ситуацию и живет с мыслью "а вдруг изменится?", и так из раза в раз, после каждой ссоры. А ссорятся они по 3 раза на дню. И эти эмоциональные качели... Не знаю. Видимо, они им по кайфу.
Отношения всегда в мелочах, они строятся на внимании, взаимопонимании, умении слушать друг друга и ещё множестве разных вещей. Если ваш партнёр не желает к вам прислушиваться, и уделять самое просто внимание, то это не ваша проблема и не ваши завышенные требования, вы не просите бриллианты или не требуете что бы он пошёл с вами танцевать посреди улицы, вы говорите о важных именно для вас вещах.
Почему то считается что всё конфетно-букетный период прошёл, теперь это моя жена я её завоевал и дальше можно не беспокоиться. Да, в начале всё так и есть, всё держится на нашей влюблённости которая сглаживает всё углы, но когда она проходит, остаётся более глубокое чувство, та самая любовь, а ее нужно поддерживать, работаь каждый день и не ожидать что как было первый год, будет через пять, ничего при этом не делая. Не важно сколько времени проходит мы всё ещё нуждаемся тех же вещах что и в начале отношений, в маленьких подарках, словах о любви, всяких милых мелочах. А когда ты любишь человека ты итак хочешь всё это делать.
И тогда встаёт вопрос, а так ли нужны вам эти отношения, мужа вы давно не любите. У вас есть привязанность, привычка, совместный быт, дети, но любви нет. Вам не нужна другая жизнь, что бы получать что-то взамен, что бы чувствовать себя любимой, у вас есть только эта жизнь, так сделайте же что нибудь. Поговорите с мужем, и не просто пятиминутный разговорчик с тихим мямлиньем, а серьзно обсудите ваши отношения, что вы думаете, что вы чувтвуете, можно ли с этим что-то сделать, не поздно ли? Если от этого не будет эффекта, если он вас не услышит или даже не захотят даже слушать, вывод будет простой, вас врятли тоже любят, значит придётся самостоятельно расставить все точки и принять какое либо решение
Почему то считается что всё конфетно-букетный период прошёл, теперь это моя жена я её завоевал и дальше можно не беспокоиться. Да, в начале всё так и есть, всё держится на нашей влюблённости которая сглаживает всё углы, но когда она проходит, остаётся более глубокое чувство, та самая любовь, а ее нужно поддерживать, работаь каждый день и не ожидать что как было первый год, будет через пять, ничего при этом не делая. Не важно сколько времени проходит мы всё ещё нуждаемся тех же вещах что и в начале отношений, в маленьких подарках, словах о любви, всяких милых мелочах. А когда ты любишь человека ты итак хочешь всё это делать.
И тогда встаёт вопрос, а так ли нужны вам эти отношения, мужа вы давно не любите. У вас есть привязанность, привычка, совместный быт, дети, но любви нет. Вам не нужна другая жизнь, что бы получать что-то взамен, что бы чувствовать себя любимой, у вас есть только эта жизнь, так сделайте же что нибудь. Поговорите с мужем, и не просто пятиминутный разговорчик с тихим мямлиньем, а серьзно обсудите ваши отношения, что вы думаете, что вы чувтвуете, можно ли с этим что-то сделать, не поздно ли? Если от этого не будет эффекта, если он вас не услышит или даже не захотят даже слушать, вывод будет простой, вас врятли тоже любят, значит придётся самостоятельно расставить все точки и принять какое либо решение
раскрыть ветку (26)
А вот и ни хрена. У каждого своя любовь, и каждый видит её проявления по своему. Для кого-то это ежедневные комплименты и слова о любви, а для другого - картошечка с котлетой на ужин. В итоге один каждый день говорит о любви, ожидая от партнера того же, а второй сидит с детьми, чтобы кое-кто смог картошечку спокойно приготовить. А потом оба сидят и думают, что их не любят, потому что по их мнению они свою любовь проявили, а взамен не получили ничего. @MESV пишет, что муж и отец он хороший, поэтому я делаю вывод, что это не безработный мужик, который лежит на диване, а вполне себе исполняющий свои обязанности в семье мужчина. Который и на детей не забивает, и по дому помогает, регулярно говорит жене, что любит её. И в его понимании наверняка это и есть проявление любви: помогать по дому, вести совместный быт, а не перекладывать на жену все домашние дела, делать комплименты и пр. Моя жена бы обоссалась от счастья, например)) Хотя из этого списка у меня не хватает только словесной части (ну не люблю я эти сюси-пуси, я ж уже сказал, что люблю, сколько раз можно повторять?), а жена очень хочет эти самые слова слышать ежедневно. И обязательно по-разному. Так что не надо гнать на мужика напраслину, возможно, он тоже со своей стороны считает, что ничего не получает взамен.
раскрыть ветку (12)
А вот и ни хрена. У каждого своя любовь, и каждый видит её проявления по своему. Для кого-то это ежедневные комплименты и слова о любви, а для другого - картошечка с котлетой на ужин.Поэтому и нужно прислушиваться друг к другу и разговаривать. Если один хочет ежедневных комплиментов, а второй - картошки, то они разговаривают, и в итоге второй первому наваливает комплиментов (вне зависимости оттого, какими он видит проявления любви со своей стороны), а первый второму - картошки.
Каким бы ни был хороший человек, если он слушает и не слышит - это огромная проблема.
раскрыть ветку (2)
В теории звучит хорошо, но вот на практике такое реализовать гораздо сложнее. Человек - не машина, не получится просто взять и запрограммировать на такие действия. У нас с женой тоже есть схожие проблемы по этой части, и мы это прекрасно понимаем. Стараемся, но до хорошего результата еще очень далеко. Дело в том, что человек выражает свою любовь в порыве души, а не в качестве запланированных дел. А порыв души требует выражать любовь именно в своем понимании, а не чужом. Ей в порыве хочется меня обнять и говорить нежности, а не готовить картошечку. А вот мне эти слова без картошки вообще не заходят. Но осознание проблемы обоими партнерами - уже очень важный шаг, безусловно.
раскрыть ветку (1)
Если ей хочется вас обнять, обнимите её в ответ, скажите ей пару ласковых слов, если она знает что вам нужна картошечка, то пусть к вашему приходу с работы, вас на столе ждёт вкусная жареная хрустящая картоха. Про порывы это да, иногда прям так накатывает, что хоть разорвись, но если обнять можно здесь и сейчас, то картошку за пять минут не сделать. Это уже как раз про планирование, встать с утра и подумать, мой любимый придёт с работы, дай ка я ему сделаю вкусненького, что бы ему было приятно. Или вы сидя на работе можете подумать, хм зайду по дороге домой в магазин, куплю розочку, что бы ей было приятно, и не обязательно что бы это были неудержимые порывы, а просто забота, желание сделать приятно. И конечно главное что бы это не было так что вы думаете, вооот, заходить какие то идиотские цветы покупать, говорить что-то, что бы она не думала вооот, опять у плиты корячиться что мы ему приготовить, это должно быть не в тягость, просто желание что бы любимому было хорошо. Кончено это всё гораздо, гораздо сложнее чем можно написать и если бы всё было просто, то и проблем бы не было, но самое главное стараться и не забивать, любовь тяжкий труд, без этого никак)
Согласна с вами. На этом , можно сказать, наш брак и держится. Если бы он не помогал в быту, забивал на детей, то я бы ушла. Но, в любом случае, прислушаться к партнёру стоит. Если он объяснил, что для него проявление любви, а ты упорно этого не делаешь, считая, что достаточно и того, что делаешь, то рано или поздно и твои потребности тоже перестанут удовлетворять.
раскрыть ветку (7)
Учитывайте ещё и другое -- помимо языков любви разных, у людей и языки общения тоже разные. До некоторых не доходит просто словами, и это не значит, что они плохие или неправильные.
Дело в том, что слова накладываются на наш опыт. Это так во всём вообще, и эту истину почему-то не понимает никто. Даже в школе, посмотрите -- учителя кричат на учеников, ученики обижаются на учителей, а дело всего лишь в разном опыте. В разной истории жизни.
Даже в теоретических знаниях -- вот если вы дадите презенты перфекты с третьими кондишнлсами человеку, который на английском никогда не говорил, он ничего из них и не поймёт. А если поймёт, всё равно мозг посчитает чем-то совершенно ненужным и отбросит. У нас в универах этого не понимает никто, приходит вчерашний школьник, а ему говорят "предел функции f при x стремящимся x0 равен a если для любого e > 0 существует такое d > 0, что из | x - x0 | < d следует | f(x) - f(x0) | < e" и ожидают, что он сразу же сообразит, что это обычное жизненное понятие, которым мы каждый день пользуемся, просто сформулированное на другом языке. Нет, мы не будем рисовать картинку, зачем, нам же, профессорам, понятно, что тут написано.
Возвращаемся к жизни. Объясните маленькому ребёнку, почему вы устали после работы. Да в жизни не объясните, даже если вы расскажете всю теорию, у него нет подобного опыта, эмоциональная сторона психики не поймёт.
Здесь так же. Недостаточно сказать "мне важно ощущать заботу" или "мне важны цветы", чтобы человек понял это эмоционально, а не логически. Как достаточно? Не знаю. Все люди разные.
Мне например отец вполне себе объяснял про ухаживать за девочками и дарить цветы, и я никогда этого не делал – пока не влюбился в девушку, которая меня игнорировала, и не начал метаться в поисках обратить на себя внимание. А потом просто расшарил этот подход на всех, и теперь точно таким же образом забочусь о друзьях-девушках. Мне несложно помочь донести пакет или открыть дверь. Но за такой мелочью целая история.
Просто помните, что человек не понимает не потому что не хочет понимать, а потому что не умеет, и пытаться искать способы или сдаться и забить -- всегда ваш выбор.
Как-то так.
Вот ниже советуют поговорить ртом и без нажима, а я выбивала матом и истериками(спасибо за минуса), потому что от такой холодности у меня такая депрессия началась с похереным к чертям режимом сна, с расстройством пищеварения, с перепадами настроения и мыслями о суициде, что я понала, что могу бесконечно просить и нихера не изменится. Если, чтобы уснуть в нормальное время, мне нужны обнимашки, то пусть меня обнимают!
раскрыть ветку (4)
От холодности депрессия, расстройство пищеварения, суицидальные мысли? Вы уж простите, но звучит как клиника. Думаю, у вас и без "холодности" проблемы с головой, которыми нужно серьезно заниматься, а не искать оправданий.
раскрыть ветку (1)
Мил человек, неохота мне все проблемы мимо крокодилам озвучивать, тем более что к посту они отношения не имеют. И как их я решила, это тоже моё дело. Один из вариантов решения написала.
И где это я оправдываюсь, вы нашли?
ещё комментарии
Поговорите. Ртом. Без намеков, без нажима, с женской лаской, желательно чтобы мужик был сытый в этот момент. Скажите что вас беспокоит, спросите что беспокоит его. Дохрена разводов от недопонимания и умалчивания проблем, что очень печально.
Поделитесь своими переживаниями. Любит - выслушает, примет меры.
Разговаривайте чаще... Но не давите, что он типа должен, он сможет найти то что и вы по его мнению что-то должны. Например должны на мозги не капать или что-то вроде...
Да я конечно с вами согласна что у каждого любовь выражается по разному, так и есть. Но что делать если вместе два человека у которых противоположные проявления любви? Страдать одному, потому что он не получает тех проявлений любви которых бы хотел? В таких вещах нужно договариваться, идти на компромисы. Давай я тебе буду говорить сюси пуси, не каждый день, а раз в несколько дней, что бы ты чувствовала себя хорошо, или давай я буду переодически дарить тебе цветы, или ещё куча всяких всяких вещей, которые могут быть важны. А если человек говорит, что мол, ну я так не буду делать, потому что я по другому люблю, то это уже что-то не то, человек просто не хочет даже напрягаться, что бы партнер не чувствовал себя обделенным. Можно хоть обзаниматься домашними делами и детьми и думать какой я молодец, помогаю своей любимой жене, что бы она могла отдохнуть, а она в это время сидит и думает, что её не любят, потому что она не получает просто приятных слов, о которых просит. Потому что для неё домашние дела это не любовь, а обязанности которые должны выполняться вместе, каждым членом семьи, как минимум простое уважение к друг другу и долг. По итогу так люди и перегорают, и потом начинаются выяснения, он/она меня бросила, а что не так, всё же было хорошо, а только у тебя в голове было хорошо.Вот и муж думает что всё хорошо, жена больше не просит о всякой хрени, всё тихо и спокойно, а жена уже все, сломалась и дома спокойно не потому что любовь и идиллия, а потому что уже всё равно. Поэтому всегда нужно разговаривать, всегда нужно договариваться, всегда нужно искать что-то, что устроит обоих, что бы никто не был обделён, тем более в любви да и вообще все это сложно.
А если с вашей женой у вас именно так и вы достигли согласия, или хотя бы стараетесь его достичть, то это очень здорово, счастья вам и успехов, главное что бы у вас всё получилось, и не вышло так, как я только описала
А если с вашей женой у вас именно так и вы достигли согласия, или хотя бы стараетесь его достичть, то это очень здорово, счастья вам и успехов, главное что бы у вас всё получилось, и не вышло так, как я только описала
Вот херово когда отношения строятся на мелочах.
Муж работает. Помогает по дому. хороший муж и отец. Но отношения же строятся на мелочах.
раскрыть ветку (5)
Можно тогда можно взять и подставить любого другого человека, который так же будет хорошим отцом и мужем, будет помогать по дому, работать и будет делать только хорошее и вообще будет ещё лучше чем муж, но только ведь не факт что от этого будет любовь) Мы же влюбляемся в человека не только потому что он работает или потому он хороший кто-то там, а как раз во всё мелочи и нюансы, слова, поступки, нежности, внимание и т.д тут каждому свое.
А иначе это какой то симс, где эээ, берём двух хороших людей и теперь у них любовь, эээ потому что они хорошие семьянины)
А иначе это какой то симс, где эээ, берём двух хороших людей и теперь у них любовь, эээ потому что они хорошие семьянины)
раскрыть ветку (4)
нет. другой будет лучше. Он не будет заботиться о семье. Не примет по настоящему детей. Но будет дарить цветы. Ведь поступки же критерий оценки? Ведь в данном случае это именно цветы.
