logogoooo

Лежат заключённые в постелях, готовятся к отбою. Вдруг, из одной камеры слышится:

- 17!

Все начинают смеяться. Из другой камеры говорят:

- 32!

Все смеются.

Новенький, не понимая, что происходит, спрашивает у старожилы:

- А что все так смеются с этих цифр?

Тот отвечает:

-Понимаешь, мы все тут давно сидим, анекдоты уже все рассказали. Ну вот мы присвоили им номера чтобы не повторяться. Называет кто то номер, все вспоминают и смеются. Попробуй сам.

Новенький говорит:

- 34!

Все молчат. Новенький в недоумении говорит:

- А что все молчат?Анекдтот не смешной?

Старый ему отвечает:

-Понимаешь, анекдот то смешной, просто кто-то умеет их рассказывать, а кто-то нет.

С сентября по апрель фирма оформила 71 документ на 5,7 тонны молока, не имея дойного стада, а только быков. Россельхознадзор и прокуратура провели проверки и возбудили дела. Эксперты отмечают, что случаи фальсификации сырого молока довольно редки

"Козёл задроченный, но жить будет"

Пруф

Ох как у меня печООООт от этого!!

На каждой станции метро у каждого входа стоит минимум по 3!!! бесполезных человека - "транспортная безопасность метро", которые возбуждают от вида молодого человека с рюкзаком. при этом замоташки могут у себя под одеялом хоть ядерную бомбу пронести!!

В реальности "транспортная безопасность" ничего не может сделать. Несколько раз ругался с этими "вахтерами", т.к. 1 из случаев мне прямо заявили "на камеру работаем", а второй "я здесь для вида"

Причём, помимо этих бесполезеней на каждой станции есть полиция, которая нас бережёт...

Все эти охранники в ТЦ, магазинах, стройках.... там бесконечное число трудоспособного населения которые никакой добавленой стоимости не приносят и только вредят экономике.

Южный полюс. Сидят чукча и работник полярной станции.
— Полярника, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина наполовину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Значит, это был пингвин…

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

недавно сдавал светлый пуховик в химчистку после зимы. тетка мне на приёмке, далее диалог (Т - тетка приемщица, я -я):

Т: -да он у вас ГРЯЗНЫЙ

я: -ну да, я для этого его в химчистку и принёс

Т:- нет, ну вы ПОСМОТРИТЕ, он ГРЯЗНЫЙ... тут тёмное (рукава в районе запястий показывает) и тут ГРЯЗНЫЙ (в районе шеи)

Я: - ну да, для этого и принёс к вам. а что, не справитесь с загрязнения?

т: - ну справимся конечно ( с возмущением) это стандартные загрязнения, мы же химчистка.

Что это было, так и не понял