Серия «Первый ребёнок и риск развода»

(Тут не берем ситуацию, когда у жены есть любовник, тут про постепенное угасание сексуальной жизни у пары.)

И вот это для мужчины уже очень болезненная история, именно в этот момент он начинает чувствовать не просто отсутствие секса, а то, что как мужчина он рядом перестал быть важным.

У него есть место в семье на роль мужа (человека), который решает вопросы (чинит кран, меняет шины на машине себе и жене), роль добытчика - зарабатывает (ходит на работу и вносит деньги в семейный бюджет), помогает с детьми (роль родителя), тащит быт, закрывает задачи. Но для мужчины (любовника), которого хотят, места больше нет.

И сначала он еще продолжает пытаться. Подходит, обнимает, пытается поцеловать, шутит, заигрывает, иногда даже начинает больше стараться в других местах (если жена говорит, что устала от уборки, начинает готовить, убираться, надеясь, что у жены тогда появятся силы и они смогут заняться сексом, фактически он делает все для того, чтобы вернуть это ощущение, что его снова хотят).

Но потом силы иссякают, терпение лопается и возникает мысль:

Нахрена снова идти туда, где тебя не хотят.

И здесь есть еще биологическая сторона, о которой мужчины часто говорят, но их не слышат. Когда секса долго нет, желание никуда не девается. Наоборот, оно только растет с каждым днем и сильнее давит на тело, на чувства, на эмоции. Вместе с этим внутри начинает копиться раздражение.

И в этом состоянии начинает примешиваться злость, агрессия и обида на жену.

И у мужика уже поднимается очень жесткая мысль: какого хрена, если я нормальный мужик, зарабатываю, не бухаю, не шляюсь, почему, бля…, я вообще не могу получить секс.

И из этого состояния внутри задается вопрос самому себе: почему жена решает, будет у нас секс или нет?

И отсюда поднимается внутренний протест: с хрена ли ты вообще решаешь, будет у нас близость или нет.

И вот после этого жена уже начинает видеть другую картину.

Он перестал подходить, перестал трогать, перестал смотреть так (теряется зрительный контакт), как раньше, он больше сидит в телефоне, больше уходит в работу, в свои дела, в себя. И со стороны это читается просто: он охладел, стал холодным и равнодушным.

Но внутри там не холод. Там боль, раздражение и ощущение, что рядом для него больше нет места как для мужчины. И тогда уходит не только секс. Уходят прикосновения, флирт, живость, игра между мужем и женой. Семья продолжает работать как функция: быт, дети, договоренности, планы, обязанности. Но пары в этом месте уже не остается.

Именно этот важный момент я хотел донести до женщин. Как мужчины переживают отсутствие секса.

Когда мужчина долго сталкивается с ощущением, что его не хотят, он очень редко пойдет разговаривать с вами (очень мало кто будет выяснять, что происходит между вами).

Зачастую он просто выходит из этой ситуации. Уходит молча. Если ты не хочешь секса, за чем я буду тебя упрашивать (это унизительно). В работу, в телефон, в свои дела, в себя.

Потому что внутри у него в этом месте уже записано переживание:

там, где я тянусь к ней как мужчина, меня не выбирают.

Мы, мужчины, мыслим прямолинейно.

Ты устала – я помогу по дому, будет секс.
Дети не спят – задача уложить детей, и будет секс.
Болит голова – завтра болеть не будет, будет секс.

Если не сработала, значит меня не хотят. Я сделал все что могу.  

Я понимаю, что у вас, женщины, есть свои процессы, которые ведут к разрыву (потеря контакта, ушла теплота и близость в отношениях, игривость, я не чувствую с ним себя женщиной и т.д.), я попробую в следующем посту описать ваши чувства (как я их понимаю). Возможно, я буду не прав.

1. При появлении ребенка, помимо тех забот, которые у вас раньше были: работа, обеспечение семьи, мужские дела (ремонт дома, смена колёс и т.д.) — добавляется уход за двумя «недееспособными людьми». (Мне не нравится это слово, но другого не могу подобрать).

