ps.sotskov

И сейчас много таких запросов. Особенно у тех, кому 35–40 лет. Человек уже взрослый, но вообще не понимает, где его границы. Не может сказать «нет», когда на него давят. Не может остановить, когда на него начинают навешивать всё подряд. Когда партнёр начинает разговаривать с ним как с ребёнком — он как будто снова туда же, в детство, провалился.

Он может понимать, что ему плохо, интуитивно догадываться, что так с ним нельзя. Может злиться, саботировать, уходить, избегать. Но вот чётко сказать: «Нет. Я так не хочу. Со мной так нельзя» — не может. У него просто внутри нет этого понимания, как это сделать.

Потому что когда в 15 лет он закрывает дверь, а мама влетает следом с криком: «Как ты смеешь? Ты живёшь в моём доме», — в этот момент он ничего не сможет сделать (родитель может его просто задавить). Он ребёнок. Он зависит от родителей. И в тот момент закрепляется ощущение: моё мнение ничего не значит, я ничего не могу изменить, я должен терпеть.

А потом человеку 30, 35, 40. Он сам зарабатывает, сам живёт, вроде всё понимает, всё умеет. Но в похожей ситуации внутри включается та же реакция. Как будто перед ним опять мама, а он опять тот ребёнок, который ничего не может сделать. События вроде бы уже другие. Он взрослый, рядом другой человек, и объективно он уже может уйти, отказаться, сказать «нет», принять своё решение. Но внутри этого ощущения нет. Там всё ещё живёт старая реакция: я ничего не могу сделать, моё мнение неважно, надо терпеть.

И если в тот момент любое его «нет» просто сносилось родительским «ты живёшь в моём доме», то откуда потом возьмётся ощущение, что его мнение вообще что-то значит?

И вот с этим потом мы и работаем. По сути, это состояние приходится выращивать заново. Учиться замечать: мне это не подходит. Я могу отказаться. Я могу не соглашаться. Я могу сказать «нет». Я могу выдержать, что другой человек будет недоволен моим решением.

Как-то у меня на сессии клиент резко ответил, что не согласен со мной, что он думает и считает по-другому. И тут же втянул голову и смотрит на меня, ждёт реакции. И когда я ему вернул, что уважаю его мнение и что здорово, что он его высказал, он прям выдохнул, выпрямился, глаза заблестели. Он прикоснулся к этому состоянию: у него есть своё мнение, оно важно, его слушают.

И, продолжая подкреплять это ощущение — что он важен, что его слышат, — он постепенно приходит к ощущению: «Я могу себя защитить, я имею на это право». Так и выращивается это ощущение, которое должно было вырасти ещё в подростковом возрасте, в отношениях с родителями, но тогда было просто растоптано и уничтожено.

Психолог Сотсков Ю.В.
(Обо мне в профиле).

Тебе могут сначала показать дорогой товар, чтобы следующий на его фоне уже не казался таким дорогим. Могут написать «выгодная цена», хотя ещё вчера он стоил столько же. Могут зачеркнуть сумму и поставить рядом новую, и ты думаешь что сейчас не тратишь деньги, а на оборот зарабатываешь (какой ты ловки и хитрый.. Ну..ну).

И ты реагируешь. Не потому, что ты тупой, а потому, что твоя психика работает примерно так же, как психика миллионов других людей.

Нам очень хочется считать себя уникальными. И в своей личной истории, в своём опыте, в своих психологических травмах мы действительно можем сильно отличаться. Но наши базовые реакции, инстинкты, страхи и способы принимать решения далеко не так уникальны, как нам хочется думать.

Поэтому нас давно изучили и продолжают изучать. Возле кассы лежат шоколадки, жвачки, батарейки и всякая мелкая хрень не потому, что для неё больше не нашлось места.

Ты стоишь в очереди. Тебе нечем заняться. Твоё внимание цепляется за то, что находится прямо перед глазами. И ты кидаешь в корзину какую-нибудь ерунду, за которой вообще не приходил. Сам так делаю: покупаю жвачку, а потом она валяется в машине.

