Сообщество - Лига холостяков
Добавить пост

Лига холостяков

189 постов 2 718 подписчиков
57

Мой Алкоголизм

Смотрю посты мужиков разведёнок и один из главных советов, после развала семьи - не вздумай пить. В эти моменты думаю: как же хорошо, что я ненавижу алкоголь и всё, что с ним связано. Мне иногда интересно попробовать вкус чего-нибудь вроде медовухи или сидра, но даже эти легкие напитки тяжело выпить даже одну бутылочку за вечер. Про пиво и водку я уж вообще молчу, такое (простите любители, это чисто субъективно) говнище на вкус.

Кроме собственно вкуса мне не нравится ни чувство опьянения, ни тяжесть после, ни падение умственных способностей, ни мерзкое поведение людей. Я иду вечером поздно в магазин и смотрю как мужики дерутся друг с другом на противоположной стороне улицы, а над ними вывеска "Пивариус" или как-то так. Я смотрю, как мужички берут на кассе четушку (чекушку?) водки или баночку пива, выходят из магазина, буквально заходят за угол у тут же её выпивают, просто залпом. На внешность обычные мужики, не алкашня, видимо, жена их дома заругает, вот и давят бутылочку сразу.


Вот только сам я так же как этот мужик выхожу из магазина и тут же начинаю потреблять свою альтернативу алкашки - жирную и сладкую еду. И я всегда так остро ощущаю эту зависимость, так борюсь с ней, что чувствую себя таким же алкоголиком. Года три назад я прям сильно поработал над собой, был в хорошей такой форме, в завязке. А потом, - Бац! - развод, - Бац! - близкий умер. И меня просто какое-то темное и страшное дно стало тянуть вниз.

Почему я замечаю этих мужичков с чекушкой у магазина? Да у нас один с ними маршрут, мы чуть ли не вместе выходим из универмага, заворачиваем на мало проходимую улицу и пока он залпом пьёт пивко, я разворачиваю тут же всякие сладости и вкусности. И не потому что меня кто-то дома заругает, нет. Просто некогда ждать, я должен их употребить тут же и полностью.

Я стараюсь покупать что-то, что можно съесть за раз, производители этого дерьма понимают меня и фасуют по одному пироженку, фасуют колбаски по пару штучек, иначе я могу не купить. Так как покупая целый торт, я говорю себе, ок, один кусочек вечером, один утром, один в обед... Съедаю пол торта за раз. Через часть ещё четверть, смотрю что осталось немного и такой: по фиг, добью до конца.


И вот буквально недавно, чтобы справиться со стрессом аттестации на работе, я почти не питался нормально. Завтракаю суши\роллами, на обед ем пиццу, вечером объедаюсь мантами и пирожными. Перед сном иду за ролтоном, завариваю сразу несколько пачек, жарю к ним сосиски и жарю (жарю!!) творог, закидываю сметаной и потом просто лежу, я объелся и не могу двигаться. Иногда, идя в час ночи за очередной порцией сладостей, я завидую гребанным алкашам, я хочу чтобы законом продажа любой вредной еды была запрещена после десяти, а ещё продавалась только по паспорту, чтобы дети не подсаживались так просто на эти достижения химической пищевой промышленности.


За 15 лет работы над собой, я могу справляться с этой бедой, но в юности я был толстяком да и сейчас опять 10 кг набрал. Каждый день говорю себе: это был последний раз, это был последний раз, сейчас я себя в руки возьму, сейчас всё будет. Каждое уродское утро перебарываю свой страх, иду на весы, фиксирую сколько сейчас, записываю каждый день в эксель и смотрю на график веса. Держусь за это как за спасательную веточку.


В итоге я, особенно если уже вышел из кризиса и нахожусь в сильной позиции, серьёзно повернутый на ЗОЖе человек. Со мной невозможно выпить, курящая девушка для меня сразу под большим вопросом. Любые сладости в доме я запрещаю держать на видных местах, только в шкавчиках тёмных и закрытых, где сам я ничего не ложу и никогда их не открываю. Я не люблю кафе и рестораны, 50% витрин магазина для меня просто не существует. Если меня хотят домашней вкуснюшкой угостить, я скажу спасибо, но больше никогда не делай для меня такой жирной и вкусной еды. Это всё равно, что бывшему алкоголику дать попробовать "всего лишь бокал вкуснейшего вина". Я постепенно прихожу к тому, чтобы не праздновать едой. На НГ я не собираюсь делать стол, может куплю чего особенного, но не сверх вкусного, а нейтрального. На ДР я тоже ни пью, ни ем, а могу себе придумать какое-нибудь событие, поездку, но не еда.


