Познакомился с девушкой в тогдашнем Тиндере, через какое-то время переспали, еще через время она рассказывает, что вообще-то живет в квартире ее парня, а тот сейчас в командировке.
Мудак ли я, что переспал с ней ещё раз?
Наверное да, но к моралистам себя не отношу, было в студенческие времена и сверлило в одном месте
Есть такая чудесная фраза "Тебя это ебать не должно".
Подходите к зеркалу, говорите "Тебя это ебать не должно" раза 3, а лучше 5. И становится в разы легче жить.
Фраза просто волшебная, лечит от многих психических недугов. Пользуйтесь на здоровье!
Есть ситуации когда стоит рассказывать, а когда не стоит.
Если бы я узнал неважно как, что девушка моего лучшего друга ему изменяет – я бы рассказал ему, так как я переживаю за друга.
Если бы мне лучший друг сказал бы, что он изменяет своей девушке, я бы выслушал его как он докатился до этого, но не стал бы рассказывать об этом его девушке.
Аналогично, если бы это был не друг, а подруга.
Если бы мне какой-то посторонний человек сказал бы, что он изменяет кому-то, ну его дело, я бы никому ничего не рассказал, просто сделал бы выводы о человеке. Раз он всем подряд рассказывает, значит его партнер скоро узнает об измене или уже знает.
Мир не черно/белый, он с оттенками коричневого
Вчера в ТРЦ довелось увидеть, как человек перданул в штаны с подливой.
Долго думала, сказать ему об этом или нет. Вроде как не мое дело, а с другой стороны - вроде как и надо... Если человек не узнает от кого-то, то так и будет весь день ходить с коричневым пятном на жопе.
Долго думала, взвешивала все "за" и "против".
В общем, решила не говорить.
Всегда есть вероятность, что человек про этот шоколадный фонтан в курсе, и ему пофиг. Или он надеется, что пятно маленькое и никому видно. Так сказать, знает и догадывается, но бережет хрупкий мир иллюзий, в котором штаны почти чистые. А если я подойду и скажу, ему будет неловко осознавать, что этот несанкционированный сброс балласта видят все окружающие.
А вдруг он вообще орать на меня начнёт?
А может, это и не говно, а человек на конфету "фереро роше" случайно сел?
Короче, люди, не лезьте куда не просят, жизнь сложная, и всё всегда не так однозначно.
Всем добра и попугаев с арбузами.
Что хочется сказать - странно, что это не отметил никто из комментаторов. В первых двух случаях автор полезла с ценной информацией к людям, с которыми особо не общалась, но мотивирует это «предательством» и еще всякой хренью, типа ей перед ними неудобно. Налицо явное лицемерие.
Последний случай вообще странный и нелогичный. Прежде всего тем, что «жена лучшего друга» решила поделиться с ней подобной информацией, а потом еще всплыло, что эти уши были далеко не единственными. Она очевидно не была близкой подругой. Я думаю, что причина здесь проста - ей давно надоел муж, «который ее сильно любил», и она подобным образом просто слила инфу (которая не факт, что соответствовала действительности) той, чья слава принципиальной болтушки известна. То есть цель была в том, чтобы инфа дошла до мужа, вот и все.
Ну, мудак, да. В ситуации с супружескими изменами, в вашей парадигме, есть один выход- распад отношений. Но в жизни их, как минимум, несколько. Вот автор говорит о перекладывании ответственности. Ну так не берите её. Эту ответственность никто на вас не кладет. Это вы так решили. Подошла подруга-рассказала, попросила совета- ну и скажите ей все от души и в красках, кто она и куда ей, по вашим устоям, нужно идти работать.
Представим ситуацию, она пришла, вы ей совет- рассказать правду, она просто приняла к сведению, а вы промолчали. Допустим все же дома рассказывает мужу, совесть там или что-то другое, скандал, истерики и слезы. Но никто не уходит. Муж может простить, закрыть глаза, а может договорятся о свободных отношениях или пригласят третьим. Ну мало ли как бывает. Как только люди не живут. Но только при одном обстоятельстве - об этом никто не знает. Публичность порождает осуждение.
А в вашей ситуации вы просто не оставили выбора супругу принять решение, взвешенное и трезвое. Он при свидетелях стал рогоносцем и если простит и не развалит семью, то терпилой и куколдом. Оно ему надо? Он может знал или догадывался, но берёг хрупкий мир? Может ждал, пока нагуляется? Или сам погуливал и всех все устраивало?
