Серия «Авторские статьи Николая Лакутина»

Ну что? Начнём?

Дорогие читатели, всех с наступившим Новым годом.

Но не смог я умолчать, пересмотрев сегодгня небезызвестную каждому из Вас историю Рязанова. Конечно же Ирония судьбы.

Лет пять до сегодняшнего дня этот фильм не смотрел - поднадоел несколько. А до этого исправно каждый год до или после Нового года на протяжении тридцати лет чётко, как доктор прописал.

И вот смотрю сегодняшними глазами на эту ситуацию, и задаюсь вопросом. Если бы я был Надей, кого бы я выбрал?

И мой ответ однозначный, и он не созвучен авторскому замыслу. Надя вроде как обратила свой взор на Женю, и своя логика в том есть. Он куда более уважительно отнёсся к героине (впрочем, не в каждом моменте, даже когда был трезв). Он не стабилен, от него не знаешь, чего ожидать и этот дух авантюризма в чём-то подкупает. Посуду за собой помыл - молодец. Доктор хирург - благородная профессия.

Но он, простите - разгильдяй. Это не взрослый мужчина, с которым можно строить отношения. Зачем он был нужен Гале? Очевидно для того, чтобы иметь под рукой послушного питомца, который всё и всегда сделает так, как она того хочет. Галя подмяла под себя Женю осторожно и деликатно. Дамочка со знатной занозой в попе и неслабой наглецой (пусть мама всё приготовит и уходит. И Катаняны обойдутся, я так решила), но речь всё же не о ней, а о Жене. Он удобный муж для командирши. Хлюпик, ребёнок, мямля, за редким исключением, пробуждающим в нём зверя. Да и зверь так себе.

Если бы я был женщиной, в данном случае Надей, то вне всяких сомнений выбрал бы Ипполита, если бы был выбор лишь из двух этих вариантов.

Почему он?

Потому что Ипполит - это готовый для семейных отношений человек. Взрослый состоявшийся мужчина. Он умён, обеспечен, серьёзен. С характером с силой и адекватными амбициями. От него можно рожать детей, этот человек отдаёт отчёт своим действиям, просчитывает последствия, понимает жизнь. И вот ещё что - он любит меня!

Да, он бывает груб. И позволяет себе словечки и отношение к женщине несколько свысока, но с этим можно работать. Подшлифовал бы, обработал и острые грани стёр. Мягким и пушистым Ипполит бы не стал при грамотной жене, но он и не нужен нежным котёнком, он нужен мужчиной. Серьёзным, ответственным, напористым, целеустремлённым.

Но я не Надя и не женщина. И вполне допускаю, что мои суждения ошибочны. Я могу не видеть того, что видит настоящая представительница прекрасного пола. Поэтому, дорогие женщины, позвольте обратиться с этим деликатным вопросом к Вам.

Предположим, Вы оказались в положении Нади. Вы не знаете, что будет дальше и будет ли что-то. Есть только эта Новогодняя ночь и вся вот эта нелепая ситуация. Кого бы выбрали Вы? Варианта три. 1. Женя. 2. Ипполит. 3. Продолжить быть одной, хоть и возраст уже... Ну Вы в курсе ситуации. Желательно из первых двух вариантов выбирать, не прибегая к третьему. Заранее спасибо. Хорошего года всем нам. Отличного!

Позавчера я два часа смотрел на это здание именно с такого ракурса. Знаете, что это? Сибирь Арена в Новосибирске. Его строили несколько лет. Строили - строили и наконец построили. Хоккей там проходит вроде, не знаю, не фанат.

Сюда часто приезжают выступать разные исполнители. Так вот 17 декабря 2025 года нас (Новосибирцев) почтила своим вниманием группа XOLIDAYBOY.

Не удивляйтесь, я сам не знаю этих ребят, не знаю, как выглядят, в каком стиле поют, ни одной песни их не слышал. И более того - не собираюсь слушать. Не потому, что мне мне в них что-то не нравится, а просто я очень консервативный скряга. Мне сложно привыкать к чему-то новому, незнакомому, чужому. Пока сидел ждал - слушал на флешке Беловежскую пущу Песняров. Да, вот настолько всё плохо.

Так какого чёрта тогда я забыл у этого комплекса в день концерта? Сидел ждал жену. Она в отличие от меня не динозавр, всеми руками и ногами за любой кипишь. Она эту группу знает. И как оказалось, её знали ещё 11 000 человек. Ну почти. Полный зал 10 587 зрителей, да плюс танцпол и фан зона.

