Год прошел, полет нормальный⁠⁠15

Но изначально мы именно этот формат и обговаривали и он тогда устраивал обоих) Потом ситуация стала развиваться. И во что она разовьется на сегодня я не знаю. Вполне может случиться и так, что я пересмотрю свое отношение, как пересмотрела она.

Но вообще главная проблема-то не в мне. У нас на двоих четверо детей и жить вместе, это не про двоих на данном этапе, а про шестерых. Хорошо, пятерых, учитывая, что младший сын живет у меня два-три дня в неделю. И вот это совместить будет гораздо сложнее, чем реализовать мое желание иногда побыть одному.

Но я не зарекаюсь)

Я просто почему посмеялся. Жена была младше меня на шесть лет, а перед этим у меня были отношения с барышней на год меня старше. Как-то не складывается, что "люблю исключительно тех, кто на 10+ младше")

Ну а насчет того, что мне вновь рога приделают, это вы сейчас не по мне проехались, а по незнакомой вам женщине, которая опять же вам ничего плохого не сделала, а вы ее в шлюхи автоматом записали. Нехорошо.

На мой взгляд вы идете правильным путем и осуждать вас не за что

Не заполярных же. Ну как еще объяснить) Я просто живу в Сибири, и в Киргизии цены были примерно такие же, как дома. Точно спустя год не вспомню. Ну в кафе вчетвером поесть без алкоголя в пределах 2000 примерно. Вся поездка вышла 250 примерно, но это на 12 дней, за которые мы полазили по Тянь-Шаню и объехали вокруг Иссык-Куля с персональным гидом на джипе и с авиабилетами. Так что можно и дешевле.

Спасибо. Тем более мой пост был не про то "как мы дошли до развода", а о том, что помогает сохранить крышу после измены и развода. Не все правда обратили на это внимание, но это нормально)

Родни там нет. Там есть горы и Иссык-Куль, что на мой взгляд не хуже. Ездить семьей раз в год миримум куда-то было нашей традицией.

В туристических местах инфраструктура развита, отношение к туристам хорошее, никто до шорт и купальников не доебывается. Цены на уровне сибирских. Еда - преобладают блюда из мяса с тестом. Кухня кочевника. Но можно найти и что-то более легкое. Мне понравилось.

Спасибо)

Откуда взялась 30-35 летняя можно узнать? Или вы сейчас вообще не про меня, а про свои нескладухи в личной жизни? Тогда извините.

И кого мне в покое оставить, я решу без непрошенных интернет-советчиц. Так что это вы лезете учить жизни меня, ничего толком о моей жизни не зная. На этом до свидания.

А вы - мастер удаленной диагностики) Вот только можно мне более оптимистичную гадалку?)))

Потому что когда это прозвучало, прислушиваться уже смысла не было, измена случилась. А вот если бы прозвучало до появления любовника, это говорило бы о том, что супруга хочет сохранить семью и предлагает решить проблему, пока она не привела к необратимым последствиям. Этого не случилось.

Ну на первом свидании мы шли в кафе. А вот потом в кино. Иногда в театр. Для разнообразия. Я тоже хз как сейчас принято ухаживать, у меня перерыв был в 15 лет. Поэтому действовал по старинке, как умею)

Ммм. Сначала вы переиначиваете мой текст, потом тыкаете мне в лицо этот измененный вариант и это означает "не пыталась я вас завиноватить".

Вот смотрите, что пишу я: внятно объяснить причину измены жена не пыталась, бормотания про "не хватало внимания" за это не считается, потому чтовпервые прозвучали, когда спалилась на измене. Нет, до этого не звучали. Звучали другие проблемы и мы их пробовали решать сообща. А потом - новая работа, новое окружение и тишина.

Еще раз. Я поймал жену на измене. На измене в то время, когда мне сначала поставили диагноз, с которым долго не живут (после, слава Богу, сменили на более оптимистичный), а потом я чуть не лишился одного из главных источников дохода. И вот пока я бегал по врачам, крутился на работе, а вечером забирал младшего из садика и готовил ужин, поскольку любимая супруга пошла на йогу, ей для здоровья надо - в это время она кувыркалась с любовником.