«Осталось две штуки». «Выбор покупателей». «Хит продаж». «100% ЭКО». «Цена действует только сегодня». Твой разум прекрасно может понимать, что половина этого — обычная попытка что-то тебе впарить (И это только то что ты видишь, а сколького ты не замечаешь воздействия?). Но воздействуют не только на разум.

Страшно упустить. Вдруг я сейчас не куплю, а потом товара уже не будет. Страшно ошибиться и выбрать не то и т.д.

То есть воздействуют на процессы, которые происходят в твоей психике быстрее, чем ты успеваешь всё спокойно обдумать. И всё это работает только потому, что человеческое поведение изучают. Изучают внимание, восприятие, эмоции, принятие решений и реакции людей.

Но психология, конечно, не работает. Ну да. Они все идиоты. А ты один д’Артаньян, на которого ничего не действует.

2. Практически в каждой более-менее развитой стране есть университеты, институты и академии, где существуют психологические факультеты

Есть клиническая психология, психология развития, психология масс, социальная психология и так далее. Это огромная система. Миллионы людей по всему миру учатся, преподают, проводят исследования, работают в этой сфере. Государства содержат кафедры, открывают бюджетные места, финансируют университеты и научные центры.

Ну конечно, они все идиоты. Им просто заняться нечем. Государства не знают, куда потратить деньги. Университеты десятилетиями преподают какую-то хрень. Учёные годами исследуют то, чего не существует.

А ты один понял, что психология — это псевдонаука.

Может быть, дело всё-таки не в том, что психологии не существует? Может быть, ты просто в ней нихрена не понимаешь?

Я, например, не инженер-конструктор авиации. Я не знаю, как устроен самолёт. Теоретически понимаю: есть скорость, подъёмная сила, у воздуха есть сопротивление и т.д. Что-то там происходит — и огромная железная махина поднимается в небо.

Но я не говорю: «Не может эта железка летать. Это всё фигня. Магия. Заговор авиакомпаний».

Я просто понимаю, что могу чего-то не знать. Но это не значит, что этого не существует или что это невозможно. Но у тебя, конечно, всё иначе.

Ты не знаешь, как работает психика человека, не изучал психологию, не разбираешься в её направлениях и методах, но уже точно решил, что всё это хрень.

3. Я думаю, ты всё-таки не будешь спорить, что существует ПТСР — посттравматическое стрессовое расстройство. Что существуют панические атаки. Фобии

Или ты сейчас тоже скажешь, что всё это психологи придумали?

Что человек с панической атакой просто выделывается? Что тот, кто до ужаса боится пауков, ...не он просто дурью мается? Что человек с ПТСР мог бы просто взять себя в руки и перестать вспоминать то, что с ним произошло?

Ну тогда флаг тебе в руки и до свидания.

Потому что, если ты подойдёшь к человеку с реальной фобией или ПТСР и скажешь: «Да ты придуриваешься, ты на самом деле не боишься и все у тебя хорошо», он тебе в лицо плюнет. И будет прав.

Но ты же признаёшь, что всё это существует. Значит, ты признаёшь, что с психикой человека могут происходить реальные процессы. Что она может давать сбой. Что страх может возникать без реальной опасности. Что прошлое может продолжать влиять на человека спустя годы.

Но при этом психология, которая всё это изучает, у тебя почему-то ху….

Ну и, собственно, эту статью я пишу не для тебя, мой сомневающийся друг, который не верит в психологию. Потому что я догадываюсь, какие защиты за этим стоят.

Одна из главных — уверенность, что ты сам лучше всех всё знаешь. Что тебя не обмануть. Что ты всё контролируешь и чётко знаешь, как нужно правильно. Что ты сам во всём разбираешься и всегда со всем справишься. И вообще точно знаешь, как устроена жизнь.

И когда-то эта схема тебе действительно помогла. Возможно, она позволила тебе выжить, не зависеть от других, не показывать слабость и ни у кого ничего не просить. Только сейчас она мешает тебе хотя бы допустить мысль, что ты можешь чего-то не знать.

Поэтому пишу я не для тебя. Я пишу для тех, кто находится где-то посередине.

Есть люди, которые верят в психологию. Есть те, которые считают её полной хренью. А есть люди, которые пока просто допускают мысль, что психология может быть полезной. Что она действительно может помочь человеку разобраться в себе, в своих отношениях и в том, почему он годами ходит по одному и тому же кругу.

