Ответ на пост «Говорят, если постить баяны, то можно набрать плюсов...»
А с аккордеоном тоже так получается? Или обязательно нужен именно баян? :-)
oleg30
Награды:
80К рейтинг
113 подписчиков
10 подписок
83 поста
36 в горячем
Стоимость ребёнка в Германии
Волею норн (мойр, парк, рожаниц) я достаточно давно обитаю в Германии. Поскольку периодически почитываю всякое в сети на нескольких языках, охватить удаётся далеко не всё.
Но давеча „Прибежали в избу дети. Второпях зовут отца: „Тятя! тятя!““...погляди чего нашли! И открывают мне сайт, где немецким по белому написано „Сколько стоит ребёнок до того как он станет взрослым?“. Истолковать сей заголовок можно как "В какую сумму обходится ребёнок до совершеннолетия?". Поскольку сайт принадлежит банку и опирается на данные министерства статистики ФРГ , а не какой-нибудь конспирологической конторы или тётки Эльзы, я заинтересовался, прочёл статью и предоставляю краткие выжимки на обозрение пикабушникам. Сама ссылка будет в конце, желающие могут прочесть или перевести и прочесть.
Итак, сразу спойлер – ребёнок до достижения 18 лет обходится в среднем в 148.000 евро.
Для расчётов помимо основных расходов принимаются:
- пелёнки, детские вещи, коляска и прочее – первые шесть лет ребёнок обходится в среднем в 587 евро ежемесячно.
- школьный возраст – книги, проездной, школьные поездки – 686 евро в месяц.
- подростковый период с 12 до 18 лет – смартфон, хобби и стильная одежда выходят несколько подороже – 784 евро в месяц.
Кроме того, эта сумма возрастает если вы оплачиваете детям водительские права, спортивную секцию или музыкальную школу. Да и стоимость гардероба от понтовых кутюрье тоже увеличивает сумму расходов. Государственная поддержка оказывает тоже своё влияние, по второй ссылке можно посмотреть (если будет интересно – могу вкратце перевести и добавить в пост). Данных о том, входят ли в данную сумму питание, коммунальные платежи, поездки в отпуск, страховки и прочее я не нашёл. Впрочем и не сильно искал ибо уже обалдел от цифр.
Цитата: „Вы также можете значительно сэкономить, если вам не нужны коляски последней модели и тому подобное. Вы можете купить много вещей, бывших в употреблении, или одолжить их для семьи и друзей. А то, что куплено для первого ребенка, уже есть для второго или третьего: кроватки и пеленальные столики можно продолжать использовать, как и игрушки, одежду или книги. Ежемесячные расходы в размере около 660 евро на первого ребенка становятся только 582 евро на второго и 564 евро на третьего.“
Тема меня заинтересовала, я полез глубже в сеть что-бы узнать о расходах на ребёнка постарше. Вот вам ещё один спойлер – ребёнок до 25 лет обходится в среднем в 230.000 евро. Почти четверть миллиона, Карл!!
Конечно, стипендия или подработка могут оказать влияние на расходы, как и съём отдельного жилья для ребёнка, но данная цифра является усреднённой.
Безусловно, было немного интересно в какую стоимость выливается выращивания „цветов жизни“, но как-то ни разу не думал что существует даже такая статистика. Или не считал нужным искать. Никаких выводов делать не стану, это лишь информация к размышлению.
Однако, когда я заорал что выставлю этим оглоедам и кишкомотам счета за все расходы, они с сатанинским хохотом ускакали прочь и издалека показывали мне языки. Угрозы отправить их на медные рудники тоже не возымели эффекта...
Буду рад конструктивным комментариям и готов, в меру своей информированности, ответить на вопросы.
Показать полностью
3
Пароли в фильмах
В качестве дополнения к старому посту Ответ на пост «Принимают за своего» и для освежения памяти решил вспомнить пароли, использованные в разных фильмах.
