Да, помню, мать заготовила домашний хрен и зовет - "сынок, понюхай, как пахнет". Ну я, глупый пиздюк, прибежал, засунул нос в банку и вдохнул. Пиздец, думал, что мозги вылетят.
Не, знаю, постанова ли это, но я как то резал чили, задумался сильно о жизни и почесал промежность. Через минуты три моя жизнь наполнилась удивительными красками и новыми изысканными ощущениями примерно на 15-20 минут. До слез.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Служил срочную и в соседней роте в нашем батальоне был Миша (забыл уж его фамилию) из Белорусской ССР. Здоровый как одноименный трактор. Как-то в пекарню привезли муку - мы разгружали. Он шутки ради два мешка нёс (вверх по лестнице!) - по одному на каждом плече.
Рассказал Миша историю из своей допризывной жизни: они в соседнее село на танцы бегали. Там танцплощадка - "пятачок". А Миша уже тогда был наивный и выпить не дурак. Как-то с ним односельчане заспорили типа: - А кому слабо выйти голым на танцпол?
Миша подумал и сказал - Спорю на три литра самогона!
Убедился что напиток доставили. Разделся до состояния "в чём мать родила" и под виз притворно напуганных девчат вышел на середину - Вон он я, здасьте!
Пари выиграл, пошел одеваться и за своим самогоном. Вот она баночка-четверть.
А пацаны кто подначивал рядом - тоже жаждут. Но Миша решил что делиться не будет. А как попрошаек отсечь? Стоит в кустах голый с банкой в руках, размышляет, и тут его осенило - макнул елду в первачок - точно никто уже пить не станет, а самому вроде не западло.
Говорит, что потом елда обожженная спиртом изрядно распухал, пару дней на работу в колхоз не выходил - отлеживался с растопыренными коленями...
Норма. Не норма это не помыть руки после почесывания. Но он же не сказал, что не помыл после.
Я вам открою секрет: сотрудники общепита, в том числе повара, даже в туалет ходят в течение рабочего дня. Не может же человек не мочиться целый день. В нормальном заведении после туалета руки дезинфицируются.
Секреты вы себе открывайте, для меня подобные секреты все открыты. Если вам это норм- засунуть руку в мудя во время во время приготовления пищи- прямо вот так: вот держу овощи -вот сразу чешу мудя, то все с вами понятно. Напишите мне ваш город для стоп-листа. И не надо мне рассказывать очевидные вещи про туалет и прочее- это никак не связано даже близко с моей претензией. Учитесь в логику.
я так же финалгоном спину мазал, а потом пасцать сходил. Но в инструкции к финалгону было написано про растительное масло и я его применил. Странное зрелище, когда на кухне мажешь член растительным маслом.
помнится моя сестра решила тоже приготовить домашнего хрена, через советскую соковыжималку...
Как говорит, по началу всё шло гладко, перетёртый хрен вылетал в миску с одной стороны, немного сока капало с другой в кружку. Но уже через 5 минут начался ад, слёзы и сопли, дышать было тяжело. Было принято решение открыть входную дверь и окна, и всё эту ядерную смесь натянуло в подъезд на радость соседям)
Хах, да. В моём детстве крёстный замешал то ли хрен, то ли горчицу в небольшом тазике, накрыл пакетом. Через день говорит: проверь, настоялся или нет. Я пакет приподнял, занюхнул :D Ощущения были, будто мне гвозди в затылок вбивают))
Мой дед (дело было в 60х годах) сидел на кухне и намазывал на хлеб горчицу, рядом играл соседский ребёнок... - Ванька мед будешь? Дело было в глухой деревни и сладкого достать можно было крайне редко, поэтому округлил глаза он с радостной жадностью схватил ртом целую ложку горчицы.
Дед мой человек был хороший, хоть я его и не застал, но мать твою, как же это было подло... Смешно конечно, но за мальца обидно
С горчицей было. Обедали во дворе, под яблоней. Мама просит - Принеси горчицу из хаты, только свежую возьми (там было две открытых банки, такие по 250 мл, ну вы помните...). Я спросил - А как я узнаю которая из них свежая? Мне посоветовали понюхать. Естественно нос я сунул поглубже и вдохнул на всю грудь... ))
Хрен все же по особому бьет нежели ебуче-острые штуки. Хрен как бы тебе в носяру хуярит прямым ударом, а ебуче-острые штуки изнутри пожирают.