И может быть, эта статья поможет кому-то из них обратиться за помощью, если она им нужна.

А в следующем посте я напишу о том, почему вообще возникло такое недоверие к психологии. Как псевдопсихологи, женские коучи и специалисты из интернета, которые по одному сообщению определяют, что муж — абьюзер, нарцисс и его срочно нужно бросить, уничтожают доверие к психологии.

Потому что здесь я со скептиками соглашусь. Большая часть того, что сегодня представляется под видом психологии, действительно является пиз… чистой воды.

Но это уже тема следующего поста.

Психолог Сотсков Ю.В.
(Обо мне в профиле).

Почему вообще многие считают, что всё должно происходить именно так? Потому что, если мы посмотрим фильмы, почитаем романы, то увидим, что в основном там описывают романтическую часть нашей жизни. Это примерно первые два года после знакомства. Тот момент, когда гормоны властвуют над нами. Бессонные ночи, романтические песни, баллады, стихи, признания в любви, прогулки под дождём. Вот этот период самый яркий. Мы видим его в фильмах, слышим в песнях, читаем в романах и именно его берём за основу.

Но никто не показывает, что любовь (когда гормоны утихли) — это ещё и когда вы ежедневно что-то делаете, проживаете обычную рутину. Ходите на работу, забираете детей из садика, готовите ужин, убираете квартиру, выбираете шкаф или вешаете телевизор. Это уже другая любовь. Про спокойствие, теплоту, взаимопонимание и, главное, про БЕЗОПАСТНОСТЬ. Про то, что вас принимают и вы принимаете своего партнёра. Вы можете сказать, чего хотите, и будете услышаны.

Про такую любовь не напишут романы и не снимут кино. Со стороны она вообще может выглядеть скучно. Попробуйте объяснить человеку, что вы счастливы, — он вас не поймёт. Счастье — это только про вас, про ваши критерии.

Непонимания, оскорблений и унижений хватает в окружающем мире. А вот мест, где вас понимают, где есть чувство безопасности и принятия, очень мало. Это либо семья, либо родительский дом, если повезёт. Но в браке так бывает далеко не всегда. Над этим нужно работать. К этому нужно стремиться.

Отношения в паре, которые длятся больше двух лет, — это постоянная работа. Мы же, если хотим зарабатывать больше, обучаемся, развиваемся, продвигаемся по работе. Если хотим результатов в каком-либо спорте, направляем туда усилия, внимание, и, соответственно, идёт рост. В отношениях и в браке то же самое.

Нужно оставить идею о том, что, если я один раз женился, то теперь буду счастлив навсегда. Нет. Отношения и брак требуют постоянного развития. И для этого необходима новизна. Положительные яркие эмоции, которые вы переживаете вдвоём. Можно сказать: мы смотрим сериалы, ходим в кино, ходим в ресторан. Для вас это будет ярким событием, если вы делаете это раз в год. Но если вы делаете это достаточно часто, оно уже не воспринимается как что-то особенное.

Яркие события — это то, что вы совместно переживаете. Вместе пошли на мастер-класс по готовке. Пошли в поход. Вместе поехали на турбазу, где только вы вдвоём провели два выходных дня. По очереди подготовили друг другу сюрпризы. В эти моменты появляются теплота и близость, которые позволяют человеку понять: меня любят, меня выбирают. Из таких событий и создаётся запас прочности брака.

Когда наступают тяжёлые времена — потеряли работу, заболели, беременность, которая тоже является кризисной ситуацией, — один из партнёров может выпасть из отношений. И эти тёплые воспоминания позволяют удержаться вместе. Если вы создаёте такие яркие моменты, переживания, эмоции и стараетесь быть открытыми с партнёром, создавать безопасное пространство, отношения становятся глубже, теплее и безопаснее.

Тут может быть затык: «Он или она меня обижает, не понимает. Почему я должен (должна) что-то делать?» Или вообще: «Почему именно я должен это делать?» Не должны. Но если хотите нормальных отношений, это нужно делать. Как с лекарствами: я не хочу их принимать, но, если хочу вылечиться и быть здоровым, буду принимать. Это взрослое решение.