Майор Алексей Федотов, он же Генрих Эккерт – подпольщику Лещуку (“Подвиг разведчика”):
- У вас продается славянский шкаф?
- Шкаф продан. Осталась одна никелированная кровать.
- С тумбочкой?
- С тумбочкой!
Иоганн Вайс – Генриху Шварцкопфу (“Щит и меч”):
- Мы с вами сегодня одинаково небрежны… - Приговор окончательный, обжалованию не подлежит.
Профессор Плейшнер на конспиративной квартире в Берне (“17 мгновений весны”):
- Отто просил передать, что вчера вечером он ждал вашего звонка.
Павел Андреевич Кольцов – нумизмату Старцеву (“Адъютант Его превосходительства”):
– Иван Платонович, меня интересуют всего лишь две монеты. Две монеты Петра Первого: «солнечник» и двухрублевик.
Звуковой пароль, открывавший секретный подводный бункер с торпедами (“Тайна двух океанов”):
- Пароль?
- Семнадцать!
Фильм «Новые приключения неуловимых»
- Вам билетёр нужен?
- Был нужен, уже взяли.
- Может, и я на что сгожусь?
- Может, и сгодишься.
Фильм «Ошибка резидента». Пароль Круга для перехода границы морем. Пароль: "Экватор". Отзыв: "Аляска"
Фильм «Ошибка резидента». Пароль Круга для удостоверения личности. - Как насчёт халвы, Бекас?
Фильм «Возвращение резидента» - Рубль не разменяете?
Павлу Бекасу шпион предъявил пароль в виде второй половины от имеющейся у него разорванной рублёвой купюры. И оставил разорванную трёшку в качестве следующего пароля.
Записка-пропуск, с которой Володя Шарапов шел в логово Горбатого (“Место встречи изменить нельзя”):
"Весточка моя с синего моря-океана. Здесь сильно штормит, боимся, как бы не потонуть. Боцман наш по болезни уволился, шлю тебе с ним, Анюта, живой привет, будь с ним ласкова, за добрые слова его одень, обуй и накорми - вечно твой друг Фокс"
Семен Семенович Горбунков («Бриллиантовая рука»): - Чёрт побери!!!
Геннадий Козодоев метрдотелю («Бриллиантовая рука»): - Я заказал Феде дичь! Очень прошу вас...
Фильм „Чародеи“ пароль на вход: - План по валу! - Вал по плану!
Фильм «Посредник»: - Здесь красивая местность.
"Майор Вихрь"
Пароль: "Простите, пожалуйста, вы здесь старушку с двумя мешками не видели?" Отзыв: "По-моему, она недавно уехала с попутной машиной"
Фильм «Фронт без флангов», Охрим Шмиль: - У вас нет зажигалки? - Зажигалки нет. Есть спички довоенного производства.
Фильм «На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон Бич опять идут дожди» Пароль- На Дерибасовской хорошая погода. Отзыв - На Брайтон Бич опять идут дожди.
Фильм «День выборов» — Я от Эммануила Гедеоновича. — А, что же вы сразу пароль—то не сказали. Там вот бегает такой мужик с выпученными глазами — это «начальник штаба», вам к нему.
Вселенная «Джон Уик». Паролем о принадлежности к «Континенталю» (и платёжным средством) являются специальные золотые монеты.
Не могу вспомнить источник. Может поможет кто с памятью получше? Пароль: "У вас нет самогона? Я бы купил литра два". Отзыв: "В жизни такой гадости не держала"
Ну и древнее как говно трицератопса и имеющее множество вариаций:
- Слоны пошли на водопой!
- А, вы к шпиону Иванову? Так это этажом выше…
Может кто вспомнит ещё?
P.S. Всех с наступающей пятницей!
