Серия «Как вернуть близость в паре»

Первый момент — свидания организуются строго по очереди. В одну неделю один партнёр, в следующую — второй. Это важно, потому что если делает только один, пара очень быстро скатывается в привычный сценарий, где один вкладывается, а второй остаётся в позиции ожидания. И тогда вместо сближения вы просто продолжаете ту же самую динамику, в которой и потеряли контакт.

Второй момент — свидание должно вызывать положительные эмоции. Причём чем они сильнее, тем лучше работает упражнение.

И здесь часто происходит типичная история: пара вроде бы всё делает правильно — выбрались вместе, сходили в ресторан, посидели, поели, поговорили.

Но если это место, где вы уже были много раз, это не даёт того эффекта, который нужен. Потому что задача не просто «куда-то сходить», а создать новый совместный опыт.

Разница между «в очередной раз сходили туда же» и «сделали что-то, чего раньше не было» — огромная. Во втором случае вы это проживаете, обсуждаете, возвращаетесь к этому, и это начинает работать на сближение.

Пример: представьте свидание, где вы прыгнули с парашюта парой, и поход в ресторан, в который вы иногда ходите. Ситуацию с парашютом вы будете обсуждать очень долго, эмоционально рассказывать друзьям и вспоминать разные моменты.

Третий момент — неожиданность. И вот здесь многие тоже недооценивают, насколько это важно. В начале недели вы согласовываете только время, когда человек свободен.

Не план, не место, не формат — только время. Дальше вы просто говорите, что в это время будет свидание, и ничего не объясняете. Максимум — даёте короткую вводную по одежде, чтобы человек был готов под формат. Всё остальное остаётся сюрпризом.

И уже в сам день вы забираете партнёра и везёте его, не раскрывая, куда именно. Он понимает, что происходит уже по факту. И за счёт этого появляется предвкушение.

Психика на это очень хорошо реагирует — включается интерес, ожидание. Вспомните, как в детстве вы ждали наступления Нового года, чтобы получить подарки. И эмоциональный отклик становится сильнее, чем если бы всё было заранее известно.

Четвёртый момент — когда вы организовываете свидание, вы ориентируетесь в первую очередь на партнёра. Это место, где многие промахиваются. Например, мужчина любит картинг и делает свидание на картинге, хотя догадывается, что его жене это, скорее всего, не зайдёт. В итоге получается, что он сделал это для себя.

Если вы знаете, что вашей жене нравится, условно, филармония, даже если вам это не очень близко, то в этот раз вы делаете это для неё. Задача — попасть в желание другого человека, а не просто реализовать то, что нравится вам.

Если сложно придумать свидание, есть простая рабочая подсказка.

Каждый из вас отдельно садится и выписывает список своих идеальных свиданий. Причём без ограничений — от максимально простых до максимально «космических». От прогулки с кофе до ужина где-нибудь на Мальдивах. Чем больше вариантов, тем лучше.

После этого вы обмениваетесь этими списками. И дальше уже работаете с ними: выбираете то, что реально можно организовать, понимая, что партнёру это откликнется. Но при этом не говорите заранее, что именно будет, чтобы сохранить тот самый эффект неожиданности и предвкушения.

И в итоге здесь начинает работать не какая-то «магия упражнения», а довольно простой механизм. В паре снова появляются новые совместные переживания, внимание друг к другу и ощущение, что между вами происходит что-то живое, а не только быт, задачи и накопленные претензии.

И именно из этого постепенно начинают возвращаться чувства.

Психолог Сотсков Ю.В.

Когда человек говорит: «Нам нужно поговорить», он приходит к этому разговору не пустым. Там уже может быть раздражение, обида, злость, ощущение, что его не слышат, не выбирают, не замечают. И все слова уже пропитаны этим состоянием.

Формально вы можете говорить о проблеме. Но партнер слышит не только слова. Он слышит напряжение, претензию, скрытый укол, внутренний заряд. И вместо разговора очень быстро включается защита.

Поэтому первое правило, если вы хотите поговорить, и договариваться: сначала успокойте свои эмоции до того уровня, где вы способны слышать не только себя. Иногда помогает просто взять паузу. Иногда — выписать первый уровень злости в «письме гнева» - техника есть в интернете, не для партнера, а для себя, чтобы не выносить весь этот яд в разговор.

Второе.
Очень важно, как именно вы строите фразы.

Например: «Тебе нужен только секс».

По смыслу вам может показаться, что вы честно указываете на проблему. Но по форме это уже обвинение. Обвинение почти всегда запускает защиту: оправдание, ответную атаку, закрытость, уход из разговора, молчание.

Совершенно иначе звучит фраза: «Когда ты подходишь ко мне только тогда, когда тебе нужен секс, у меня возникает ощущение, что в остальное время я тебе не нужен(на). И в такие моменты я чувствую себя одиноко и обидно».

Здесь человек говорит не из-за удара, а из-за своей уязвимости.

И вот это, наверное, один из самых сложных навыков в паре — говорить не из защиты, а из боли. (Я понимаю, что это страшно и небезопасно, потому что сразу появляется уязвимость. Но по-другому настоящий разговор чаще всего просто не случается).

Третье.
Один разговор — одна проблема.

Пары начинаются с одной ситуации, а потом мгновенно перепрыгивают на все сразу: на маму, на деньги, на секс, на детей, на то, что было год назад. В итоге вместо разговора получается ссора. Уже и забыли, с чего началось, потому что утонули в обвинениях и претензиях.

Если вы хотите договориться, выберите одну конкретную ситуацию, которую вы сейчас пытаетесь обсудить.

Четвертое.
Важно уметь поддерживать чувства партнера.

Если разговор живой, там почти всегда будут слезы, злость, молчание. И здесь важно не спасать, не нападать, не обесценивать.

Не говори: «Ну что ты опять начинаешь».

Не уходить в: «Ладно, давай вообще не будем это обсуждать».

А быть рядом и поддерживать его чувства.

Да, тебе сейчас тяжело. Да, тебе больно. Я вижу, что ты злишься. Но нам нужно это обсудить, потому что между нами что-то происходит. Мы начинаем терять контакт, наши чувства меняются, и если мы это опять закроем, лучше не станет.

И еще одна важная вещь, которая очень часто помогает паре выйти из тупика: совместно искать тот момент, где что-то пошло не так и сломалось.

Во многих отношениях это происходит не внезапно. Просто в какой-то период жизни на пару наваливается слишком много: рождение ребенка, болезнь, смена работы, переезд, финансовое напряжение, хроническая усталость. И люди начинают не замечать, как отдаляются.

Не потому что разлюбили.

А потому что ресурс ушел в выживание.

И сама идея разговора нужна не для того, чтобы найти виноватого. Нужно вернуть главное: мы пара, и у нас одна задача — чтобы нам было хорошо вместе.

Поэтому разговор в паре — это не попытка найти свое право. Это попытка увидеть вместе, где именно между

Психолог Сотсков Ю.В. (Жизнь слишком коротка, чтобы жить в несчастье.).