Правило такое: вы заботитесь о женщине и о ребёнке.

То есть вы готовите еду на себя и на маму, убираете дом, покупаете продукты, решаете бытовые вопросы. Подменяете жену по ночам. Кормите ребенка. Купаете его и т.д.

Отступление.
Часто сталкиваюсь с тем, что муж и жена спят вместе с ребёнком после рождения. Зачем? Мамы, пожалейте отцов. Если есть возможность — пусть он спит отдельно, ему ещё на работу идти. Договоритесь о графике, где он будет среди недели спать с ребенком в какие-то дни, а вы будете высыпаться. Ни к чему хорошему не приведет, если два человека будут невыспавшимися.

И вот здесь важно ввести себе мысль: жена занимается исключительно ребёнком.

1. И самое главное: минимум на три месяца вам нужно забыть о сексе.

Звучит страшно, звучит ужасно, но факт таков. Если вдруг сойдутся звезды, и вы с женой займетесь сексом или она поможет вам в этом вопросе — супер, вам повезло, вы счастливчик.

Если нет — тогда забудьте о сексе с женой. Примите это как факт. Тогда вам будет проще принять эту реальность.

Не имею права давать советы мужчинам, как выйти из этой ситуации, вы сами принимаете решение. (Тут вопрос ещё и к женщинам. Тема секса — самая острая в отношениях. Что посоветуете мужчинам? Только, пожалуйста, без крайностей, типа «завязать узлом» или «отрезать, потом пришьём» Что посоветуете мужчине и что, по-вашему, мужчина может сделать, чтобы этот вопрос сдвинулся с мёртвых точки? ).

1. Как проще сделать пункт 2.

Нет смысла описывать все действия, которые мужу нужно делать. Самое главное — понять, что теперь вы отец.

И самый простой способ — это представить, что вы воспитываете ребенка один. Нету мамы, нету бабушек, тёть, дедушек, которые вам помогут. И вот теперь с этого момента вы отец-одиночка.

(Никому не желаю. Исключительно просто для понимания процесса).

И теперь вы должны построить свою жизнь именно таким образом.
Вы не можете просто сорваться в бар с друзьями, когда вам захочется. Вы всегда должны планировать, что будет кушать ваш ребенок, где вы возьмете деньги, как вы будете проводить с ним время. Он маленький.

Типичная ситуация, когда отец не включен в ребенка:

Пример.
Жена просит покормить ребенка. Муж: а где смесь? Сколько ложечек? А какая температура? А сколько миллилитров? А как кормить? (Бесит, не правда ли).

И женщина в таких ситуациях: да мне быстрее и проще сделать самой, чем объяснить.

Это как раз про то, что нет понимания, что папа стал отцом.

Понимание того, что вы отец, приходит в тот момент, когда вы понимаете, что это навсегда. Что кормить ребенка придется еще долго, и проще один раз вникнуть в процесс кормления и выстроить процесс под себя.

Жена: пожалуйста, покорми ребенка.
Папа: ок. И сам всё знает — сколько смеси, какая смесь, знает, как быстрее её развести, сколько её осталось, где она продаётся и т.д. И так во всём, что касается ребёнка: пеленание, купание, гуляние и т.д.

Вот если вы этот навык себе разовьёте, то у вас вообще проблем с женой не будет. (Если рядом адекватный человек. Если нет, то он и до ребенка был не очень, и тут уже вопросы к вам: это вы его выбрали почему-то. Но это уже на личную психотерапию человека — зачем вы притянули такого человека).

Когда вы включаете в воспитание ребенка на 100%, ваша супруга понимает, что она в этой ситуации не одна.

Тем же мужчинам кто говорит: «Я же зарабатываю, и у меня есть свои проблемы».