Показать полностью
2
Ответ на пост «Полиция всё-таки работает»
Без лишних предисловий перейду к сути – у моей припаркованной возле дома машины разбили боковое стекло и уволокли автомагнитолу. Причём, если машина была довольно старенькой, то магнитола JVC – не из дешёвых. Я ощутимо огорчился и написал заявление в полицию.
Там приняли заявление, сказали – „...ну вы же понимаете...“. Да, я понимаю, что заезжих гастролёров или одичавших наркоманов искать никто особо и не станет. После подачи заявления я обратился в страховку, которая посоветовала заменить стекло и отправить им чек. На следующий день я отправил чек из автомастерской, приложив к нему квиток из полиции и копию чека за магнитолу.
Спустя неделю на карточку упали денежки. Правда, чуть меньше, чем ожидал. Но как объяснила страховая тётечка – они учитывают долю собственного участия в подобных случаях. Получается что за окно они выплатили половину стоимости, а за магнитолу – полностью. Ну и хер с ним – окно починил, машина ездит, тема со страховкой закрыта. А магнитолу куплю как будет время походить по магазинам.
Спустя две недели звонок в дверь. Стоит полицейский. Здрасьте – здрасьте. Я несколько удивлён поскольку обычно ко мне полиция не ходит.
- У вас, oleg30, машину вскрыли и магнитолу дёрнули?
- У меня,- говорю со скорбным и непонимающим видом.
- А документы от магнитолы остались? Ну, чек или коробка.
- Остались,-говорю- могу показать коли надо.
- Не надо. – говорит полицейский и, как фокусник, достаёт из-за спины мою магнитолу с висящими проводами.- Ваше?
Я приподнял отвисшую челюсть и молча кивнул. Он отдал мне магнитолу, сказал что что полиция накрыла логово гадких заграничных похитителей магнитол, пожелал всякого, попрощался и ушёл. Охренев и не веря своему счастью, я помчался вниз к машине. Через пять минут автомагнитола была подключена, установлена на своё место и играла. Внутри до сих пор был мой диск с музыкой.
Как честный человек я созвонился со страховкой, но они просто махнули рукой и предложили не заморачиваться.
Я охуел был приятно удивлён не только тем, что полиция накрыла банду похитителей, но и тем, что мне приволокли найденный прибор прямо домой. Домой, Карл!
P.S. Чуть было не забыл добавить что всё вышеописанное происходило в Германии, в начале века, диалоги велись по-немецки. Простите убогого за забывчивость.
P.P.S. Дополняю в связи с задаваемыми вопросами #comment_262303479. Никто не выделяет опергруппу для поиска украденной магнитолы. На самом деле б/у-шную автомагнитолу в Германии продать не так просто. Ни одна авторазборка не поставит на кон свою лицензию, ни один ломбард не возьмёт магнитолу без документов ибо если она окажется краденой - выебут так яростно, что немецкие фильмы покажутся романтической комедией.
Вариантов всего три. Продать за полцены знакомым, которые тебя не сдадут полиции, что стрёмно. Продать на блошином рынке за три копейки. Вывезти в восточном направлении и продавать там.
Вот такую группу вывозильщиков с коробками товара полиция и накрыла. Те приборы, которые фигурировали в заявлениях в полицию, сфотографировали и вернули владельцам.
Показать полностью
Ответ на пост «До сих пор обидна»
Может я не совсем понимаю ситуацию? ТС, проработавший несколько недель, месяцев, лет считает что его просто обязаны отправить на курсы потому что "постоянно переписывался по рабочим вопросам с такими-же инженеграми "разных филиалов""? Может стоит создать авиакомпанию для инженеров, состоящих в переписке?
А то, что эти обучающие курсы должен получить в первую очередь тот, кто руководит всеми процессами и должен быть на острие прогресса в данной области, он не подумал? А ничего, что потом этот гандон-начальник должен будет проводить обучение всего отдела? Возможно даже по выброшенным обиженным ребёнком в урну учебным материалам.
