leo66501

leo66501

пикабушник
пол: мужской
поставил 11112 плюсов и 1089 минусов
отредактировал 49 постов
проголосовал за 74 редактирования
79К рейтинг 318 подписчиков 733 комментария 39 постов 30 в "горячем"
2 награды
лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели
13250

Про суд

Все знают, что в России кинуть контрагента - это основной способ ведения бизнеса для многих контор.
Как-то раз, обратились ко мне одни товарищи с просьбой, запроектировать пару линий электропередач и подстанции 35 кВ. Работа официальная по договору субподряда, сумма за такую работу копеешная (ок.800 т.р). Начали работать, без аванса выполнили все раньше срока (т.к. в договоре были ужасные штрафы за срыв графика выполнения), и стали ждать 30 календарных дней и оплаты. Через 30 дней на счетах появились, одинокие 100 т.р. Я позвонил генеральному директору заказчика, и спросил, а где остальное, он, сославшись на временные финансовые трудности сказал: Не ссы перекинем через неделю. Через неделю пришло еще 100 т.р. собственно на этом выплаты и кончились. Досудебные претензии, не вразумили заказчика, и начался аттракцион под названием суд, так как в досудебном порядке договорится, не получилось.

Со стороны ответчика на суд пришла тетенька центнер весом, в золоте и униформе советской продавщицы, и представилась старшим юрисконсультом заказчика, посреди заседания когда стало понятно, что суд скорее всего примет мою сторону т.к. все работы были подкреплены актами выполнения подписанными заказчиком, тетенька сказала судье: Ладно, здесь все понятно, я пошла...
Мое лицо в этот момент выражало "А_что_так_можно было.jpg".
В результате суд принял решение не только обязать заказчика, оплатить работы, но возместить абсолютно все претензии с моей стороны (обычно суды принимают претензии на возмещение процентов 30-40 % от общей суммы).

Проходит месяц, у меня появляется исполнительный лист только вот вопрос, куда с ним идти у ответчика на счетах нет денег. И в этот момент мне звонит главный бухгалтер компании ответчика и говорит: "Чувак меня начальник кинул на зарплату, у фирмы есть еще один счет в noname банке я тебе позвоню и скажу когда там будут бабки, придешь в банк с исполнительным и получишь бабло."
Я естественно спросил, сколько и чего я должен за такую инфу, на что получил ответ: "Ничего, я ему решила перед увольнением в шапку насрать!"
В назначенный день бухгалтер позвонила мне и сказала, где офис банка и во сколько надо подходить. Проехал через полгорода зашел в какое то обшарпанное промышленное здание, нашел офис noname банка. Зашел внутрь и вручил девочке операционистке исполнительный лист, она посмотрела на него и сказала: "Вы уже шестой человек за этот час кто приходит с исполнительными листами на этого клиента".

Отсюда мораль, если ты крутой кидала, то не кидай хотя бы главбуха на зарплату...

755

Эффективный менеджер

Взялся недавно за работу, по реконструкции одного «хитрого заводика», предприятие, как и положено «хитрым заводикам» расположено в адских заполярных ебенях. Порешали основные моменты с заказчиком, и натолкнулись на то что оборудование которое можно туда поставлять согласно технического задания должно быть обязательно Российского производства (импортозамещение). Начали искать желающих помочь Родине, нашлось только одно предприятие на Урале готовое выпустить необходимые «железки» соответствующие требованиям ТЗ. Созвонился с местными технарями и начальником КБ они сказали, задачка интересная, но сделаем без проблем. Так как «железки» будут стоить более 100 млн. рублей курировать этот проект будет Московский офис. Ну московский, так московский подумал я, какая разница откуда человек поедет на объект. Но как известно дьявол кроется в деталях…

Созвонились с москвичами, и начали выясняться интересные подробности, оказалось в головном офисе нет ни одного человека который досконально разбирается в производимом компанией оборудовании, но есть менеджеры которые могут все продать. Созвонился с директором генподрядчика объяснил, что дело крайне серьезное сроки сжатые и что бы закончить работу необходимо срочно выдвигаться на объект и решать вопросы на месте. Позвонили местному руководству на завод, директор лично решил вопросы с авиабилетами (кукурузник летает раз в неделю, и просто так купить билет не получится), московский менеджер, сказал не вопрос, позвоните за день и я полечу вместе с вами.

В общем за 36 часов до вылета, начинаем звонить нашему «москвичу», времени 11:00 по МСК городской в конторе он не берет, коллеги не могут объяснить где он, а сам персонаж абонент недоступен. После обеда он позвонил, и голосом наполненным тоски сказал: «Я себя чувствую не очень хорошо, вы там без меня вопросы по технике решите, а я вам коммерческое по стоимости потом посчитаю!». Звоню директору генподрядчика объясняю ситуацию, он, помолчав минуту начал разговаривать такими фразеологизмами, от которых даже у портовых грузчиков уши свернулись в трубочку. Делать нечего, пришлось ехать самим, так как билеты куплены, вопрос на контроле директора завода и на совещание собрался идти весь заводской технический бомонд. Приехали, пообщались, даже решили все вопросы, благо со Свердловским КБ созвонились по громкой связи.