И когда я ей это предъявил - то услышал про "ты ко мне остыл". Сука, я думал, как финансовые вопросы решить, если я к осени загнусь, а она на недостаток нежности жаловалась. Причем уже тогда, когда спалилась. Да, я считаю этот конкретный случай "бормотанием и отмазкой". При этом я ни слова не сказал, что я идеален. Да не стал в тот момент самокопанием заниматься и сказал себе, что я не говно. Это помогло мне сохранить психику, не зависнуть в депрессии, а мне еще детей ростить.
Что выкручиваете вы - ТС никогда не слушал жену (откуда это взято, хз), не был с ней нежен (хоть бы одна из куриц, что это писала знала нашу семью, нет, но пишут уверенно), он себя считает идеальным, ее бедную виноватит, а виноваты оба.

И разницу вы в упор не увидите. Потому что вы себе картинку в голове нарисовали и ее описываете. Насколько я хорошо знал проблемы жены, как их слушал, как реагировал - вы не знаете. И в посте я об этом никак не писал. Потому что он был про другое - как сохранить психику после, а не как не дойти до жизни такой.

Как не дойти я писать не буду, я не гуру и не знаю. Вон родня жены, включая тещу тоже до сих пор охуевают, как и общие друзья. Раз уж им со стороны не виднее, мне изнутри тем более. Но они хотя бы в теме.

Не надо за меня додумывать) Я считаю, что если недостаточно, надо или говорить о недостаче, или разводиться, а не мутить с левым мужиком за спиной, оставаясь в браке.

Сын живет со мной. Но сын подросток. И периодически вечерами ходит гулять, на тренировки и т.п. Да и когда мы с ним вдвоем - ему уже не надо общение с родителем 24 часа в сутки. Так что я вполне могу выкроить пару часов и для себя, в своей комнате, в относительной тишине. Встречи. Ну если взрослый человек не знает где и как провести время с женщиной, чтобы ребенок не мешал, то это или человек не взрослый, или доеб на ровном месте с целью доебаться. Ну или вы всю жизнь прожили в однушке, кругом разруха (сходить некуда), денег на развлечения нет, а дети такие, что с ними нового взрослого человека познакомить страшно. Надеюсь у вас все же не так все запущено.

Потому что, "я перестала чувствовать себя женщиной" впервые прозвучало, когда всплыла история про наличие любовника. И на этот момент обсуждать уже имело смысл только условия развода.

Ну пока бормотанием я могу счесть только ваши комментарии. А вообще, стольких из вас триггернул этот глагол))) И ни одна не сумела прочитать предложение целиком. "Объяснение причины измены я сел бормотанием". Потому что прозвучало это после того, как вскрылся любовник. А вот те проблемы, о которым моя уже бывшая супруга говорила до этого - мы их обсуждали. И что характерно решали.

Почему она в этот раз решила промолчать. Связано это с чувствами к новому мужчине или с тем, что мне весной врачи нехороший диагноз поставили - я не знаю. Хочется верить в первое. Но повторю - когда уже измена была и была долгой, говорить "мне не хватало внимания" - это не о проблеме, это бормотать оправдания. О проблеме говорят до, а не после. Жаль, если вы этого не понимаете, это может плохо кончится и для вашей семейной жизни (если она есть еще, конечно).

И надеюсь, если вам придется заниматься лечением и решением рабочих проблем в течение полугода, то по их истечению ваш мужчина не скажет вам, что он ебет другую, потому что ему не хватало в эти полгода вашего внимания. А если все же так случится, вы не сочтете его объяснение отмазкой и бормотанием, а посыпете голову пеплом с криками "какая я бессержечная, как раньше не заметила"

И снова вы до меня додумываете))) Решать - это значит, что надо выбирать, с кем дальше жить - с тараканами своими или с новой женщиной, а скем расставаться. И почему вы заранее решаете, что я выберу тараканов, мне искренне непонятно.

Иди уже нахуй, а) Затрахала, животное

Что именно я должен был договорить в посте про то, как лучше переживать развод из-за измены?)

Я все свои способы пройти эту ситуацию описал.

О чем пост - в начале честно указал.

Если вам не хватает деталей моей семейной жизни до развода - это не мои проблемы, пост изначально был о другом. О том, что было до я коротко указал как предисторию.

Потому что не важно в этом контексте, как дошли до жизни такой, доходят по разному. А вот потом после измены и развода, проблемы довольно схожие и о том, как их решить имеет смысл говорить.

А доказывать, что я не верблюд, незнакомым пикабушницам... Да думайте обо мне что хотите, без разницы.