Безусловно, я допускаю что многие нюансы мне из поста неизвестны, но на данную проблему не стоит глядеть однобоко, мол начальник-сука и гандон, а я в белом фраке. Подобная ситуация мне несколько знакома, мой начальник отдела точно также проходит обучение новейшему софту, а потом учит весь отдел. И ебашит наравне со всеми, если не поболе. И ебёт начальство его, а не сотрудников отдела.
Я понимаю, все свыклись с привычной мыслью что любой начальник - мерзавец и жополиз, отбирающий у сотрудников причитающееся. Пока что всё описание ситуации получено от обиженного ТСа, который (по его мнению) должен был получить плюшку. Впрочем, у нас всегда любили обиженных.
Вонь до небес
Было сие в стародавние времена, когда небо было выше и волосы потемнее. Примерно в начале нулевых. Понадобилось мне по личным делам слетать из европ в одну ближневосточную страну, где жарко и кошерно. Мой сын, тогда ещё пацан, был лёгок на подъём и всегда за любую движуху, пожелал составить мне компанию. Никаких проблем, подгадал время путешествия к школьным каникулам и заказал билеты. Таким же макаром заказал и двухместный номер на четыре дня и мы начали паковать чемоданы.
Ввиду того, что я не собирался брать акваланг или смокинг ибо лечу строго по делам туда и обратно, было решено багаж не брать. Каждому было вполне достаточно небольшого чемодана для ручной клади и ещё оставалось место для сувениров. Всякие шорты-плавки-бельё не занимали много места, а в кроссовках и джинсах мы планировали добираться до аэропорта. Почти как у Холмса: „Револьвер да зубная щетка - вот и все, что нам понадобится“.
За два дня до вылета я созвонился с принимающей стороной и обговорил последние детали поездки. Мне сообщили что человек, который мне и нужен, очень уважает особенные сорта сыров, которые на тот момент не были достаточно широко представлены в местных гастрономах. И если я хочу как следует подлизнуть угодить с презентом, то было бы неплохо затариться этими самыми сырами. Также были названы и сорта – Камамбер, Лимбургер, Рокфор и ещё парочка, не менее вонючих. В месте моего обитания никакого дефицита с этим продуктом не было и за день до вылета я отправился в магазин со списком.
После того, как я огласил продавщице своё пожелание взвесить мне по кусочку каждого сорта, она ласково поглядела на меня как на местного недопетросяна, но отрезала и взвесила. Каждый кусок был завёрнут в вощённую бумагу и все куски уложены в прозрачный кулёчек. Ввиду того, что всё действо происходило по ту сторону стеклянного прилавка, я был лишён возможности оценить ароматические свойства продукта. Поскольку мне предстоял дальний путь, я попросил из соображений надёжности завернуть это всё ещё в один кулёк. Продавщица завернула, заклеила скотчем и вручила мне готовый к транспортировке свёрток.
Начало дня выглядело довольно рутинно: поездка до Дюссельдорфского аэропорта, регистрация, контроль безопасности, паспортный и таможенный контроль. Всё прошло без вопросов и задержек, поскольку путешествую не в первый раз и соблюдаю все требования и правила – алебарду с собой не взял, жидкостей до 100 грамм, документы, включая разрешение на краткосрочный вывоз ребёнка, наготове. Стремительно пройдя все преграды мы отправились в дьютифри, слегка закупились и побрели на посадку.
И вот после этого рутина закончилась. В то время при полётах израильскими самолётами требовалось пройти ещё одну проверку авиационной безопасности, причём осуществляли её непосредственно израильтяне в своей военной униформе. Она проводилась после дьютифри и перед накопителем, после этого выйти было уже нельзя. Надо так надо, мы радостными сайгаками поскакали к кордону и положили чемоданы на ленту рентгеновского сканера.