Да, всё верно. Эту задачу никто не отменял. Просто добавились новые. Вы можете весь день работать, прийти уставшим и включить ребенка на 100%, как я описал выше. Да, вам тяжело. Но у вас есть огромное преимущество — вы можете отойти от ребенка. А жена нет. И эту возможность ей нужно дать.

Побыть наедине с собой — для нее это огромная ценность.

И да, вам будет тяжело. Вам не будет хватать ее, ее поддержки, секса, времени на себя. И могут появляться мысли: а почему я должен, я работаю, а она просто весь день сидит с ребёнком и всё.

Нет, не просто сидит. Ее внимание на 100% направлено на ребенка. Это очень тяжело — быть включенной в один процесс постоянно.

Но если вы включаетесь в ребенка осознанно, это будет гораздо ценнее и эффективнее, чем если вы будете делать это поверхностно.
Думая, что это и есть забота о жене, а потом требовать от нее, поддержки, секса, времени или обижаться на нее, или шантажировать (что вы такой мужчина, что любая будет с вами, давай там подсуетись, а то уйду).

И мои тексты направлены не на то, чтобы вас как-то научить, принизить или как-то задеть.

Я пишу текст, чтобы и женщины, и мужчины могли обратить внимание на те процессы, которые постоянно происходят у вашего партнера.

Вы прекрасно знаете, что у вас происходит, как вы устали, как вы обижены на партнера, что он не помогает и не делает, и вы находитесь в этих процессах. Это ваша крайность. (Не важно, жена это или муж).

Но если вы хотя бы немного задумаетесь том, что ваш партнер испытывает такие же чувства, просто в другой ситуации, возможно, вы сможете пойти навстречу друг другу и подумать о гармонизации ваших отношений.

Психолог Сотсков Ю.В.

И вот здесь мне хочется немного сказать о том, что в этот момент происходит с женщиной.
Потому что мужчина видит только внешнюю картинку. Он видит, что жена стала холоднее, раздражительнее, отстранённее, меньше включена в него. Но не очень понимает, что у неё внутри.

А внутри у неё очень часто жутчайший стресс.

Да, первое время может быть такое состояние, когда ей кажется, что всё хорошо, всё нормально, всё как будто вывозится.
Но потом это проходит, и женщина сталкивается с реальностью (сюда же послеродовая депрессия). И вот у неё на руках ребёнок, а муж пока вообще не в фокусе её внимания.

Не потому, что она его разлюбила. А потому, что она часто вообще не понимает, что делать с этим ребёнком.

Как его купать.
Как кормить.
Как успокаивать.
Почему он плачет.
Почему не спит.

Вокруг очень много мифа, что вот родишь — и сразу поймёшь, что ты мать. Типа включится инстинкт материнства, и всё само пойдёт как надо.

Нифига там автоматически не включается.

Со слов женщин (, и со слов моей супруги в том числе, очень часто включается вообще не спокойная уверенность, а дикая паника.
Паника и мысль: я плохая мать. Я что-то делаю не так. Я уже угробила жизнь своему ребёнку. Я ему всё испорчу.

И это, кстати, очень частая фраза. Огромное количество женщин пишут об этом в интернете, приходят с этим, говорят об этом почти прямым текстом: я плохая мать. Это не потому, что женщина слабая или ненормальная. Это банальный стресс, просто такого масштаба, который человека накрывает полностью.

К этому добавляется ещё и всё, что происходит вокруг.
Хорошо, если бабушки и дедушки помогают и молча принимают, не лезут, не учат, не добавляют суеты и тревоги.

Есть и другие варианты. Когда начинают говорить: ну что ж ты за рукожопая такая, кто ж так купает, а ты грудью кормишь, смеси нельзя а то болеть будет (Ну да давайте добавим тревоги да побольше), а почему он плачет, а почему ты так держишь.
Ощущение, что тебя всё время оценивают. И всё это складывается в одну огромную гору стресса.