(И не начинайте резко выстраивать отношения, ничего не сказав партнёру. Если у вас до этого всё было плохо, а тут вы неожиданно начинаете ухаживать, поддерживать и становитесь терпеливым, он может решить, что вы что-то задумали. Скажите честно: «Я хочу, чтобы между нами были тёплые, хорошие отношения. И для этого я буду делать то-то и то-то. Если ты присоединишься ко мне, я буду рад».)

Гармоничные отношения — это пространство между вами двумя, где каждый может говорить, что ему нравится или не нравится. Без обвинений, без чувства вины, с желанием понять другого и с ощущением, что тебя услышали.

Кратко о себе. Сейчас мы с супругой уже четыре месяца ходим к семейному терапевту. Мы знаем многие вещи из психотерапии, понимаем, как, что и где работает. Саморегуляция у нас тоже развита. Но специалисту со стороны проще подсветить наши тёмные пятна, которые мы сами не видим.

Каждая семья проходит через кризисы. Они закономерные и у всех во многом похожие. В эти кризисы мы становимся уязвимыми. И брак может распасться.

P. S. Мы пошли на сальсу. Сегодня будет второй урок.)

Вообще эти разговоры для меня странные. Есть ситуации, когда ребенка берут из приюта, или пара сходится, и у кого-то есть дети, и эти дети становятся родными. Часто слышу на консультации, как взрослые люди говорят: «у меня два папы», или отчима называют папой, и в словах много теплоты. А тут 10–20–30 лет воспитываешь ребенка, потом говорят: «он не твой по крови»… да и хер с этим тестом, я его нянчил, носил на руках, он свои первые слова говорил, папой назвал — и теперь от него отказаться??? для меня Бред.

Человек вроде бы анализирует отношения и признаёт свои ошибки. И ошибки действительно могли быть. В паре годами могли копиться холод, критика, обиды. Секс мог исчезнуть, разговоры превратиться в обсуждение детей, денег и бытовых дел, а совместная жизнь — в обслуживание семьи.

В один момент анализ заканчивается и начинается самообвинение.

В этот момент человек забирает себе чужую ответственность. Он решает, что измена произошла по его вине.

Изменивший партнёр может активно поддерживать эту мысль. Говорить, что дома ему не хватало тепла, внимания, секса, уважения или поддержки. Вспоминать старые отказы, ссоры и обиды. А потом прямо заявлять: «Ты сама меня довела», «Мне пришлось искать это на стороне», «Если бы дома всё было нормально, ничего бы не произошло».

В отношениях действительно могло быть плохо. Но плохие отношения не толкают человека в чужую постель. Это его решение.

Он мог говорить. Мог предложить семейную терапию. Мог спорить, ставить условия, временно разъехаться. Мог признать, что отношения закончились, и уйти. Вариантов было много. Он выбрал измену.

Я не собираюсь делать пострадавшего партнёра святым. Он мог быть холодным, тяжёлым, невнимательным, сексуально отстранённым. Мог унижать, обесценивать или годами жить рядом только формально. За это у него есть своя ответственность.

Когда всё сваливают в одну кучу, получается очень удобная версия: дома было плохо, поэтому я пошёл налево. Так человеку не приходится смотреть на собственный выбор.

Но почему пострадавший партнёр сам так быстро принимает эту вину?

Самообвинение возвращает ему ощущение КОНТРОЛЯ.

Если причина во мне, значит, я могу себя переделать. Женщина решает похудеть, стать спокойнее, чаще заниматься сексом. Может пойти на курсы минета и думать: вот научусь делать королевский — тогда заживём. Мужчина строит свою версию: буду давать ей больше внимания, начну каждый день дарить цветы, меньше работать, чаще слушать — тогда она точно больше не изменит. Человек ищет ошибку в себе и уверен, что после её исправления с ним больше никогда так не поступят.

Эта мысль успокаивает. Человек решает, что нашёл причину произошедшего и теперь знает, как защитить себя от повторения.

Признать другое намного тяжелее.

Можно быть красивой женщиной, внимательным мужем, хорошим партнёром. Можно быть живым, тёплым, сексуальным, разговаривать, стараться и вкладываться в отношения. Никакой гарантии это не даёт.