Когда вы узнаете об измене говорите сразу и прямо. НИЧЕГО НЕ ВИЖУ И НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ. Потому что при любом раскладе виноваты вы. Вам может и скажут спасибо, но кроме брака развалятся и ваши дружеские отношения тоже.
А вот в ситуации, когда ваш друг или подруга близки к совершению измены, то да, тут можно как-то повлиять на ситуацию, но не сообщением партнеру. А отрезвляющей реальностью изменщику.
Мне вот "друзья" не рассказали об измене, хотя все всё прекрасно знали и даже покрывали временами. Это было вторым ударом для меня, когда всё вскрылось. Общаться я с ними со временем всё равно перестала, хотя там и были все те же речи про "мы в чужие дела не лезем", "это ваша семья, ваши разборки", "не хотели брать ответственность за ваше расставание". Ну не знаю. Вроде и правы, а я уже не смогла им больше доверять, хоть и пыталась даже, честно.
При этом как бы поступила я сама узнав такую "тайну", я тоже не знаю. Как будто нет правильного решения в таких ситуациях, шо так говно, шо так говно. Наверное потому что сама ситуация говно. Жиденькое такое, вонючее.
Да, это человеческая природа — желание поделиться, даже когда не стоит. Иногда это хвастовство, иногда поиск сочувствия или просто неосознанная (а иногда и осознанная) потребность разделить груз тайны. А ещё это своеобразная игра с судьбой или попытка доказать, свой ум и хитрость: «Я расскажу, но так, чтобы меня не заподозрили».
В криминалистике есть понятие утечки информации через неосторожные высказывания. Многие преступники сами себя выдают, потому что не могут удержаться от намёков или желания произвести впечатление. Преступление для них — свершение, которым хочется поделиться, а тайна — испытание, которое они подсознательно хотят провалить.
Так что да, доверие к постороннему в таких случаях — не случайность, а почти закономерность.
Пост мой
Анонимный - потому что в профиле много личной информации, в постах и комментариях за минуту можно найти моего мужа и его соцсети, где половина фотографий - со мной, а половина - с лучшим другом. Друг фотографий и постов с женой (еще не бывшей, развод в процессе) не удалял, он в целом фотографии не чистит, у него и с предыдущей девушкой в альбомах до сих пор. Короче не вижу никакого смысла проводить это обсуждение с открытыми данными участников событий.
Главные вопросы в комментариях - почему я так поступила с друзьями и почему мне вообще поверили. На первый - они мне не были друзьями. Близкие друзья о моëм отношении к изменам знают. Более того, и двое изменщиков из этой истории знали, что я не понимаю и осуждаю измены, тот коллега меня сам утешал, когда бывший МЧ изменил и был послан, говорил мол как так можно, это вообще не по-мужски))
Почему мне поверили - а у меня и не было цели что-то доказать, цель была избавить себя от необходимости хранить тайну о том, что я считаю преступлением. Поверят мне или нет - глубоко плевать. Кто пишет, мол "да некоторым людям и не хочется знать, да вдруг расскажешь и тебя сам рогоносец пошлёт" - да и нафиг такие друзья, которые тебя за честность пошлют. И нафиг бы друзья, которые знают, как тебе рога ставят, и молчат.
В первом случае парень написал тому новому возлюбленному с прямым вопросом, тот сам не в курсе был, что соседка всё ещё в отношениях, поэтому скрывать ничего не стал и послали её они оба.
Во втором случае мне и не поверили, девушка коллеги послала меня и продолжила с ним жить, а заходя к нам на работу открыто меня высмеивала на пару с ним. Мне было неприятно, но не настолько, как было бы неприятно ничего ей не говорить и как прежде улыбаться и болтать ни о чем, о своём выборе я не жалею. Через несколько месяцев он окончательно ушёл к стажёрке и девушку бросил, что дальше было я понятия не имею, ушла на другую работу.
В третьем случае, как после оказалось, звоночков уже много было: она много кому в компании общих друзей неоднократно чуть выпив рассказывала, что её муж её не устраивает ни как мужчина, ни заработком; и целовалась она с другим мужчиной год назад (рассказала СЕСТРЕ своего мужа так же на празднике, та естественно тоже ему передала, дама пошла в отрицание что её не так поняли и муж поверил, но не забыл); и переписка с тем старым другом бесконечно велась - муж знал, но читать не лез конечно, старый друг же; и на работе она несколько раз в неделю задерживалась на несколько часов. Когда я её рассказ передала - все эти моменты, о которых муж знал, но прежде доверял и не проверял, за пару часов подтвердились.
