Ответ на пост «Женщина против общественной морали»5
Скажу и я своё по этому поводу. Хоть никто и не спрашивал. Анонимно скажу, сами понимаете, тема скользкая. Вот я та самая "давалка", как тут любят говорить про женщин, у которых было много мужчин (около 65). Расскажу свою историю.
В детстве я была уверена, что у меня будет один единственный мужчина на всю мою жизнь. Половое созревание наступило у меня поздно и пока я училась в школе, я даже не целованная была (чему, конечно, ещё способствовали моя неприметная внешность, ну и строгое мамино воспитание). Потом я переехала учиться в другой город и поселилась в студенческом общежитии (классика, ага).
Первый сексуальный опыт был у меня негативный и более того - нежелательный, и пусть оно очень сильно повлияло на моё дальнейшее поведение (секс, наркотики, рок-н-ролл), останавливаться на том в подробностях я не хочу. Да, у меня была травма, да, моё представление о мире, о любви, о союзе между мужчиной и женщиной было разбито о неидеальный мир, но оно не может оправдывать то, что следующие десять лет к сексу я относилась легкомысленнее, чем приличные (в понимании большинства) девушки. За те десять лет у меня были разной степени серьёзности отношения, в которых я никогда не изменяла, потому что измена - это предательство, измена - это подло, это боль и обман другого человека. Когда я была свободна, заняться сексом с тем, кто вызвал желание - почему бы и нет, а когда я в отношениях - я не свободна, секса на стороне быть не может, да и желания другие мужчины не вызывают. Точка. Может быть, есть "давалки", у которых бешенство матки или какие-либо другие сексуальные расстройства (это же расстройства?) и которым чисто физиологически сложно обуздать своё желание - тогда, конечно, вопрос открытый, можно ли в таком случае доверять девушке? Но лично у меня желание секса было и как спортивный интерес, и как стремление компенсировать отсутствие любви (а я всегда невзаимно влюблялась) и как... ну да, желание просто приятных ощущений.
Потом со мной случились взаимные чувства (они и ранее случались, но не столь серьёзные пожалуй), да такие, что мы быстро съехались. Вот не помню - до этого, или сразу после этого, я призналась парню, что у меня было много мужчин (даже количество назвала, т.к. он настаивал). Утаивать своё бурное прошлое от человека, с которым собираешься строить будущее - для меня не этично, т.к. я понимаю, что для кого-то количество половых партнеров может быть принципиальным моментом, да и уследить за скелетами в шкафу не всегда возможно. Так вот, парня моё признание ошеломило, он отстранился на несколько дней и обдумывал сказанное. Не знаю, по какой причине он остался (может, ему жить негде было) т.к. съехались мы в моей съёмной квартире. Ну он позднее и сам признался, что по началу думал, что у нас несерьёзно всё. Может повлияло также то, что я честно обо всём рассказала, и то, что основная часть беспорядочных половых связей у меня всё же случилась в студенчестве + года 4 после окончания универа, а ко времени встречи с ним я уже поняла, что заниматься сексом с кем хочу - неприкольно)) Прожили вместе мы 2,5 г. По началу парень было припоминал мне моё прошлое, мог задеть, что-то нарочно сказать, чтобы я не забывала [быть ему благодарной, что он меня такую взял], хотя сам, уже съехавшись со мной, принимал подарки от бывшей (смешно, да)), но в итоге всё устаканилось. Я поняла, что значит быть в отношениях (знаю, знаю, 2,5г - несерьёзно, но и этого ранее у меня не было), поняла, каково, когда дома ждут и хочется прийти скорее с работы и сварить борща, и какого знать, что и завтра ты не будешь одна. Потом мы расстались. За время, которое мы были вместе, у меня и мысли не было переспать с кем-то ещё. И я поняла, что меня можно любить, что я могу любить и что я не хочу больше спать с кем-то, чтобы самоутвердиться или получить порцию нежности.
С того расставания прошло 6 лет. За это время у меня было несколько мужчин, с одним 1,5 года было нечто, что натянуто можно назвать отношениями, и с другим на протяжении двух лет (с большими перерывами) виделись чисто ради секса (сошлись сначала так, потом я хотела большего, а он не хотел).
С прошлого года я одна. Теперь я и хочу секса, но терплю (из-за таких, как вы! Шутка. хотя...)
И вот я думаю - того, что было, уже не исправить. Я честная давалка, которая хуже бляди. Но за последние 9 лет у меня было всего 3 мужчины (понимаю, что и 3 для кого-то много). И в своих глазах последние 9 лет я не давалка. И, как все понимают, что быть здоровым и богатым лучше, чем быть бедным и больным - так же я понимаю, что лучше быть умным, чем тупым/ровным, чем кривым/ иметь одного партнера на всю жизнь - лучше, чем сменить множество партнёров. Но вот не случилось. Уже не случилось. И в некоторых глазах я навсегда останусь давалкой. Хоть в монашки подамся, ей останусь.
К чему это всё было? А фиг его знает, на самом деле давно хотела об этом написать, выговориться, типа даже исповедаться, хотя знаю, что напихают сейчас будь здоров.
Мнения о том, как мне дальше себя вести, а тем более прощения, мне не нужно. Мне наверное хотелось бы, чтобы молодые девчонки, которые оказались в похожей ситуации, задумались, прежде чем позволять мужчинам пользоваться своим телом (даже если самим девчонкам это доставляет удовольствие) - что оно им даст, кроме как кратковременного наслаждения (и чувства вины, испорченной репутации, лишних привязанностей)? Ну и хотелось бы, чтобы некоторые моралисты тоже задумались - неужели вы все живёте в мире, в котором люди не меняются? Тогда я даже не знаю, кому хуже - вам или "давалкам".