Не уверен, что опыт одного в этом вопросе поможет другому. На Госуслугах пока не выдают, это точно.

Как, как. Выпила и проболталась. Ну она к тому времени уже запланировала, как они будут вместе жить. И меня таким образом поставила в известность.

Так что через несколько дней после того, как все вскрылось, уже и дети с "дядей Ваней" познакомились.

Знакомство правда оказалось недолгим. Но тут уж точно не ко мне вопросы. Хотя думаю вы и в том, что у жены с любовником не заладилось сумеете меня обвинить)))

Ну раз уж мы перешли на личности, то буду краток - пошла нахуй хабалка. Можешь шипеть и дальше, только я это не увижу, так как заблокировал твои комментарии. Пока-пока

Ну вот, еще и обзывается) Мама тебя в детстве не воспитывала что ли, правилам вежливости не учила?

Я еще и эту твою проблему решать должен?)))

Спасибо за то, что прочитали внимательно мой пост и не стали выдумывать то, чего там не было. Например, что супруга годами "бормотала", а я не хотел слышать) Потому что фразы про "недостаток внимания, почувствовала, что ты меня разлюбил" прозвучали только после. Это я знаю точно. Потому что, когда мы выясняли отношения, супруга припомнила мне все, что смогла за последние годы, чтобы себя самооправдать. И она не сказала - "Я же тебе говорила, а ты не слышал".

ЧТо касается детей. Я не хотел, чтобы они терялись в догадках, почему мы разошлись и обвиняли в этом себя. А такое бывает. В отличие от многих коммментаторов у меня есть и педагогическая подготовка, и небольшой опыт работы с детьми, так что я знаю, о чем говорю.

Я не хотел, чтобы детям жена потом сочинила версию, в которой это я был бы человеком, сломашим семью, а они жертвами. Потому что такое я видел на примере пары своих друзей. И в тот момент я уже понимал, что я плохо знаю границы своей жены (которая все годы брака говорила, что измена - это единственное, что недопустимо, и непростительно, а потом сама же и загуляла).

Но я не выливал на детей ушаты грязи, как опять же придумали тут некоторые курицы (назвать их женщинами - оскорбление для нормальных женщин). Жена сама объясняла детям, но в моем присутствии. А она подбирала слова, чтобы и не врать, и себя особо не марать "Дети так бывает, я встретила и полюбила другого дядю. Он тоже хороший. Мы будем с папой жить отдельно, но мы оба вас очень любим и сделаем все, чтобы вы от этого пострадали меньше". Как-то так. И я считаю, что был прав. Точка.

Что сразу я-то) Она им и объясняла, типа, так бывает , папу любила , теперь люблю дядю, потом ухожу к нему, хотите, пошли со мной. Было просто в моем присутствии, чтобы желание спиздеть и меня обвинить, придержала. В итоге, младший с ней три дня в неделю живёт, старший в гости ходит. Никто никого не настраивает. Всё бы вам жути нагнать на ровном месте.

Давай, пусть у твоих детей будут эти проблемы, а у моих все нормально. Мне так больше нравится.

Кто ж тебе сказал, что дети ненавидят мать, глупая? У них с ней отношения сохранились нормальные. И со мной. Винят они во всем "дядю Ваню", да и похер, тот все равно давно слился.

Зато дети не гадают, в чем причина, не надумывают, что это из-за них (а так бывает), и им моя бывшая про меня гадостей не наплетет (да, так тоже бывает).

Вам, блин лишь бы себе эмоций нагнать своими же выдумками и потом эти эмоции на окружающих выливать.

Фу, быть такой

можно мне другого психолога? не новорега

Но зачем мне смотреть на них, если я люблю его?

Вот в этом на самом деле все дело (пардон, за тавтологию). Копать, почему любовь прошла и кто больше в этом виноват - можно долго.

Но это не отменяет одного простого факта. Если бы моя бывшая просто подала на развод, то этого поста не было бы (он ведь про то, как проще пережить измену). А мне было бы наверное куда сложнее, потому что тогда я и сам винил бы больше себя и копался в себе в первую очередь. Но она сделала свой выбор, свои последствия расхлебывает сама, я писал о своем опыте жизни после.

Настойчивое желание вас и других мадам в комментариях "завиновать" меня - меня не трогает, поскольку это мнение неизвестных мне людей, которые не знают меня и нашу ситуацию. С кем надо было, я все обсудил.