Я бы вообще не назвал его именно словом "острый". Например, в видео он говорит "spicy", что по сути и значит - острый.
Но в русском языке есть замечательное слово - ядрёный. Так вот хрен бывает ядрёный, а не острый. И разной степени ядрёности, вплоть до "пиздец ядрёный" и "ебейше ядрёный"
Да, вы правы про рецепторы и про острое. Но тут дело в самой механике, а не в воздействии на рецепторы. Просто в отличие от перцев, в хрене и горчице не капсаицин, а изотиоцианат. А он очень летучий, поэтому проникает во все "пазухи", "пробивает" и обжигает слизистые. Вот это "пробитие" и есть ядреность.
Аллилизотиоцианат способен вызвать хим ожог - реагирует с белками, плюс слезоточивое и раздражающее действие, отсюда кашель/сопли/слезы и прочие эффекты ядрёности
Есть, это TRPA1. Это хрен, горчица, васаби. За острое отвечают TRPV1, они реагируют прежде всего на капсаицин, и они же чуть-чуть реагируют на хрен и горчицу.
vigorous это про живые существа или процессы. К еде такое не используют слово, даже как сленг.
Скорее как аналоги подойдёт strong или pungent, но всё равно прямого "многогранного" аналога, как "ядрёный" я думаю нет. Если отталкиваться от сленга - ещё можно, наверное, сказать kick-ass horseradish.
Надо носителя языка крч в тред, чтобы расставил точки на i по поводу равноценного аналога/синонима слова "ядрёный"
"Fucking hot horseradish" — грубый вариант, подчеркивающий крайнюю степень остроты.
"Hellishly hot horseradish" — "адски острый хрен", с акцентом на интенсивность.
"Insanely hot horseradish" — "безумно острый хрен".
"Ridiculously hot horseradish" — "до смешного острый хрен".
"Nuclear horseradish" — "ядерный хрен", с отсылкой к чему-то чрезвычайно мощному.
"Face-melting horseradish" — буквально "хрен, который плавит лицо", для описания чего-то невероятно острого.
Эти выражения подходят для неформальной или разговорной речи, но будьте осторожны с их использованием, так как они могут звучать грубо или неприемлемо в некоторых ситуациях. 😄
Ну у Вас в самом ответе написано, что это описания чего-то чрезвычайно острого. Дипсик такое себе. И ещё такое чувство, что Вы у него спросили про "ядерный" вкус, а не про "ядрёный".
Я спросил аналоги "пиздец ядрёный" =), просто в предыдущем комменте не весь ответ сюда вставил. Судя по первому предложению, слово "ядрёный" он понимает правильно. Видимо других аналогов он не подобрал
вот начало ответа
В английском языке для обозначения очень ядрёного хрена часто используется прилагательное "hot" (горячий, острый). Также иногда используется слово "pungent" (едкий, резкий), чтобы подчеркнуть сильный запах и вкус: "pungent horseradish".
мне лично вариант Face-melting horseradish зашёл =)
Примерно как и горчица. Люблю с гороховым супом намазать на хлебушек горчицы. Как то раз, зная жгучесть горчицы, лежащей у меня в холодильнике (как на картинке), намазал тонким слоем и не по всей площади. Когда откусил и только только начал жевать, меня прошибло так, что как будто аж отдало в затылок и голова моментально вспотела. Убрав с хлеба больше двух третей этой горчицы, его всё ещё тяжело было есть, в нос било очень сильно. Раньше с этой горчицей я такого не встречал, возможно это из за того, что он очень свежая была, там меньше двух недель с момента изготовления по моему прошло.
Аллилизотиоцианат против капсаицина :) первое слезогонка/раздражающее действие, может вызвать реальный хим ожог, второе просто на рецепторы тепла действует.