Не, живите как хотите. Я не указываю. Только вот таких вот дамочек которые разрушили семью из за конкретно цветов. В мамбе, а потом в тиндере я видел годами. Они там сидят годами!!! Когда заглядывал туда время от времени. И анкетка у них такая у всех. Люблю блять цветы.
раскрыть ветку (3)
Ну так а я видела женщин и мужчин, которые уже давно не счастливы в браке, потому что ну она/он вроде хороший, но он совершенно не уделяет никакого внимания и откровенно безразличен чувствам и эмоциям. Жизнь это не только физическое проявление. Цветы это просто образ внимания, мы же говорим о чувствах между людьми, это вам не включил выключил. Очень часто люди с годами остывают друг к другу, и я не имею ввиду что они пускаются в разнос из-за этого, идут гулеванить, бросают семью детей. Они просто тихо живут бок о бок, так же заботятся о доме, о детях, любят их, но уже не любят друг друга, просто сожительствуют, потому что привыкли, потому что удобно. Сколько таких семей, кто уже разошёлся по этой причине, или кто просто так же продолжает по инерции жить вместе и сколько семей где даже после десятилетий они продолжают ЛЮБИТЬ друг друга?
Не делите всё на чёрное и белое, важно все, как люди не могут жить с безразличием в свою сторону, так люди и не могу жить с бытовыми инвалидами и тунеядцами. Тут критерии не только что вот мужыг работает, посуду моет, с детьми сидит и не бъет, всё люблю нимагу, и так же что ой он мне подарил открыточку, но он не работает уже два года и дома ничего не делает, но он же такой чуткий и внимательный, это так не работает, а если у кого работает, то это не здоровые отношения
И хочу уточнить речь идёт о простых людях, которые просто хотят быть счастливы и хотят быть любимыми, а не от тех бабах, котором подавай деньги и вертят тремя мужиками сразу, сколько внимания им не уделяй; и не о мужиках которые так же ебут всё что движется, но при этом у которых дома ждут действительно любящая жена и дети
Не делите всё на чёрное и белое, важно все, как люди не могут жить с безразличием в свою сторону, так люди и не могу жить с бытовыми инвалидами и тунеядцами. Тут критерии не только что вот мужыг работает, посуду моет, с детьми сидит и не бъет, всё люблю нимагу, и так же что ой он мне подарил открыточку, но он не работает уже два года и дома ничего не делает, но он же такой чуткий и внимательный, это так не работает, а если у кого работает, то это не здоровые отношения
И хочу уточнить речь идёт о простых людях, которые просто хотят быть счастливы и хотят быть любимыми, а не от тех бабах, котором подавай деньги и вертят тремя мужиками сразу, сколько внимания им не уделяй; и не о мужиках которые так же ебут всё что движется, но при этом у которых дома ждут действительно любящая жена и дети
раскрыть ветку (2)
Просто читая комменты, если честно, создается впечатление, что вот это вот мужик работает, обеспечивает семью, заботится о ней - это типо все херня, че тут ценить то. Не забота это вовсе и муж такой мудак, можно его ненавидеть. Но вот ЦВЕТЫ!!!!
После такого не то, что цветы дарить, вообще с такими людьми не хочется общаться.
Ну и про подарки. Это же в обе стороны работает?
Нахер женщине не нужно внимание в мелочах. Нужны конкретные материальные вещи. Мужчина 43 года.
раскрыть ветку (6)
Фигня. Меня муж спрашивает, что подарить, он щедрый) а мне и не надо ничего. Я вся купаюсь в любви и заботе, мне этого достаточно) и именно в этих мелочах - сварить мне кофе, напомнить выпить таблетки, поцеловать, хоть я на пять минут выхожу, для меня настоящее счастье. И слов любви мне не надо, то как меня муж на родах поддерживал, как он делит пополам заботу о сыне и домашние дела, важнее всяких слов. если женщине нужно только материальное, она мужчину не любит или отчаялась надеяться получить от него что то иное.
раскрыть ветку (1)
Как женщина 32 леь скажу, что женщине нахер не нужны материальные вещи. Главное малюсенькие, но регулярные проявления внимания и заботы. Банальное "Дорогая, хочешь, спинку почешу?"
И не важно, что она может отказаться, главное,что её муж хотел сделать ей приятное.
А дорогие подарки нахер не нужны без предварительного обсуждения. Таки бюджет в семье общий. И я не обрадуюсь ноутбуку, когда мне потом придётся высчитывать деньги на еду.
И не важно, что она может отказаться, главное,что её муж хотел сделать ей приятное.
А дорогие подарки нахер не нужны без предварительного обсуждения. Таки бюджет в семье общий. И я не обрадуюсь ноутбуку, когда мне потом придётся высчитывать деньги на еду.
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
У меня тоже бывший муж так говорил. На 8 марта маркетинг, на ДР (у меня зимой) дорого ибо зима, не сезон. В сезон (ожидаемо) тоже ничего не было. Каждый букет просто с боем отвоевывался. Проще уже было пойти самой купить порадовать себя.
Да нахер вообще нужны такие отношения? У вас запасная жизнь есть или что?
Вас не устраивает партнёр, точка. Думаете он изменится? По тексту ни малейших предпосылок.
Уверена, если покопать, что значит "хороший отец и муж", там тоже много всего интересного всплывёт.
И я вас прекрасно понимаю, обижает не отсутствие "веника", а отсутствие уважения и удовлетворения твоих желаний и просьб.
ПС: заранее отвечу всем, кто "кококо советуют рушить семью с ребёнком из-за веника": не из-за веника, а из-за систематического наплевательства на чувства партнёра.
ещё комментарии
Ну, тут как мужчина я позволю себе Вас поправить. Ваши желания, это не жизненная необходимость, мы все и каждый постоянно что-то желаем, а вот "ПРОСЬБЫ" игнорировать нельзя, тут я с Вами полностью согласен.
Сам букеты дарю редко в моём понимании, но на то есть причина)) Мы с супругой решили, что лучше живые цветы в горшках))) Сейчас начали разводить орхидеи)
Сам букеты дарю редко в моём понимании, но на то есть причина)) Мы с супругой решили, что лучше живые цветы в горшках))) Сейчас начали разводить орхидеи)
раскрыть ветку (32)
Не понимаю. "Не жизненная необходимость"...
Когда у человека "жизненная необходимость", вот прям голодает, ты поможешь ему просто потому что ты не мудак, для этого не обязательно как-то особо любить. Подруга, одногрупник, незнакомая старуршка в магазине - пофиг, на, поешь хоть, и работу тебе сейчас найдём. Такая минимальная планка, что, как говорится в меме, "ниже только шахты Изенгарда"
А любимых людей именно что балуют, радуют.
И ничего цветы на восьмое марта не дорогие. Я школьницей была, а "с обедов" маме любимой на несколько розочек собирала; взрослый мужик тем более не переломится.
ещё комментарии
Объясню как я это вижу, сейчас всё пишут про то, что партнёр не исполняет ЖЕЛАНИЯ, ведь так?
А теперь давайте посмотрим на эту ситуацию с точки зрения мужчин, если он работает (не лежит на диване и попивает пивко), нормально обеспечивает семью (отпуск, машина, квартира, дача), то дальше возникает вопрос, какие ещё желания? Могу ли я их реализовать так, чтобы они закончились? Если нет, то зачем мне проект который я не могу закончить (реализовать)? Может лучше тогда ни чего не делать? Ведь у меня всё есть и мне больше ни чего не нужно..
А вот ПРОСЬБА это другое, это типа: Милый, у нас на кухне течёт кран или надо повесить книжную полку, поехать в отпуск и т.д. То есть, это то, что имеет своё окончание в действии и во времени. И позволяет мужчине проявить себя именно с мужской стороны перед своей женщиной
А теперь давайте посмотрим на эту ситуацию с точки зрения мужчин, если он работает (не лежит на диване и попивает пивко), нормально обеспечивает семью (отпуск, машина, квартира, дача), то дальше возникает вопрос, какие ещё желания? Могу ли я их реализовать так, чтобы они закончились? Если нет, то зачем мне проект который я не могу закончить (реализовать)? Может лучше тогда ни чего не делать? Ведь у меня всё есть и мне больше ни чего не нужно..
А вот ПРОСЬБА это другое, это типа: Милый, у нас на кухне течёт кран или надо повесить книжную полку, поехать в отпуск и т.д. То есть, это то, что имеет своё окончание в действии и во времени. И позволяет мужчине проявить себя именно с мужской стороны перед своей женщиной
раскрыть ветку (29)
Внимание - это не проект, который нужно заканчивать. На нем, на уважении партнера, на желании порадовать его строятся взаимоотношения. Воспринимать супругу/девушку и ее желания, как проект - это не комильфо, имхо.
раскрыть ветку (19)
Я это всё!!! К тому, что желания и просьбы это совершенно разные вещи!!! И большенство женщин также как и мужчин этого не понимают.
Внимание, это когда я пошёл на кухню делать себе чай и спросил: сделать тебе тоже чаю дорогая? И с чем ты его будешь пить? - это Внимание!!!
Дорогой купи мне шубу- это Желание или Хотелка.
Любимый хорошо бы было починить кран или сделать ремонт - это тонкая просьба на которую мужчина должен отреагировать.
Как то так
Внимание, это когда я пошёл на кухню делать себе чай и спросил: сделать тебе тоже чаю дорогая? И с чем ты его будешь пить? - это Внимание!!!
Дорогой купи мне шубу- это Желание или Хотелка.
Любимый хорошо бы было починить кран или сделать ремонт - это тонкая просьба на которую мужчина должен отреагировать.
Как то так
раскрыть ветку (5)
То есть для Вас просьба, которую можно исполнить - это то, что нужно семье в целом, тот же ремонт или кран нужен всем, но если женщина попросила что-то для себя например шубу на День Рождения, то это сразу хотелка, которую нафиг исполнять - это же будет бесконечно? Интересно, а в Вашу сторону это поворачивается, а то вдруг Вам удочку хочется или лего, нафига эта хотелка Вашей жене?)
Интересно с похожими мыслями дед на 8 марта подарил маме (его дочери) упаковку белых бумажных салфеток? Ну а что, практичненько.
раскрыть ветку (4)
Похоже мне все-таки не удаётся донести основную мысль.. Я уже писал, что и цветы дарю и подарки делаю!!! И у моей супруги несколько шуб, но дело не в них, а в том, что в какой-то момент люди (мужчины и женщины) перестали ценить то, что у них есть, а женщины ещё умудрились манипуляциями подвести мужчин к тому, что мужчины должны всё!!! А женщины ни чего!!! И эта тема активно продавливается современным сообществом!!!
раскрыть ветку (3)
Оригинально. Вообще-то то, что мужчины "всё должны" это плоды воспитания и традиций сложившихся благодаря мужчинам. Мужчина глава семьи, а женщина где-то на уровне плинтуса. Не надо было столетиями утверждать, что мужчина тут единственное разумное существо и вообще всё зависит от него, чтобы потом жаловаться, что женщины к этому привыкли. Сейчас как раз наибольшее количество равноправия.
П. С. К слову достаточно много мужчин, которые до сих пор хотят, чтобы их обслуживали.
П. П. С. Подарки делаете, но создаётся ощущение, что подарки - это тогда, когда хотите Вы, а если именно она что-то просит для себя, то это блажь и хотелка.
раскрыть ветку (2)
Сейчас как раз наибольшее количество равноправия.
ну тогда и не надо наверное цветы конючить, потому что "мыжедевачки".
Равноправие пришло, забудьте о них )
раскрыть ветку (1)
Я не ставил знака равно между Вниманием и проектом.
Еще раз специально для вас. Пример: Я иду домой и по пути покупаю цветы жене- это внимание!!!
А вот другой пример: Супруга устроила скандал потому что я отказался покупать ей новую машину- новая машина это уже хотелка или проект!!!
И к сожалению, сейчас в реальной жизни женщины больще ориентированны на хотелки в виде машины как у... Дома как у... Отпуск как у..
и когда мужчина всё это слышит у него возникает справедливый вопрос, а зачем и за что? И почему я должен на всё эти хотелки тратить самое дорогое, что есть в нашей жизни - это время!!! Ведь сегодняшний день прошёл на работе чтобы купить шубу как у... Или машину как у... И этот день не вернешь!!! Он больше ни когда не наступит!!! И значит в моей жизни стало на один день меньше!!! И это всё ради капризов?!
Да мне проще содержанку зависти..
Понимаете.. Женщины стали терять берега.. Уже катер в 5-7 метров с каютой, мало..
Дом в ближайшем пригороде мало..
А что вы можете дать мужчине, способному всё это обеспечить?
Вы же многие уже готовить не умеете!!!
Еще раз специально для вас. Пример: Я иду домой и по пути покупаю цветы жене- это внимание!!!
А вот другой пример: Супруга устроила скандал потому что я отказался покупать ей новую машину- новая машина это уже хотелка или проект!!!
И к сожалению, сейчас в реальной жизни женщины больще ориентированны на хотелки в виде машины как у... Дома как у... Отпуск как у..
и когда мужчина всё это слышит у него возникает справедливый вопрос, а зачем и за что? И почему я должен на всё эти хотелки тратить самое дорогое, что есть в нашей жизни - это время!!! Ведь сегодняшний день прошёл на работе чтобы купить шубу как у... Или машину как у... И этот день не вернешь!!! Он больше ни когда не наступит!!! И значит в моей жизни стало на один день меньше!!! И это всё ради капризов?!
Да мне проще содержанку зависти..
Понимаете.. Женщины стали терять берега.. Уже катер в 5-7 метров с каютой, мало..
Дом в ближайшем пригороде мало..
А что вы можете дать мужчине, способному всё это обеспечить?
Вы же многие уже готовить не умеете!!!
раскрыть ветку (8)
Блин, а где таких мужей выдают, которым можно скандал устраивать, что машина недостаточно крутая?