А молодой ничего не выиграл. Он слился еще до суда о нашем разводе, внезапно "осознав", что он поступает некрасиво и рушит чужую семью. Экс-супруга проговорилась при встрече в том самом суде.

Стремно в кино ходить? Обжиматься? Мне не стремно)

Она моложе меня) А так, поживем-увидим, чего загадывать

Да я и в комментариях это не пишу, дамочка пиз врет)

Я написал, что ПРОСЛЕДИЛ чтобы дети знали настоящую причину развода. Рассказывала жена. Это был наш общий разговор, в ходе которого детям объяснили , что мы разводимся.

А что вы там сомневаетесь, мне как-то всё равно. Я вот сомневаюсь, что вы этот небольшой комментарий сумеете правильно прочитать, раз с текстом поста не справились.

Точной даты, когда завелся любовник мне никто не сообщил. Что жена разлюбила - это я еще год назад понял. Претензии были к измене, а не к тому, что чувства угасли.

Та же история с "бормотанием". Если бы эти фразы прозвучали не в момент, когда спалилась, а раньше, было бы не "бормотание" а вещи, достойные внимания. Зная свою жену уверен - если бы она такое говорила до того, а я пропустил мимо ушей - она бы заявила "А я тебе говорила". Она и так в моменте пыталась припомнить мне все косяки за предыдущие годы. Видимо, ей так было легче.

Встречи с женщинами я описывал не с налетом. Но тут неоднократно заявляли, что мужики на СЗ сейчас никого не интересуют, только пожрать бесплатно. А я не раз опровергал это исходя из личного опыта, вот и тут проскочило. На СЗ мое мнение можно найти тех, кто проявит интерес. А дальше как карты лягут.

Насчет порогов. Опять же, поскольку на тот момент я был больше заинтересован в общении, и совместных культпоходах и в койку никого особо не тащил, то и расстались нормально. Без скандалов и оббивания порога. Да и взрослые женщины обычно таким не грешат. Почему вы видите в этом что-то плохое, странно. Но ладно.

Про нынешние отношения деталей расписывать не буду. Это наше с ней дело. А напряги растут не от нее, а от моих внутренних тараканов (увы, совсем без следа такие истории не проходят). Но и это тоже дело поправимое.

Режим встреч по выходным долго не продлится, птому что барышня прямо сказала, что хочет, чтобы отношения развивались. И мне очевидно, либо мы пойдем по этому пути, либо расстанемся.

Я уверен, что лучше всего я это обсужу с ней, а не с кучей неизвестных комментаторов) И пост был совсем не про это. Блин, даже специально подчеркнул - "это совсем другая история", но видимо оказалось слишком сложной формулировкой)

О, я уже и алкаш))) Я ещё больше озадачу. Я ещё и работал , причём на двух работах всю эту неделю. А вот засыпать получалось только после порции вискаря. Но ничего, организм справился.

А не пил - означало не бухать запоями, а не абсолютный трезвенник. Я не зожовец.

Я предложил жене самой объяснить и подобрать слова, но в моем присутствии

Ну так спроси её, раз хочешь

Я сказал, что мой опыт может быть полезным на фоне роста числа разводов. Которые надо как-то пережить. Видимо понимание написанных текстов - не твоя сильная сторона)

Мы прожили в браке 14 лет. И бывали кризисы, которые исправлялись совместно. Так что я могу утверждать, что если бы и в этот раз было желание, то вместо любовника, можно было хотя бы сначала попробовать обсудить то, что волнует со мной.

А теперь посмотрим, что же написал я. Специально приведу всю цитату целиком.

Что в итоге год спустя. Я не одинок, у меня отличные взаимоотношения с детьми и хватает планов на будущее. Но единственное, что теперь нет особого желания снова жениться. Даже жить вместе с женщиной, хоть она мне и нравится, как-то напрягает что ли. Я вспомнил, какое это удовольствие, когда можно остаться дома одному.

С другой стороны, я понимаю, что режим "встречи по выходным" долго не продлится. И наверное скоро придется что-то решать. Но это уже совсем другая история.

Какие факты отсюда следуют. Первое - у меня есть отношения с женщиной и она мне нравится. Второе - видимо я тоже ей нравлюсь, раз она хочет развития этих отношений. Третье - у меня в голове есть загоны про совместную жизнь (что нормально после распада семьи), но я понимаю, что развитие отношений подразумевает переход от режима "встречи по выходным" к чему-то большему. И придется что-то решать.