Ничего удивительного в том, что куски сыра в чемодане вызвали подозрение, я не нашёл. Как и в том, что меня попросили открыть чемодан. Я открыл, показал прикреплённый к пакету чек и объяснил что это разные сорта сыра. Проверяющий спросил, может ли он посмотреть и я без всякой задней мысли, ожидая что он посмотрит пакет из прозрачного кулёчка на просвет, разрешил.
И тут этот бдительный пидарас в плохом смысле этого слова вцепляется в кулёк двумя клешнями, и, как Иван Поддубный грелку, разрывает его пополам. Ударившая из обрывков пакета смешанная вонь была просто непередаваемой. По моему мнению это был запах дохлой вороны, отравившейся вонючими носками пополам со слизняками и пролежавшей месяц под солнцем. Отрыжка Сатаны от гнилой капусты с мёртвыми попугаями.
Этот пограничный гандон отдёрнул голову, отвернул нос, слегка отодвинул пакет ко мне и показал жестом – „проходи нахуй отсюда!“. Я кое-как завернул источник вони, закрыл чемодан и пошёл на посадку.
О-о-о, что это был за полёт! Взлёт, как и первые полчаса полёта проходили в штатном режиме. Потом божественные ароматы с багажной полки просочились в салон. Причём просочились не точечно, а сразу по всему салону, возможно, благодаря замкнутой вентиляции. Все принюхались, встрепенулись и охренели. Хотя сам запах не был удушливым, как от хлорки, был он чрезвычайно мерзким и отвратным для обоняния. Как пердёж в переполненном автобусе летом и с закрытыми окнами. Оставшиеся четыре часа полёта пассажиры пытались выяснить чем смердит и, благодаря тому, что бОльшая их часть была русскоязычная, я услышал множество версий. Начиная от того, что кто-то обгадился, сожрал и снова обгадился и вплоть до того, что самолёт всосал в турбины стаю дохлых стервятников, сожравших пару бомжей. Даже самолётный обед создавал впечатление поедания „курицы с рисом“ в окрестностях скотомогильника. И даже кофе приобрело своеобразный аромат дефекации гиен на кофейной плантации.
Спустя пару часов адская вонь немного уменьшилась, но не исчезла совсем, поскольку её источник не был локализован, обнаружен и вышвырнут вместе с нами за борт. Спустя положенный срок самолёт приземлился и пассажиры галопом выскочили из него, с наслаждением глубоко вдыхая чистый и свежий воздух. Вонючий полёт окончился. Нас ждала машина, мы сунули чемоданы в багажник и, несмотря на жару, открыли настежь окна.
Тот, кому мы везли эту коллекцию сыров, пришёл в совершеннейший восторг, нюхал и радовался как ребёнок конфете. Вот только эта конфета пахла совсем не шоколадом, а очень даже наоборот. Впрочем, на вкус и цвет товарищей нет. Скажу лишь, что моя миссия увенчалась успехом, причём, в какой-то мере, благодаря зловонному заграничному презенту.
После этого полёта я пару лет не мог есть сыр. Вообще никакой ибо дежавю. Подкатывала тошнота от одного только его вида. И до сих пор немного стыдно...
P.S. Прилагаю изображение некоторых сортов сыров на любителя.
Показать полностью
2
Структура медицины в Германии
На волне постов про медицину решил вкратце описать её структуру в западной Германии. Вполне вероятно, что она может отличаться от подобной в бывшей ГДР, но в западной части и, конкретно, в моём городе это именно так.
Итак, город с развитой инфраструктурой и промышленностью, с населением порядка 600.000 человек. Медицинскую помощь (не паллиативную или по уходу за пожилыми) можно получить тремя способами: больница, врачебный кабинет, неотложка. Скажу сразу – это всё частное, государственная медицина тут отсутствует. Все медицинские услуги оплачиваются страховой компанией. Участковых врачей, ходящих по домам, тут просто нет. По домам ходит акушерка (Hebamme), осуществляющая контроль беременных ибо женских консультаций тут тоже нет. Логопед или физотерапевт посещает лишь в исключительных случаях и по предварительной договорённости. Но я с таким ни разу не сталкивался.