Мой парень обиделся, когда я ему говорила работу искать😀 Сидел дома, на сигареты у родителей стрелял😀
раскрыть ветку (5)
Ну, это паразитизм, ящитаю. У знакомой парочки парень всю зарплату тратит на всякую хуергу для своей ласточки, а потом живет на деньги девушки. Ее это бесит, но она ничего не меняет. Кактус вкусный, видимо)
раскрыть ветку (2)
Это жесть😅
Не так всё плохо - мой тратит и на меня, я, бывает и на него, но отношения-то хочется иметь с человеком, способным хотя бы себя самого обеспечить. Ненадёжненько как-то
раскрыть ветку (1)
А зачем Вам такой?
Я могу понять когда например учёный трудится над какой то серьёзной работой и так как серьёзных подтверждений теории нет он ещё всё делает на остатки предыдущего гранта. Возможно будущий светила, а может нет. Но при этом как человек всё отлично, помогает как может.
Но когда тело попивая пивас чего-то там обижается на свою супругу только что пришедшую с работы.. Он должен подпрыгнуть и сделать всё чтобы у неё хотя бы от быта голова не болела.. А если и здесь не как, то он зачем? Для здоровья? Так с нынешним уровнем культуры и воспитания для здоровья найти вообще не вопрос..
Я могу понять когда например учёный трудится над какой то серьёзной работой и так как серьёзных подтверждений теории нет он ещё всё делает на остатки предыдущего гранта. Возможно будущий светила, а может нет. Но при этом как человек всё отлично, помогает как может.
Но когда тело попивая пивас чего-то там обижается на свою супругу только что пришедшую с работы.. Он должен подпрыгнуть и сделать всё чтобы у неё хотя бы от быта голова не болела.. А если и здесь не как, то он зачем? Для здоровья? Так с нынешним уровнем культуры и воспитания для здоровья найти вообще не вопрос..
раскрыть ветку (1)
Так мы говорим об адекватных женщинах, а не тех, для которых мужчина - это кошелек, где уровень любви измеряется годом последней модели мерседеса. Таких женщин я лично и близко к себе не подпущу.
раскрыть ветку (1)
К моему глубокому сожалению я вынужден и здесь вас поправить.. Не раз наблюдал как в молодой семье мужчина начинает более-менее зарабатывать и сначала все счастливы) Но проходит время, скажем лет 7 и мы видим как та девчонка которая ещё недавно с щенячьей преданностью смотрела в глаза своего мужчины начинает им манипулировать из серии, смотри Наташин(имя не важно) купил нового ренджа, а я всё на кашкае езжу!!!
Или, Светин новый дом построил на 500кв/м , а мы всё ещё в квартире в 150 кв/м ютимся
Суть очень проста, люди перестают ценить что имеют и как следствие теряют всё... И ещё в процессе выше описанного теряют свою человечность.. А наблюдал я такое не раз..
Или, Светин новый дом построил на 500кв/м , а мы всё ещё в квартире в 150 кв/м ютимся
Суть очень проста, люди перестают ценить что имеют и как следствие теряют всё... И ещё в процессе выше описанного теряют свою человечность.. А наблюдал я такое не раз..
Объявите сейчас своему мужчине, что в качестве жеста уделённого внимания он мог бы вам подарить например новый Bentley
раскрыть ветку (2)
Ну, для справедливости скажу: я мужчина. А прыгать из крайности в крайность - не самая хорошая вещь. Бентли и небольшой приятный подарок время от времени - совершенно разные вещи.
ещё комментарии
В моих суждениях нет крайностей хотя бы потому, что есть третий пункт, который находится по середине. Соответственно это уже не две крайнии точки, а далее что вам мешает смещать акцент от центра в лево или в право?
Вы либо не всё читали, либо не поняли (возможно из за нарушение последовательности написанного )
Вы либо не всё читали, либо не поняли (возможно из за нарушение последовательности написанного )
ещё комментарий
И не забудьте ещё ему сообщить вы желаете с подружками съездить на Канары на пару недель..
ещё комментарии
раскрыть ветку (8)
А что вам не понравилось в моём описании?
То что мужчина как минимум построил дом(квартиру), обеспечил достойную жизнь своей семьи и теперь понимает чёткую грань где у женщины есть просьбы, а где хотелки?!
Вам видимо нравятся мужчинки которые на первых свиданиях пускают пыль в глаза, а потом выясняется, что у него и гроша за душой нет? Или какие? Объясните, мне очень интересно услышать Ваше суждение.
То что мужчина как минимум построил дом(квартиру), обеспечил достойную жизнь своей семьи и теперь понимает чёткую грань где у женщины есть просьбы, а где хотелки?!
Вам видимо нравятся мужчинки которые на первых свиданиях пускают пыль в глаза, а потом выясняется, что у него и гроша за душой нет? Или какие? Объясните, мне очень интересно услышать Ваше суждение.
раскрыть ветку (7)
В чем проблема подарить мелкий презент любимой женщине просто так? Роза стоит максимум 150 деревянных рублей. Пусть в вашем окружении не ходят по дешевым цветочным а лишь по дорогим бутикам. Пофиг одна роза в пересчёте на ваш доход так же не сильно обременяет кошелек.
раскрыть ветку (2)
Вы видимо читаете не всё.. Я рекомендую Вам начать чтение ветки общения с начала, там как раз есть мои рассуждения и высказывания о том, что цветы я дарю своей супруге) Может не так часто как ей бы хотелось, но дарю обязательно!!! И мы вообще решили что живые цветы в горшке интереснее, поэтому решили выращивать ( если это можно так назвать 🤪) орхидеи
У вас если честно семья в исключительно биологическом смысле. Обеспечить кров, пропитание, безопасность для второго партнера и детёнышей.
Причем строго в одно лицо.
Знаю очень мало пар, где мужчина в одного покупает дома, машины и отпуска, а жена только дома сидит, реально единицы. Зато на пресловутое "я нас обеспечиваю, что тебе ещё надо?!" слышу жалобы НАМНОГО чаще.
Не вижу смысла вам что-то объяснять, у вас две крайности. Сначала надо понять, что есть что-то между ними, а потом уже получится разговор. К сожалению, только в этом порядке
раскрыть ветку (3)
Я правильно понимаю, что для Вас работа мужчины по обеспечению семьи - это на самом деле не проявление заботы, а чисто биология?
То есть по умолчанию и не считается?
Желание и чувства партнера разные могут быть. Вы прям любое желание своего мужчины выполните?
Откуда такая уверенность, что, если покопать насчет "хорошего мужа", вскроется много интересно насчет него, а не наоборот? Может проблема вообще с двух сторон?
И вообще, даже если он реально не дарит ей цветы, он все-таки не сделал ей реально ничего плохого. Даже @MESV признает, что он хороший. Нормально из-за этого ненавидеть человека? Если девушка не выполняет желание мужчины и не делает ему массаж после работы или пиво не дарит, а он ее за это возненавидит и забьет на нее, когда у нее будут реальные проблемы со здоровьем, Вы тоже скажете: да нахер такая нужна, правильно и сделал? Даже при том, что быт она ведет и говорит, что любит его.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
К сожалению, вместо того, чтобы аргументированно написать по существу, лучше включить модель общения: "я развитый - вы нет", или постараться выдать за истину ложное утверждение "у вас крайности". Так ведь можно написать что угодно, не прилагая усилий подтвердить свою точку зрения.
Софизм чистой воды. Увы.
Если совсем коротко, то Желания это ваши мечты!!! Они могут сбываться, а могут не сбываться по многим причинам.
Иногда лучше, чтобы некоторые желания не сбывались.
Иногда лучше, чтобы некоторые желания не сбывались.
ещё комментарии
всё так, но станет ли ей от этого лучше в будущем? врятли... станет ли ребёнку лучше без отца? тоже сомневаюсь... Она ведь говорит что он хороший отец и муж, но в данной ситуации думает только о себе. Сейчас у неё есть хороший муж и отец её ребёнка, вы думаете она будет кому то нужна после того как он уйдёт? Всегда надо ценить то что имеешь, потом может быть уже поздно.
раскрыть ветку (13)
В смысле без отца? Если она говорит, что он хороший отец, то она не станет препятствовать общению. Будет у ребенка папа, которого полноценно он тоже видит в выходные. При нашем образе жизни время на общения с семьёй только в выходные и остаётся, разницы почти нет. А будет ли нужна - а что, нет?
Честно, я иногда в ахуе от того, кого люди считают "хорошими" . Я вот не считаю человека, который сраный веник своей жене по просьбе купить не может, хорошим мужем. А ребенка можно оставить отцу, если он правда батя года, и забирать на выходные.
Но это же надо ценить себя, а можно просто годами ценить то что имеешь. А что она имеет я мужа, на которого ей уже плевать? Такая ли проблема будет найти такой же вариант? Ну не знаю
раскрыть ветку (10)
Люди в массе своей путают хороших людей и тех, кто не является плохими людьми. А это сильно разные вещи
раскрыть ветку (7)
А ты тогда кто? Ну просто вот для интереса, кем надо быть, чтобы можно было считать себя специалистом в семейных делах?
Какие там ачивки нужны: "дожить до золотой свадьбы с человеком, которого разлюбил ещё к пятой годовщине"? "минимум раз в день напоминать себе, что ты не терпила, а ценишь, что имеешь"? "Не разговаривать неделю с супругом/супругой, потому что вам не о чем говорить"?
Ну мне просто надо знать, как прожить свою жизнь, чтобы на пикабу можно было высказаться.
ещё комментарии
Там выше где то про это говорилось или вы сейчас решили придумать свою версию чтобы излить побольше желчи? Описание полной картины не было приведено выше.
И отвечу на ваш вопрос - никем, нет этих специалистов.
И отвечу на ваш вопрос - никем, нет этих специалистов.
раскрыть ветку (5)
То есть диванный эксперт называет другого человека диванным экспертом... И стоило ли начинать этот диалог?
ещё комментарии
Стоило. Кто то из диванных экспертов не разбираясь молчит, а кто то разглагольствует. Вернись на диван.
раскрыть ветку (3)
Вернись на диван - это тебе так твой хозяин командует?) Не переноси ваши развлечения на других пожалуйста)
ещё комментарии
раскрыть ветку (1)
Ты бы хоть пытался изобразить чувство юмора... Но видимо даже это слишком сложно) Чао, мне надоело)
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
Знаете, такое чувство, что эти значимые для Вас даты уже как последняя точка. Уже даже здесь не проявил заботу и внимание, хотя казалось бы... И хороший муж не всегда соответствует тому, что внутренне надо именно Вам, чтобы чувствовать себя важной и любимой. И нет, Вы не зажрались. Значит что-то внутри Вас всё-таки гложет
Нахуй такое надо? Было когда-то такое же чудовище - как только поняла закономерность, что я человеку всё, а мне в ответ "ой, я попозже тебе подарок куплю", то быстро рассталась. Мне абы какие штаны рядом не нужны, словами "люблю,не могу" сыт не будешь.
С тех пор для меня слова о "маркетинговых ходах", о жалости к срезанным цветам и о непонимании смысла подарков - для меня красный флаг. Себя надо любить. И как-то похер, что человек может быть(не факт) в остальном окажется внимательным и заботливым. Мне нужен такой же, как и я.
раскрыть ветку (4)
Интересная система мер, в которой "муж и отец хороший", который не дарит цветов — чудовище, а жена, которой из-за этого плевать на его здоровье — заслуживает большего.
раскрыть ветку (1)
У меня муж покупает сам себе цветы в горшках) недавно из пятерочки приволок кучу гиацинтов. Ну да бог с ним, пусть балуется. Настаивает на том,чтоб дарить мне цветы, срезанные, а тут уже мне их жалко. Попросила мыльные. Стоят, глаз радуют)
ещё комментарий
К сожалению, до мальчиков это доходит позже, чем хотелось бы. Пока молодые, некоторые думают, что это круто, типа не такой как все. Зачем эти цветы - это же меркантильность на радость продавцам, вот свою я убедил в этом и я крут. Так же как и со свадьбой и некоторыми мелочами. Ну не понимают они, что девочкам нужно побыть принцессой хоть чуть чуть в любом возрасте. С годами, до некоторых, доходит, что баловать мелочью - надо. Это приятно обоим. Пусть это будет 8 марта, день матери или еще что. Разорится на 500-1000 руб на букетик раз в полгода можно, путь не большой и формальный, но приятный. Это позволяет не забывать, что друг для друга муж и жена не только люди имеющие совместное хозяйство, но и пара привлекающая друг друга в сексуальном плане. Мужчине тоже это приятно, так как вызывает чувства из юности, когда ты добился понравившейся женщины своими поступками, а не своей монополией.
Купите себе букет и скажите, что на работе коллега подарил на 8. марта или другой праздник.
Обычно, когда мужчины начинают чувствовать конкуренцию, то это заставляет их поднатужиться, если они действительно любят и дорожат отношениями.
Ситуация у меня была немного другая, но смысл похожий.
По словам сестры муж около года обещал раковину поставить.
В итоге я предложил ей помочь в этом. Когда пришёл обсудить с ней вопросы по установке, то муж был рядом и слушал наш разговор, для него было неожиданно, что я пришёл.
Договорились с сестрой, что я через неделю приеду и поставлю.
В итоге, когда я к ней приехал, она мне сказала, что муж два дня назад сам установил.
То есть суть в том, что если появится другой мужчина, которому "не в падлу", то муж может почувствовать урон по своей мужественности и естественно ему захочется её сохранить, особенно в глазах жены.
Обычно, когда мужчины начинают чувствовать конкуренцию, то это заставляет их поднатужиться, если они действительно любят и дорожат отношениями.
Ситуация у меня была немного другая, но смысл похожий.
По словам сестры муж около года обещал раковину поставить.
В итоге я предложил ей помочь в этом. Когда пришёл обсудить с ней вопросы по установке, то муж был рядом и слушал наш разговор, для него было неожиданно, что я пришёл.
Договорились с сестрой, что я через неделю приеду и поставлю.
В итоге, когда я к ней приехал, она мне сказала, что муж два дня назад сам установил.
То есть суть в том, что если появится другой мужчина, которому "не в падлу", то муж может почувствовать урон по своей мужественности и естественно ему захочется её сохранить, особенно в глазах жены.
