Nahuyum

Мой дед - Холинов Дмитрий Николаевич 1906 г.р. Ниже я прикреплю свою статью о нем, но хочется рассказать даже не совсем об этом.Папа очень много о нем рассказывал. Волевой, с сильным характером, и при этом понимающий, небезразличный к чужим проблемам. После войны он был директором в нашей школе, и его не в шутку, а на полном серьезе звали "Ходячая энциклопедия", потому что он мог без преуменьшения заменить любого педагога и вести предметы, начиная от литературы и заканчивая астрономией. Я помню тебя, дед, ты был и останешься в моем сердце золотым человеком. Жаль только, что увидеться не успели.

Пост натолкнул на интересные мысли, которые я буквально днем ранее публиковал у себя в ВК.

Каждый из нас сталкивался с фразами, которые, если покопаться, доносят одну единственную мысль: "Проблемы есть у всех, поэтому давай не будем их множить. Если все плохо - обратись к психотерапевту".

И действительно, подумаешь ты. У меня вот все замечательно, нахрен мне чужими проблемами грузиться? А я скажу: эти самые проблемы можно преподносить по-разному. И если в одном случае поток нытья производится только ради того, чтобы пожалели, то в другом у него совсем иная цель.

Я свои причины для этого потока прятать не буду, их две. Первая - это выговориться. Как бы то ни было, а выговориться бывает очень полезно, как минимум - потому, что ты сам для себя опишешь проблему и сможешь здраво рассудить, как ее решить. Или тебе подскажут направление, в котором стоит пойти (нет, я не про три заветные буквы).

Вторая причина - это посыл для тебя. Ты поймешь, о чем я, поверь.

Итак, красной нитью через этот поток пройдет основная мысль: я выгорел. Устал. Сдох морально. Мои внутренние резервы истощились, и тот насос, который их выкачивает, натужно пытается осушить этот резервуар до последней капли.

Не знаю, было ли у тебя когда-нибудь такое: открываешь утром глаза, проснувшись после выходных, и понимаешь: все, не могу. Не хочу. Не буду. И пялишься в потолок около часа, потом за десять минут одеваешься и не пожрамши идешь на работу, где приходится снова себя заставлять что-то делать, потому что не делать нельзя. Оттягиваешь задачи до последнего, выполняешь их в самый дедлайн, а на следующий день чувствуешь себя высушенным овощем. Снова лежишь в постели, сверля потолок взглядом. И так раз за разом, неделя за неделей. А сил тем временем больше не становится. И выходные эту ситуацию совершенно не исправляют, потому что все два дня ты проводишь наедине с собой, не имея ни малейшего желания куда-то выходить, что-то делать, и даже есть себя заставляешь, чтобы не сдохнуть с голода.

На самом деле, это довольно страшно звучит, но сам ты это понимаешь далеко не всегда.

Конечно, порой в море безнадеги и апатии ты натыкаешься на зеленые островки активности, которые вызывают сумасшедшее желание заняться чем-то, начать новые хобби, активно браться за работу, и ты думаешь, что вот оно - ты выбрался! Но период кончается, начатое забрасывается, а от былой продуктивности не осталось и следа.

Я жил (и живу) с этим всем уже довольно давно, но самое паскудное - то, что проблемы ты не видишь до последнего. Ну, устаешь, с кем не бывает? Все устают. Вот немного поднатужишься, выведешь график в нормальный режим - и все будет хорошо. Это и есть главная хитрость эмоционального выгорания. Оно хорошо маскируется, и увидеть его порой можно только со стороны, и только когда ты с кем-то поделился своими внутренними ощущениями.

Так случилось и у меня. Поделился, послушал человека - и натурально обалдел от того, что не придавал этому значения. Пока я был уверен, что все нормально, и мне просто надо перестать лениться, оказалось, что я уже давно бьюсь, как шарик подшипника в воронке, который медленно, но верно оказывается все ближе к дну.

Самое обидное, что с эмоциональным выгоранием нельзя справиться при помощи одного только желания. Если ты выгорел, и тебе советуют просто стараться и перестать лениться - спойлерну, это не поможет. Нет, делу это, конечно же, поможет (ненадолго), а вот тебе - наоборот. Спалишь последние нервные клетки и уйдешь в утиль, как отработанная гайка со сбитой резьбой, и заменят тебя на новую, которую спустя время точно так же раздолбят.

Можно еще долго расписывать все моменты этого состояния, но пока что хватит. Скажу лишь, что после осознания своего состояния я решился начать работать с психотерапевтом и нисколько этого не стыжусь, несмотря на популярное мнение "вот в советские годы все на заводах работали, и ни у кого проблем не было". Проблемы были, просто о них тогда было не принято говорить.

А теперь непосредственно сам посыл. Если ты прочитал это и понял, что у тебя что-то похожее, не игнорируй. Если у тебя хроническая усталость, нет сил, настроения и желания что-то делать, не игнорируй. Ты у себя всегда на первом месте, и это называется "здоровый эгоизм". Не слушай тех, кто считает тебя ленивым и непродуктивным. Психическое здоровье не менее важно, чем физическое. Чувствуешь, что что-то не так - ищи специалиста, с которым ты сможешь копнуть поглубже и выявить причины. Но, конечно же, хочу сразу предупредить (сам узнал об этом недавно): работа с психотерапевтом - это не про поныть. Это про глубокое, порой болезненное и опустошающее самокопание. Но, как и в случае с медициной, без боли не получить результата.