Итак, к примеру, почернело ухо. Приступим к лечению.
Врачебный кабинет (Praxis). Их достаточно много по всему городу, но обычно начинаешь с терапевта поскольку у многих узких специалистов требуется направление. Звонишь, назначаешь всемя визита, но некоторые принимают в порядке живой очереди. Приходишь ножками, показываешь карточку медстраховки, которая по закону есть у всех, и ожидаешь полчаса-час-два в приёмной. Если поморгать девчонкам на рецепшене – могут пустить и без очереди. Секретарша вызывает, идёшь в кабинет номер три и пару минут ждёшь. Заходит врач, объясняешь ему суть проблемы. Он осматривает ухо, выписывает аптечный рецепт на мазь и таблетки и больничный. Там же можно сделать прививку, УЗИ или кардиограмму. Либо врач делает круглые глаза, цокает языком и выписывает направление в хирургический врачебный кабинет/больницу. Звонишь, назначаешь время приёма.
Больница (Krankenhaus). Можно начать путь и оттуда – решение за тобой. Приходишь на регистрацию, показываешь карточку. Ждёшь. Основное преимущество больницы – это то, что получаешь все медицинские услуги из одних рук. Почерневшее ухо осмотрит сразу хирург, отправит на рентген (там же, в больнице), сделает все необходимые анализы (там же, в больнице) выпишет мазь/таблетки/больничный и/или назначит на завтра или на четверг (в зависимости от срочности и загруженности) операцию по ампутации. Приходишь с утра со всем, что может понадобилься для нескольких дней в стационаре.
Также при каждой больнице есть отдельный кабинет неотложной помощи (не путать с отделением неотложной помощи, куда привозит неотложка), работающий тогда, когда врачебные кабинеты закрыты – по ночам и в выходные. Там осмотрят, сделают укол, выпишут рецепт и больничный.
Скорая помощь (Notfallkrankenwagen). Вызываешь в том случае, если почерневшее ухо сопровождается головокружением, тошнотой и прочими симптомами, не позволяющими самостоятельно добраться до врача. Основная задача неотложки – с мигалкой доставить тебя в профильную больницу, обеспечив поддержание жизнедеятельности. Это бесплатно. Если ты их вызвал для измерения давления, то они напишут служебную записку в бухгалтерию и по почте придёт счёт за услуги. Бахилы они не надевают ибо теоретически жизнь в опасности, каждая секунда на счету. Я за много лет вызывал скорую лишь дважды, когда даже не мог сесть за руль. Один раз они меня даже покатали под сирену.
Вот в общих чертах и всё. Безусловно, есть различные нюансы и тонкости, но в данном ознакомительном тексте они излишни. Если есть вопросы – с удовольствием отвечу. Ещё раз подчеркну – данная структура описывает медицину в том городе, где я живу.
Если в других городах к пациентам домой приходят медсестрички в кружевном белье и в миниюбке – я не в курсе, мне жена ни разу таких не вызывала. :-)
P.S. Фото рандомные из интернета. Несколько постов пикабушников на данную тему.
Показать полностью
3
Продолжение поста «Новый автомобиль в Германии. Моя эпопея»
Обещанная заключительная часть.
На второй день после приезда я отправился к дилеру с закономерным вопросом из классики: „Это как-же, вашу мать, извиняюсь, понимать?“. Дилер принял мои аргументы и согласился с тем, что взять деньги и не провести экскурсию по заводу – неправильно. Но вопросы возврата денег он решать не может ибо это всё в компетенции завода и дал мне электронный адрес, куда следует написать претензию. Поскольку с выражением своих мыслей в письменной форме проблем у меня нет, я спросил его, насколько злобно-агрессивным должно быть письмо. „Семь из десяти“ – был его ответ.