К вопросу о том, что он может и не хотел знать: он действительно очень любил свою жену и очень болезненно эту ситуацию переживал, но нас поблагодарил и другом мужа остался. Ситуация произошла накануне покупке дома за его счёт (в браке было бы совместно нажитым), так что думайте сами, куда диваны разворачивать.
То, что я стукач, крыса, заложила, растрепала про "всего лишь секс" - по понятиям не живу и измену считаю изменой, а "все мужчины полигамны" и "кто ты такая чтобы решать, что это плохо" оставьте себе. "Просто секс" на стороне называется свободными отношениями и предполагает информирование и согласие на это обоих партнёров, вопросов к ним у меня нет. Если вы за спиной партнёра, который вам доверяет, решили что будете спать или даже строить отношения с другими людьми - да, это неправильно и вы поступаете хуево, не потому что я судья в белом пальто, а потому что серьёзное предательство и лицемерие - это предательство и лицемерие, и смешно что это нужно объяснять. Общением и вероятностью дружбы с такими людьми я не дорожу и дел с ними не веду, они и друзей и партнёров по бизнесу так же не моргнув наебут, потому что "ачетакова".
Всем, кто поддержал, огромное спасибо. Рада, что за честность больше людей, чем за обман и понятия.
Ну, тут выбор простой. И зависит он исключительно от того, что вам важнее: отношения или убеждения.
Если отношения важнее – то можно прикусить язык. "Да, он сукин сын, но он наш сукин сын!" – так, по легенде, сказал американский президент Франклин Рузвельт в 1939 году, описывая никарагуанского диктатора Сомосу. Ну, то есть, я всё понимаю, всё знаю про этого гада. Но этот гад – наш гад, мы с ним в отношениях. И мы своего не сдадим.
А можно и наоборот. Когда убеждения и ценности важнее, чем дружеские и родственные связи. Когда, если родственник неправ – то его секрет скрывать не станешь. И да, персонажа, который так поступал, тоже все знают: это Павлик Морозов.
А уж в нынешней политической ситуации, где остро прошёл водораздел по линии политических убеждений – каждый сможет примеры привести либо первого, либо второго выбора.
Либо такого выбора, где "семья – это семья" (я знаю пару, где муж с женой посмеиваются: мы, мол, живём как Монтекки и Капулетти: муж либерал, жена ватница. Нормально живут, ребёнку полтора года, второго планируют).
Либо такого выбора, при котором "не буду общаться с человеком, который верит в проплаченную пропаганду от .... (тут нужное подставить)".
И единственное, что тут важно: понимать, чем заплатишь за тот или иной выбор.
В одном случае, где выбираешь отношения и поддерживаешь "нашего сукиного сына" – может остаться неприятный привкус предательства своих идеалов. И ведь верилось когда-то, что уж ты-то не сдашь того, во что веришь, что будешь стоять до конца, что ты не такой, как эти... Ну, пока речь не зашла о родных и старых друзьях.
А в случае другого выбора, такого, при котором победят твои твёрдые убеждения – тут можно на сверкающих вершинах своих высоких моральных убеждений и в гордом одиночестве остаться. Совершенно одному. Зато ощущая себя абсолютно правым и своих ценностей не предавшим. Одиноким. Тоже так себе удовольствие, скажу вам.
А ещё, кроме крайностей, кроме выбора жгуче-чёрного или сияюще-белого, есть и целый спектр различных оттенков серого. Ну, то есть, вот эту ценность не предам – а тут могу слегка прогнуться. Или: ради разных категорий друзей готов разным поступиться. Ну, есть нюансы.
Это всё я не просто так пишу, а как психолог. Люди у меня на глазах часто выбор совершают, можно сказать, регулярно. И моё дело – не указывать, что нужно правильно выбирать; моё дело – проследить, что человек отдаёт себе отчёт, КАК и ЧЕМ он заплатит за свой выбор.
Потому что за любой выбор он обязательно заплатит. Обязательно, тут без исключений. И моё дело – чтобы он выбирал осознанно.
Потому что платить в любом случае ему самому.
Буду ещё писать тут психологические заметки, подписывайтесь.
Ссылка на телеграм – в профиле.