И вот на этом фоне муж начинает подходить со своей болью. Ему ведь тоже плохо. Ему тоже не хватает жены. Ему тоже хочется близости, тепла, секса, просто побыть рядом. Но вопрос в том, что он приходит со своей потребностью в тот момент, когда у женщины внутри уже вообще нет свободного места.

И когда на этом фоне мужчина начинает: а не заняться ли нам сексом? — у женщины внутри часто один ответ: какой нахрен секс. (я хочу побыть одна, любые прикосновения просто раздражает).

Потому что она не в отказе как женщина. Она часто в режиме выживания как человек.

И поэтому в этот период очень часто происходит такая история: все на стрессе, все на взводе, все друг друга не слышат.
Мужчина сначала терпит, потом обижается, потом начинает отдаляться. Женщина ещё глубже уходит в ребёнка.
И через год-полтора пара может прийти уже в точку развода с внутренним ощущением: ты меня не любишь, ты меня не понимаешь, ты меня бросила, ты только в ребёнке, тебе до меня нет дела. А у неё: разве ты не видишь, как я устала, не видишь, что нужно заботиться о ребёнке.
Каждый со своей болью.

Хотя проблема часто не в том, что любви нет. Проблема в том, что двое не смогли пережить момент, когда их стало трое.

Что здесь важно мужчине понять.

Этот период временный. Тяжёлый, иногда очень тяжёлый, но временный. И в этот момент важно не выпадать из контакта, не уходить в обиду, не вставать в позицию «раз я тебе не нужен, живите тут без меня». Нужно включаться. Помогать с ребёнком.

Принять тот факт, что это ваш ребёнок, а не её ребёнок, с которым ты иногда помогаешь. Для некоторых мужчин, кстати, это не сразу доходит.

Нужно входить в родительство по-настоящему. И понимать, что жизнь уже не будет как раньше. Теперь вас трое.

Это колоссальное, глубокое изменение, которое невозможно нормально объяснить человеку, пока он сам это не проживёт. Это надо пережить.

И женщине здесь тоже важно помнить одну неприятную, но важную вещь.

Да, у тебя ребёнок (Правильнее у Вас). Да, тебе страшно. Да, ты устала. Да, у тебя куча противоречивых чувств, тревоги и вины, страхи. Но у тебя всё ещё есть муж.

И он тоже нуждается в заботе, в ласке, в любви, в тепле. Не всегда именно в сексе. Иногда в обнимашках, в прикосновении, в ощущении, что его вообще ещё видят.
Понятно, что ресурса на это может не быть. Понятно, что переключиться очень сложно. Но если видеть только ребёнка и совсем перестать видеть мужа, брак начинает рассыпаться.

И сложность здесь в том, что пара в этот период очень часто не слышит друг друга.
Жена говорит: да мне просто выспаться надо. А муж говорит: а мне не хватает твоих обнимашек (секса, поддержки, признания, что я содержу нас, и т.д….). Она отвечает: да меня уже все затискали, я уже устала, я уже не могу теперь прикосновения.

И вот здесь бесполезно искать виноватого. Здесь нужно искать компромисс. Нужно искать такую форму, чтобы каждому было хоть немного возможно дышать в этой новой реальности.
И с парой на консультации мы ищем способы, как сказать о своих потребностях, не обидев, и наконец услышать друг друга. Как найти построить отношения где будут уживаться роли родителей и роли супругов (это про любовь, теплоту, секс, помощь, уважении и т.д.)

Обращаюсь к парам, которые находятся в этом непростом периоде: помните, что помимо родителей вы ещё и супруги, муж и жена. И вам нужно учиться совмещать эти роли.

И главное что я хочу сказать в этой статье, как раньше уже не будет.

Будет по-другому.
И задача не в том, чтобы вернуть старую жизнь. Задача в том, чтобы выстроить новую. Так, чтобы в этой новой системе было место ребёнку, было место женщине, было место мужчине, и чтобы за всей этой усталостью, тревогой и бытовым адом не умерла сама пара.

Психолог Сотсков Ю.В.