Порядочные люди как делают. Сначала завершают старые отношения, потом начинают новые.
Но авторша комментария учитывая кидалово мужа в больнице в отместку за цветочную обидку к порядочным людям явно не относится )
Но авторша комментария учитывая кидалово мужа в больнице в отместку за цветочную обидку к порядочным людям явно не относится )
Ага, вот только это временно. Он так пару месяцев будет стараться, а потом снова вернётся в свое болото.
Обычно, когда мужчины начинают чувствовать конкуренцию, то это заставляет их поднатужиться, если они действительно любят и дорожат отношениями.Нормальный мужчина после такого высера развернётся и уйдёт. Зачем оно надо, бороться за человека? Зачем нужен такой человек, который готов улизнуть по любому поводу?
раскрыть ветку (5)
Можно ли назвать мужчину нормальным, если женщина говорит ему о том, что нуждается в его внимании или любви, а ему всё равно?
Получить подарок на праздник от другого человека это "высер" особенно, если муж игнорирует этот праздник?
Тогда вопрос! Насколько закомплексованным и неуверенным в себе должен быть мужчина, чтобы уйти от женщины по причине того, что на праздник она приняла подарок от другого мужчины? (Главный вопрос в том, воспринимает ли она дарившего подарок как мужчину, коллегу, друга, знакомого или любовника или как кого-то другого, вот от этого зависит очень многое, но если муж не способен этого понять и просто так уходит, то мне кажется, что он вообще не знает свою жену или не понимает то, какие женщины на самом деле).
Получить подарок на праздник от другого человека это "высер" особенно, если муж игнорирует этот праздник?
Тогда вопрос! Насколько закомплексованным и неуверенным в себе должен быть мужчина, чтобы уйти от женщины по причине того, что на праздник она приняла подарок от другого мужчины? (Главный вопрос в том, воспринимает ли она дарившего подарок как мужчину, коллегу, друга, знакомого или любовника или как кого-то другого, вот от этого зависит очень многое, но если муж не способен этого понять и просто так уходит, то мне кажется, что он вообще не знает свою жену или не понимает то, какие женщины на самом деле).
раскрыть ветку (4)
какие женщины на самом деле
Вертихвостки, готовые уйти от одного мужчины к другому, если второй вдруг начал ухаживать за ней?
раскрыть ветку (3)
Когда женщины счастливо любят кого-то очень сильно, они не воспринимают остальных мужчин как возможных партнёров, любовников, потому что они и так счастливы и знают, что никто не сделает для неё больше, чем мужчина или муж, с которым она вместе.
Соответственно другие мужчины для неё просто "человек".
Конечно, чтобы добиться такой любви и уважения от женщины необходимо "побегать" - поисполнять её желания, позаботиться о её комфорте, не забыть влажные для неё даты, события и прочее, прочее.
К сожалению, не все мужчины способны на это, часто они просто "забивают", устают от женщины, начинают строить из себя "альфу", котрого должна обслуживать женщина или просто превращаются в ребёнка для которого жена это замена мамы и тд.
Естественно девушка начинает чувствовать себя несчастливо. Помимо этого на неё ещё и валится нытьё (ревность) её мужа по поводу того, что она что-то там от кого-то приняла + бытовые вещи.
Это из моего опыта отношений.
Но всегда есть нюансы:
1. Есть женщины, которые не ценят это, привыкают и начинают вертеть хвостом, тогда это плохо. Обычно этого можно избежать, если сразу обратить внимание на прошлое женшины и не начинать серьезных отношений - обычно у них была распутная юность.
Говоря о ситуации, которую мы обсуждаем, если жена пришла к мужу и АЖ ПРОСИТ ЦВЕТЫ, а он игнорирует её нужду.
То это очень плохо, потому что она любит его и просит его "подкинуть дравишек к костру её любви", а он забил, деньги бережёт (женщине было бы приятно получить даже и 3 цветочка, а не букет за много денег).
В итоге она будет и дальше пытаться любить его, мучаться, пока совсем не потухнет. Вот тогда то она может и уйти.
Теперь вопрос!
Когда она уйдёт, мужчина поймёт всё то, что я написал Вам или просто страдаюче скажет, что она изменщица своим друзьям?
Соответственно другие мужчины для неё просто "человек".
Конечно, чтобы добиться такой любви и уважения от женщины необходимо "побегать" - поисполнять её желания, позаботиться о её комфорте, не забыть влажные для неё даты, события и прочее, прочее.
К сожалению, не все мужчины способны на это, часто они просто "забивают", устают от женщины, начинают строить из себя "альфу", котрого должна обслуживать женщина или просто превращаются в ребёнка для которого жена это замена мамы и тд.
Естественно девушка начинает чувствовать себя несчастливо. Помимо этого на неё ещё и валится нытьё (ревность) её мужа по поводу того, что она что-то там от кого-то приняла + бытовые вещи.
Это из моего опыта отношений.
Но всегда есть нюансы:
1. Есть женщины, которые не ценят это, привыкают и начинают вертеть хвостом, тогда это плохо. Обычно этого можно избежать, если сразу обратить внимание на прошлое женшины и не начинать серьезных отношений - обычно у них была распутная юность.
Говоря о ситуации, которую мы обсуждаем, если жена пришла к мужу и АЖ ПРОСИТ ЦВЕТЫ, а он игнорирует её нужду.
То это очень плохо, потому что она любит его и просит его "подкинуть дравишек к костру её любви", а он забил, деньги бережёт (женщине было бы приятно получить даже и 3 цветочка, а не букет за много денег).
В итоге она будет и дальше пытаться любить его, мучаться, пока совсем не потухнет. Вот тогда то она может и уйти.
Теперь вопрос!
Когда она уйдёт, мужчина поймёт всё то, что я написал Вам или просто страдаюче скажет, что она изменщица своим друзьям?
раскрыть ветку (2)
Конечно, чтобы добиться такой любви и уважения от женщины необходимо "побегать" - поисполнять её желания, позаботиться о её комфорте, не забыть влажные для неё даты, события и прочее, прочее.
Ага, конечно. Я бы согласился с этим, если бы у меня лично не было кучи примеров того, как женщины готовы отдаться человеку, который за ними вообще никак не бегал и не ухаживал.
раскрыть ветку (1)
Тогда не надо выбирать таких ¯\_(ツ)_/¯
Можно встречаться с разными девушками и искать ту, которая подходит.
Конечно по некоторым чертам характера или с определёнными моральными устоями придётся искать дольше, но оно того стоит.
Поэтому не вижу причины того, чтобы начинать отношения с первой попавшейся.
Помимо этого никогда не поздно сменить партнёра, если видно, что вы не подходите друг другу.
По моему мнению поздно только после свадьбы, так как есть некоторая ответственность, но тогда ведь не надо жениться на человеке, который не подходит, а пожить заранее вместе хотя бы года два, завести собаку/кота посмотреть как справляетесь совместно, если всё ок, тогда жениться
Можно встречаться с разными девушками и искать ту, которая подходит.
Конечно по некоторым чертам характера или с определёнными моральными устоями придётся искать дольше, но оно того стоит.
Поэтому не вижу причины того, чтобы начинать отношения с первой попавшейся.
Помимо этого никогда не поздно сменить партнёра, если видно, что вы не подходите друг другу.
По моему мнению поздно только после свадьбы, так как есть некоторая ответственность, но тогда ведь не надо жениться на человеке, который не подходит, а пожить заранее вместе хотя бы года два, завести собаку/кота посмотреть как справляетесь совместно, если всё ок, тогда жениться
Насчёт цветов от кого-то согласен, но не всегда это может с работать..