Народу было... Больше часа из всех проходов народ выходил, а я степенно наблюдал за этим, пока ожидал, когда же моя дорогая доберётся до гардероба. Ждал-ждал... Ну вот уже... Уже сейчас, скоро... И тут приходит фото от жены - фигаллион народу в очереди впереди.

+ ещё 1 час.

Но это ладно.

Концерт ей понравился. Танцевала, визжала, бесилась - всё как доктор прописал. (Доктор, кстати - это я. Сам не люблю всего такого, но жену постоянно отправляю на тусы, концерты, дискотеки и прочие мероприятия, ибо женщина должна набираться эмоциями, яркостями, событиями, иначе ничего хорошего в семейных отношениях не жди).

Так вот, рассказывает.

Ближе к концу выступления женщины стари хором орать исполнителю:

- Раздевайся!

И на последней песне солист группы уважил женскую аудиторию. Молодцом. Визжали, пищали, орали, восхищались, кайфовали.

Кстати, я не спросил, кричала ли моя жена вместе с остальными? Интересный момент, надо будет это прояснить.

Мне интересно вот что. Я не могу себе представить ситуацию, при которой мужчины бы кричали на концерте исполнительнице женщине - раздевайся. Ведь это было бы как-то за гранью. А вот когда раздеться просят тысячи женщин, то это не выглядит пошлым. Это вызывает у окружающих улыбку, задор, веселье, азарт.

Что за фигня?

Где хвалёное равноправие полов?

Был кто-нибудь 17 декабря на этом концерте? Может быть, жена мне не всё рассказала? Вы чем там вообще занимались, а? Это точно был концерт?

Как Вы думаете, какая такая причина может заставить трёх взрослых людей хором матюгнуться на улице? Нет, конечно, в России невозможно представить себе жизнь без мата, это наш второй язык, а для многих первый и единственный. Не могу сказать, что я впадаю в эйфорию, каждый раз, когда слышу маты, но и неприязни тоже не испытываю, всё-таки сам вырос в такой среде, где приличные слова, а точнее местоимения использовались лишь для связи слов в предложениях, всё остальное строилось на матах. Такие многоэтажные конструкции городить учились из этих слов в свои совсем-совсем ещё молодые годы, что "подобные строения" нередко вызывали восхищения у старейшин!

Да, друзья мои, как это не прискорбно, но я не выходец из элиты. Но оставим моё тёмное прошлое, тем более, как мне видится, сегодня ругаются матом на порядок меньше чем в моём детстве и отрочестве. И всё же нет нет, да и доносится знакомое словцо откуда-нибудь.

Вернёмся к трём парням. Итак, идём мы с супругой как-то раз по городу, о чём-то говорим, и тут ни с того ни с сего, нашу беседу прерывает дружное басистое трио:

- ..ядь!

Поворачиваемся, смотрим и видим трёх парней. Они встали как вкопанные с весьма озадаченными выражениями лиц.

Есть у кого-нибудь варианты?

Что произошло?

Нет, это не из-за инфляции в стране и мире, не из-за солнечной активности, и не из-за сокрытых технологий Николы Теслы. Всё куда проще. Просто перед ними пробежала чёрная кошка, а парни, как видно, верят в приметы.

Кто-нибудь обращал внимание, что перебегают дорогу чаще всего именно чёрные кошки! Я вообще не помню таких эпизодов, чтобы кошки другого какого-либо цвета перебегали кому-то дорогу. Наверняка, подобное случалось, но не запомнилось, а вот чёрные кошки так делают постоянно. Они как будто знают, что они чёрные, и что люди "очень рады" их системным перебежкам. И ведь нужно перебежать дорогу не когда-то, когда никого нет, а именно перед самым носом!

Узнаёте ситуацию? Бывало такое?

Как Вы относитесь к приметам вообще? Верите?

Я лично не верю. У меня такая жизнь, что складывается ощущение, как будто бы некая чёрная кошка перебежала мне дорогу ещё в утробе матери, перед тем, как выйти в этот мир. Поэтому мне все эти приметы побоку, хуже уже не будет. Перебежала чёрная кошка дорогу, не беда, смело иду дальше, скрестив пальцы за спиной.

Я когда покупаю сухари с изюмом, или просто изюм, или чернослив, то время от времени задаюсь мыслью:

- А не состоят ли эти производители в сговоре с министерством здравоохранения? Конкретно, с вотчиной муниципальных дантистов и частными стоматологическими клиниками?

Если кто не понял, откуда вдруг такая мысль, поясню.