раскрыть ветку (24)
Хах) Был такой случай, когда соседке тоже надоело что ей ее мужчина не дарит цветы и внимание, то она заказала букет для себя (около 3500р) он увидев даже не моргнул. Зато долго ебал мозги, когда он узнал что она свои деньги потратила. Рассказывал нам какая она глупая, что можно было на эти деньги мнсячный запас заморозки купить и т д и т п. Она очень красивая, всегда старалась для него сюрпризы делать, какие то приятности делать, а он был холоден как Кай. Мне всегда ее жалко было. Сейчас не знаю как у них дела, но они поженились после того как он квартиру купил. Купил конечно же до брака, до этого она все оплачивала. Покупала пакетами продукты, квартиру съёмную оплачивала. А он просто хитрый очень парень. Я думаю тут уже вопрос к человеку который терпит такое отношение. Я например в начале наших с мужем отношений говорила ему,что мне нужно будет дарить букеты в д.р.,8 марта, 14 февраля, в новый год. Все остальное время можно не дарить, т.к все это приходится на зиму)) Я даже иногда бывает говорю,что на цветы можно н е тратиться,то муж ухмыляется, знает,что год спокойно хочет прожить)) Проблема многих женщин не озвучивают то, чего им искренне хотелось бы, что для них важно даже в мелочах, а потом сидят и обижаются. А как мужикам читать нас,. мы ведь женщины разные)) Мой совет мужчинам, лучше дарите цветы и подарки (дело абсолютно не в цене) на праздники- это очень важно для любой женщины!
раскрыть ветку (8)
Согласен с Вами, бывает и такое.
К сожалению, рассказ этой ситуации говорит о том, что мужчина соседки любит её деньги больше, чем её саму.
По моему мнению, если она сама заработала деньги, то это её дело, куда их тратить, его же это никак волновать не должно, тут ситуация обратная, он просто удобно устроился.
Считаю, что это унизительно для мужчины, если женщина сама решила себе букет купить, потому что мужчина никогда этого не делает.
В любом случае это выбор соседки, если она не уходит, значит не особо ей и плохо.
Мы вот говорим о том, если не ухаживает мужчина, но есть ведь и такие женщины, которые возвращаются по собственному желанию к мужчинам, которые применяли насилие к ним ¯\_(ツ)_/¯
К сожалению, рассказ этой ситуации говорит о том, что мужчина соседки любит её деньги больше, чем её саму.
По моему мнению, если она сама заработала деньги, то это её дело, куда их тратить, его же это никак волновать не должно, тут ситуация обратная, он просто удобно устроился.
Считаю, что это унизительно для мужчины, если женщина сама решила себе букет купить, потому что мужчина никогда этого не делает.
В любом случае это выбор соседки, если она не уходит, значит не особо ей и плохо.
Мы вот говорим о том, если не ухаживает мужчина, но есть ведь и такие женщины, которые возвращаются по собственному желанию к мужчинам, которые применяли насилие к ним ¯\_(ツ)_/¯
раскрыть ветку (7)
Я вообще удивляюсь махинаций финансовых, по другому и не назовешь. Я тут вспомнила... Моя соседка получается оплачивала общий быт. Он накопил, купил маме машину. Ее старую подарил с барского плеча ей. Она в восторге, мужчина подарил машину. До брака накопил взял квартиру тоже его личная, но они поженились и будут жить там в ЕГО квартире. А вопрос, а ты ведь работаешь на двух работах, вполне уже могла бы тоже заработать если бы не содержала обоих остаётся без ответа. Тут она тупо привязана. Это великий манипулятор.
Жалко девушку, но как вы сказали - это ее выбор. Вполне возможно изменить жизнь одним днём если захотеть. Мне кажется без стержня в характере никак нельзя. Это касается и мужчин и женщин. Уважение к себе иметь надо прежде всего. Без того и другого очень ловко воспользуются хитрые жадины.
Жалко девушку, но как вы сказали - это ее выбор. Вполне возможно изменить жизнь одним днём если захотеть. Мне кажется без стержня в характере никак нельзя. Это касается и мужчин и женщин. Уважение к себе иметь надо прежде всего. Без того и другого очень ловко воспользуются хитрые жадины.
раскрыть ветку (1)
Не понимаю я таких женщин. Пытался понять, честно и долго. Но ничего, кроме слезливого "я не могу без него жить" после очередного скандала, я от них так и не добился. Это полное отсутствие самоуважения, ящитаю.
раскрыть ветку (4)
Я думаю, что причин много, те, которые я открыл для себя на данный момент, такие:
1) Экономическая зависимость;
2) Дети в семье;
3) Инфантильность женщины;
4) Нравится, когда мужчина их бьёт - это меня удивило больше всего, но я неоднократно встречал женщин, для которых мужественность это проявление силы.
То есть, если во время спора между женой и мужем, мужчина пытается вести дискуссию, то он тряпка. Цитата одной из таких дам: "Мне надо, чтобы мужчина мог силой затсавить слушаться."
В общем, фетиши наверное очередные 😅
1) Экономическая зависимость;
2) Дети в семье;
3) Инфантильность женщины;
4) Нравится, когда мужчина их бьёт - это меня удивило больше всего, но я неоднократно встречал женщин, для которых мужественность это проявление силы.
То есть, если во время спора между женой и мужем, мужчина пытается вести дискуссию, то он тряпка. Цитата одной из таких дам: "Мне надо, чтобы мужчина мог силой затсавить слушаться."
В общем, фетиши наверное очередные 😅
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (1)
Так и есть, судить обо всех не берусь, но именно в тех случаях, которые мне известны, девушки со сдвигом восприятия, что мужественность это сила, всегда изменяли своим парням, для которых мужественность это дискуссия и спокойствие.
Помимо этого они делают это неоднократно и не особо важно с кем, это могут быть как общие знакомые, так и общие друзья вплоть до лучшего друга её парня, ведь он то "тряпка", не может её на место поставить.
Помимо этого они делают это неоднократно и не особо важно с кем, это могут быть как общие знакомые, так и общие друзья вплоть до лучшего друга её парня, ведь он то "тряпка", не может её на место поставить.
А толку? Ну будет он "ухаживать", потому что ему эго прищемило, а не потому что сам хочет. Она это знает. К чему цирк, если идёт речь о недостатке чувств и отношении в принципе, а не о том, что он раковины не чинит?
раскрыть ветку (4)
Из-за цирка может он поймёт, что помимо его есть и другие мужчины, которым его жена кажется симпатичной, поэтому придётся принимать попытки ухаживания.
Пример про раковину я писал, потому что до этого говорил о конкуренции между мужчинами, это просто мой личный пример.
Не стоит воспринимать мой пример буквально конкуренция может возникнуть не только в вопросе с раковиной, но и в проявлении тёплых чувств к женщине от разных мужчин.
Опять же, речь о том, если он любит человека. Если нет, то вообще без разницы, тогда, по моему мнению, единственный вариант уходить, если все разговоры по поводу нехватки "чего-то" в отношениях или взаимной отдачи игнорятся
Пример про раковину я писал, потому что до этого говорил о конкуренции между мужчинами, это просто мой личный пример.
Не стоит воспринимать мой пример буквально конкуренция может возникнуть не только в вопросе с раковиной, но и в проявлении тёплых чувств к женщине от разных мужчин.
Опять же, речь о том, если он любит человека. Если нет, то вообще без разницы, тогда, по моему мнению, единственный вариант уходить, если все разговоры по поводу нехватки "чего-то" в отношениях или взаимной отдачи игнорятся
раскрыть ветку (3)
придётся принимать попытки ухаживания
в ситуации когда Важа жена принимает ухаживания от левых мужиков ее следует как можно скорее вернуть её родителям, а не участвовать в оленьем хороводе )
раскрыть ветку (2)
Я думаю, что принимать ухаживания это регулярно, а принимать внимание/подарки (по праздникам, например) это немного другое.
Поэтому принимать ухаживания плохо, а принимать внимание, которого от мужа НЕТ и между всем прочим мужу об этом ИЗВЕСТНО, и скорее всего БЕЗРАЗЛИЧНО, вполне нормально.
Абсолютно верно и естественно было бы сменить партнёра и начать отношения с мужчиной, который не будет безразличным.
Но учитывая, что у людей есть общие дети, то им не так просто уйти друг от друга, а жить с человеком, рядом с которым чувствуешь себя нежеланным, такое себе удовольствие.
Поэтому хочется хоть что-то посоветовать, что могло бы сработать. Ведь женщина просто напросто приняла свою участь и живёт несчастливо.
Если есть другие советы, то обязательное делитесь, мне интересно
Поэтому принимать ухаживания плохо, а принимать внимание, которого от мужа НЕТ и между всем прочим мужу об этом ИЗВЕСТНО, и скорее всего БЕЗРАЗЛИЧНО, вполне нормально.
Абсолютно верно и естественно было бы сменить партнёра и начать отношения с мужчиной, который не будет безразличным.
Но учитывая, что у людей есть общие дети, то им не так просто уйти друг от друга, а жить с человеком, рядом с которым чувствуешь себя нежеланным, такое себе удовольствие.
Поэтому хочется хоть что-то посоветовать, что могло бы сработать. Ведь женщина просто напросто приняла свою участь и живёт несчастливо.
Если есть другие советы, то обязательное делитесь, мне интересно
раскрыть ветку (1)
Порядочные люди как делают. Сначала завершают старые отношения, потом начинают новые.
Но авторша комментария учитывая кидалово мужа в больнице в отместку за цветочную обидку к порядочным людям явно не относится )
Но авторша комментария учитывая кидалово мужа в больнице в отместку за цветочную обидку к порядочным людям явно не относится )
Ага, вот только это временно. Он так пару месяцев будет стараться, а потом снова вернётся в свое болото.
Обычно, когда мужчины начинают чувствовать конкуренцию, то это заставляет их поднатужиться, если они действительно любят и дорожат отношениями.Нормальный мужчина после такого высера развернётся и уйдёт. Зачем оно надо, бороться за человека? Зачем нужен такой человек, который готов улизнуть по любому поводу?
раскрыть ветку (5)
Можно ли назвать мужчину нормальным, если женщина говорит ему о том, что нуждается в его внимании или любви, а ему всё равно?
Получить подарок на праздник от другого человека это "высер" особенно, если муж игнорирует этот праздник?
Тогда вопрос! Насколько закомплексованным и неуверенным в себе должен быть мужчина, чтобы уйти от женщины по причине того, что на праздник она приняла подарок от другого мужчины? (Главный вопрос в том, воспринимает ли она дарившего подарок как мужчину, коллегу, друга, знакомого или любовника или как кого-то другого, вот от этого зависит очень многое, но если муж не способен этого понять и просто так уходит, то мне кажется, что он вообще не знает свою жену или не понимает то, какие женщины на самом деле).
Получить подарок на праздник от другого человека это "высер" особенно, если муж игнорирует этот праздник?
Тогда вопрос! Насколько закомплексованным и неуверенным в себе должен быть мужчина, чтобы уйти от женщины по причине того, что на праздник она приняла подарок от другого мужчины? (Главный вопрос в том, воспринимает ли она дарившего подарок как мужчину, коллегу, друга, знакомого или любовника или как кого-то другого, вот от этого зависит очень многое, но если муж не способен этого понять и просто так уходит, то мне кажется, что он вообще не знает свою жену или не понимает то, какие женщины на самом деле).
раскрыть ветку (4)
какие женщины на самом деле
Вертихвостки, готовые уйти от одного мужчины к другому, если второй вдруг начал ухаживать за ней?
раскрыть ветку (3)
Когда женщины счастливо любят кого-то очень сильно, они не воспринимают остальных мужчин как возможных партнёров, любовников, потому что они и так счастливы и знают, что никто не сделает для неё больше, чем мужчина или муж, с которым она вместе.
Соответственно другие мужчины для неё просто "человек".
Конечно, чтобы добиться такой любви и уважения от женщины необходимо "побегать" - поисполнять её желания, позаботиться о её комфорте, не забыть влажные для неё даты, события и прочее, прочее.
К сожалению, не все мужчины способны на это, часто они просто "забивают", устают от женщины, начинают строить из себя "альфу", котрого должна обслуживать женщина или просто превращаются в ребёнка для которого жена это замена мамы и тд.
Естественно девушка начинает чувствовать себя несчастливо. Помимо этого на неё ещё и валится нытьё (ревность) её мужа по поводу того, что она что-то там от кого-то приняла + бытовые вещи.
Это из моего опыта отношений.
Но всегда есть нюансы:
1. Есть женщины, которые не ценят это, привыкают и начинают вертеть хвостом, тогда это плохо. Обычно этого можно избежать, если сразу обратить внимание на прошлое женшины и не начинать серьезных отношений - обычно у них была распутная юность.
Говоря о ситуации, которую мы обсуждаем, если жена пришла к мужу и АЖ ПРОСИТ ЦВЕТЫ, а он игнорирует её нужду.
То это очень плохо, потому что она любит его и просит его "подкинуть дравишек к костру её любви", а он забил, деньги бережёт (женщине было бы приятно получить даже и 3 цветочка, а не букет за много денег).
В итоге она будет и дальше пытаться любить его, мучаться, пока совсем не потухнет. Вот тогда то она может и уйти.
Теперь вопрос!
Когда она уйдёт, мужчина поймёт всё то, что я написал Вам или просто страдаюче скажет, что она изменщица своим друзьям?
Соответственно другие мужчины для неё просто "человек".
Конечно, чтобы добиться такой любви и уважения от женщины необходимо "побегать" - поисполнять её желания, позаботиться о её комфорте, не забыть влажные для неё даты, события и прочее, прочее.
К сожалению, не все мужчины способны на это, часто они просто "забивают", устают от женщины, начинают строить из себя "альфу", котрого должна обслуживать женщина или просто превращаются в ребёнка для которого жена это замена мамы и тд.
Естественно девушка начинает чувствовать себя несчастливо. Помимо этого на неё ещё и валится нытьё (ревность) её мужа по поводу того, что она что-то там от кого-то приняла + бытовые вещи.
Это из моего опыта отношений.