Я вот вообще не парюсь, если моёй супруге кто-то ещё помимо меня дарит цветы, значит она всё ещё прекрасна и я не ошибся) Но это в моём случае, когда более 15 лет за спиной и столько пройдено и при этом не растеряв любовь, внимание и уважение к друг другу, а как мы все знаем, всё индивидуально..
Я вот вообще не парюсь, если моёй супруге кто-то ещё помимо меня дарит цветы, значит она всё ещё прекрасна и я не ошибся) Но это в моём случае, когда более 15 лет за спиной и столько пройдено и при этом не растеряв любовь, внимание и уважение к друг другу, а как мы все знаем, всё индивидуально..
В итоге, когда я к ней приехал, она мне сказала, что муж два дня назад сам установил.
А предупредить вас сложно было заранее, а не когда вы приехали и «а, уже два дня как не надо»?
раскрыть ветку (1)
мне по молодости как то муж такое заявил, я, мол че лох втридорога цветы покупать? экономист же. я ему объяснила, что дело не в цене, а в том, что твоя жена в праздник грустная, без подарка. И потом по жизни эти моменты всегда вспоминаются. И на отношении к тебе это всегда будет отражаться. Бывают моменты, я их называю "есть что вспомнить" они по отношению к каждому человеку, и эти моменты сам человек о себе оставляет.
Ну если ты считаешь, что он плохой муж и только берёт от тебя, то зачем ты с ним живёшь?
Разводись, и делу конец.
Разводись, и делу конец.
Мне как-то мама сказала "а ведь я с совершила ошибку, сказав твоему папе, что не надо мне никаких подарков и цветов, чего деньги тратить" Потом она оказалась в ситуации, что он ходит и поздравляет всех с 8 марта, дарит цветы, а ей ничего. Тогда ей стало обидно, хотя сама сказала, что не стоит тратиться на неё. И мне донесла, что знаки внимания получать нужно и важно. У нас сейчас с мужем плохое денежное состояние, но на др я получила браслет (стоимостью пределов 400р), но как же приятно.
раскрыть ветку (3)
Это ободрение высшей категории, не дай Бог тебе работать на линии психологической поддержки
Я знаю. Даже депрессия была весной именно из-за осознания этого факта. Но ничего, жизнь продолжается. Всё пройдёт и это тоже.
раскрыть ветку (1)
Пройдёт вместе с жизнью.
Я вас не осуждаю, сама такая, надо падать на дно ощущение, чтоб прям ниже падать некуда, чтобы что-то изменить. Мысль "так будет до конца жизни" отрезвляет.
Надо поговорить и донести мысль, что важны мелочи и цветы, и медляки, и внезапные подарочки. Если человек не понимает, это значит, что ниже падать некуда.
Ребёнку от нервной мамки и ругани дома лучше не будет. А ссоры начнутся, если ещё не начались.
Когда он в тот же год попал с аппендицитом, то мне было абсолютно всё равно, каа он там , как операция и т.д. Больше года даже какая-то ненависть была внутри.Пиздец.
раскрыть ветку (4)
Ага, я тоже охуел. Я тут вообще порой такие вещи читаю, что начинаю считать свою семью почти идеальной.
Хотя раньше у меня было много претензий:)
Цветочки и проблемы со здоровьем у человека. Охуенно равноценно. И куча поддерживающих комментариев. Срамота
Не парься, дари себе цветы сама:) Просто так, для настроения!
У меня был кавалер, который только когда увидел, как другой мужчина мне подарил .... ВЕДРО тюльпанов, прозрел, что мне нравятся цветы. Так и спросил:" А что, тебе нравится, когда дарят цветы?!". После этого, конечно, последовали всяческие икебаны экзотические с его стороны (наверное, хотел перещеголять соперника), но это всё было уже не то:((((
ещё комментарии
Т.е. в итоге цветы были и не нужны.
Вот и получается что ты пляшешь вокруг "принцессы", а ей всё не то.
Ну и какой стимул плясать?
Работает это в обе стороны.
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
Ну не знаю. Надо любимой крем, помаду, духи - не вопрос. Объектив, штатив, конфеты, тортик - тоже. А вот цветы дарю только завидев что-то интересное и не дорого…рука не поднимается отдать те же 2000₽ за 4 дня стояния. Как и ёлку живую жалко покупать - взял хорошую, но искусственную.
Просто ради интереса: а до брака не было каких-то тревожных звоночков, которые Вы игнорировали, пребывая в эйфории? Или надеялись, что стерпится-слюбится. Я ни в коем случае не оправдываю таких мужчин, но статистика довольно печальна. Поэтому я и задался вопросом: а где же была пресловутая женская интуиция? Или желание выйти замуж оказалось сильнее? Это не издевка и не злорадство.
раскрыть ветку (2)
Да там набат был))) Он же даже всегда сигареты у меня стрелял, и на погулять деньги только мои тратились) Дура, что сказать...
раскрыть ветку (1)
Ну, если он добытчик, зарабатывает деньги и хороший отец, и на его плечах ваша семья- это одно.
тут он имеет право просто не любить медляки (хотя насчёт цветов, конечно, перебор)
Но если вы вообще от него не чувствуете мужского плеча, то тут другое....
мой муж не понимает траты на цветы. Он мне их дарит хорошо если на др. Он даже на восьмое марта мне их не дарит!!!!!!
Но в остальном, на нём держится почти всё. Он крутой мужик. И можно простить такому его непонимание трат на цветы
тут он имеет право просто не любить медляки (хотя насчёт цветов, конечно, перебор)
Но если вы вообще от него не чувствуете мужского плеча, то тут другое....
мой муж не понимает траты на цветы. Он мне их дарит хорошо если на др. Он даже на восьмое марта мне их не дарит!!!!!!
Но в остальном, на нём держится почти всё. Он крутой мужик. И можно простить такому его непонимание трат на цветы
Тут такие комментарии, чисто как с женского форума. Хочу внимание, но хочу чтобы он сам хотел, боже это просто взрывает мозг. Ни слова о том, что вы даёте взамен. В чужом глазу соринку видишь...Женщины в большинстве своём вообще во внимание не понимают и закономерно почему, навык уделения внимания полностью атрофируется, когда ты его получаешь, а не создаёшь.
В команде в первую очередь нужно обращать на себя, если ты делаешь действительно всё хорошо, всегда на тебя будет огромный спрос и желания переманить, а также страх потерять.
Ну смотри. Если год ты копила к нему злость по поводу неподаренного веника и потом тебе было абсолюно плевать, не сдох ли он там после операции, то отношения у вас так себе. Имхо лучше разойтись чем жить с посторонним человеком.
Благо давно не средневековье и вы спокойно можете развестись и ты можешь постараться найти себе человека, покупающего цветы, на которого тебе возможно не будет наплевать.
раскрыть ветку (5)
А ничего, что злость не просто так появилась "из-за веника", как вы выражаетесь? Мы до этого вообще-то 17 лет вместе жили, и это просто последняя капля была. Человек от другого человека всегда чего-то хочет. И если один получает то, ради чего он женился - вышел замуж, а другой нет, то не совсем честно всё получается. Просто это был момент прозрения. Ему всегда нужна была женщина рядом, регулярный секс, друг для совместного просмотра сериалов, и жилетка. Мне нужны были романтичные ухаживания, поцелуи под луной, "веники" хоть иногда, внимание. Я просто в тот момент увидела прожитую с ним жизнь. Это как удар, как откровение было. Я же всегда думала, что я в отношениях ведущая, что у меня всё замечательно. Просто больно было осознать, что все мои желания и мечты были задвинуты, а мы, оказывается, все эти годы жили так, чтобы было хорошо только ему. Да, на какой-то период я возненавидела его за это. Но я отходчивая. Теперь я живу свою идеал ную жизнь перед сном, езжу там на море(муж всегда считал, что отпуск нужно проводить на малой родине, маму навещать, и мне это казалось логичным, а море потерпит), хожу в кафе, слушаю живую музыку, танцую, мне даже цветы иногда дарят. И это теперь тот момент, которого я жду до конца дня. Там так здорово. А муж, он же не мешает, живёт себе спокойно, у него всё хорошо.