В тот же вечер письмо было написано. „Семь из десяти“ в моём понимании означает избегать площадной брани, не упоминать их маму и не давать обещаний отрезать голову и кончить в неё три раза. Продемонстрировав в письменной форме моё эмоциональное опустошение и огорчение отсутствием оплаченной услуги, я отправил двухстраничное письмо и запасся терпением. Немецкая бюрократия – дело небыстрое, мягко говоря.
Спустя две недели, в понедельник, я встретился с дилером и посетовал на отсутствие ответа, намекнув ему при этом что завод, мол далеко, а ты – близко и печаль моя глубока. Он проникся моими чувствами и пообещал лично написать письмо главному по продажам на завод и прояснить ситуацию. Возможно следует кратко описать мой внешний вид: квадратный кабан с короткой щетиной на голове, нежный взгляд исподлобья и не очень ласковое выражение лица. Хотя не исключено что его убедила моя грамматически правильная речь, нежно-сиреневая аура и загадочность русской души. Не берусь гадать. Дав ему время до конца следующей недели я отчалил.
Поскольку дилерский центр Volkswagen-а находится почти по маршруту дом-работа, мне было не в тягость заехать снова в гости посреди недели и вежливо поинтересоваться как идут мои дела. Не могу сказать что их обрадовал мой визит, как и не могу сказать что мне было дело до их чувств. Продаван проникся, снова извинился, обещал поторопить головной офис и на следующей неделе обязательно прислать письменный ответ.
Спустя месяц после первого письма приходит письмо на электронную почту: „Дратути, меня зовут тётка Эльза с Фольксвагена и я буду заниматься вашей сраной кляузой претензией. Позвоните мне в рабочее время и мы обсудим все ваши наглые пожелания.“. Ладно, думаю, чай не графья, могу и сам позвонить. Звоню.
Тётка на том конце провода соглашается, мол да, непорядок, но экскурсия не является обязательной частью пакета, короновирус свирепствует, и предлагает в качестве компенсации отправить мне из квот отдела жалоб купон на 50 евро для покупки фирменных принадлежностей в фирменном магазине VW. В ответ я сперва захохотал как гиена, а потом сообщил ей что взять много денег за услугу, не оказать её и предложить небольшую компенсацию – просто охуенный бизнес и я хочу тоже так зарабатывать. Вот только побаиваюсь уголовного кодекса, который на корню губит такую идею.
На эту эскападу она ответила что раз я такой гандон она проконсультируется с вышестоящим начальством и на следующей неделе перезвонит с сообщением о принятом решении. Естественно, на следующей неделе никто не перезвонил. Зато пришло письмо с простым предложением: „Мы не можем определить точной стоимости экскурсии, посему бери купон купон на максимально разрешённую сумму в 150 евро или иди нахуй!“. После недолгого размышления я пришёл в выводу что с паршивой овцы и 150 евро – тоже неплохо. На что именно потратить этот купон – я решу немного погодя, изучив как следует каталог.
Конечно, описание процесса выколупывания компенсации оказался не таким захватывающим, но „из песни слов не выкинешь“. Безусловно, можно было добавить в текст описание схватки на световых мечах и погоню в джунглях верхом на бармаглотах. Но не в этот раз. Гештальт закрыт, эпопея с покупкой закончена, бибика ездит.
Фото из сети.
Дочитавшим – хороших выходных, подписчикам – того же самого плюс два раза „ку“.
Буду рад адекватным комментариям и постараюсь ответить на вопросы. Не исключено, что с присущим мне злым сарказмом.
Показать полностью
1
Ответ на пост «Мой любимый анекдот»
Древнее, но мне нравится.
Знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями стал он читать своему народу десять заповедей. И когда он дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал орать: «Зачеркни семерку, зачеркни!»
Прекрасное далёко...
Из всего того, что видел Коля Герасимов в будущем, в нашей временной ветке наибольшее распространение получили не флипы или космические пираты, а говорящие козлы.