Нет ни слова ни про то, что я оттягиваю разговор, внушаю ложные надежды и тяну время - это исключительно ваши домыслы. Вы додумали это поскольку не знаете реалий и перенесли на меня свой опыт. Отсюда и ошибки. Но поскольку в отличие от ряда комментаторов сразу не перешли к оскорблениям, я вам этих реалий подкину. Чисто, чтобы у вас душа за незнакомую женщину не болела.

Первое - изначально мы оба искали именно формата "встречи по выходным", так как оба живем с детьми. И вообще на СЗ я поставил целью "дружеское общение" и принципиально не лайкал тех, у кого были в целях "серьезные отношения". Поскольку тогда тем более не считал себя к этому готовым.

Второе - "что-то решать" можно не только в виде расставания с партнером (может, вы так и делаете, не знаю), но и в плане "расставания" со своими тараканами.

Третье - мы обсуждаем с моей женщиной, как и куда нам двигаться дальше, и на самом деле, ей не меньше чем мне "колется", хоть и "хочется". А колется и потому, что есть дети, которых тоже надо как-то совместить друг с другом (и это самое сложное), и есть расхождения в некоторых стратегических параметрах будущего, которого хочется, а значит, придется идти на компромиссы.

Но в любом случае решать мы будем вместе, и обсуждаем как решать.

Да, деталей в посте не было, потому что он вообще не про это, да и не охота мне деталями того, что происходит между нами трясти. Я и про жену поэтому довольно кратко писал. Больше про то, как я справлялся со своими проблемами, когда остался без жены.

Но тут же нашлась куча желающих за меня домыслить и меня же обосрать. Не делайте так, это не красит в первую очередь вас. И потом в жизни все возвращается. И однажды вас так же будут обливать грязью не за то, что было, а за то, что кому-то показалось.

Может, будет, может, нет. А мне помогло то, как я делал. С другой стороны не настаиваю на том, что мой опыт поможет вам.

Считать свою бывшую супругу дурой - мое право и я его реализую

Завидуй молча)

Моей целью было не описать свою жизнь по минутам или перед кем-то оправдаться. А поделиться опытом с теми, кто окажется в той же ситуации и своим примером показать, что из нее можно выйти, сохранив психику и большую часть семьи.

Но каждый видит то, что ему хочется видеть.

И да, я считаю, "бухать" - пить алкоголь. И поэтому выпить порцию вискаря перед сном у меня считается за бухать. Обычно я себе позволяю это по выходным не каждую неделю.

Не все так плохо. И я не использую ее как бинтик. Хорошо, что в отличие от вас, она это понимает) Например потому, что я считаю, что язык нам дан и для того, чтобы проговаривать потенциальные проблемы в отношениях. Тогда глядишь, и решение для них находится, которое устроит обоих.

Ты не только тупая, но и невнимательная. Написано же - жена рассказала детям, почему мы разводимся. Я присутствовал, чтобы от нее отсебятины не звучало. Но ее и не было. А подобрать слова, чтобы самой гнидой не выглядеть - любая женщина умеет. И моя жена с этим справилась. Но мне это было не важно. Главное не было вранья детям, что мол папа виноват или еще что. Обычная история - мама папу больше не любит, любит другого дядю и уходит к нему. Но детей она любит по-прежнему, просто жить теперь будут с папой в разных квартирах.

И где тут, курица, ты увидела самообливание бывшей жены?

Пропустил потому, что не считаю себя таким уж финансово благополучным

Читай внимательнее. Я не воспринимаю эти фразы всерьез, поскольку они были сказаны, когда измена вскрылась и выглядят как отмазки. А если бы это прозвучало до того, как появился любовник - это и есть пара обычных разговоров, которые могли помочь решить проблему, не ломая семью. Но этого не было.

Этого достаточно, чтобы не обвинять в измене супруги себя.

А чем мои отношения с женщиной с сз не угодили, позвольте узнать? И откуда вы в курсе про то, как они протекают?

Вы не понимаете. В вашем сценарии мужик не козел и не виноват. А так быть не должно. Не должно и точка. На большее "оперативной памяти" у этих кадавров все равно не хватает. Если что я так не про женщин, а про ряд комментаторов, я вообще не ебу, какого они пола и люди это или галлюцинации Гигачада.