раскрыть ветку (4)
Да я не собираюсь тебя осуждать,каждому свое)
Но описанные тобой отношения с такой холодной злостью длящейся ГОД (Одходчивая,ага) не есть здорово.
Сама подумай,хочешь ли ты потом в старости жалеть об упущенных возможностях.
И только в мечтах ездить на море а не в деревню.
Рано или поздно такая односторонняя холодная война свое выстрелит.
Но думай конечно сама, никто за тебя это проблему не решит.
раскрыть ветку (2)
Год. Он меня 18 лет не слышит. Просто вы так пишете " за то, что веник не подарил". За то, что ему ради меня лень даже жопу с кровати поднять. Восьмого , б..ть, марта. Сестре, племянницам, подругам это праздник, а я не заслужила. Я себя почувствовала хуже всех женщин на свете, самой недостойной ничего в жизни. Это было так унизительно. Когда вас унижают вы быстро прощаете? Для меня это прозвучало так, как будто он сказал :"Пошла на..й, ты женщина что-ли, чтобы я тебе ещё цветы дарил. Дай поспать." Или в прошлый раз шли мимо кафе, я говорю, своди меня как-нибудь. А он " Да чё туда ходить, дорого." А я это слышу, как "Для женщин, которых туда водят, это нормально. А ты вообще кто такая, чтобы на тебя деньги тратить?" Да, я обиделась, да, надолго, может и навсегда. И да, я ему это не показываю, нет смысла, когда я это всё вслух произнесла, то он даже не понял моих чувств и эмоций. Потому что для него это всё реально дорого. Потому что ему в свой законный выходной( 8 марта) хочется поспать подольше, а не подрываться с утра за какими - то цветами, на которых "продавцы деньги делают". И он знает, что я обижаюсь, я говорю это. Только он не понимает почему-то, что это важно. Для него это просто мимолетные капризы. " Да ладно, все жены мужей пилят. Это нормально."
раскрыть ветку (1)
"Потому что для него это всё реально дорого." - Думаю, при любом бюджете же можно найти что-то подходящее, хотя бы раз в полгода-год сходить без повода, было бы желание... Обидно, что у него на все есть отговорка. Особенно обидно про 8 марта. Как я вас понимаю. Крайне неприятно, когда забивают на женщину, а относятся как к обслуге.
Ну так судя по описанию проблема-то в тебе.
В твоих ожиданиях.
Вы изначально не совпали по своим ожиданиям.
Ты настроила каких-то воздушных замков.
Всё-таки люди должны как-то примерно похоже на жизнь смотреть.
А не так, что один сухарь, а другой романтик.
Я например и женщин-сухарей знаю.
Ей цветы подаришь, а она промычит что-то нечленораздельное и воткнет в кувшин.
Многие ослеплены влюбленностью и вообще не видят даже близко объективную картину партнера.
ещё комментарий
ещё комментарии
раскрыть ветку (1)
Ага, бегут, спотыкаются, дерутся между собой))) Я ещё и красавица))) Злая только , как 100 чертей и абьюзер, а так просто идеал женщины!
Но муж прав.
8 марта- действительно маркетинговый ход. Или вы не женщина в остальные дни? А неподаренные цветы- признак нелюбви?
Скорей всего, он и вас содержит и его зарплата- общий бюджет. Он- прагматик, т.к. отдает себе отчет, что лучше деньги потратить на что-то полезное, чем выкинуть на ветер, чего так хочет жена.
Безразличие к мужу после операции лишь потому, что он прагматик и не пускает розовые сопли, в отличие от жены,- верх издевательства над человеком, а ведь он все видит и чувствует, но до сих пор с вами.
раскрыть ветку (17)
Нихрена себе прагматик! Не, я сейчас не камушек в сторону мужа кидаю. Просто я зарабатываю больше него, весь бюджет на мне. А по 200 рублей в месяц откладывать, чтобы хотя бы раз в год жену порадовать, думаю, можно. Офигенно он экономный за мой счёт - я вот курить начала в июне, потому что хоть это-то я могу себе позволить. Он тоже начал. Теперь у меня сигареты стреляет. Круто быть таким прагматичным! Кто ещё за чей счёт живёт, блин! Его долги я покрыла из тех денег, которые заработала, работая 1,5 месяца без выходных сутками. Да, он прагматик. А я дура, которая тратит наш семейный бюджет на всякую фигню.
ещё комментарии
Блин, так он, возможно, себя неловко чувствует, что меньше вашего зарабатывает. Может, вы его гнобите этим. Я лишь предполагаю.
Но вот вы ждете от него внимания, а сами к нему относитесь, как к пустому месту, поэтому и он закрылся, вероятно.
Девушка, я предполагаю.
раскрыть ветку (15)
Да пошёл он. Вообще ни хочу сейчас об этом думать и говорить. Это он ко мне относится, как к лошади, а не как к человеку. Его чувства ранятся, а у меня вообще их видимо нет. Меньше зарабатывает, так пусть подработку ищет. Я же, когда ребенку 1,8 было нашла, потому что пипец стал с деньгами. Он почему-то тогда ни подработки не искал, и вообще не чесался. Жил себе ровненько, впрочем, как и сейчас. С хрена ли он с кредитом накосячил, а я свои деньги отдала? Потому что семья, его долги - мои долги. Чувства у него...Всё у него замечательно. Это я в полной жопе всегда почему-то. Как детям кружки - секции оплатить? Заработаю. Как отложить на лето деньги, чтобы 3 месяца детей содержать? Я выкручусь. Он же сходит на работу и всё - душа спокойна, мавр сделал своё дело. Ага, переживает он...Что ему переживать? Когда я ему про 330000 проёбанных им как-то напомнила, он сказал :"Ты что, всю жизнь теперь мне это вспоминать будешь? Столько времени уже прошло". Меньше года, кредит до сих пор выплачиваем , я отдала деньги, которые на первый взнос на ипотеку хотела скопить...Преданья старины глубокой, бля. У меня до сих пор душа болит, а для него это забыто за давностью лет. Пошел он со своими нежными душевными терзаниями(не думаю, что они у него есть). Влом ему ради меня 8 марта встать. Нет, не забуду, не могу не обижаться.
раскрыть ветку (14)
Так может вы из-за этого его ненавидите, а не из-за того, что не уделяет внимание не даря цветы? Так хотя бы более понятно...тут причины веские, действительно в таком режиме может все перегореть.
раскрыть ветку (5)
Всё вместе. Цветы были до кредита. Я не могу это прямо ненавистью назвать, ненависть слишком сильное чувство. Но бесит неимоверно. Тебе 42 года, ты отец 2 детей, теоретически должен быть главой семьи, плечом , а ты как ребенок себя ведёшь...Эх, он же никогда не изменится. Иногда думаю, если бы он женился на другой женщине, более беспомощной, умеющей перекладывать проблемы на мужчин, считающий его сильным и ответственным, может он реально бы таким стал. Может счастливее бы был. Может я делаю его несчастным и ему плохо со мной, поэтому он никак повзрослеть не может... Не знаю. Что-то когда-то пошло не так.
раскрыть ветку (4)
Так оно обычно и бывает, понимаешь, что что-то не так, когда неурядицы готовы поглотить с головой. Винить смысла нет ни его, ни себя. Я предполагаю, что он не плохой, как его тут некоторые комментаторы пытаются выставить, он просто инфантилен. Может будет к лучшему, если вы дадите друг другу шанс найти людей, с которым будете счастливы, если совсем никаких сподвижек внутри семьи нет. В любом случае, желаю, чтобы все решилось наилучшим для Вас и него образом.