Другой человек остаётся отдельным человеком. У него свои желания, слабости, страхи, злость, инфантильность, потребность чувствовать себя привлекательным и значимым. Он сам решает, сказать правду или начать выкручиваться, выдержать тяжёлый разговор или сбежать в параллельную связь.

Невозможно переделать себя так, чтобы начать управлять чужими решениями.

Признать это тяжело, потому что здесь человек встречается с собственным бессилием. Самообвинение даёт ему понятное занятие: найти недостаток, исправить его и стать лучше.

Вместо того чтобы проживать предательство, злость и потерю доверия, человек начинает срочно переделывать себя. Садится на диету, меняет внешность, заставляет себя быть сексуальнее, становится удобнее, терпеливее и мягче. Пытается снова заслужить выбор партнёра.

Спокойнее от этого не становится.

Человек начинает жить на экзамене. Следит за собой, боится снова оказаться недостаточным, сравнивает себя с тем, с кем ему изменили. Усталость, лишний килограмм, отказ от секса или обычная ссора теперь воспринимаются как опасность. Стоит расслабиться — и всё повторится.

Близость в таких отношениях постепенно заменяется контролем над собой.

Жизнь сложнее.

В отношениях могли быть проблемы. У обоих могли накопиться обиды, ошибки, слабость, молчание и сексуальное отдаление. Всё это нужно разбирать. Но каждый отвечает за свои действия.

Один отвечает за холодность, агрессию или уход из контакта. Другой отвечает за ложь, тайную связь и нарушение договорённостей.

Когда человек возвращает чужую ответственность тому, кому она принадлежит, он не закрывает глаза на собственные ошибки. Он начинает смотреть на ситуацию честнее.

Что происходило между нами? Где я был слеп? Что терпел? О чём молчал? Что делал сам? Что сделал другой?

Здесь уже нет привычной мысли: «Со мной что-то не так». Есть попытка понять произошедшее и отделить свою часть ответственности от чужой.

Самообвинение может выглядеть как честность. Но за ним часто стоит страх признать неприятную вещь: мы влияем на отношения, но не управляем другим человеком.

Сколько бы недостатков вы ни нашли в себе, чужой выбор всё равно останется чужим.

Эта статья написана для человека, который после измены попал в самообвинение и пытается найти причину случившегося только в себе. Задача татьи — помочь ему выйти из этой защитной реакции и вернуть способность трезво смотреть на ситуацию.

Когда разум снова включается и появляется желание понять, что произошло и можно ли сохранить отношения, начинается следующий этап. Тогда уже важно разбирать саму семейную систему: что происходило между партнёрами, какие проблемы копились и почему измена вообще стала возможной.

 Психолог Сотсков Ю.В.
(Обо мне в профиле).

Замечали за собой, что иногда можете поймать себя на том, что просто смотрите в одну точку? Или посреди разговора вдруг понимаете, что потеряли нить и уже думаете о чем-то своем. Как будто выпали на несколько секунд из происходящего.

Или это можно заметить у других людей. Вы что-то рассказываете человеку, а потом спустя минуту слышите:
— А? Что ты сказал?

Это не случайность и не проблема с интеллектом. В такие моменты психика иногда просто защищает человека от того количества переживаний и эмоционального напряжения, которое в моменте она не может выдержать и переработать.

Приведу пример из практики. На консультациях это бывает очень заметно.

Мы обсуждали с клиентом отношения с супругой. Он рассказывал, что она холодная, почти не проявляет инициативу в близости, не подходит сама, редко обнимает. Мы ведем разговор, он рассказывает о своих чувствах, и я постепенно начинаю смещать разговор в его прошлое, детство, отношения с родителями.

Сначала все звучало достаточно обычно. Он говорил, что родители были «как у всех»: могли наказать, могли поругать, но в целом «все было нормально». Постепенно я все больше задавал вопросов о семье и детстве, и мы перешли к конкретной ситуации. Он вспоминал, как летом жил у бабушки и очень ждал приезда мамы.

Он рассказывал, как хорошо ему было летом, но при этом как сильно он скучал по маме. И в какой-то момент на вопрос:
— А как прошла сама встреча с мамой?

Он завис.

Тело словно замерло. Взгляд ушел в окно. Несколько секунд тишины.