Угу, я так первый раз в Тайланде KFC попробовал. Люблю я остренькое, взял по привычке острые крылья. Охренел я с них аж 2 раза: первый когда ел, второй когда выходили. Крылышки 3$, почувствовать себя анальным драконом — бесценно!
Как любитель острого, рекомендую лапшу Бульдак. Острота Х2 прям огонь и очень вкусная (минут 10 в себя приходил, рот горит), остроту Х3 пока не пробовал, я не настолько прокачан.
Красный перец, в отличие от хрена и горчицы, сам по себе не раздражает слизистую желудка. Проблемы могут быть от уксуса, который используется в некоторых острых соусах. А капсаицин, который делает перец острым, даже предлагался в качестве лекарства от гастрита и язвы, вызванных хеликобактером.
У меня к сожалению самому выращивать негде. пытался блэк кобру на подоконнике выращивать- коты сожрали и носились потом как два ебанутых метеора. а аджика это тема)))
По фото тайский чили вроде,для меня уже предел.а другие рядом посильнее или послабже будут?и есть ли у них вкус,может просто тупо острые."тайский чили мне на вкус нравится,но остро".
Те, которые большие зелёные - заметно слабее тайского перца, но всё ещё сильно острее халапеньо. Которые красные и оранжевые, похожие на помидорки - это хабанеро, являющийся отдельным видом (capsicum chinense), а не сортом. То есть с остальными перцами на фото они родственники примерно в той же степени, как вишня и персик. Хабанеро сильно острее тайского перца, примерно раз в 5-6 по шкале Сковилла и при этом имеет очень необычный фруктовый вкус, совсем не такой как у болгарского перца и его острых собратьев вида capsicum annuum.
Я встречал отзыв, когда прозвучала жалоба на горечь бульдака по причине, что лапша не была сварена, а соус был бахнут в плошку с водой, как в дошираке.
А его надо варить, сливать воду и класть пакеты прямо в лапшу с остатками воды - тогда будет без горечи. Не доширак, не заваривается.
кст, так называемые драйнудлс не только у булдака есть. Меня одно время прикалывали от Nissin Demae Iccho.
По поводу же горечи: кому-то есть, кому-то нет. Я к примеру с кайфом pot bubblegum лопаю, но булдак х2 для меня горчит. Знакомый спокойно лопает булдак, но pot для него слишком острый.
тут уж персональное восприятие вкуса)
каа показывает общение с людьми- не только я считаю булдак горьким.
намеки на то что " вы просто не умеете его готовить" считаю смешными. Благо имею право))
всю линейку пробовал. Остро, но критически мало вкусных, половина прям фу. Карбонара только зашла. Ну и ценник не гуманный, остроту дешевым соусом в дошик можно получить любую. Такой рублей 150 в пятерке. И для вкуса еще шрирачей залить. И сосиску с мазиком конечно же.
Самые вкусны острые крылышки были в тайском kfc, и не в туристической зоне, а каких то ебенях, что то вроде спального района. Какие они были острые, но вкуснее я не ел.
При чём тут вкусовые рецепторы? Капсаицин(именно он содержится в перце) — раздражающее вещество, действует на кожу, слизистую и верхние дыхательные пути. Так что сфинктер прекрасно чувствует жжение от него, даже частично переваренного.
Потому что в остром перце всего лишь капсаицин (Переносимая концентрация 0,004 мг/л при экспозиции 2 мин). К которому организм может выработать толерантность. И если ты какой-нить азиат и годами жрешь острое - то ты привыкаешь. А у хрена и горчицы активное вещество - аллилгорчичное масло (Порог восприятия запаха аллилгорчичного масла человеком ~0,0006 мг/л. При бо́льших концентрациях вызывает химический ожог). Которые, например, используются в слезоточивых газах.
Хрен, горчица, острые перцы. Это 3 столпа разного эффекта и остроты/жгучести.
Холодец с хреном 1 января - божественно.
Шашлычок с красным и черным перцем
Черный хлеб с тонким слоем горчицы и докторской колбаско
А еще чеснок особняком стоит. Его везде можно и нужно пихать. И в холодце нужен, и к свинине хорошо, и черный хлеб натереть, и с сыром замешать, и сырой погрызть и маринованый)