раскрыть ветку (1)
Так а в чем он тогда хороший муж и отец то??? Если он не зарабатывает, не заботится, не слушает
раскрыть ветку (1)
В том, что он есть, видимо. Чё-то тоже перечитываю и не понимаю, но впечатление при совместной жизни почему-то складывается такое, что он хороший...Не пьёт, не гуляет, деньги, которые зарабатывает все домой приносит, естественно в жизни на меня руку не поднял и не спорит практически, с детьми время проводит постоянно. Хз , почему когда свою жизнь описываю складывается впечатление, что он какой-то плохой. Может потому что с одной стороны всё описываю. Хотя если меня описать, то я тоже хорошая - тоже не пью, не гуляю, деньги в дом, не бью его пока))) Хотя я на самом деле очень злобная и даже абьюзивная. Но так и не скажешь снаружи.
Ну, блин, так-то в вас накопилось, конечно.
Нафиг тогда всё это? Зачем терпите?
раскрыть ветку (7)
Я и не терплю. Психую вот сейчас в интернетах. Было бы своё жильё, может я бы по-другому чувствовала. Сейчас у меня постоянное ощущение тревоги. Я не знаю, что делать, как жить дальше. Дети растут, им скоро отдельная комната нужна будет(сейчас они в одной комнате с моей мамой живут). А вдруг на опять со съёмной попросят. Ещё и гребанный кризис среднего возраста. К 40 годам не сделала карьеры, даже профессию не получила нормальную - есть вышка, но я ни дня не работала по этой специальности, да и нп хочу ни за что. Жилья не купила. Детям не могу дать ни репетиторов, ни отдыха на море. Короче, чувствую себя полной неудачницей. Ещё и Женька бесит. И уйти от него не могу, потому что ничем его не лучше. Да и некуда уйти, если честно. Ненавижу свою жизнь, себя, жалею, что детей родила, хоть и очень их люблю. Короче, одно нытье и негатив .
раскрыть ветку (6)
Я вас понимаю.
И мне 40 лет, и тоже двое детей, и также есть периоды жёсткого недопонимания и взаимных обид с мужем, и вопрос задаю себе последнее время "Кто я?". Иногда всё так заёбывает, что просто сил нет.
Я когда анализирую эти наши сраные стычки, то вижу, что оба хороши- каждый начинает тянуть одеяло на себя и тыкать в друого "сам дурак/ дура, идиот/ идиотка".
Понимать- то понимаю, но эмоции часто преобладают и я прям взрываюсь, и он тоже.
Но и хорошего тоже достаточно.
Чёрт побери, я вас понимаю.
Вы чет как то мрачно смотрите на жизнь) У Вас есть муж, дети, все здоровые . Радуйтесь и не гневите высшие силы.
раскрыть ветку (4)
Даже не знаю. У старшего зрение падает. А вдруг, как мой папа, инвалидом по зрению станет. Я всего боюсь. Будущее меня только пугает. Пугает перспектива бомжем стать. Я не хочу старости, тогда я не смогу работать, пенсии у меня не будет,как я жить буду. В высшие силы я давно не верю. В свои тоже.
раскрыть ветку (3)
Зрение с 18 лет сделаете, все делается. Не бойтесь ничего. Все можно исправить, кроме здороаья
раскрыть ветку (2)
ещё комментарии
раскрыть ветку (3)
Если вспомнить весь мой небольшой опыт отношений с противоположным полом, уверена, что любовнику подарки буду я покупать, буду оплачивать все его прихоти. Так что не нужен.
раскрыть ветку (2)
Для начала к мозгоправу а то и от детей любви не дождётесь. Они ведь видят отношение отца к матери, значит и им можно не учитывать ваши интересы
раскрыть ветку (13)
ещё комментарии
раскрыть ветку (6)
Не хочу больше ни у кого ничего просить. И без цветов, и без внимания, да и без мужчин можно прекрасно жить. Только поздно это понимаешь.
раскрыть ветку (4)
Может не в цветах дело? А во внимании. Я вот принципиально не покупаю цветы, а вот какую-нибудь полезную личную вещь, пусть и дорогую, без проблем.
У вас скорее просто неуважение к вам партнера. И дело не в цветах.
>> Теперь я живу свою идеал ную жизнь перед сном, езжу там на море(муж всегда считал, что отпуск нужно проводить на малой родине, маму навещать, и мне это казалось логичным, а море потерпит), хожу в кафе, слушаю живую музыку, танцую, мне даже цветы иногда дарят. И это теперь тот момент, которого я жду до конца дня. Там так здорово <<
Вы правда думаете, что это "прекрасно жить"
раскрыть ветку (1)
Не хочу ветку комментов продолжать. Надеюсь, никто не отреагирует. Но реально мне там классно. Вчера почитала пикабушечку, легла и вот передо мной целый мир. Там так хорошо, ощущение счастья, уюта, безопасности . Нет никаких тревог. Усилием воли научилась отгонять мысли о реальных проблемах перед сном, когда совсем плохо на душе было. Представьте - вы сидите на террасе за столиком, смотрите на море, сзади небольшой ансамбль играет вживую вашу любимую музыку, тепло, никаких забот, проблем. Вы молоды, счастливы и беспечны. Впереди хороший вечер. Можно заказать любое блюдо, покурить спокойно. И никто не дёргает. Пишу, и прямо наслаждаюсь этим ощущением. К черту реальность! Пока я могу мечтать не всё потеряно. И пусть я на самом деле никогда не смогу так жить, эта жизнь уже у меня есть, я её создала, и мне там хорошо. Только не надо комментить. Я просто свои ощущения описываю.
За чем что то просить, не нравиться уходите, выбор огромен, найдется тот , кто ценить любить будет. Ну а если у вас только потребииельское отношение, то тогда лучше себя пересмотреть)
ещё комментарий
Сейчас тебя заминуся, ты чего, в этом посте мужиков поносят, ну ка пиши правильный комент
ещё комментарий
ещё комментарии
А что такого? Можно покупать сухоцветы, красивый букет до 800 рублей. Тоже самое, что в кафе сводить в принципе.
Ине мужики вообще редко дарили цветы , но сама я домой частенько покупала просто для красоты маленькие букетики. Недорого, зато красота.
Ине мужики вообще редко дарили цветы , но сама я домой частенько покупала просто для красоты маленькие букетики. Недорого, зато красота.
раскрыть ветку (4)
Поддерживаю. Друзья подарили на др букет подобный, уже 3 месяца стоит и все равно глаз радует, хоть уже и не такой яркий как в сентябре) И о покупке самой себе тоже согласна. Как говорится - "мелочь, а приятно". Сразу настроение +100
Что вы в этих цветах нашли не пойму.
Какое-то отвращение вызывают девушки с цветами на фотках, особенно на сайтах знакомств. Сразу возникает мысль: типа я такая популярная, смотрите какие мне букеты дарят, хочешь, чтобы я была с тобой, Вася? Тогда и ты должен будешь мне такие дарить.
раскрыть ветку (2)
Ну, не все фоткают цветы. У меня вообще кроме дачных цветов ничего в интернет выложено не было, наверное)
Не буду говорить за других, но лично мне просто нравится, как цветы смотрятся в интерьере. Они дарят какой-то уют, ощущение чистоты и тд. Поэтому периодически я себе покупаю букетик сцхоцветов или других долгоиграющих цветов, чтобы долго стояли в красивой вазочке и радовали глаз.
Чисто теоритически, мне было бы приятнее получить такой букетик от мужа, просто как знак внимания. Сейчас в этом обсуждении мы не учитываем других людей, да? В нашей семье доход нормальный, 1000 рублей на букетик вообще никакой роли не сыграют в бюджете.