Потом он переспросил:
— Что?

Я повторил вопрос. И в этот момент он резко переключился на другую тему и начал быстро говорить вообще о другом. Вот так и срабатывает психическая защита.

Переживаний внутри оказалось столько, что психика просто дернула стоп-кран. Человек как будто «выпал» из контакта с этим переживанием.

(В психологии это называется диссоциация — чувство выпадения из внешнего мира. Диссоциация — это защитный механизм. Так психика пытается справиться с потрясениями или перегрузками, которые порой возникают в моменте.)

В дальнейшем мы еще много раз возвращались к этой ситуации. Делали так называемые контролируемые заходы в травму — когда человек постепенно погружается в переживание, но при этом понимает, где находится, что с ним происходит и что он сейчас уже не маленький ребенок внутри той ситуации.

Таких возвращений может быть много. Иногда психике нужно время, чтобы начать выдерживать то, что раньше было невозможно пережить.

Позже он сам увидел, что выбрал супругу очень похожую на маму. Так бывает часто. Психика пытается снова прожить старую историю — только уже с надеждой получить другой результат.

И вот это состояние, когда мы «зависаем», тупим, теряем концентрацию, не можем думать — очень часто связано не с ленью и не с интеллектом.

Это перегрузка психики.

Иногда ее усиливают недосып, усталость, эмоциональное истощение. Но очень часто за этим стоят внутренние конфликты, старая боль и переживания, с которыми психика пока не справляется.

Причем «выносить» нас может на абсолютно разных сигналах. Иногда это какие-то слова, интонации, запахи, звуки, выражения лица или даже атмосфера, которая бессознательно напоминает психике что-то очень старое и болезненное.

У многих есть слова или фразы, которые их бесят, хотя они даже не всегда понимают почему. А на глубине психика уже связала их с каким-то старым переживанием, стыдом, тревогой, страхом или ощущением ненужности.

И поэтому если начать замечать моменты, где вас как будто «выносит» из контакта с собой или разговором с людьми, можно постепенно понять намного больше про свои внутренние травмы, страхи и психологические затыки.

Психолог Сотсков Ю.В.
(Обо мне в профиле).

Пока он «поддерживает» свою девушку, она прямо на глазах начала меняться. Сначала просто злится. Потом начинает зажиматься. Движения становятся резкими, дергаными. Она уже не играет нормально. Она каждую секунду ждет очередного недовольства в свою сторону.

Её фокус внимания сместился с игры на парня, который её «поддерживает», и на внутреннего критика (тут уже мои догадки), который начинает её гнобить изнутри. И все силы уходят уже не на игру, а на то, чтобы окончательно не сломаться.

Потому что одно дело, когда рядом человек, с которым тебе спокойно ошибаться. И совсем другое — когда рядом человек, возле которого ты постепенно начинаешь сжиматься.

Причем здесь границы? Эта ситуация как раз очень наглядно показывает, как отсутствие личных границ у одного из партнеров постепенно разрушает контакт в паре. По-хорошему ей бы сказать своему парню: «Ты мне мешаешь». Но в таких ситуациях человек либо боится обидеть, либо начинает терпеть, либо вообще убеждает себя, что проблема в нём самом. Либо в ее мире просто нет самого ощущения, что может быть по-другому. (Привет из детства с критикующими родителями).

И в этом месте второй человек тоже чаще всего искренне не понимает, что делает что-то не так. «Я же хотел помочь». Только помощь — это не когда ты влезаешь в другого человека со своим напряжением и контролем. Помощь — это когда о ней просят. И когда она дается в той форме, которая правда помогает другому, а не делает ему хуже.

И это тоже про границы. Про неумение отказаться от такой «помощи». Про невозможность сказать: «мне так плохо», «не надо сейчас», «просто побудь рядом». Про страх быть неудобным. Про то, как человек постепенно теряет себя рядом с другим человеком.

Личные границы — это вообще про отношения между нами и окружающим миром. И особенно остро они становятся видны именно в близости. Потому что в отношениях очень легко уйти в слияние, начать жить чужими эмоциями, чужим напряжением и чужими ожиданиями, постепенно теряя контакт с самим собой.

Психолог Сотсков Ю.В.
(Обо мне в профиле).