Но всегда есть нюансы:
1. Есть женщины, которые не ценят это, привыкают и начинают вертеть хвостом, тогда это плохо. Обычно этого можно избежать, если сразу обратить внимание на прошлое женшины и не начинать серьезных отношений - обычно у них была распутная юность.
Говоря о ситуации, которую мы обсуждаем, если жена пришла к мужу и АЖ ПРОСИТ ЦВЕТЫ, а он игнорирует её нужду.
То это очень плохо, потому что она любит его и просит его "подкинуть дравишек к костру её любви", а он забил, деньги бережёт (женщине было бы приятно получить даже и 3 цветочка, а не букет за много денег).
В итоге она будет и дальше пытаться любить его, мучаться, пока совсем не потухнет. Вот тогда то она может и уйти.
Теперь вопрос!
Когда она уйдёт, мужчина поймёт всё то, что я написал Вам или просто страдаюче скажет, что она изменщица своим друзьям?
раскрыть ветку (2)
Конечно, чтобы добиться такой любви и уважения от женщины необходимо "побегать" - поисполнять её желания, позаботиться о её комфорте, не забыть влажные для неё даты, события и прочее, прочее.
Ага, конечно. Я бы согласился с этим, если бы у меня лично не было кучи примеров того, как женщины готовы отдаться человеку, который за ними вообще никак не бегал и не ухаживал.
раскрыть ветку (1)
Тогда не надо выбирать таких ¯\_(ツ)_/¯
Можно встречаться с разными девушками и искать ту, которая подходит.
Конечно по некоторым чертам характера или с определёнными моральными устоями придётся искать дольше, но оно того стоит.
Поэтому не вижу причины того, чтобы начинать отношения с первой попавшейся.
Помимо этого никогда не поздно сменить партнёра, если видно, что вы не подходите друг другу.
По моему мнению поздно только после свадьбы, так как есть некоторая ответственность, но тогда ведь не надо жениться на человеке, который не подходит, а пожить заранее вместе хотя бы года два, завести собаку/кота посмотреть как справляетесь совместно, если всё ок, тогда жениться
Можно встречаться с разными девушками и искать ту, которая подходит.
Конечно по некоторым чертам характера или с определёнными моральными устоями придётся искать дольше, но оно того стоит.
Поэтому не вижу причины того, чтобы начинать отношения с первой попавшейся.
Помимо этого никогда не поздно сменить партнёра, если видно, что вы не подходите друг другу.
По моему мнению поздно только после свадьбы, так как есть некоторая ответственность, но тогда ведь не надо жениться на человеке, который не подходит, а пожить заранее вместе хотя бы года два, завести собаку/кота посмотреть как справляетесь совместно, если всё ок, тогда жениться
Насчёт цветов от кого-то согласен, но не всегда это может с работать..
Я вот вообще не парюсь, если моёй супруге кто-то ещё помимо меня дарит цветы, значит она всё ещё прекрасна и я не ошибся) Но это в моём случае, когда более 15 лет за спиной и столько пройдено и при этом не растеряв любовь, внимание и уважение к друг другу, а как мы все знаем, всё индивидуально..
Я вот вообще не парюсь, если моёй супруге кто-то ещё помимо меня дарит цветы, значит она всё ещё прекрасна и я не ошибся) Но это в моём случае, когда более 15 лет за спиной и столько пройдено и при этом не растеряв любовь, внимание и уважение к друг другу, а как мы все знаем, всё индивидуально..
В итоге, когда я к ней приехал, она мне сказала, что муж два дня назад сам установил.
А предупредить вас сложно было заранее, а не когда вы приехали и «а, уже два дня как не надо»?
раскрыть ветку (1)
мне по молодости как то муж такое заявил, я, мол че лох втридорога цветы покупать? экономист же. я ему объяснила, что дело не в цене, а в том, что твоя жена в праздник грустная, без подарка. И потом по жизни эти моменты всегда вспоминаются. И на отношении к тебе это всегда будет отражаться. Бывают моменты, я их называю "есть что вспомнить" они по отношению к каждому человеку, и эти моменты сам человек о себе оставляет.
Ну если ты считаешь, что он плохой муж и только берёт от тебя, то зачем ты с ним живёшь?
Разводись, и делу конец.
Разводись, и делу конец.
Мне как-то мама сказала "а ведь я с совершила ошибку, сказав твоему папе, что не надо мне никаких подарков и цветов, чего деньги тратить" Потом она оказалась в ситуации, что он ходит и поздравляет всех с 8 марта, дарит цветы, а ей ничего. Тогда ей стало обидно, хотя сама сказала, что не стоит тратиться на неё. И мне донесла, что знаки внимания получать нужно и важно. У нас сейчас с мужем плохое денежное состояние, но на др я получила браслет (стоимостью пределов 400р), но как же приятно.
раскрыть ветку (3)
Это ободрение высшей категории, не дай Бог тебе работать на линии психологической поддержки
Я знаю. Даже депрессия была весной именно из-за осознания этого факта. Но ничего, жизнь продолжается. Всё пройдёт и это тоже.
раскрыть ветку (1)
Пройдёт вместе с жизнью.
Я вас не осуждаю, сама такая, надо падать на дно ощущение, чтоб прям ниже падать некуда, чтобы что-то изменить. Мысль "так будет до конца жизни" отрезвляет.
Надо поговорить и донести мысль, что важны мелочи и цветы, и медляки, и внезапные подарочки. Если человек не понимает, это значит, что ниже падать некуда.
Ребёнку от нервной мамки и ругани дома лучше не будет. А ссоры начнутся, если ещё не начались.
Когда он в тот же год попал с аппендицитом, то мне было абсолютно всё равно, каа он там , как операция и т.д. Больше года даже какая-то ненависть была внутри.Пиздец.
раскрыть ветку (4)
Ага, я тоже охуел. Я тут вообще порой такие вещи читаю, что начинаю считать свою семью почти идеальной.
Хотя раньше у меня было много претензий:)
Цветочки и проблемы со здоровьем у человека. Охуенно равноценно. И куча поддерживающих комментариев. Срамота
Не парься, дари себе цветы сама:) Просто так, для настроения!
У меня был кавалер, который только когда увидел, как другой мужчина мне подарил .... ВЕДРО тюльпанов, прозрел, что мне нравятся цветы. Так и спросил:" А что, тебе нравится, когда дарят цветы?!". После этого, конечно, последовали всяческие икебаны экзотические с его стороны (наверное, хотел перещеголять соперника), но это всё было уже не то:((((
ещё комментарии
Т.е. в итоге цветы были и не нужны.
Вот и получается что ты пляшешь вокруг "принцессы", а ей всё не то.
Ну и какой стимул плясать?
Работает это в обе стороны.
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
Ну не знаю. Надо любимой крем, помаду, духи - не вопрос. Объектив, штатив, конфеты, тортик - тоже. А вот цветы дарю только завидев что-то интересное и не дорого…рука не поднимается отдать те же 2000₽ за 4 дня стояния. Как и ёлку живую жалко покупать - взял хорошую, но искусственную.
Просто ради интереса: а до брака не было каких-то тревожных звоночков, которые Вы игнорировали, пребывая в эйфории? Или надеялись, что стерпится-слюбится. Я ни в коем случае не оправдываю таких мужчин, но статистика довольно печальна. Поэтому я и задался вопросом: а где же была пресловутая женская интуиция? Или желание выйти замуж оказалось сильнее? Это не издевка и не злорадство.
раскрыть ветку (2)
Да там набат был))) Он же даже всегда сигареты у меня стрелял, и на погулять деньги только мои тратились) Дура, что сказать...
раскрыть ветку (1)
Ну, если он добытчик, зарабатывает деньги и хороший отец, и на его плечах ваша семья- это одно.
тут он имеет право просто не любить медляки (хотя насчёт цветов, конечно, перебор)
Но если вы вообще от него не чувствуете мужского плеча, то тут другое....
мой муж не понимает траты на цветы. Он мне их дарит хорошо если на др. Он даже на восьмое марта мне их не дарит!!!!!!
Но в остальном, на нём держится почти всё. Он крутой мужик. И можно простить такому его непонимание трат на цветы
тут он имеет право просто не любить медляки (хотя насчёт цветов, конечно, перебор)
Но если вы вообще от него не чувствуете мужского плеча, то тут другое....
мой муж не понимает траты на цветы. Он мне их дарит хорошо если на др. Он даже на восьмое марта мне их не дарит!!!!!!
Но в остальном, на нём держится почти всё. Он крутой мужик. И можно простить такому его непонимание трат на цветы
Тут такие комментарии, чисто как с женского форума. Хочу внимание, но хочу чтобы он сам хотел, боже это просто взрывает мозг. Ни слова о том, что вы даёте взамен. В чужом глазу соринку видишь...Женщины в большинстве своём вообще во внимание не понимают и закономерно почему, навык уделения внимания полностью атрофируется, когда ты его получаешь, а не создаёшь.
В команде в первую очередь нужно обращать на себя, если ты делаешь действительно всё хорошо, всегда на тебя будет огромный спрос и желания переманить, а также страх потерять.
Ну смотри. Если год ты копила к нему злость по поводу неподаренного веника и потом тебе было абсолюно плевать, не сдох ли он там после операции, то отношения у вас так себе. Имхо лучше разойтись чем жить с посторонним человеком.
Благо давно не средневековье и вы спокойно можете развестись и ты можешь постараться найти себе человека, покупающего цветы, на которого тебе возможно не будет наплевать.
раскрыть ветку (5)
А ничего, что злость не просто так появилась "из-за веника", как вы выражаетесь? Мы до этого вообще-то 17 лет вместе жили, и это просто последняя капля была. Человек от другого человека всегда чего-то хочет. И если один получает то, ради чего он женился - вышел замуж, а другой нет, то не совсем честно всё получается. Просто это был момент прозрения. Ему всегда нужна была женщина рядом, регулярный секс, друг для совместного просмотра сериалов, и жилетка. Мне нужны были романтичные ухаживания, поцелуи под луной, "веники" хоть иногда, внимание. Я просто в тот момент увидела прожитую с ним жизнь. Это как удар, как откровение было. Я же всегда думала, что я в отношениях ведущая, что у меня всё замечательно. Просто больно было осознать, что все мои желания и мечты были задвинуты, а мы, оказывается, все эти годы жили так, чтобы было хорошо только ему. Да, на какой-то период я возненавидела его за это. Но я отходчивая. Теперь я живу свою идеал ную жизнь перед сном, езжу там на море(муж всегда считал, что отпуск нужно проводить на малой родине, маму навещать, и мне это казалось логичным, а море потерпит), хожу в кафе, слушаю живую музыку, танцую, мне даже цветы иногда дарят. И это теперь тот момент, которого я жду до конца дня. Там так здорово. А муж, он же не мешает, живёт себе спокойно, у него всё хорошо.
раскрыть ветку (4)
Да я не собираюсь тебя осуждать,каждому свое)
Но описанные тобой отношения с такой холодной злостью длящейся ГОД (Одходчивая,ага) не есть здорово.
Сама подумай,хочешь ли ты потом в старости жалеть об упущенных возможностях.
И только в мечтах ездить на море а не в деревню.
Рано или поздно такая односторонняя холодная война свое выстрелит.
Но думай конечно сама, никто за тебя это проблему не решит.
раскрыть ветку (2)
Год. Он меня 18 лет не слышит. Просто вы так пишете " за то, что веник не подарил". За то, что ему ради меня лень даже жопу с кровати поднять. Восьмого , б..ть, марта. Сестре, племянницам, подругам это праздник, а я не заслужила. Я себя почувствовала хуже всех женщин на свете, самой недостойной ничего в жизни. Это было так унизительно. Когда вас унижают вы быстро прощаете? Для меня это прозвучало так, как будто он сказал :"Пошла на..й, ты женщина что-ли, чтобы я тебе ещё цветы дарил. Дай поспать." Или в прошлый раз шли мимо кафе, я говорю, своди меня как-нибудь. А он " Да чё туда ходить, дорого." А я это слышу, как "Для женщин, которых туда водят, это нормально. А ты вообще кто такая, чтобы на тебя деньги тратить?" Да, я обиделась, да, надолго, может и навсегда. И да, я ему это не показываю, нет смысла, когда я это всё вслух произнесла, то он даже не понял моих чувств и эмоций. Потому что для него это всё реально дорого. Потому что ему в свой законный выходной( 8 марта) хочется поспать подольше, а не подрываться с утра за какими - то цветами, на которых "продавцы деньги делают". И он знает, что я обижаюсь, я говорю это. Только он не понимает почему-то, что это важно. Для него это просто мимолетные капризы. " Да ладно, все жены мужей пилят. Это нормально."
раскрыть ветку (1)
"Потому что для него это всё реально дорого." - Думаю, при любом бюджете же можно найти что-то подходящее, хотя бы раз в полгода-год сходить без повода, было бы желание... Обидно, что у него на все есть отговорка. Особенно обидно про 8 марта. Как я вас понимаю. Крайне неприятно, когда забивают на женщину, а относятся как к обслуге.
Ну так судя по описанию проблема-то в тебе.
В твоих ожиданиях.
Вы изначально не совпали по своим ожиданиям.
Ты настроила каких-то воздушных замков.
Всё-таки люди должны как-то примерно похоже на жизнь смотреть.
А не так, что один сухарь, а другой романтик.
Я например и женщин-сухарей знаю.
Ей цветы подаришь, а она промычит что-то нечленораздельное и воткнет в кувшин.
Многие ослеплены влюбленностью и вообще не видят даже близко объективную картину партнера.
ещё комментарий
ещё комментарии
раскрыть ветку (1)
Ага, бегут, спотыкаются, дерутся между собой))) Я ещё и красавица))) Злая только , как 100 чертей и абьюзер, а так просто идеал женщины!
Но муж прав.
8 марта- действительно маркетинговый ход. Или вы не женщина в остальные дни? А неподаренные цветы- признак нелюбви?
Скорей всего, он и вас содержит и его зарплата- общий бюджет. Он- прагматик, т.к. отдает себе отчет, что лучше деньги потратить на что-то полезное, чем выкинуть на ветер, чего так хочет жена.
