zloyptich

zloyptich

пикабушник
пол: мужской
поставил 6676 плюсов и 381 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
74К рейтинг 495 подписчиков 7812 комментариев 359 постов 47 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
8146

Тупость начальства и судьба.

На тему собеседований.

Работал я в 2005 году барменом в загородном кафе ресторанного типа. Где-то в начале года, встретился я на улице с бывшей коллегой-поваром(пусть будет Валя). Разговорились. Оказалось, что у неё дела не очень: работы нет и в семье проблемы. А надо сказать, что она повар 6-го (высшего) разряда. Я предложил ей поработать у нас - как раз с поварами беда - она согласилась. Я тут же позвонил начальству, обрисовал ситуацию (6-й разряд!!!), они сказали, что пусть, мол, приезжает - посмотрим.

Валя на следующий день приехала, дала мастер класс, показала на что способна, потом разговаривали с начальством. Когда вышла из кабинета, мы пошли на улицу поговорить.
Валя сказала, что её в общем-то всё устраивает, но вот зарплату бы рублей на пятьсот побольше. Не помню какие тогда были зарплаты в абсолютных цифрах (но маленькие, как всегда), но точно помню, что цена вопроса была 500 рублей. Я побежал к начальству и долго ругался на тему: к вам, что толпами повара 6-го разряда ломятся? А те упёрлись и ни в какую, бараны! Валя ушла.

В ноябре проводились торжественные мероприятия посвящённые 85-летию республики и ожидался огромный банкет. Меня решили туда отправить официантом - обслуживать президиум. Я долго сопротивлялся, но пришлось поехать.

Столы накрыты, народу человек 500, я и ещё три официанта стоим сбоку от президиума, все ждут Президента Республики. И тут в зал заходит Валя с какой-то девушкой и идёт к нам. Встаёт рядом со мной.

Я: - Привет!

В: - Привет!

Я: - Ты тут какими судьбами?

В: - А я теперь работаю личным поваром у президента.

После банкета Валя подошла ко мне и сказала:

- Слушай, ты передай огромное спасибо своему начальству за то, что они тогда не взяли меня на работу!

-29

Будни.

... и когда я вонзил ей нож в голову, раздался жуткий хруст костей черепа и брызнула чёрная зловонная жидкость. Чёрная!!! Я вздрогнул от омерзения и подумал: - Почему, блин, чёрная - мозг ведь белый должен быть, ну или серый... хотя какой у неё мозг? Ха-ха!

Я надавил на нож сильнее и кости снова противно захрустели.

- Вот, сука! Нож бы не затупился!

Она жутко выпучила глаза, мне даже показалось, что я слышу как они заскрипели в орбитах, и я приготовился уже к тому что они выпадут.

Из её рта послышался сначала отвратительный сип, а потом она страшно захрипела и мне почудились даже слова в этом ужасном предсмертном проклятии.

- Даже не думай проклинать меня, тварь дикая! Я крещёный!

И  бесстрашно продолжал внедрять в неё мой верный клинок...


Никогда бы не подумал, что это будет так увлекательно - резать собаке на корм куриные головы.

38

Невосполнимая потеря.

Сколько помню себя, я всегда был влюблен. Первая любовь была, естественно, в детском саду и звали её, что примечательно, СВЕТА. До сих пор помню, что у нее на детском утреннике были бусы из конфеток. Мне было 4 года, родители получили квартиру в новом микрорайоне, пошли делать ремонт, а меня оставили на детской площадке (Дык 1979 год ведь). Там у меня опять произошла любовь и я ушёл к девочке домой. Адреса новой квартиры я не знал и родители искали меня до часу ночи.
Вторая вспышка промелькнула в первом классе - влюбился я в Наташу, которую любил до 10-го класса. Вру - в 4 классе я целый год любил Лену.
И вот 27 декабря 1991 года меня шарахнуло основательно. В моей жизни появилась СВЕТА!!! И остаётся до сих пор. Возможно виной тому гормональный коктейль, да, скорее всего, но кого-то это отпускает, а меня не отпустило. А мне 43 уже...
Так вот, с 1991 по 1995 я написал 5 96-страничных тетрадей дневников. И надо сказать, что СВЕТА на мои притязания не отвечала абсолютно никак, так что дневники были наполнены кровью, болью, и диким суицидом.
И вот, исписал я пять тетрадок, мелким почерком, в каждой строчке. В 1999 году я отселился от родителей на отдельную квартиру с шестой тетрадкой, а мама нашла архив из пяти предыдущих.

Теплой июльской ночью мама с папой развели костер на берегу реки и хоть бы захрен взяли и сожгли несколько лет моей жизни.

Незнаю зачем я это написал.

Может от того, что шестая тетрадка на глаза попалась.