Мда... Как вам такое в отношениях?

Показать полностью
4133

Поделитесь опытом,камрады

Разменял очередной год. 38 лет стало.
Живу один,в разводе,детей нет. Снимаю квартиру,нашел очередную работу(надеюсь не навсегда). Есть свободное время,которое больше уходит на сон(постоянно тянет),уборку,готовку,постирушки. Даже получается что-то откладывать,до этого все накопления сгорели на лечении ковида и осложнений.
Хочется чем-то еще заняться,но в голову ничего не приходит. Тем,что ну прям очень-очень не позволяют средства,в лучшем случае в следующем году. Пить нельзя по состоянию здоровья. Пытаюсь вернуться к физкультуре,но в щадящем режиме по рекомендации врачей. Ради интереса пытаюсь в английский,но получается так себе) всё равно,что ногами писать.
Чем можно занять себя в свободное время при таких вводных данных? Всем спасибо за уделенное время этому посту.

162

Ответ на пост «Что со мной не так?» 

Хотел комментарием, но получилась простыня. Кто-то назовет "пи*дострадателем", а я хочу автора поддержать, и выговорился ещё, получается.


Да нет в тебе ничего "не так", все мы разные и хотим разного. Вот с одной стороны хочется подросткового "влюбиться и бабочек в животе", а с другой стороны "я понимаю чего хочу от отношений, на что готов ради них, чем могу пожертвовать" и т.д. Тоже один, 32, не красавец, не урод (вроде). Дом-работа-дом, иногда встречи с друзьями, редкие вылазки (из-за единственного выходного в неделю). Начал работать 6 дней в неделю по 12 часов после расставания, как тогда думал, с "любовью всей жизни" (та ещё санта-барбара, на самом деле, но с 17 лет) - нужно было чем-то занять голову, чтобы не думать о ней, как раз новый объект готовили к запуску и работы было дохрена. В итоге 3 года мне понадобилось, чтобы не вспоминать лишний раз, и не расстраиваться, если всё же вспомнил. Потом понял, что всё-таки одному жить такое себе, обратил внимание на симпатичную одинокую коллегу, начал ухаживать - приглашал, куда мог (а много ли куда можно позвать не местному с кредитом на однушку и без машины), кино, гулять, звал с собой, если куда-то ехал, в итоге, через больше чем год, поцеловались, такое счастье было - я не бракованный, меня любят, ценят! Но на предложение съехаться - отказ, и отношение в городе как-то сразу менялось, не могу описать (первый поцелуй был, когда всё-таки она согласилась поехать со мной на несколько дней кататься на горнолыжку), вне города, когда были вдвоём, она становилась какой-то более живой что ли. Так и продолжалось - подарки, приглашения, зимой стало меньше встреч, на улице холодно, много не погуляешь, было всё больше отказов, на прямые вопросы - улыбка и сбегание, на вопросы в месседжерах - молчание. В остальном общение так же как и раньше. Потом оказалось, что есть парень, дело к свадьбе - было очень больно, я же тебя спрашивал напрямую, "кто я тебе?", почему было не ответить, почему сразу прямо не сказать всё, к чему было принимать все ухаживания, давать надежду и молчать. И опять вот уже скоро год, как работаю 6х12, только в этот раз полностью общение прервать не получается - от работы никуда не деться, хотя и стараюсь лишний раз не смотреть в её сторону.

Здоровье береги, я до сих пор не могу засыпать в тишине, не умею выключать голову - включаю тихо Дискавери и таймер на отключение тв через 30мин, так и засыпаю. Поначалу заставлял себя улыбаться, кода ложился - вот реально, хреново, что выть охота, но через силу натягиваешь лыбу на лицо и как-то легче становится, меньше мыслей в голове и засыпаешь быстрее. Еще заметил, что чем больше думаешь о том, что "вот один, надоело, хочется чтобы дома встречали, даже просто обнять и заснуть" - тем хреновее становится. Всё у нас будет, "не очкуй, Славик"(с), живи как живёшь, старайся получать удовольствие от чего можешь, не зацикливайся на этом негативе

Показать полностью
891

Что со мной не так?