Безразличие к мужу после операции лишь потому, что он прагматик и не пускает розовые сопли, в отличие от жены,- верх издевательства над человеком, а ведь он все видит и чувствует, но до сих пор с вами.
раскрыть ветку (17)
Нихрена себе прагматик! Не, я сейчас не камушек в сторону мужа кидаю. Просто я зарабатываю больше него, весь бюджет на мне. А по 200 рублей в месяц откладывать, чтобы хотя бы раз в год жену порадовать, думаю, можно. Офигенно он экономный за мой счёт - я вот курить начала в июне, потому что хоть это-то я могу себе позволить. Он тоже начал. Теперь у меня сигареты стреляет. Круто быть таким прагматичным! Кто ещё за чей счёт живёт, блин! Его долги я покрыла из тех денег, которые заработала, работая 1,5 месяца без выходных сутками. Да, он прагматик. А я дура, которая тратит наш семейный бюджет на всякую фигню.
ещё комментарии
Блин, так он, возможно, себя неловко чувствует, что меньше вашего зарабатывает. Может, вы его гнобите этим. Я лишь предполагаю.
Но вот вы ждете от него внимания, а сами к нему относитесь, как к пустому месту, поэтому и он закрылся, вероятно.
Девушка, я предполагаю.
раскрыть ветку (15)
Да пошёл он. Вообще ни хочу сейчас об этом думать и говорить. Это он ко мне относится, как к лошади, а не как к человеку. Его чувства ранятся, а у меня вообще их видимо нет. Меньше зарабатывает, так пусть подработку ищет. Я же, когда ребенку 1,8 было нашла, потому что пипец стал с деньгами. Он почему-то тогда ни подработки не искал, и вообще не чесался. Жил себе ровненько, впрочем, как и сейчас. С хрена ли он с кредитом накосячил, а я свои деньги отдала? Потому что семья, его долги - мои долги. Чувства у него...Всё у него замечательно. Это я в полной жопе всегда почему-то. Как детям кружки - секции оплатить? Заработаю. Как отложить на лето деньги, чтобы 3 месяца детей содержать? Я выкручусь. Он же сходит на работу и всё - душа спокойна, мавр сделал своё дело. Ага, переживает он...Что ему переживать? Когда я ему про 330000 проёбанных им как-то напомнила, он сказал :"Ты что, всю жизнь теперь мне это вспоминать будешь? Столько времени уже прошло". Меньше года, кредит до сих пор выплачиваем , я отдала деньги, которые на первый взнос на ипотеку хотела скопить...Преданья старины глубокой, бля. У меня до сих пор душа болит, а для него это забыто за давностью лет. Пошел он со своими нежными душевными терзаниями(не думаю, что они у него есть). Влом ему ради меня 8 марта встать. Нет, не забуду, не могу не обижаться.
раскрыть ветку (14)
Так может вы из-за этого его ненавидите, а не из-за того, что не уделяет внимание не даря цветы? Так хотя бы более понятно...тут причины веские, действительно в таком режиме может все перегореть.
раскрыть ветку (5)
Всё вместе. Цветы были до кредита. Я не могу это прямо ненавистью назвать, ненависть слишком сильное чувство. Но бесит неимоверно. Тебе 42 года, ты отец 2 детей, теоретически должен быть главой семьи, плечом , а ты как ребенок себя ведёшь...Эх, он же никогда не изменится. Иногда думаю, если бы он женился на другой женщине, более беспомощной, умеющей перекладывать проблемы на мужчин, считающий его сильным и ответственным, может он реально бы таким стал. Может счастливее бы был. Может я делаю его несчастным и ему плохо со мной, поэтому он никак повзрослеть не может... Не знаю. Что-то когда-то пошло не так.
раскрыть ветку (4)
Так оно обычно и бывает, понимаешь, что что-то не так, когда неурядицы готовы поглотить с головой. Винить смысла нет ни его, ни себя. Я предполагаю, что он не плохой, как его тут некоторые комментаторы пытаются выставить, он просто инфантилен. Может будет к лучшему, если вы дадите друг другу шанс найти людей, с которым будете счастливы, если совсем никаких сподвижек внутри семьи нет. В любом случае, желаю, чтобы все решилось наилучшим для Вас и него образом.
раскрыть ветку (1)
Так а в чем он тогда хороший муж и отец то??? Если он не зарабатывает, не заботится, не слушает
раскрыть ветку (1)
В том, что он есть, видимо. Чё-то тоже перечитываю и не понимаю, но впечатление при совместной жизни почему-то складывается такое, что он хороший...Не пьёт, не гуляет, деньги, которые зарабатывает все домой приносит, естественно в жизни на меня руку не поднял и не спорит практически, с детьми время проводит постоянно. Хз , почему когда свою жизнь описываю складывается впечатление, что он какой-то плохой. Может потому что с одной стороны всё описываю. Хотя если меня описать, то я тоже хорошая - тоже не пью, не гуляю, деньги в дом, не бью его пока))) Хотя я на самом деле очень злобная и даже абьюзивная. Но так и не скажешь снаружи.
Ну, блин, так-то в вас накопилось, конечно.
Нафиг тогда всё это? Зачем терпите?
раскрыть ветку (7)
Я и не терплю. Психую вот сейчас в интернетах. Было бы своё жильё, может я бы по-другому чувствовала. Сейчас у меня постоянное ощущение тревоги. Я не знаю, что делать, как жить дальше. Дети растут, им скоро отдельная комната нужна будет(сейчас они в одной комнате с моей мамой живут). А вдруг на опять со съёмной попросят. Ещё и гребанный кризис среднего возраста. К 40 годам не сделала карьеры, даже профессию не получила нормальную - есть вышка, но я ни дня не работала по этой специальности, да и нп хочу ни за что. Жилья не купила. Детям не могу дать ни репетиторов, ни отдыха на море. Короче, чувствую себя полной неудачницей. Ещё и Женька бесит. И уйти от него не могу, потому что ничем его не лучше. Да и некуда уйти, если честно. Ненавижу свою жизнь, себя, жалею, что детей родила, хоть и очень их люблю. Короче, одно нытье и негатив .
раскрыть ветку (6)
Я вас понимаю.
И мне 40 лет, и тоже двое детей, и также есть периоды жёсткого недопонимания и взаимных обид с мужем, и вопрос задаю себе последнее время "Кто я?". Иногда всё так заёбывает, что просто сил нет.
Я когда анализирую эти наши сраные стычки, то вижу, что оба хороши- каждый начинает тянуть одеяло на себя и тыкать в друого "сам дурак/ дура, идиот/ идиотка".
Понимать- то понимаю, но эмоции часто преобладают и я прям взрываюсь, и он тоже.
Но и хорошего тоже достаточно.
Чёрт побери, я вас понимаю.
Вы чет как то мрачно смотрите на жизнь) У Вас есть муж, дети, все здоровые . Радуйтесь и не гневите высшие силы.
раскрыть ветку (4)
Даже не знаю. У старшего зрение падает. А вдруг, как мой папа, инвалидом по зрению станет. Я всего боюсь. Будущее меня только пугает. Пугает перспектива бомжем стать. Я не хочу старости, тогда я не смогу работать, пенсии у меня не будет,как я жить буду. В высшие силы я давно не верю. В свои тоже.
раскрыть ветку (3)
Зрение с 18 лет сделаете, все делается. Не бойтесь ничего. Все можно исправить, кроме здороаья
раскрыть ветку (2)
ещё комментарии
раскрыть ветку (3)
Если вспомнить весь мой небольшой опыт отношений с противоположным полом, уверена, что любовнику подарки буду я покупать, буду оплачивать все его прихоти. Так что не нужен.
раскрыть ветку (2)
Для начала к мозгоправу а то и от детей любви не дождётесь. Они ведь видят отношение отца к матери, значит и им можно не учитывать ваши интересы
раскрыть ветку (13)
ещё комментарии
раскрыть ветку (6)
Не хочу больше ни у кого ничего просить. И без цветов, и без внимания, да и без мужчин можно прекрасно жить. Только поздно это понимаешь.
раскрыть ветку (4)
Может не в цветах дело? А во внимании. Я вот принципиально не покупаю цветы, а вот какую-нибудь полезную личную вещь, пусть и дорогую, без проблем.
У вас скорее просто неуважение к вам партнера. И дело не в цветах.
>> Теперь я живу свою идеал ную жизнь перед сном, езжу там на море(муж всегда считал, что отпуск нужно проводить на малой родине, маму навещать, и мне это казалось логичным, а море потерпит), хожу в кафе, слушаю живую музыку, танцую, мне даже цветы иногда дарят. И это теперь тот момент, которого я жду до конца дня. Там так здорово <<
Вы правда думаете, что это "прекрасно жить"
раскрыть ветку (1)
Не хочу ветку комментов продолжать. Надеюсь, никто не отреагирует. Но реально мне там классно. Вчера почитала пикабушечку, легла и вот передо мной целый мир. Там так хорошо, ощущение счастья, уюта, безопасности . Нет никаких тревог. Усилием воли научилась отгонять мысли о реальных проблемах перед сном, когда совсем плохо на душе было. Представьте - вы сидите на террасе за столиком, смотрите на море, сзади небольшой ансамбль играет вживую вашу любимую музыку, тепло, никаких забот, проблем. Вы молоды, счастливы и беспечны. Впереди хороший вечер. Можно заказать любое блюдо, покурить спокойно. И никто не дёргает. Пишу, и прямо наслаждаюсь этим ощущением. К черту реальность! Пока я могу мечтать не всё потеряно. И пусть я на самом деле никогда не смогу так жить, эта жизнь уже у меня есть, я её создала, и мне там хорошо. Только не надо комментить. Я просто свои ощущения описываю.
За чем что то просить, не нравиться уходите, выбор огромен, найдется тот , кто ценить любить будет. Ну а если у вас только потребииельское отношение, то тогда лучше себя пересмотреть)
ещё комментарий
Сейчас тебя заминуся, ты чего, в этом посте мужиков поносят, ну ка пиши правильный комент
ещё комментарий
ещё комментарии
А что такого? Можно покупать сухоцветы, красивый букет до 800 рублей. Тоже самое, что в кафе сводить в принципе.
Ине мужики вообще редко дарили цветы , но сама я домой частенько покупала просто для красоты маленькие букетики. Недорого, зато красота.
Ине мужики вообще редко дарили цветы , но сама я домой частенько покупала просто для красоты маленькие букетики. Недорого, зато красота.
раскрыть ветку (4)
Поддерживаю. Друзья подарили на др букет подобный, уже 3 месяца стоит и все равно глаз радует, хоть уже и не такой яркий как в сентябре) И о покупке самой себе тоже согласна. Как говорится - "мелочь, а приятно". Сразу настроение +100
Что вы в этих цветах нашли не пойму.
Какое-то отвращение вызывают девушки с цветами на фотках, особенно на сайтах знакомств. Сразу возникает мысль: типа я такая популярная, смотрите какие мне букеты дарят, хочешь, чтобы я была с тобой, Вася? Тогда и ты должен будешь мне такие дарить.
раскрыть ветку (2)
Ну, не все фоткают цветы. У меня вообще кроме дачных цветов ничего в интернет выложено не было, наверное)
Не буду говорить за других, но лично мне просто нравится, как цветы смотрятся в интерьере. Они дарят какой-то уют, ощущение чистоты и тд. Поэтому периодически я себе покупаю букетик сцхоцветов или других долгоиграющих цветов, чтобы долго стояли в красивой вазочке и радовали глаз.
Чисто теоритически, мне было бы приятнее получить такой букетик от мужа, просто как знак внимания. Сейчас в этом обсуждении мы не учитываем других людей, да? В нашей семье доход нормальный, 1000 рублей на букетик вообще никакой роли не сыграют в бюджете.
Но сам факт, если бы любимый человек задумался, что мне приятно и купил бы - было бы круто. Хотя мне грех жаловаться, муж и так все для меня делает. Поэтому ладно, цветы куплю сама)
Не буду говорить за других, но лично мне просто нравится, как цветы смотрятся в интерьере. Они дарят какой-то уют, ощущение чистоты и тд. Поэтому периодически я себе покупаю букетик сцхоцветов или других долгоиграющих цветов, чтобы долго стояли в красивой вазочке и радовали глаз.
Чисто теоритически, мне было бы приятнее получить такой букетик от мужа, просто как знак внимания. Сейчас в этом обсуждении мы не учитываем других людей, да? В нашей семье доход нормальный, 1000 рублей на букетик вообще никакой роли не сыграют в бюджете.
Но сам факт, если бы любимый человек задумался, что мне приятно и купил бы - было бы круто. Хотя мне грех жаловаться, муж и так все для меня делает. Поэтому ладно, цветы куплю сама)
ещё комментарии
Типичная баба с потребительскими наклонностями. Не дарит = не любит. Других вещей не замечает. А нахрена замуж выходила и в любви и верности клялась? Любовь это не про то, за что любят. Это ментальная близость, доверие и взаимоуважение.
раскрыть ветку (8)
ещё комментарии
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Почему содержу-то? Он работает, просто получает меньше меня.На съём уходит большая часть его зп, остальное уходит на его кредит, в прошлом году его мошенники из "службы сбера" развели на 330000, основную часть долга я выплатила, он остатки доплачивает.
раскрыть ветку (1)
Ну тут он некрасиво поступает. Да как и многие такие нахлебники. Мне отец бы плешь съел за такое
ещё комментарии
Уходи, тут не любят здравый смысл, ты должен жалеть девочку без цветочков, а не вносить раздор
ещё комментарий
Я цветы покупал на кануне, прятал их в машине или гденибудь дома. Утром одаривал. Но потом оказалось что цветы жена за подарок не считает. Она вообще ничего не считает за подарок что не весомо материальное. Так что идите нахер со своим вниманием в мелочах. Не нужно женщине внимание в мелочах. Нужны конкретные покупки.
раскрыть ветку (1)
Как вы думаете какая реакция у партнёра будет если он это прочитает? Если никакой, то нахуй он нужен вообще?
