П. Почему?

Начнем с очевидного. Мужчина вправе выбирать женщину, у которой был один партнер. Или десять. Или ни одного. Женщина имеет точно такое же право. И чужое мнение о ваших личных критериях выбора ничего не меняет.

Не хотите встречаться с человеком, который занимался сексом без отношений? Не встречайтесь. Никто не обязан никому доказывать, почеум он не хочет с кем то спать, или на ком-о жениться..

Но право выбирать партнера не должно волшебным образом превращаться в право требовать от него отчетов и проводить дознание с применением новомодных шеймингов, манипуляций и терморектального криптоанализатора.

И вот теперь вопрос: почему вообще эта цифра так интересует? Причем, интересует не только мужчинское население, между прочим. Ох как женщины любят докопаться до бывших, вам ли не знать.

Обычно по цифре хотят узнать то, на что она ответить не может. Например, будет ли человек верен, способен ли любить, не сравнивает ли меня с бывшими? И вот эта вот метрика, она хоть и не объясняет ничего, но ближе всех к этому.

Только вот это ошибка.

Представим двух женщин. У одной было два партнера, и обоим она изменяла с третьим. Всего было три мужчинских мужика. У другой - двадцать, но каждая следующая связь начиналась после завершения предыдущей. Как по вашему, кто надежнее? Не читайте дальше, пока не ответите.

Да, вы совершенно правы! Никто, сцуко. У нас тупо недостаточно данных. Мы все еще мало знаем об обеих, зато на этом примере видим, как странно подменять операционку метриками (простите за мой корпоративный).

Только прошу, прочитав это все не надо делать вывод, что сексуальное прошлое вообще не важно. Исследования показывают: при оценке потенциального партнера люди учитывают и число связей, и их распределение во времени. Но человеческое предпочтение - не диагностический тест.

Есть, к слову, и данные, что изменявшие в предыдущих отношениях чаще изменяют в следующих. При этом партнеров тоже, знаете ли, у таких людей может быть не много. Короче, никто не застрахован.

И вот что получается. Сама по себе цифра почти ничего не говорит о конкретном человеке. Она не расскажет, способен ли он на близость, будет ли изменять, умеет ли строить отношения и что вообще считает допустимым в паре.

Зато цифра прекрасно подходит для того, чтобы накормить собственную тревожность.

Теперь вот об этом:

"Если цифра не важна - че скрываешь?"

По этой логике, если не показываю каждому кто захочет посмотреть мою историю поисковых запросов, там расчлененка и пдф файлы, в перемешку с фотками Джеффри Эпштейна. Не даю пароль от телефона - очевидно изменяю. Не говорю сколько зарабатываю - явно финансирую наркокартель.

Отказ доказывает лишь то, что человек не хочет отвечать. Причем, по разным причинам. Стыд, страх осуждения, неприятные воспоминания или детские травмы людей, личные границы которых в хрен не ставили родители. Причин масса.

Да, возможно, он, или она скрывает неприятный вам факт. Но ваша догадка не становится доказательством от этого.

Вообще, довольно полезно различать приватность и секретность. Приватность - это когда у человека есть личная территория. Секретность - когда он намеренно скрывает значимое для ваших договоренностей обстоятельство.

Но часто (к слову, по моему личному опыту, в основном у женщин) вопрос про бывших не связан с ценностями, или прогнозом, какой партнер будет в отношениях. Он связан со сравнением бывших и себя.

"А вдруг у него была покрасивее? Богаче? Опытнее? А вдруг с ней секс был лучше? А вдруг я вообще не особенная?" Это ретроспективная ревность: переживания о прошлом партнера. Не диагноз, конечно, но иногда она превращается в навязчивые расспросы и прокручивание умозрительных сцен с бывшими.

Человек думает: узнаю подробности - успокоюсь. А через пять минут: "Где? Сколько раз? А со мной лучше?" Партнер становится подозреваемым, и каждый ответ порождает новый допрос. Не всякий интерес к прошлому - тревожность, родные. Но спросить себя: я вот сейчас выясняю ценности человека или пытаюсь доказать собственную исключительность? - полезно.

Ну и еще гвоздик в крышечкугроба двойных стандартов. Знаете, кто чаще всего устраивает допросы с пристрастием по поводу бывших? Те, у кого у самих было дохрена бывших. Согласитесь, забавно, когда мужик гордо рассказывает про тридцать женщин, а потом требует себе партнершу "без пробега по территории РФ и, желательно, Дубая". Особенно когда объясняет это биологией, природой и прочими словечками, которые в интернете заменяют необходимость что-либо доказывать. Почему? Пушто биология такая, ну вы чего? КЛючи там, замки, вот это вот все.

Вот кстати, немного научного подтверждения. Метаанализ 99 исследований с участием более 123 тысяч человек обнаружил любопытную закономерность: за одинаково активную сексуальную жизнь мужчин в среднем оценивают благосклоннее, чем женщин. Особенно когда речь о случайном сексе.