Но сам факт, если бы любимый человек задумался, что мне приятно и купил бы - было бы круто. Хотя мне грех жаловаться, муж и так все для меня делает. Поэтому ладно, цветы куплю сама)
Не буду говорить за других, но лично мне просто нравится, как цветы смотрятся в интерьере. Они дарят какой-то уют, ощущение чистоты и тд. Поэтому периодически я себе покупаю букетик сцхоцветов или других долгоиграющих цветов, чтобы долго стояли в красивой вазочке и радовали глаз.
Чисто теоритически, мне было бы приятнее получить такой букетик от мужа, просто как знак внимания. Сейчас в этом обсуждении мы не учитываем других людей, да? В нашей семье доход нормальный, 1000 рублей на букетик вообще никакой роли не сыграют в бюджете.
Но сам факт, если бы любимый человек задумался, что мне приятно и купил бы - было бы круто. Хотя мне грех жаловаться, муж и так все для меня делает. Поэтому ладно, цветы куплю сама)
ещё комментарии
Типичная баба с потребительскими наклонностями. Не дарит = не любит. Других вещей не замечает. А нахрена замуж выходила и в любви и верности клялась? Любовь это не про то, за что любят. Это ментальная близость, доверие и взаимоуважение.
раскрыть ветку (8)
ещё комментарии
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Почему содержу-то? Он работает, просто получает меньше меня.На съём уходит большая часть его зп, остальное уходит на его кредит, в прошлом году его мошенники из "службы сбера" развели на 330000, основную часть долга я выплатила, он остатки доплачивает.
раскрыть ветку (1)
Ну тут он некрасиво поступает. Да как и многие такие нахлебники. Мне отец бы плешь съел за такое
ещё комментарии
Уходи, тут не любят здравый смысл, ты должен жалеть девочку без цветочков, а не вносить раздор
ещё комментарий
Я цветы покупал на кануне, прятал их в машине или гденибудь дома. Утром одаривал. Но потом оказалось что цветы жена за подарок не считает. Она вообще ничего не считает за подарок что не весомо материальное. Так что идите нахер со своим вниманием в мелочах. Не нужно женщине внимание в мелочах. Нужны конкретные покупки.
раскрыть ветку (1)
Как вы думаете какая реакция у партнёра будет если он это прочитает? Если никакой, то нахуй он нужен вообще?
раскрыть ветку (16)
А он это всё знает. У нас было миллион разговоров на эту тему. Его всё устраивает. Тепло, светло и мухи не кусают. Секс регулярный, любую проблему( типа отданных мошенникам 330000) жена решит. Ну, ворчу что-то, ругаюсь, высказываюсь - так собаки лают, а караван идёт. Он считает, что всё у нас замечательно, а женщины они всегда чем-то недовольны. На мои высказывания типа разведусь, уеду, мне плохо с вам только посмеивается. Да я и не смогу детей бросить, и он это прекрасно знает.
раскрыть ветку (15)
Ну так он так и будет смеяться, потому что вы действительно считаете себя зачем-то обязанной тянуть эту лямку. Удивительно, как такая сильная и самодостаточная на самом деле женщина может себя загнать в такие узкие картонные рамки непонятно для чего. Выбор, конечно, ваш, но даже со стороны очень непонятно зачем так жить.
раскрыть ветку (7)
Тут психолог хороший нужен. Я почему-то считаю себя не интересной мужскому полу. Боюсь одиночества. Нравится то, что хоть один мужчина в мире обратил на меня внимание и считает, что я самая лучшая, на словах, конечно, но хоть так. И я не сильная, а довольно инфантильная, застрявшая в возрасте 15-16 лет. Меня пугает необходимость нести ответственность за свою жизнь, хотя я это и делаю, но страшно. Да и в материальном плане - и так тяжеловато двоих детей растить, а если ещё и на съём жилья денег не будет, то не знаю, что делать. Муж очень мальчиков любит.Он же не виноват, что он такой. Он добрый, хороший. Вся эта хрень - любовь, романтика, ощущение плеча - это мои загоны. Если как-то поменять своё мышление, принять свою жизнь, перестать загоняться , то у нас всё хорошо. Мечты - это же только мечты, это не цели, они не осуществимы. Ну, хочу я постоянно умереть, это же рано или поздно случится и всё закончится. Человек сам должен уметь делать себя счастливым, я не умею, это моя вина, муж не при чём.
раскрыть ветку (6)
Ох, все таки сходите к психологу). Он либо научит вас ценить то, что имеете. Либо поможет сделать шаг к лучшей жизни. "Загоны" Сами по себе не пройдут. Особенно, если у них есть подпитка.
Хотя, если вы действительно хотите прожить свою жизнь с такими мыслями, то кто мы такие, чтоб вас отговаривать.
(В любом случае - удачи. Жизнь одна, и в ваших интересах прожить её хорошо)
раскрыть ветку (4)
Жизнь одна и в интересах моих детей прожить её хотя бы до их совершеннолетия))) Всё херня, я пока вывожу. Придумала себе идеальную жизнь, проживаю её перед сном, курить начала, когда настоящая депрессия была. Нахожу инструменты для выживания)))
раскрыть ветку (3)
"Когда настоящая депрессия была".( Она и сейчас у вас настоящая. Суицидальные мысли! Эскапизм. Очень вам сочувствую! Попробуйте сделать шаги на пути к лечению. Пройдите тест на депрессию, сходите хотя бы к неврологу, если пока не готовы к психиатору. Представьте, что у вас, не знаю, отит! Вы бы,наверно, пошли к лору его лечить. А тут тоже заболевание, а боль не физическая. Если нет навыка заботиться о себе, позоботьтесь о другом человеке - о матери своих детей)
раскрыть ветку (1)
Ну, мне есть с чем сравнить. И я знаю, что выплыла. Тогда я готова была в любую секунду в окно выйти, мысль о детях-сиротах как-то держала. Я лежала целыми днями, постоянно рыдала, когда нет никого дома, еле-еле вставала. Не мылась в выходные совсем. И абсолютно, совершенно не хотела жить. Сейчас у меня появились мечты, пусть несбыточные, но есть. И я не готова в данную же секунду умереть. Не, если умру, ниче страшного, конечно, но прямо желания нет. Я не представляю в голове постоянно прыжки с крыши, под машину, ванну, где можно вены порезать , не размышляю о том, если выпить много обезболивающих больно ли будет при остановке сердца. Сейчас всё намного лучше)
Рекомендую кальян. У вас есть дети - будут перезабивать его и мыть.
А если серьезно, то будьте аккуратнее. Ментальное здоровье у женщин (насколько мне известно) сильно влияет на здоровье физическое. Гормоны и прочее. Следите хотя бы за этим. Ещё раз удачи!
Дык кто мешает раз вы осознали, что-то изменить в отношении к нынешней жизни?
Любите романтик - ну устраивайте, тем более вы ведущая в отношениях.
Он пусть участвует в движухе, может втянется потом.
Придумайте сначала что-то простое, потом сложнее.
Что, если вы скажете - так дорогой, с нынешнего дня 2 раза в месяц цветы и ниипёт, можно недорогие, дни выбираешь самостоятельно - думаешь откажет?
А т.к. дни будут разные - элемент неожиданности будет.
Всё можно решить.
Я очень ленив. Люблю откладывать всё.
Но например цветы легко могу купить по дороге домой.
Всё, вопрос решен и не вызывает никаких напрягов.
Вот идти утром специально, мне тяжковато, а по дороге с работы домой - не проблема.
Иногда беру раз в пол-года.
А сколько детей и какого они возраста? Куда Вы можете чисто теоретически уехать? Есть ли где жить?
Как давно Вы перестали обращать внимание на свои чувства и желания?
Как давно Вы перестали обращать внимание на свои чувства и желания?