раскрыть ветку (16)
А он это всё знает. У нас было миллион разговоров на эту тему. Его всё устраивает. Тепло, светло и мухи не кусают. Секс регулярный, любую проблему( типа отданных мошенникам 330000) жена решит. Ну, ворчу что-то, ругаюсь, высказываюсь - так собаки лают, а караван идёт. Он считает, что всё у нас замечательно, а женщины они всегда чем-то недовольны. На мои высказывания типа разведусь, уеду, мне плохо с вам только посмеивается. Да я и не смогу детей бросить, и он это прекрасно знает.
раскрыть ветку (15)
Ну так он так и будет смеяться, потому что вы действительно считаете себя зачем-то обязанной тянуть эту лямку. Удивительно, как такая сильная и самодостаточная на самом деле женщина может себя загнать в такие узкие картонные рамки непонятно для чего. Выбор, конечно, ваш, но даже со стороны очень непонятно зачем так жить.
раскрыть ветку (7)
Тут психолог хороший нужен. Я почему-то считаю себя не интересной мужскому полу. Боюсь одиночества. Нравится то, что хоть один мужчина в мире обратил на меня внимание и считает, что я самая лучшая, на словах, конечно, но хоть так. И я не сильная, а довольно инфантильная, застрявшая в возрасте 15-16 лет. Меня пугает необходимость нести ответственность за свою жизнь, хотя я это и делаю, но страшно. Да и в материальном плане - и так тяжеловато двоих детей растить, а если ещё и на съём жилья денег не будет, то не знаю, что делать. Муж очень мальчиков любит.Он же не виноват, что он такой. Он добрый, хороший. Вся эта хрень - любовь, романтика, ощущение плеча - это мои загоны. Если как-то поменять своё мышление, принять свою жизнь, перестать загоняться , то у нас всё хорошо. Мечты - это же только мечты, это не цели, они не осуществимы. Ну, хочу я постоянно умереть, это же рано или поздно случится и всё закончится. Человек сам должен уметь делать себя счастливым, я не умею, это моя вина, муж не при чём.
раскрыть ветку (6)
Ох, все таки сходите к психологу). Он либо научит вас ценить то, что имеете. Либо поможет сделать шаг к лучшей жизни. "Загоны" Сами по себе не пройдут. Особенно, если у них есть подпитка.
Хотя, если вы действительно хотите прожить свою жизнь с такими мыслями, то кто мы такие, чтоб вас отговаривать.
(В любом случае - удачи. Жизнь одна, и в ваших интересах прожить её хорошо)
раскрыть ветку (4)
Жизнь одна и в интересах моих детей прожить её хотя бы до их совершеннолетия))) Всё херня, я пока вывожу. Придумала себе идеальную жизнь, проживаю её перед сном, курить начала, когда настоящая депрессия была. Нахожу инструменты для выживания)))
раскрыть ветку (3)
"Когда настоящая депрессия была".( Она и сейчас у вас настоящая. Суицидальные мысли! Эскапизм. Очень вам сочувствую! Попробуйте сделать шаги на пути к лечению. Пройдите тест на депрессию, сходите хотя бы к неврологу, если пока не готовы к психиатору. Представьте, что у вас, не знаю, отит! Вы бы,наверно, пошли к лору его лечить. А тут тоже заболевание, а боль не физическая. Если нет навыка заботиться о себе, позоботьтесь о другом человеке - о матери своих детей)
раскрыть ветку (1)
Ну, мне есть с чем сравнить. И я знаю, что выплыла. Тогда я готова была в любую секунду в окно выйти, мысль о детях-сиротах как-то держала. Я лежала целыми днями, постоянно рыдала, когда нет никого дома, еле-еле вставала. Не мылась в выходные совсем. И абсолютно, совершенно не хотела жить. Сейчас у меня появились мечты, пусть несбыточные, но есть. И я не готова в данную же секунду умереть. Не, если умру, ниче страшного, конечно, но прямо желания нет. Я не представляю в голове постоянно прыжки с крыши, под машину, ванну, где можно вены порезать , не размышляю о том, если выпить много обезболивающих больно ли будет при остановке сердца. Сейчас всё намного лучше)
Рекомендую кальян. У вас есть дети - будут перезабивать его и мыть.
А если серьезно, то будьте аккуратнее. Ментальное здоровье у женщин (насколько мне известно) сильно влияет на здоровье физическое. Гормоны и прочее. Следите хотя бы за этим. Ещё раз удачи!
Дык кто мешает раз вы осознали, что-то изменить в отношении к нынешней жизни?
Любите романтик - ну устраивайте, тем более вы ведущая в отношениях.
Он пусть участвует в движухе, может втянется потом.
Придумайте сначала что-то простое, потом сложнее.
Что, если вы скажете - так дорогой, с нынешнего дня 2 раза в месяц цветы и ниипёт, можно недорогие, дни выбираешь самостоятельно - думаешь откажет?
А т.к. дни будут разные - элемент неожиданности будет.
Всё можно решить.
Я очень ленив. Люблю откладывать всё.
Но например цветы легко могу купить по дороге домой.
Всё, вопрос решен и не вызывает никаких напрягов.
Вот идти утром специально, мне тяжковато, а по дороге с работы домой - не проблема.
Иногда беру раз в пол-года.
А сколько детей и какого они возраста? Куда Вы можете чисто теоретически уехать? Есть ли где жить?
Как давно Вы перестали обращать внимание на свои чувства и желания?
Как давно Вы перестали обращать внимание на свои чувства и желания?
Пиздец нахуй. Человек тебя ни любит, ни уважает. Это стоит того? Думаешь детям норм в такой "семье"?
раскрыть ветку (5)
Любит по-своему. Дома спокойно, атмосфера не напряжённая. Не умеет он по-другому. Это мне чего-то не хватает. Детей любят, с ними проводят время, родители всегда их поддерживают во всём. Не думаю, что им плохо от того, что у мамы какие-то тупые розовые мечты в башке.
раскрыть ветку (4)
Дети всё видят, поверьте. Потом тяжело им будет построить нормальную крепкую семью. Я говорю вам как дочь таких родителей, где мать решила дотянуть до совершеннолетия детей с разводом. В итоге у меня псих проблемы, сестра закрылась в себе, мама работает над самооценкой уже много лет с переменным успехом и лишь отцу заебись. Ей богу, лучше бы в мои 13 лет развелись, может не такая пришибленная бы стала.
И поверьте, вы станете счастливее после развода, может, в первый год будет тяжело, зато потом отпустит. Мысли о смерти уйдут, появятся подружки и ухажеры, захочется себя радовать и быть счастливой. Ваш муж тянет вас на дно
И поверьте, вы станете счастливее после развода, может, в первый год будет тяжело, зато потом отпустит. Мысли о смерти уйдут, появятся подружки и ухажеры, захочется себя радовать и быть счастливой. Ваш муж тянет вас на дно
раскрыть ветку (3)
Не появятся у меня ухажеры. За мной в 20 лет никто не ухаживал, откуда они в 40 возьмутся? И подруги не появятся, я не хочу ни с кем общаться, да и времени не будет ни на детей, ни на подруг, если я на 2 работах буду работать. Я тоже хотела, чтобы мои родители развелись - папа был буйный запойный алкоголик, неделю пил, месяц спокойной жизни. И если уж я при такой жизни выросла и могу жить( не без психологических проблем, конечно), думаю, что мои точно смогут это преодолеть. У нас реально нормальные отношения с мужем и внешне, и внутренне. А если я с ним разведусь, то у детей не будет психически стабильного отца , а останется только неуравновешенная мать, которая не знает, как жить, и которой всегда нет дома. Я и сейчас -то их только по выходным нормально вижу. Может они у отца пофигизму научатся.
раскрыть ветку (2)
Не появятся и что? Лучше никого, чем говно, что из тебя жизнь сосет. Я все понимаю, что психика-хуихика, самооценка в ноль, и ты жертва абьюза, но ты меня бесишь. Потому что я боюсь как-нибудь проснуться такой же. Это пиздец страшно. Таких казалось бы безобитных упырей, как твой муж, до хера, обоих полов и всех соц.статусов. Шутка про старость в окружении 40 кошек уже кажется отличной перспективой.
Сегодня же запись к психологу. Да хоть бы и бюджетному в Центре здоровья. Спасай себя, пока не поздно.
раскрыть ветку (1)
Мда, повезло ему что разошлись. Бросила мужика с апендицитом, потому что мало букетов дарил. Как вообще можно сравнивать такие вещи, он бы явно так не смог. Никакой любви у вас и не было.
раскрыть ветку (19)
А кто сказал, что мы разошлись? И не мало, а вообще не дарил. Конечно он бы так не смог, как же вторую мамочку можно потерять. Кто будет его проблемы тогда решать. И что я могла с его аппендицита сделать? Скорая увезла, кстати, именно я и настояла на вызове скорой. Врачи прооперировали. В больницу ездить смысла не было - антиковидные меры, никого не пускали, да и работала я тогда по 12 часов. А то, что я тогда чувствовала вряд ли как-то повлияло на его состояние.
ещё комментарии
Если бы моя супруга когда бы я слег в больницу сказала, пошел я нахер со своими проблемами раз не подарил ей букет на 8-е, мы бы развелись. Это днище таким быть, это не любовь.
раскрыть ветку (17)
А я ему так и не говорила. Я так чувствовала. Что пошёл он нахрен со своим аппендицитом, с своими вечными проблемами, которые с какого-то перепугу всегда я должна решать. Как будто он хоть одну мою проблему в жизни решил. Это у него, б..ть, всегда есть семья, плечо, которое ему подставляют всегда. А я крутись, как могу. Нет денег - жена заработает, выгоняют со съёмного жилья - жена новое снимет, нет работы - родственники жены устроят. Все его проблемы - это сходить на работу, сделать кое-какие бытовые дела и встретить меня с работы. Я бы тоже с таким развелась, если бы уже как третий сын за эти годы не стал. Мы в ответе за тех, кого приручили. А он даже цветы, с..ка, подарить раз в год не может. В кафе сводить тоже не может. Нихрена он не может. Я же мужик, видимо. И если бы он тогда ушёл, я бы от счастья прыгала, думаю.
раскрыть ветку (16)
Да пошли ты его в сраку, зачем тебе третий сын сорокалетний. Раз его проблемы решаешь и свои сама решишь
Я не понимаю, почему вы вообще его называете хорошим при таких проблемах, которые он постоянно генерирует.
Женщина, как и мужчина - это, в первую очередь, самостоятельная личность, которая не должна оцениваться в жизни только по наличию или отсутствию партнёра.
Из-за того, что в молодости за вами не ухаживали, вы держитесь за человека, который тянет вас вниз, который абсолютно не уважает вас, потому что не обладает никакой эмпатией (судя по вашим рассказам). Он просто удобно устроился в этой жизни, свесив ножки с вашей шеи, которую вы покорно ему подставили, потому что он соизволил проявить к вам внимание когда-то давно (видимо, с его стороны это было первый и единственный раз в жизни). И чтобы как-то оправдать свою жизнь с ним, вы придумываете такие определения, как "ну на самом деле он хороший человек и отец". А потом пишете, что при случае развода у детей останется только мать-истеричка с розовыми мечтами, из чего можно сделать вывод, что отцу эти дети не особо нужны. По крайней мере, создаётся такое впечатление, поправьте меня, если я не права.
Перестаньте приносить себя в жертву. Поверьте, это никогда никем не оценится, никто за это спасибо не скажет.
раскрыть ветку (2)
Да как бы я спасибо и не жду уже. Моя жизнь не жертва, а просто большая ошибка. Мы все платим за свои ошибки. Не хочу, чтобы дети расплачивались за мои. У них любящие родители, обеспечивающие их безопасность. Мы - их тыл. Из-за своих подростковых мечтаний о какой-то гипотетической взаимной не существующей любви, я не собираюсь разрушать их стабильный уютный мир, где есть адекватные мама и папа. То, что у меня в голове есть какой-то идеальный мир не значит, что он обязательно будет, как только я уйду от мужа. Его 100% не будет. Я просто не представляю, как работающий ради алиментов мужчина, вынужденный снимать жильё, сможет уделять столько времени детям, сколько сейчас уделяет мой муж. Меня тоже не будет рядом, потому что я должна буду работать ещё больше, чтобы снимать квартиру, в которой мы сейчас живём. У них не будет родителей совсем. Например, сейчас я на работе, уложила ребенка, а моих уложил муж. Днем я их из школы встречу, чтобы хотя бы провести с ними время, когда они идут домой и обедают. Потом я снова ухожу, а вечером муж с ними до сна. Им нужны мы оба.
Его знать нужно, чтобы понять, почему я его хорошим называю. Он как ребенок. Он не очень умный, добрый, любит детей и животных, преданный.Никогда специально не сделает подлость. Даже не знаю, как объяснить. Его обидеть - это как собаку пнуть. Ну, не умеет человек логически мыслить, бывает. Он же не злой. Просто немного простоват.
Как же жизненно :(
У меня ситуация лучше, но это отсутствие подарков, а точнее, чтобы не доебались - внимания по мелочам - просто душит. Плюс к этому он не готовит ничего, кроме макарон/котлет/пельменей, а значит, в 4/5 случаев готовлю я, чтобы не жрать постоянно макароны. Ну а заодно убираюсь после того, как он "аккуратно" приготовил еду... Ну и куча других бесячих мелочей. Но при этом все знакомые считают, что я офигенно устроилась (хорошая работа + негуляющий налево мужчина + своя квартира + практически любые хотелки), но ощущение слишком двоякое. В чем-то повезло, а в чем-то...
У меня ситуация лучше, но это отсутствие подарков, а точнее, чтобы не доебались - внимания по мелочам - просто душит. Плюс к этому он не готовит ничего, кроме макарон/котлет/пельменей, а значит, в 4/5 случаев готовлю я, чтобы не жрать постоянно макароны. Ну а заодно убираюсь после того, как он "аккуратно" приготовил еду... Ну и куча других бесячих мелочей. Но при этом все знакомые считают, что я офигенно устроилась (хорошая работа + негуляющий налево мужчина + своя квартира + практически любые хотелки), но ощущение слишком двоякое. В чем-то повезло, а в чем-то...