Причем самое прикольное в разнице между личными убеждениями и стереотипами. Когда исследователи изучали представления людей о том, какое сексуальное поведение принято ожидать от мужчин и женщин, двойные стандарты проявлялись сильнее, чем при оценке собственных установок. А в некоторых прямых опросниках значимого перекоса вообще не обнаружили.

То есть на словах мы вполне можем выступать за равноправие, но при оценке конкретных мужчин и женщин все равно воспроизводить древние, как говно мамонта, стереотипы.

Получается забавная история: один и тот же сексуальный опыт мы можем оценивать по-разному в зависимости от того, к каким гениталиям он прилагается.

Обратная крайность не лучше. Не хотите партнера с большим сексуальным опытом? Это не делает вас автоматически женоненавистником. Но хорошо бы применять свои принципы и к себе и не путать личные предпочтения с объективной оценкой чужой морали.

А теперь давайте туда, где все становится гораздо интереснее. Туда, где мало кто вообще привык ковыряться.

Суровая действительность.

Представим, что мужчина прямо спрашивает женщину: "сколько у тебя было партнеров?" Она не хочет отвечать. Имеет право? Базара зиро. Мужчина решает, что не готов продолжать отношения без ответа. Имеет право? Тоже да.

Неприятно? Возможно. Но отношения, родные, это добровольный выбор двух людей, каждый из которых вправе сказать "нет".

Но давайте для прикола добавим третью ситуацию. Женщина отвечает: "трое", хотя на самом деле их было двадцать. Потому что знает: услышав правду, мужчина уйдет. А она не хочет, чтобы мужчина ушел, он ей вон, вчера цветы подарил и самолепных пельменей килограм.

Это уже не приватность, а намеренный обман. Можно считать его критерий каким угодно идиотским, но человек вправе решать, основываясь на той правде, которую ему вообще решили открыть.

В другую сторону это работает точно так же. Проблема не в количестве секса, а в том, что человеку подсовывают вымышленную версию себя.

Важная оговорка: если правда грозит насилием или преследованием, безопасность важнее морализаторских заявлений. Тут проблема явно не в количестве бывших. Право не раскрывать информацию не гарантирует чужого доверия. Факт.

И еще меня занимает один парадокс. Люди требуют абсолютной честности, а потом наказывают за нее. Я такое вижу почти в каждой приходящей ко мне паре. Не специально наказывают, не осознанно. Но наказывают. "Ну расскажи, я не буду злиться, обещаю". Человек рассказывает. Начинаются упреки, оскорбления, сравнения и регулярные возвращения к этой же теме через полгода. А потом удивление: "Почему ты больше ничего мне не рассказываешь? Мы отдалились!"

Да потому что вы превратили откровенность в геморрой. Честность становится возможной, когда она безопасна. А безопасно становится не от произнесенного "обещаю не осуждать", а от того, как вы ведете себя, когда слышите неудобную вам правду. При этом принять чужой ответ не означает обязательно продолжать отношения. Можно спокойно уйти, не пытаясь унизить человека за его прошлое. Но мы ж так не можем. Нам же надо задрочить человека до смерти.

Вместо заключения.

Вообще, цифры - штука удобная. Они простые и на них можно строить какие-то выводы и решения, вон, бизнесмены не дадут соврать. До пяти - нормальная женщина, после пяти - подозрительная, после десяти - это что вообще за монстр? Мозг любит такие ярлыки. Но люди почему-то не хотят укладываться в эксель-таблички.

Если новая цифра за секунду превращает «люблю» в «отвратительно», стоит все же спросить себя: обнаружилась реальная несовместимость ценностей или сработал стереотип, страх сравнения, или неприятный образ?

Не всякий дискомфорт нужно лечить и не всякое расставание - психологическая проблема. Но свои выводы полезно проверить, прежде чем объявлять их истиной о другом человеке.

Так что мой ответ на исходный вопрос такой: знать сексуальное прошлое партнера иногда действительно важно. Но если это важно - это не значит что вам обязаны рассказывать о нем. Не рассказывает - не значит автоматом виновен. Много партнеров - не обязательно означает легкомысленность и неверность. Мало партнеров - не доказательство надежности. А желание знать не говорит о том, что полученную информацию вы сумеете использовать себе во благо.

Ну и вопрос напоследок. Что для вас хуже: узнать о партнере факт из прошлого, который вам не нравится, или узнать, что вам намеренно соврали, чтобы вы не ушли?

И, пожалуйста, не начинайте с «зависит от количества». Это мы уже проходили.

А если вам нравится, ковыряться в том, как на самом деле устроены наши мозги, отношения и поведение, - добро пожаловать ко мне в уютные соцсеточки. Тут, на пикабе, я разбираю посты и пишу длинные тексты. В телеге - исследования, короткие наблюдашки и опыт. В Ютубе и ВК - плюс/минус то же самое, только с моим лицом, которое иногда лучше бы не показывать. Но как есть.

До встречи, родные! Обнял!