Вы купили изюм или чернослив. Помыли, соорудили салатик, кушаете и вдруг хрусть... Прощай когда-то целый зуб. А почему? А потому что в Вашем салате откуда-то попался самый обыкновенный камень. Маленький, но эффективный.

Подозреваю, что камни, случайным образом попавшие в изюм и чернослив, попадаются не только лишь исключительно мне. Соответственно, когда покупаешь продукцию с изюмом (например сухари, которые я очень люблю размачивать в горячем молоке), то камни тоже попадаются.

Постоянно!!!

Надо ли говорить о том, что в кресле стоматолога я практически живу? Не всегда по причине камней в салатах и сухарях. Я в принципе родился с таким "завидным здоровьем", что по всем законам научных постулатов должен был оставить этот мир ещё в детстве. Зубы, естественно, тоже не отличились от всего остального организма, они и так сами по себе очень незавидного качества, так ещё и кто-нибудь норовит попасть по ним непустым ботинком (родился и рос в одном из криминализованных районов города), собственно, поэтому я такой е... своеобразный. А тут ещё эти камни.

Мне очень интересно, если бы, к примеру, какой-то такой камешек попался, к примеру Путину. Что бы было с производителем такой продукции? Но нам, простым смертным в еду кидают всё, что можно. Помню, в 90-х и начале 2000-х часто покупали на оптовках тушёнку или сгущёнку, в банках которых была земля. Причем ладно бы хоть перегной (частный сектор, свой дом, нашли бы применение), так нет! Вымученная, выжатая многострадальная земля.

Но там мы просто покупали баночку земли по цене сгущёнки или тушенки, а нынче риски пострашней. Сколько сейчас стоит отремонтировать зубик? От 3000 до 8 000 рублей, это если в муниципальных поликлиниках, а в частных от пятнадцати. Плюс сама процедура не прибавляет удовольствия.

Ну так и что по итогу? Я один такой счастливчик или Вам тоже попадаются камни в сухарях, изюме и черносливе?

Я так думаю, что примерно 50/50 среди нас тех, кто утром встаёт нормально, и кто рычит на Д,эпильник, бесконечно откладывая его на 5 минут. Хорошо, когда муж и жена в этом плане одинаковые. Никаких проблем. В моём случае Господь Бог извернулся как мог. Мы с ним там на небесах не очень хорошо расстались и тут на Земле он меня прессует уже много лет. Злопамятный чувачок. Мне, 100%-му жаворонку, который подпрыгивает в 3, 4, 5, максимум 6 утра подсунул такую сову, каких ещё поискать.

Знаете Гарика Харламова? У него утро начинается в 16 00. Но он и ложится в 7 утра. Вот такой у него режим. Как прилетел из Америки, так толком и не смог перестроиться, да и не захотел. Он аргументирует так:

- Смысл вставать утром? Все вокруг злые, невыспанные, я тоже злой. Голова не работает, всё идёт через одно место...

Ну так вот Гарик должен был жениться на моей жене, они составили бы друг другу изумительную пару. Но женился на ней какого-то чёрта я.

Подсунули, блин! А я ведь не хотел! Но об этом в другой раз.

Ладно, у Харламова, вроде второй брак сейчас, а они у него сильно долгими не бывают, так что расстраиваться пока рано, шансы есть.

Так вот. Чтобы поднять утром мою жену - это проще застрелиться. Можно плясать вокруг с бубнами и барабанами (я пробовал). Громко включать музыку, стучать в крышку кастрюли поварёшкой. Все будильники в доме какие есть - бессильны.

Я как-то ради интереса решил её не будить.

- Пусть выспится разок, - заботливо подумал я. И не бужу.

9 утра - спит. 10 - спит. 11- спит. 12-ть - ни алё.

Ближе к часу позвонила тёща, а она тоже ни разу не жаворонок. Спросила, почему доча трубку не берёт. А доча спит себе.

Ладно... 14 00 - спит.

15 00 - спит.

16 00 - иду проверять, может издохла?

Нет, блин! Спит!

В 17 00 гиря до полу дошла. Я разорался на весь дом, разнёс всё вокруг себя к чертям собачьим, крепкими задорными эмоциональными словами всё-таки поднял свою обожаемую супругу и вытолкнул из спальни. А сам лёг спать. 17 00 - в это время я уже иногда ложусь. В зимнее время на улице в этот час уже темно. Считай, что ночь так-то.

А Вы утром как встаёте? С мужьями и жёнами в этом плане угадали?