раскрыть ветку (1)
Содержание и реализация любых хотелок - это херня фоновая, а вот то что не дарит подарочки и готовит хуже - это важно? Нет ли тут ощущения того, что стоит слегка порефлексировать о собственной полезности в его жизни и трезво оценить собственные аппетиты?
«Все его проблемы - это сходить на работу, сделать кое-какие бытовые дела и встретить меня с работы.» А Ваши?
раскрыть ветку (9)
Ну, как пример. Будет о деньгах. Я пытаюсь накопить 100000 , чтобы 3 месяца летом дети ни в чем не нуждались на каникулах - они уезжают на всё лето в другой город с моей мамой, им нужно там питаться, одеваться и немного развлекаться. Не покупаю себе ничего, откладываю копеечку каждую неделю. Он каждый год в феврале берет отпуск, едет к маме своей, тратит на это больше 20000 - билеты, жизнь там , потом ещё и зп меньше получает, на оплату съёмной только его зп не хватает в марте, приходится мне находить недостающую сумму. Но это всё мои проблемы. Мне же отпуск не нужен, я не хочу без детей одна свалить куда-нибудь на неделю-две, не думая, кто меня прикроет, если что. Да, он имеет право на отпуск, имеет право съездить к маме. У меня нет такого права. Я должна как-то где-то в сраном феврале отложить хотя бы 10000, придумать, как детей одних дома оставить, если у моей мамы дела будут. Выкрутиться , короче. На счёт летнего отпуска я не возмущаюсь, на лето бюджет спланирован. Но он зимой планируется. И это только одна из мелочей. Семейная жизнь- это постоянное принятие решений, планирование бюджета.Это типа должно обсуждаться. Устроить детей в конкретную школу, сделать временную регистрацию, снять жилье, спланировать отдых так, чтобы всем удобно было и т.д. - это мои проблемы. В семье постоянно возникают вопросы, которые нужно как-то решать. И неплохо было бы иметь возможность хотя бы обсудить с партнёром варианты решения. А не так, что один крутись, как хочешь, а второй только подкидывать новые будет.
раскрыть ветку (8)
Отдавая всю свою зарплату на оплату квартиры, даже если жена что-то докинет, самой последней вещью которой человек будет озабочен - как отправить тёщу и детей в другой город славно потусить. Это ведь жизненная необходимость, а не хотелка жены, да?/s
На совместный летний отпуск у вас деньги есть и всё спланировано, но уезжая на зимний отпуск к своей матери он - мудак потому-что Вам тоже отпуск нужен(а летний, наверное, не в счёт), а он, гнида, на поездку ещё и деньги тратит а не всё в казну скидывает.
Я согласен, что в семье пара должна быть заодно и поддерживать друг друга. Однако я вижу лишь перетягивание одеяла на себя и постановку своих интересов выше интересов мужа. Попытки доминировать не способствуют гармонии. Вполне возможно, что и разговоры о проблемах не клеются из-за того, что превращаются в выкатывание требований и раздувание решаемых вопросов до масштаба геморроя, без учёта мнения партнёра. Чисто обсуждение требуемых действий без учёта того нужно это мужу или нет. Не утверждаю что это именно так происходит, но такую картину наблюдал в семьях знакомых не раз, когда жена мужа не слышит, но он должен слышать её и делать всё как ей нужно, ведь именно она видит и понимает что нужно семье. А его мнение и возражения - так, отмазки. Ситуации ироничные и грустные.
раскрыть ветку (7)
А я когда отдыхать буду? Почему я не могу себе позволить просто 20 -25000 на себя любимую потратить???? Не честно как-то. Т.е. он работает, но на хотелки сверху не зарабатывает и это почему-то я должна оплачивать, а работаю больше него, зарабатываю, всё трачу на детей , него и одежду и у меня нет ни отпуска , нихрена. Да пошли все мужики в мире в жопв. Ленивые твари, которые только на женщинах вывозят. Он что, инвалид, недееспособный? С хрена реально все проблемы на мне, он реально только на работу ходит, не хочет решать что-то даже в мелочах, а я ещё у своих детей должна еду ради его отдыха отнимать???? Летом он, кстати, месяц подряд отдыхал, пока я сутками работала. С друзьями тусовался . Я тоже хочу!!!!!
раскрыть ветку (6)
Хреново когда муж живёт как классическая жена. Мои искренние соболезнования, вы живёте в шкуре обычного мужа из классической благополучной семьи.
раскрыть ветку (5)
Что-то не встречались в моём окружении такие мужчины. 90% женщин работают, крутятся по дому, стремятся что-то детям дать. Это мир, который я вижу, в котором живу. И для него мой муж хороший, по дому помогает, с детьми много времени проводит, меня почему-то обожает.Да, полно всяких внутренних обид у меня, но многие же намного хуже живут. Поэтому странно слышать советы, брось его, лучше найдёшь. Для меня все одинаковые.
раскрыть ветку (4)
«90% женщин работают, крутятся по дому, стремятся что-то детям дать.»
Всё так, в моём окружении тоже. Только с поправкой на то что лишь в одной из семей доходы жены составляют существенную часть «семейного бюджета», у остальных - от пятой части до четверти. Причём желание делить быт пополам исходит от жён вне зависимости от дохода. Но как послушаешь - все пашут, а дома мужья помогать не хотят. А такие ньюансы как то, что они работают за всю семью а не только чтоб на ноготочки хватило, опускаются. Потому и привык доколупываться до подобных рассказов. В Вашем случае негодование справедливо и я зря придалбывался, прошу простить.
раскрыть ветку (3)
Не хотелось тему развивать, но я за справедливость. Эти женщины, которые получают 1/5 или 1/4 общего бюджета работают полный день? Или они водят пол дня детей на кружки, готовят, стирают, убираются, делают с детьми уроки? У меня всё это делает моя мама и мне очень неловко, что я ей за это платить не могу. Потому что это довольно тяжёлая работа, за которую мне самой неплохо платят в другой семье. Если вы это имеете ввиду, то я не считаю, что женщины там с жиру бесятся, скорее с ног валятся, совмещая 2 работы. А у моего мужа всё это делает тёща, он только подстраховывает иногда с детьми. Недавно ему пришлось помогать с дз младшему - тот в 3 классе, так муж мне звонил в панике" Я же со школы этого не делал, я не знаю как и что, не помню ничего. Что делать?" Я очень сочувствую женщинам, которые и работают и полностью домом занимаются. А если женщина работает полный день, она не может получать в разы меньше мужа. Если, конечно, их уровни развития в разы не отличаются. Т.е. гениальный мужчина женился на амебе что-ли? Или все эти зарабатывающие мужья директора своих предприятий, крутые айтишники? Мужчина менеджер среднего звена и женщина при одинаковом графике будут получать примерно одинаково. Есть знакомая семья, где оба очень неплохо зарабатывали, работая в банке. Решили завести детей. Теперь жена, как подорванная, носится с ними - обычная школа, музыкальная, спорт( мужу нужны идеальные дети), плюс муж требует абсолютной чистоты в доме. Он ложится спать в 2 ночи, но жена тоже не должна спать. А вставать она должна в 6 - 6:30 утра, чтобы детей в школу отвести и привести квартиру в его любимый порядок к его пробуждению, приготовить завтрак и сидеть с ним, пока он на работу не уйдёт. Ещё она умудряется удалённо подрабатывать. Он деньги даёт только на бытовые расходы, на ноготочки не даёт. У нас в России женщин за обслугу считают, а всю эту ежедневную канитель вообще не ценят. Здесь нельзя рожать детей вообще, потому что с их рождением у женщины кончается жизнь, а ещё и упрёки, что она на "ноготочки" денег хочет, дома "отдыхая".
раскрыть ветку (2)
«Мужчина менеджер среднего звена и женщина при одинаковом графике будут получать примерно одинаково.»
Да, но мужчина менеджер среднего и кассирша/учитель - нет, хотя оба вроде весь день работают. Если пара из примера в банке работали и зарабатывали примерно одинаково - то и тянуть лямку с детьми должны поровну, в таких ситуациях шовинизма быть не должно, да и женщина не должна на такой расклад соглашаться. Если же она там работала мелким клерком а он - директором отделения и «хорошо зарабатывали» они только если сложить их зарплаты вместе, то тут ситуация иная, ближе к вариантам их моего прошлого комментария. Но полностью соглашусь с тем, что у нас деторождение очень часто превращается в проблему класса «прощай жизнь» с потерей перспектив для неё и нескончаемыми претензиями от уставшей жены для него.
раскрыть ветку (1)
Она до декрета занимала выше него должность. Сейчас, конечно, он сильно поднялся за 8 лет. А на счёт менеджера и учителя - в Москве учитель может получать больше менеджера , как там в регионах не знаю. Просто реально не видела семей, где жены прямо в 4 раза меньше мужей получают. Может это современные тенденции. Мои знакомые ровесницы все работают, все за детей и быт отвечают, никто точно не получает намного меньше мужа. Ноготочки мы не часто делаем, к сожалению.Есть женщины в разводе - разрываются между домом и работой. Видимо просто такой круг общения у меня, поэтому не особо знаю, как живёт идеальная семья среднего класса. После ваших комментов мне стало казаться, что для того, чтобы войти в этот пресловутый средний класс, кто-то из семьи должен впахивать с утра до вечера. Из-за этого всего, из-за окружения, из-за своей тупой жизни разучилась доверять мужчинам, тем более считать, что они способны за что-то нести ответственность. Для меня это просто люди, у которых не особо развита эмпатия, достаточно ленивые, эгоистичные, те, у кого душа никогда не болит, не способные на глубокие чувства. Знаю, что это мои комплексы и психотравмы так говорят, что всё гораздо сложнее, знаю это разумом, но никак внутренне не могу принять. Вокруг только такие мужчины. Хотя мы выбираем окружение по себе, конечно.
ещё комментарии
Возможно у вас просто созависимость и свои внутренние проблемы вы переносите на мужа, не факт, но нельзя исключать
раскрыть ветку (7)
Думаю, что так и есть. Тут все говорят, что он меня не любит, он плохой. Он меня любит, просто он не умеет думать на 2 шага вперёд, распределять время и бюджет. Да, он не супергений, делал тест iq - примерно 89. Но он же не виноват. Он очень добрый, ведомый. Мой папа умер, я курить начала, он, конечно, тоже начал, я же разрешаю. Это я сама виновата.От безысходности, от того, что никому никогда не нравилась начала с ним встречаться. Для какого-то хрена замуж вышла, потом, не понятно,что там переклинило в мозгу, детей родила. Это всё не исправить. Это нужно просто быстренько дожить. Вырастить детей и хватит. Меня с юности успокаивала мысль о том, что жизнь рано или поздно закончится. Сейчас это прямо спасательным кругом стало. Хочется самоубиться, нет, думаешь, отложу пока дети не вырастут. Происходит какая-то хрень, успокаиваешь себя тем, что наступит время, когда закончатся все мысли и чувства и не будет ничего. Странно было бы, если бы у меня были не созависимые отношения при отце- алкоголике и эгоцентичной инфантильной маме - истероиде. Психолог нужен, конечно, да...
раскрыть ветку (5)
Поддержка вам. Просто созависимость это не только растворение в партнёре, а и постоянный контроль и черезмерная критика партнёра. То есть многие вещи созависимые преувеличивают в отношении партнёра к себе. Не умеют так сказать отпускать ситуацию. Ещё постоянная критика себя которая не имеет оснований. Возможно это не так относительно вас, я просто пишу к сведению.
ещё комментарии
Да, ты охуела. Из-за того, что он не дарит цветов - ты ненавидишь его. Я даже вопрос не буду задавать о том, что ты в браке делаешь, раз он такой замечательный и хороший ( есть ли от тебя какой-то импакт). Просто мразь, тьфу блять.
раскрыть ветку (10)
))) Да, реально охуела и зажралась! Целый мужик рядом, не ценю, ещё и негативные эмоции смею испытывать. Да пошёл он, да и все мужики. Одной заебись.Сама себе всё купить могу. Точно, заработаю и на море на неделю свалю! Спасибо за мотивацию!
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (7)
Нет, просто терпеть не могу меркантильных, тупорылых баб. Патронов на всех не напасёшься.
раскрыть ветку (6)
Я охуенно меркантильная. Поэтому живу с мужиком, который меньше меня зарабатывает, ни жилья не сделал, ни подарков не дарит. Хотелось бы такой стать. Терпеть не могу эгоистичных, ленивых тварей, проперживающих диван под названием мужики. Но, да, патронов не напасёшся , это точно.
раскрыть ветку (5)
В таком случае - сама дура. Я с вас, баб, поражаюсь. То, блять, сватаетесь с теми, у которых нихуя нет ( ни средств, ни желания реализовывать их), то за папиками бегаете (или тупо за мажорами), а потом - жалуетесь. что это не так - то не так. Я хуею.
раскрыть ветку (4)
Я с мужиков хуею, сначала связываются с бабами только ради секса, не смотря на личностные качества, лишь бы давала и сиськи красивые были, потом удивляетесь, что они не только половыми органами думают, а оказывается, ещё чего-то в жизни хотят - внимания, денег, стабильности.
раскрыть ветку (3)
Звучит правдиво, но ты упускаешь цепь событий. Вы - сами кидаетесь на тех, кто ссыт в уши или имеет материальные блага. А после - жрёте сами с волосами, и уже брошенными разведёнками ищете "настоящих мужчин". Повидал на своём веку десятка два таких экземпляров. Не, ну а хуле.
раскрыть ветку (2)
Вы не умеете донести что для вас важно. Побухтели и перестали. Мужик думает - значит не очень важно. Сделайте так- сказали- не сделал- собрались и ушли к маме/подруге/на сьемную хату. Когда он увидит что жрать и зад подтирать пропало спросит почему - обьясните еще раз что вам было важно.
раскрыть ветку (1)
ОН готовится к подвигу, а цветы мешают концентрироваться. А по сути. Если бытового прессинга нет тоже хорошо(цветы это гниюшая со временем трава)
раскрыть ветку (5)
Я, как дура, покупая ему подарки, всегда надеюсь, что на подобное ответят подобным. Только это так не работает.
раскрыть ветку (4)
ещё комментарии