Пиздец нахуй. Человек тебя ни любит, ни уважает. Это стоит того? Думаешь детям норм в такой "семье"?
раскрыть ветку (5)
Любит по-своему. Дома спокойно, атмосфера не напряжённая. Не умеет он по-другому. Это мне чего-то не хватает. Детей любят, с ними проводят время, родители всегда их поддерживают во всём. Не думаю, что им плохо от того, что у мамы какие-то тупые розовые мечты в башке.
раскрыть ветку (4)
Дети всё видят, поверьте. Потом тяжело им будет построить нормальную крепкую семью. Я говорю вам как дочь таких родителей, где мать решила дотянуть до совершеннолетия детей с разводом. В итоге у меня псих проблемы, сестра закрылась в себе, мама работает над самооценкой уже много лет с переменным успехом и лишь отцу заебись. Ей богу, лучше бы в мои 13 лет развелись, может не такая пришибленная бы стала.
И поверьте, вы станете счастливее после развода, может, в первый год будет тяжело, зато потом отпустит. Мысли о смерти уйдут, появятся подружки и ухажеры, захочется себя радовать и быть счастливой. Ваш муж тянет вас на дно
И поверьте, вы станете счастливее после развода, может, в первый год будет тяжело, зато потом отпустит. Мысли о смерти уйдут, появятся подружки и ухажеры, захочется себя радовать и быть счастливой. Ваш муж тянет вас на дно
раскрыть ветку (3)
Не появятся у меня ухажеры. За мной в 20 лет никто не ухаживал, откуда они в 40 возьмутся? И подруги не появятся, я не хочу ни с кем общаться, да и времени не будет ни на детей, ни на подруг, если я на 2 работах буду работать. Я тоже хотела, чтобы мои родители развелись - папа был буйный запойный алкоголик, неделю пил, месяц спокойной жизни. И если уж я при такой жизни выросла и могу жить( не без психологических проблем, конечно), думаю, что мои точно смогут это преодолеть. У нас реально нормальные отношения с мужем и внешне, и внутренне. А если я с ним разведусь, то у детей не будет психически стабильного отца , а останется только неуравновешенная мать, которая не знает, как жить, и которой всегда нет дома. Я и сейчас -то их только по выходным нормально вижу. Может они у отца пофигизму научатся.
раскрыть ветку (2)
Не появятся и что? Лучше никого, чем говно, что из тебя жизнь сосет. Я все понимаю, что психика-хуихика, самооценка в ноль, и ты жертва абьюза, но ты меня бесишь. Потому что я боюсь как-нибудь проснуться такой же. Это пиздец страшно. Таких казалось бы безобитных упырей, как твой муж, до хера, обоих полов и всех соц.статусов. Шутка про старость в окружении 40 кошек уже кажется отличной перспективой.
Сегодня же запись к психологу. Да хоть бы и бюджетному в Центре здоровья. Спасай себя, пока не поздно.
раскрыть ветку (1)
Мда, повезло ему что разошлись. Бросила мужика с апендицитом, потому что мало букетов дарил. Как вообще можно сравнивать такие вещи, он бы явно так не смог. Никакой любви у вас и не было.
раскрыть ветку (19)
А кто сказал, что мы разошлись? И не мало, а вообще не дарил. Конечно он бы так не смог, как же вторую мамочку можно потерять. Кто будет его проблемы тогда решать. И что я могла с его аппендицита сделать? Скорая увезла, кстати, именно я и настояла на вызове скорой. Врачи прооперировали. В больницу ездить смысла не было - антиковидные меры, никого не пускали, да и работала я тогда по 12 часов. А то, что я тогда чувствовала вряд ли как-то повлияло на его состояние.
ещё комментарии
Если бы моя супруга когда бы я слег в больницу сказала, пошел я нахер со своими проблемами раз не подарил ей букет на 8-е, мы бы развелись. Это днище таким быть, это не любовь.
раскрыть ветку (17)
А я ему так и не говорила. Я так чувствовала. Что пошёл он нахрен со своим аппендицитом, с своими вечными проблемами, которые с какого-то перепугу всегда я должна решать. Как будто он хоть одну мою проблему в жизни решил. Это у него, б..ть, всегда есть семья, плечо, которое ему подставляют всегда. А я крутись, как могу. Нет денег - жена заработает, выгоняют со съёмного жилья - жена новое снимет, нет работы - родственники жены устроят. Все его проблемы - это сходить на работу, сделать кое-какие бытовые дела и встретить меня с работы. Я бы тоже с таким развелась, если бы уже как третий сын за эти годы не стал. Мы в ответе за тех, кого приручили. А он даже цветы, с..ка, подарить раз в год не может. В кафе сводить тоже не может. Нихрена он не может. Я же мужик, видимо. И если бы он тогда ушёл, я бы от счастья прыгала, думаю.
раскрыть ветку (16)
Да пошли ты его в сраку, зачем тебе третий сын сорокалетний. Раз его проблемы решаешь и свои сама решишь
Я не понимаю, почему вы вообще его называете хорошим при таких проблемах, которые он постоянно генерирует.
Женщина, как и мужчина - это, в первую очередь, самостоятельная личность, которая не должна оцениваться в жизни только по наличию или отсутствию партнёра.
Из-за того, что в молодости за вами не ухаживали, вы держитесь за человека, который тянет вас вниз, который абсолютно не уважает вас, потому что не обладает никакой эмпатией (судя по вашим рассказам). Он просто удобно устроился в этой жизни, свесив ножки с вашей шеи, которую вы покорно ему подставили, потому что он соизволил проявить к вам внимание когда-то давно (видимо, с его стороны это было первый и единственный раз в жизни). И чтобы как-то оправдать свою жизнь с ним, вы придумываете такие определения, как "ну на самом деле он хороший человек и отец". А потом пишете, что при случае развода у детей останется только мать-истеричка с розовыми мечтами, из чего можно сделать вывод, что отцу эти дети не особо нужны. По крайней мере, создаётся такое впечатление, поправьте меня, если я не права.
Перестаньте приносить себя в жертву. Поверьте, это никогда никем не оценится, никто за это спасибо не скажет.
раскрыть ветку (2)
Да как бы я спасибо и не жду уже. Моя жизнь не жертва, а просто большая ошибка. Мы все платим за свои ошибки. Не хочу, чтобы дети расплачивались за мои. У них любящие родители, обеспечивающие их безопасность. Мы - их тыл. Из-за своих подростковых мечтаний о какой-то гипотетической взаимной не существующей любви, я не собираюсь разрушать их стабильный уютный мир, где есть адекватные мама и папа. То, что у меня в голове есть какой-то идеальный мир не значит, что он обязательно будет, как только я уйду от мужа. Его 100% не будет. Я просто не представляю, как работающий ради алиментов мужчина, вынужденный снимать жильё, сможет уделять столько времени детям, сколько сейчас уделяет мой муж. Меня тоже не будет рядом, потому что я должна буду работать ещё больше, чтобы снимать квартиру, в которой мы сейчас живём. У них не будет родителей совсем. Например, сейчас я на работе, уложила ребенка, а моих уложил муж. Днем я их из школы встречу, чтобы хотя бы провести с ними время, когда они идут домой и обедают. Потом я снова ухожу, а вечером муж с ними до сна. Им нужны мы оба.
Его знать нужно, чтобы понять, почему я его хорошим называю. Он как ребенок. Он не очень умный, добрый, любит детей и животных, преданный.Никогда специально не сделает подлость. Даже не знаю, как объяснить. Его обидеть - это как собаку пнуть. Ну, не умеет человек логически мыслить, бывает. Он же не злой. Просто немного простоват.