Всем привет.

Со мной явно что-то не так...

Мои последние отношения закончились неделю назад. Мы знали друг друга год и 2 месяца. Встречались 10 месяцев.

Я влюбилась не сразу, а только после полугода отношений. Завела разговор о его переезде ко мне и он меня бросил. Сказал, что не смог полюбить, что я хорошая, но сам вел интимные переписки с другими девушками в телефоне, после того, как я предложила съехаться.

Я не идеальная. Я обычная, не красивая, но милая, не пухленькая - вроде внешне нормальная, по характеру немного странная, но живая. Я старалась. Заботилась, поддерживала как могла. Готовила ему и постоянно куда-то его вытаскивала. Не садилась на шею - отпускала гулять с друзьями. Не просила и не клянчила подарков. Я ему доверяла. Ведь без доверия нет отношений.

Да у меня студия, да в ипотеку. Но мне было обидно, когда он мне сказал, что тут у него не будет личного пространства.

Я пыталась с ним говорить, но все оказалось в пустую. Меня не полюбили. Серьезности ко мне не было. А мне уже 32 года. Все последние отношения - меня бросают. То я скучная, то я черствая, то оказывается что он женат.

Как итог: у меня нервный срыв и депрессия. Я сплю по 2-3 часа в день и силой заталкиваю в себя еду.

Плачу - много. Не могу иногда сдерживать себя. Хотя прошла уже неделя...

Пыталась отвлечься новыми знакомствами - не получилось (все бесят и я им не верю). Пыталась читать - не могу (а я очень люблю книги)

Готовлю себе через силу...

Я понимаю, что я не виновата в разрыве, что я знаю чего хочу от отношений, но организм и я вместе с ним - сорвались.

Я не понимаю, как мне найти человека, с которым я смогу быть до конца, чтобы он ценил меня. У меня такое ощущение, что я просто не вижу подвохов. Или что я просто сломанная или наивная и глупая дура.

Я очень стеснительная.. И никогда не подойду познакомиться и за все 32 никто ни разу не подошел познакомиться ко мне.

Прошу помогите мне отвлечься, хоть как-то. Как мне выйти из состояния слез, как снова начать спать?

Показать полностью
72

Ответ на пост «Поделитесь опытом,камрады» 

Если случился комплекс развод-запой-ковид-дипрессия делюсь личным опытом - что делать?: Ответ ты знаешь всегда. Делай что хочешь или чего боишься. Выполняй забытые желания (прыгнул с парашютом, съездил один в Ялту и другие). Посмотри на себя и в себя. Продолжай лечиться (антидепрессанты у психиатра спроси, только он поможет) других врачей тоже пройди (ощути заботу других людей), именно регулярный спорт, йога кундалини тоже с хорошо (она лечит мозг, в фитнесах есть бесплатно), встречайся с женщинами лучше не за деньги (снижай запросы и требования). Найди свою музыку (джаз, классика, акустика).
Каждый твой шаг делает тебя новым! Наслаждайся каждым шагом - это победа дня! Не пей алкашку совсем- тогда мозг найдёт радость в другом (прикольно работает, как будто постоянно под градусом))) Если ты до сих пор жив значит есть шанс стать счастливым!

52

Каша в голове

Всем привет ребят. Хочется выговориться, заранее прошу не кидаться тапками, почти не с кем не общаюсь, посты не пишу обычно, поэтому прошу прощения за стиль письма, ошибки и прочее.

Я в процессе развода, привыкаю к новым реалиям. Не было измен или чего-то такого, просто прошли чувства, исчезло взаимопонимание и т д. Итог вполне закономерный. Признаюсь, я давно понимал что этим всё закончится но оттягивал неизбежное хоть и понимал что это к лучшему.

Печалит то, что на мои попытки мирно и спокойно закончить эту историю в плане технических моментов я получал лишь постоянные претензии, абсолютно неадекватные и бредовые упреки и заряд ярости.

Сначала был в прострации - алкоголь, работа и снова ступор. Потом вроде стало легче, захотелось познакомиться с кем-то новым, флирта, положительных эмоций, почувствовать себя живым что ли. Довольно скоро начал встречаться с девушкой, вот она новая жизнь - яркая, светлая. Наконец то!
Однако хрен там плавал - через месяц мне девушка сообщила что на этом всё закончено т к она решила сойтись с бывшим. Сказать что я ахуел значит ничего не сказать. Что ж, больно, мерзко ну да ладно, переживу.