Понятно, что это не сравнимо с потерей близкого человека, но ощущение, что от меня оторвали огромный кусок мяса не покидает меня.

2

Обидно за Gleb2100 или куда смотрит баянометр.

Коротко

https://pikabu.ru/story/indiyskoe_kino_6116249

https://pikabu.ru/story/besposhchadnoe_indiyskoe_kino_664657...


Может стоит переадресовать 6 с лихуем косарей?


Хотел написать, что модераторы тупят, но не решился)

33

Коварная "шведка".

Навеяно постами

https://pikabu.ru/story/zabyilsya_6672224

https://pikabu.ru/story/a_vyi_poete_za_rulyom_6671959


Вспомнилось сразу два случая т.к. они произошли в одном месте и, практически, по одной схеме.

Случай первый. Работал я барменом в элитном (по нашим меркам) ресторане, при лучшей, безусловно, гостинице в городе. Она даже по Поволжью 2 место заняла, о чём гордо вопиял диплом на ресепшене. На работу приходили к семи утра т.к. с 7:30 начинался шведский стол для проживающих в гостинице.

И вот, 7 утра, мы вдвоём с официанткой Машей приготовили "шведку", далее она занимается своими делами по залу, а мне делать нехрен, я сижу в баре, пью кофе, листаю "Пикабу" на компе, фоном бормочет телевизор.

Обычно, ровно в 7:30 официант идёт открывает дверь в гостиницу, там уже стоит голодный народ, официант идёт в зал и кричит мне:

- zloyptich, музыку!

Я вырубаю звук на телевизоре, включаю музыку(частенько это был Blackmore’s Night), и завтрак начинается.

Но в этот раз что-то пошло не так: пока я залипал в компе, Маша сходила, открыла дверь, а за ней никого. Вернулась в зал и стала шуршать себе дальше. Мне ничего не сказала.

Надо сказать, что находясь в баре, ты зал абсолютно не видишь - обзор полностью закрывает стойка.

И вот, сижу я, телевизор бормочет, тишина и покой...

... и тут по телевизору проскакивает ключевая фраза:

- Не берите в голову!

А я, не отрываясь от компа, на полном автомате, ору на весь зал:

- БЕРИТЕ В РОТ!!!

Спохватываюсь, вскакиваю, а у "шведки" стоят три гостя с тарелками и ошалелыми глазами смотрят на меня.

А у стеночки, по стойке смирно стоит Маша и глаза её ещё больше)))


Случай второй. Шведский стол длился до 10:00, но основная масса гостей проходила с 7:30 до 9:00, а с 9-и до 10-и было что-то типа "тихого часа" во время которого завтракали 2-3 человека, а иногда и вообще ни одного.

Дело было как раз под конец "тихого часа". От долгого сидения в баре затекла жопа и я решил пойти поразмяться. Встаю выхожу из бара и медленно иду вдоль шведского стола.

В числе прочих, весьма многочисленных яств, на "шведке" стояла большая глубокая тарелка с мюсли. Надо сказать, я ни разу не видел чтоб их кто-то ел и раз за разом мы отдавали полную тарелку на кухню, а утром получали обратно. Уж даже не знаю обновляли ли её повара.

Я беру эту тарелку и, как бы обращаясь к официантам, ковыряющимся неподалёку, громко говорю:

- Б№%ть! Эту х**ню, вообще кто-нибудь жрёт?!!!

Официанты, до этого болтавшие, замолкают, я смотрю на них, а они выразительно смотрят в угол зала.

Я делаю пару шагов вперёд, а там, в единственном месте, которое я до этого не мог видеть, сидит гость. И ест мюсли с молоком.

Тоже как-то неудобно вышло)))

1344

Романтично и практично.

Сегодня вечером выдвигаемся на долгожданный Весенний Сплав. Вещи собрал, стою в ванной, бреюсь. Мимо идёт моя, останавливается, смотрит и спрашивает подозрительно:

- А ты нафига бреешься?

- А чё бы нет?

- Ты же говорил, что вы весной всегда "без баб" ходите! - язвительность и подозрительность в голосе зашкаливают.

Я отвечаю спокойно:

- Я всегда перед походом бреюсь.

- Зачем?!

- Тебе какую версию - романтическую или практическую?

- Давай романтическую.

- Так Сплав ведь это свидание с природой, я давно на ней не был, соскучился.

- А практическая?

- Так ведь погода хорошая, весь день на солнце, если морду не побрить, то потом, когда бороду сбреешь, под ней белое будет.

- Ааа, понятно...


Вроде поверила...


Шучу - всё так и есть)))


Река коварная, на берегах есть могилки, так что, на всякий случай, прощай дорогое Пикабу)))

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!