Как же жизненно :(
У меня ситуация лучше, но это отсутствие подарков, а точнее, чтобы не доебались - внимания по мелочам - просто душит. Плюс к этому он не готовит ничего, кроме макарон/котлет/пельменей, а значит, в 4/5 случаев готовлю я, чтобы не жрать постоянно макароны. Ну а заодно убираюсь после того, как он "аккуратно" приготовил еду... Ну и куча других бесячих мелочей. Но при этом все знакомые считают, что я офигенно устроилась (хорошая работа + негуляющий налево мужчина + своя квартира + практически любые хотелки), но ощущение слишком двоякое. В чем-то повезло, а в чем-то...
У меня ситуация лучше, но это отсутствие подарков, а точнее, чтобы не доебались - внимания по мелочам - просто душит. Плюс к этому он не готовит ничего, кроме макарон/котлет/пельменей, а значит, в 4/5 случаев готовлю я, чтобы не жрать постоянно макароны. Ну а заодно убираюсь после того, как он "аккуратно" приготовил еду... Ну и куча других бесячих мелочей. Но при этом все знакомые считают, что я офигенно устроилась (хорошая работа + негуляющий налево мужчина + своя квартира + практически любые хотелки), но ощущение слишком двоякое. В чем-то повезло, а в чем-то...
раскрыть ветку (1)
Содержание и реализация любых хотелок - это херня фоновая, а вот то что не дарит подарочки и готовит хуже - это важно? Нет ли тут ощущения того, что стоит слегка порефлексировать о собственной полезности в его жизни и трезво оценить собственные аппетиты?
«Все его проблемы - это сходить на работу, сделать кое-какие бытовые дела и встретить меня с работы.» А Ваши?
раскрыть ветку (9)
Ну, как пример. Будет о деньгах. Я пытаюсь накопить 100000 , чтобы 3 месяца летом дети ни в чем не нуждались на каникулах - они уезжают на всё лето в другой город с моей мамой, им нужно там питаться, одеваться и немного развлекаться. Не покупаю себе ничего, откладываю копеечку каждую неделю. Он каждый год в феврале берет отпуск, едет к маме своей, тратит на это больше 20000 - билеты, жизнь там , потом ещё и зп меньше получает, на оплату съёмной только его зп не хватает в марте, приходится мне находить недостающую сумму. Но это всё мои проблемы. Мне же отпуск не нужен, я не хочу без детей одна свалить куда-нибудь на неделю-две, не думая, кто меня прикроет, если что. Да, он имеет право на отпуск, имеет право съездить к маме. У меня нет такого права. Я должна как-то где-то в сраном феврале отложить хотя бы 10000, придумать, как детей одних дома оставить, если у моей мамы дела будут. Выкрутиться , короче. На счёт летнего отпуска я не возмущаюсь, на лето бюджет спланирован. Но он зимой планируется. И это только одна из мелочей. Семейная жизнь- это постоянное принятие решений, планирование бюджета.Это типа должно обсуждаться. Устроить детей в конкретную школу, сделать временную регистрацию, снять жилье, спланировать отдых так, чтобы всем удобно было и т.д. - это мои проблемы. В семье постоянно возникают вопросы, которые нужно как-то решать. И неплохо было бы иметь возможность хотя бы обсудить с партнёром варианты решения. А не так, что один крутись, как хочешь, а второй только подкидывать новые будет.
раскрыть ветку (8)
Отдавая всю свою зарплату на оплату квартиры, даже если жена что-то докинет, самой последней вещью которой человек будет озабочен - как отправить тёщу и детей в другой город славно потусить. Это ведь жизненная необходимость, а не хотелка жены, да?/s
На совместный летний отпуск у вас деньги есть и всё спланировано, но уезжая на зимний отпуск к своей матери он - мудак потому-что Вам тоже отпуск нужен(а летний, наверное, не в счёт), а он, гнида, на поездку ещё и деньги тратит а не всё в казну скидывает.
Я согласен, что в семье пара должна быть заодно и поддерживать друг друга. Однако я вижу лишь перетягивание одеяла на себя и постановку своих интересов выше интересов мужа. Попытки доминировать не способствуют гармонии. Вполне возможно, что и разговоры о проблемах не клеются из-за того, что превращаются в выкатывание требований и раздувание решаемых вопросов до масштаба геморроя, без учёта мнения партнёра. Чисто обсуждение требуемых действий без учёта того нужно это мужу или нет. Не утверждаю что это именно так происходит, но такую картину наблюдал в семьях знакомых не раз, когда жена мужа не слышит, но он должен слышать её и делать всё как ей нужно, ведь именно она видит и понимает что нужно семье. А его мнение и возражения - так, отмазки. Ситуации ироничные и грустные.
раскрыть ветку (7)
А я когда отдыхать буду? Почему я не могу себе позволить просто 20 -25000 на себя любимую потратить???? Не честно как-то. Т.е. он работает, но на хотелки сверху не зарабатывает и это почему-то я должна оплачивать, а работаю больше него, зарабатываю, всё трачу на детей , него и одежду и у меня нет ни отпуска , нихрена. Да пошли все мужики в мире в жопв. Ленивые твари, которые только на женщинах вывозят. Он что, инвалид, недееспособный? С хрена реально все проблемы на мне, он реально только на работу ходит, не хочет решать что-то даже в мелочах, а я ещё у своих детей должна еду ради его отдыха отнимать???? Летом он, кстати, месяц подряд отдыхал, пока я сутками работала. С друзьями тусовался . Я тоже хочу!!!!!
раскрыть ветку (6)
Хреново когда муж живёт как классическая жена. Мои искренние соболезнования, вы живёте в шкуре обычного мужа из классической благополучной семьи.
раскрыть ветку (5)
Что-то не встречались в моём окружении такие мужчины. 90% женщин работают, крутятся по дому, стремятся что-то детям дать. Это мир, который я вижу, в котором живу. И для него мой муж хороший, по дому помогает, с детьми много времени проводит, меня почему-то обожает.Да, полно всяких внутренних обид у меня, но многие же намного хуже живут. Поэтому странно слышать советы, брось его, лучше найдёшь. Для меня все одинаковые.
раскрыть ветку (4)
«90% женщин работают, крутятся по дому, стремятся что-то детям дать.»
Всё так, в моём окружении тоже. Только с поправкой на то что лишь в одной из семей доходы жены составляют существенную часть «семейного бюджета», у остальных - от пятой части до четверти. Причём желание делить быт пополам исходит от жён вне зависимости от дохода. Но как послушаешь - все пашут, а дома мужья помогать не хотят. А такие ньюансы как то, что они работают за всю семью а не только чтоб на ноготочки хватило, опускаются. Потому и привык доколупываться до подобных рассказов. В Вашем случае негодование справедливо и я зря придалбывался, прошу простить.