А еще не играйся с таблетками. Препараты - ТОЛЬКО по рецепту врача. Потому что бывали разные случаи. Один парень, например, находясь в депрессии, не имел сил даже совершить суицид. Начал принимать таблетки, но депрессия никуда не ушла, а силы появились. Понимаешь, о чем я? Это важно, поверь.

Надеюсь, что этот текст будет тебе полезен. На чужих ошибках учиться бывает лучше, чем на своем горьком опыте. В этом случае - точно.

После года работы без отпусков, выходных, под постоянным давлением руководства, я, наконец, дошел до точки невозврата. Сегодня ночью на работе у меня произошел нервный срыв. Разбитые в хлам ненавистные наушники, в которых я слушал запись хрен знает какой встречи, рука, порезанная о разбитую кружку, порванная грамота и, как вишенка на торте, заявление на увольнение, отправленное в 4:34 утра в бухгалтерию.

Было непросто. Исходные данные - изматывающая работа с постоянными ночными посиделками из-за горящих дедлайнов, которые не оплачиваются, руководство, требующее все больше за ту же заработную плату (План по рекламе ушел в -180 тысяч, а недостачу перекидывают на следующий месяц, работа в сельской местности, где нет столько людей и денег, чтобы закрывать план), хроническая усталость, недосыпы и нервы, напряженка в общении с отцом из-за моего пропадания на работе с одной стороны. Любимый коллектив, за который я переживаю и который держится на мне, как и вся газета, можно сказать, наше детище, приятная и теплая в целом атмосфера, люди, которые поддерживают в трудную минуту, пара кредитов, отсутствие опыта в другой сфере и отсутствие вакансий с хотя бы близкой зарплатой - с другой стороны.

Я много и долго думал после срыва, и понял, что не стоит оно того. Мой коллектив - это взрослые, самодостаточные люди, а не дети, которых надо брать под опеку. Мой уход - забота моего вышестоящего руководства. Зарплата и компенсация неизрасходованных 52 дней отпуска позволяет первое время перебиться, + встать на учет в центр занятости и поискать что-то поспокойнее. А пока будет время, продолжу осваивать копирайтинг удвоенными темпами, чтобы побыстрее выйти на оплачиваемые заказы.

К чему это все? Мысль простая, и ее сто раз озвучивали, но повторенье - мать ученья. Берегите, мать вашу, свое здоровье. Не доводите себя до ручки. Здоровье не вернешь, как и нервы. Ни одна работа этого не стоит.

А мне теперь надо пережить эти две недели и не сдаться под давлением коллег и руководства, которое наверняка попробует умаслить всевозможными плюшками. Но нет, идите нахуй со своими плюшками. Полгода обещаний, что все улучшится, а выхлопа - ноль.

Надо было выговориться. Всем мир.

Всем привет.

Впервые пишу сюда и надеюсь, что хоть какая-то обратная связь всё-таки будет, в идеале, конечно, кто-то недалёкий, тёплый и так же любящий обниматься. :)

Зовут Андрей, в этом месяце стукнуло 23 года, 173/63. По характеру спокоен, уравновешен, крайне редко употребляю алкоголь, курю третий год, но хочу бросить и ищу мотивацию. Вообще, это особенность моего характера: мотивация для меня творит чудеса. Может быть это плохо, но делать что-то для дорогого мне человека приносит гораздо больше удовольствия, чем делать то же самое для себя. Хочется чувствовать себя нужным и любимым. Так как живу в сельской местности, живу в режиме дом-хозяйство-работа-дом-хозяйство-работа. Большую часть осознанной жизни занимался журналистикой в районной газете, но люблю готовить и планирую отучиться на повара, как минимум - закончить курсы, как максимум - пройти полноценное обучение. Ввиду того, что я ухаживаю за пожилыми родственниками, полностью свободным себя назвать не могу, но иногда вырваться куда-нибудь недалеко - почему бы нет? Тот же Питер, например. Вполне осуществимо добраться туда на день-два и весело провести время.

Из увлечений - люблю читать книги. Историческое, фантастика, фентези. Из фильмов - Властелин Колец, Звёздные Войны, Гарри Поттер, серьёзные драмы по типу "Семь жизней" и "Загадочная история Бенджамина Баттона". Умею играть на гитаре, но левша. Пишу стихи, прозу, собираюсь в ближайшее время бить первую татуировку.

Как я и говорил, ищу отношений. Ищу своего человека, с кем можно было бы созваниваться, видеться, подолгу обниматься, вместе заниматься делами, смотреть фильмы, проживать жизнь вместе. Я неисправимый романтик, и для меня всё это важно.

Если кто-то есть из Архангельска, сразу предупрежу: я живу в области, но время от времени езжу в сам город на пару дней, развеяться от сельской жизни.

Всем добра, любви, взаимоуважения и семейного благополучия. :)

Контакты для связи:

ВК: https://vk.com/dragonus