Однако после этого желание знакомиться, общаться и вообще жить полной жизнью пропало. При мысли о новых знакомствах чувствую отвращение - новые разочарования, новые попытки что-то с меня поиметь (везёт мне на таких дам) и много моментов при мысли о которых тошно. Да и не хочется ни рассказывать о себе, ни подпускать близко.

Вижу что просто существую - работа, алкоголь, сон. С одной стороны меня это и устраивает, но с другой же понимаю что надо всё же жить а не существовать.

Может я зря написал или мой пост не совсем подходит по содержанию этой группе - прошу прощения. Всем мира и добра)

Показать полностью
83

Уточним немного мой прошлый пост

В продолжение поста Жизнь после 40
В комментариях меня обвинили в алкоголизме, что я психологический абьюзер, и вообще нехорошо детей бросать. У меня есть что ответить.
Да, я пью алкоголь. Две-три рюмки крепкого и бутылка/банка хорошего импортного пива. В день. Российское не пью, так как это не пиво. Скажете много? Ну чтош, пусть так.
Постоянный стресс с работы и дома, когда приходишь, выслушивать, что я не так живу, что надо ездить отдыхать четыре раза в год на море, что надо менять сферу деятельности и пассивно зарабатывать.
Я не задаю ей вопросы о том, сколько она заработала за последний месяц/год. Ей предлагают наемную работу с доходом от 100к, а она отказывается, ибо "я не могу работать наемным работником и подчиняться". Ей предлагают вести дела фирмы и зарабатывать от 150к, но владелец-бывший военный и мужлан, может наорать и вообще невежливый человек. На мои вопросы, что может хоть месяца три поработать, мне начинаются пространные объяснения о новом цифровом мире. Именно алкоголь помогал не сорваться и не сказать ей все, что я об этом думаю.
И да, я зарабатываю больше озвученных выше цифр. Детям оставляю алименты. Себе забираю долги. Делить ничего не собираюсь, ибо и так ещё заработаю, если не сопьюсь, конечно (лол). И да, предложение познакомится было ошибкой. Я ещё свою жизнь не пожил.

54

Про равноправие и феминизм

11770

Счастливы не вместе

Год встречался с девушкой. По началу всё было хорошо, даже очень. Она часто оставалась у меня на ночь. Потом мы быстро съехались. Но потом всё быстро пошло под откос - сначала у неё начались претензии по типу "ты мало проводишь со мной времени", хотя я работаю с 9 до 9, но все выходные я провожу с ней. Потом были постоянные претензии по поводу уборки, готовки, хотя я часто приносил готовую еду с работы домой, а по выходным любил приготовить что-то вкусненькое и устроить романтический обед или ужин. Запросы постоянно росли, количество упреков тоже. Последней каплей стала фраза "что ты за мужик такой, который не может даже айфон подарить. Поспать бы тебе на лавочке сутки, может потом сможешь стать главой семьи". И это при том, что ЭТО МОЯ КВАРТИРА!!!!

Две недели как расстались. Сначала чуть не плакал от одиночества, но в какой-то момент понял, что так объективно лучше. И последние три дня я счастлив. Счастлив с самим собой.

Этим постом хочу не только поделиться своей проблемой, но и сказать всем: не бойтесь выходить из отношений, который вас тяготят. Лучше быть одному, чем вместе с кем-попало!

9

Превращение кабачка

Подогнали три кабачка по килограмму и что-бы добру не пропадать, решил сделать  по матушкиному рецепту.

Превращение кабачка Длиннопост, Кабачок, Своими руками, Холостяк
Превращение кабачка Длиннопост, Кабачок, Своими руками, Холостяк
Превращение кабачка Длиннопост, Кабачок, Своими руками, Холостяк
Превращение кабачка Длиннопост, Кабачок, Своими руками, Холостяк
Превращение кабачка Длиннопост, Кабачок, Своими руками, Холостяк
Превращение кабачка Длиннопост, Кабачок, Своими руками, Холостяк
Превращение кабачка Длиннопост, Кабачок, Своими руками, Холостяк

Расшифровывайте....

Показать полностью 6
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества,
пользователей — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.
Отличная работа, все прочитано!