раскрыть ветку (3)
Не хотелось тему развивать, но я за справедливость. Эти женщины, которые получают 1/5 или 1/4 общего бюджета работают полный день? Или они водят пол дня детей на кружки, готовят, стирают, убираются, делают с детьми уроки? У меня всё это делает моя мама и мне очень неловко, что я ей за это платить не могу. Потому что это довольно тяжёлая работа, за которую мне самой неплохо платят в другой семье. Если вы это имеете ввиду, то я не считаю, что женщины там с жиру бесятся, скорее с ног валятся, совмещая 2 работы. А у моего мужа всё это делает тёща, он только подстраховывает иногда с детьми. Недавно ему пришлось помогать с дз младшему - тот в 3 классе, так муж мне звонил в панике" Я же со школы этого не делал, я не знаю как и что, не помню ничего. Что делать?" Я очень сочувствую женщинам, которые и работают и полностью домом занимаются. А если женщина работает полный день, она не может получать в разы меньше мужа. Если, конечно, их уровни развития в разы не отличаются. Т.е. гениальный мужчина женился на амебе что-ли? Или все эти зарабатывающие мужья директора своих предприятий, крутые айтишники? Мужчина менеджер среднего звена и женщина при одинаковом графике будут получать примерно одинаково. Есть знакомая семья, где оба очень неплохо зарабатывали, работая в банке. Решили завести детей. Теперь жена, как подорванная, носится с ними - обычная школа, музыкальная, спорт( мужу нужны идеальные дети), плюс муж требует абсолютной чистоты в доме. Он ложится спать в 2 ночи, но жена тоже не должна спать. А вставать она должна в 6 - 6:30 утра, чтобы детей в школу отвести и привести квартиру в его любимый порядок к его пробуждению, приготовить завтрак и сидеть с ним, пока он на работу не уйдёт. Ещё она умудряется удалённо подрабатывать. Он деньги даёт только на бытовые расходы, на ноготочки не даёт. У нас в России женщин за обслугу считают, а всю эту ежедневную канитель вообще не ценят. Здесь нельзя рожать детей вообще, потому что с их рождением у женщины кончается жизнь, а ещё и упрёки, что она на "ноготочки" денег хочет, дома "отдыхая".
раскрыть ветку (2)
«Мужчина менеджер среднего звена и женщина при одинаковом графике будут получать примерно одинаково.»
Да, но мужчина менеджер среднего и кассирша/учитель - нет, хотя оба вроде весь день работают. Если пара из примера в банке работали и зарабатывали примерно одинаково - то и тянуть лямку с детьми должны поровну, в таких ситуациях шовинизма быть не должно, да и женщина не должна на такой расклад соглашаться. Если же она там работала мелким клерком а он - директором отделения и «хорошо зарабатывали» они только если сложить их зарплаты вместе, то тут ситуация иная, ближе к вариантам их моего прошлого комментария. Но полностью соглашусь с тем, что у нас деторождение очень часто превращается в проблему класса «прощай жизнь» с потерей перспектив для неё и нескончаемыми претензиями от уставшей жены для него.
раскрыть ветку (1)
Она до декрета занимала выше него должность. Сейчас, конечно, он сильно поднялся за 8 лет. А на счёт менеджера и учителя - в Москве учитель может получать больше менеджера , как там в регионах не знаю. Просто реально не видела семей, где жены прямо в 4 раза меньше мужей получают. Может это современные тенденции. Мои знакомые ровесницы все работают, все за детей и быт отвечают, никто точно не получает намного меньше мужа. Ноготочки мы не часто делаем, к сожалению.Есть женщины в разводе - разрываются между домом и работой. Видимо просто такой круг общения у меня, поэтому не особо знаю, как живёт идеальная семья среднего класса. После ваших комментов мне стало казаться, что для того, чтобы войти в этот пресловутый средний класс, кто-то из семьи должен впахивать с утра до вечера. Из-за этого всего, из-за окружения, из-за своей тупой жизни разучилась доверять мужчинам, тем более считать, что они способны за что-то нести ответственность. Для меня это просто люди, у которых не особо развита эмпатия, достаточно ленивые, эгоистичные, те, у кого душа никогда не болит, не способные на глубокие чувства. Знаю, что это мои комплексы и психотравмы так говорят, что всё гораздо сложнее, знаю это разумом, но никак внутренне не могу принять. Вокруг только такие мужчины. Хотя мы выбираем окружение по себе, конечно.
ещё комментарии
Возможно у вас просто созависимость и свои внутренние проблемы вы переносите на мужа, не факт, но нельзя исключать
раскрыть ветку (7)
Думаю, что так и есть. Тут все говорят, что он меня не любит, он плохой. Он меня любит, просто он не умеет думать на 2 шага вперёд, распределять время и бюджет. Да, он не супергений, делал тест iq - примерно 89. Но он же не виноват. Он очень добрый, ведомый. Мой папа умер, я курить начала, он, конечно, тоже начал, я же разрешаю. Это я сама виновата.От безысходности, от того, что никому никогда не нравилась начала с ним встречаться. Для какого-то хрена замуж вышла, потом, не понятно,что там переклинило в мозгу, детей родила. Это всё не исправить. Это нужно просто быстренько дожить. Вырастить детей и хватит. Меня с юности успокаивала мысль о том, что жизнь рано или поздно закончится. Сейчас это прямо спасательным кругом стало. Хочется самоубиться, нет, думаешь, отложу пока дети не вырастут. Происходит какая-то хрень, успокаиваешь себя тем, что наступит время, когда закончатся все мысли и чувства и не будет ничего. Странно было бы, если бы у меня были не созависимые отношения при отце- алкоголике и эгоцентичной инфантильной маме - истероиде. Психолог нужен, конечно, да...
раскрыть ветку (5)
Поддержка вам. Просто созависимость это не только растворение в партнёре, а и постоянный контроль и черезмерная критика партнёра. То есть многие вещи созависимые преувеличивают в отношении партнёра к себе. Не умеют так сказать отпускать ситуацию. Ещё постоянная критика себя которая не имеет оснований. Возможно это не так относительно вас, я просто пишу к сведению.
ещё комментарии
Да, ты охуела. Из-за того, что он не дарит цветов - ты ненавидишь его. Я даже вопрос не буду задавать о том, что ты в браке делаешь, раз он такой замечательный и хороший ( есть ли от тебя какой-то импакт). Просто мразь, тьфу блять.
раскрыть ветку (10)
))) Да, реально охуела и зажралась! Целый мужик рядом, не ценю, ещё и негативные эмоции смею испытывать. Да пошёл он, да и все мужики. Одной заебись.Сама себе всё купить могу. Точно, заработаю и на море на неделю свалю! Спасибо за мотивацию!
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (7)
Нет, просто терпеть не могу меркантильных, тупорылых баб. Патронов на всех не напасёшься.
раскрыть ветку (6)
Я охуенно меркантильная. Поэтому живу с мужиком, который меньше меня зарабатывает, ни жилья не сделал, ни подарков не дарит. Хотелось бы такой стать. Терпеть не могу эгоистичных, ленивых тварей, проперживающих диван под названием мужики. Но, да, патронов не напасёшся , это точно.
раскрыть ветку (5)
В таком случае - сама дура. Я с вас, баб, поражаюсь. То, блять, сватаетесь с теми, у которых нихуя нет ( ни средств, ни желания реализовывать их), то за папиками бегаете (или тупо за мажорами), а потом - жалуетесь. что это не так - то не так. Я хуею.
раскрыть ветку (4)
Я с мужиков хуею, сначала связываются с бабами только ради секса, не смотря на личностные качества, лишь бы давала и сиськи красивые были, потом удивляетесь, что они не только половыми органами думают, а оказывается, ещё чего-то в жизни хотят - внимания, денег, стабильности.
раскрыть ветку (3)
Звучит правдиво, но ты упускаешь цепь событий. Вы - сами кидаетесь на тех, кто ссыт в уши или имеет материальные блага. А после - жрёте сами с волосами, и уже брошенными разведёнками ищете "настоящих мужчин". Повидал на своём веку десятка два таких экземпляров. Не, ну а хуле.
раскрыть ветку (2)
Вы не умеете донести что для вас важно. Побухтели и перестали. Мужик думает - значит не очень важно. Сделайте так- сказали- не сделал- собрались и ушли к маме/подруге/на сьемную хату. Когда он увидит что жрать и зад подтирать пропало спросит почему - обьясните еще раз что вам было важно.
раскрыть ветку (1)
ОН готовится к подвигу, а цветы мешают концентрироваться. А по сути. Если бытового прессинга нет тоже хорошо(цветы это гниюшая со временем трава)
раскрыть ветку (5)
Я, как дура, покупая ему подарки, всегда надеюсь, что на подобное ответят подобным. Только это так не работает.
раскрыть ветку (4)
ещё комментарии