После совещания директор генподрядчика звонит в московский офис завода, московскому и директору и спрашивает, как дела у эффективного менеджера который забил на заказ, на что получает ответ: «Меры по выебке приняты!». Сейчас, узнал что у этого манагера все хорошо, как мне объяснили товарищи из Свердловского КБ это родственник кого-то из собственников и ему за это ничего не будет…

К чему собственно весь этот рассказ, в 2014 году надо было запроектировать на завод подобное оборудование, только оборудование поставляли «немецко-фашистские захватчики». После запроса они тут же направили шеф-инженера, для решения вопросов на месте и полностью сопровождали весь процесс проектирования, видимо у немцев нет «московского» офиса с родственниками собственников…

127

В поисках программистов

В выходные в наш уездный городок приехал в командировку мой одноклассник. Работает в крупной фармацевтической конторе в Германии, а прибыл он в связи с тем, что немчура решила построить свой очередной заводик у нас. В честь встречи решили, посидеть у меня на кухне, поипить немецкого пивка,  но ближе к одиннадцати вечера жена сказала, валите в кабак а то от вашего гогота стены трясутся и дети уснуть не могут.

Что делать пошли в кабак. Пришли сняли столик выпили закусили, и решили пойти на улицу на перекур. Стоим курим, и тут к моему другану подкатывает гламурная киса в боевом раскрасе, попросила прикурить, в этот момент товарищ копался в своем телефоне. И видимо зоркий глаз искательницы приключений зацепился, за айфон. Проходит минут десять, мы уже сидим за столом и «трем за жизнь», и тут появляется наша старая знакомая, и начинает разговор ни о чем, и буквально на третьем вопросе спрашивает у моего товарища:

-А у тебя айфон 10?

-Да.

-А ты случайно не программистом работаешь?

-Нет, я технолог фармпроизводства.

После этого у девки пропадает всякий интерес к его персоне и спустя пару минут и она уходит. Видимо, в ее скрипте написано, что если мужик не программист значит он нищеброд неудачник…

31

Отвертка

Работал у нас в бригаде Леха, релейщик старой закалки, отличный специалист, но была у него одна проблема. Каждый день он боролся с зеленым змием, и каждый вечер змий побеждал. Одним прекрасным летним днем к нам в службу прислали студентов практикантов, и один из них попал к Лехе на выучку. В первый же день практики студенту было выдано ответственное задание, в обеденный перерыв Леха сказал ученику: «Вот тебе полтинник, сгоняй в магазин и купи мне отвертку!», студент схватил пятьдесят рублей и ушел в сторону ближайших магазинов. Через 40 минут прибегает запыхавшийся студент и говорит: «Леха с тебя еще 20 рублей, я не знал какую отвертку тебе надо и купил 2 под шлиц и под крест». Вся бригада затихла, а Леха побагровев прокричал: «Нахрена ты их купил, у меня отверток целый чемодан!» Студент не понимая посмотрел на окружающих, а Леха еще громче скомандовал: «Вот тебе еще полтос, гони в магаз купи очаковского джин-тоника!». Студент убежал, а мы стали всей бригадой ржать, и предложили в следующий раз отправить студента за Ягуаром, т.к. Ягуар машина хорошая и Лехе в хозяйстве пригодится. 

Отвертка Алкоголь, Работа, Байка из жизни, Истории с работы
1344

Про поиск расхитителей электричества.

Прочитал пост, Маленькие  электрические хитрости, или как найти короткое замыкание. и решил написать о паре случаев из своей практики поиска расхитителей электричества.


Работал я тогда электромонтером, и часто приходилось кататься по району в поисках злостных неплательщиков, и воришек. С утра, собиралась бригада из инженера двух электромонтеров и водителя, и отправлялась на борьбу с любителями халявного электричества. Рабочий день обычно выглядел следующим образом, приезжаем обрезаем накидушки со столбов, инженер выписывает акты и угрожает карами на следующей неделе повторяем все тоже самое на тех же адресах, несколько раз бывало такое что по возвращению с работы проезжая там где с утра нами были обесточены точки безучётного потребления электроэнергии, к линии уже тянулись новые провода. Однажды решили обрезать второй раз за день, вышел хозяин дома и стал орать: «Суки, вы, что делаете я два часа назад соседу бутылку водки дал за то, что он на столб залез, он теперь бухой мне че до завтра без электричества сидеть!»


Был один случай, за который нас похвалило руководство, но по-человечески было очень жаль хозяйку дома. Проходя по поселку, мы увидели огромный бокс (гараж под камаз) на который тянулись 3 фазы прямо с опор. Позвонили в дом, вышла хозяйка мы представились и попросили ее показать, что находится в данном гараже, она открыла и нашему взору предстал маленький металлообрабатывающий цех, советские токарные станки, фрезера, гильотины для рубки металла. Тут же на место был вызван инженер, он связался с конторой и спустя некоторое время, ему сообщили, что по этому адресу находится юрлицо которое запрашивало технические условия на подключение 30 кВт, но официально так и не подключилось. Дело пахло криминалом, и на место был вызван местный участковый. В этот момент подъехал муж хозяйки злополучного гаража, собственник юридического лица. Когда ему объяснили меру ответственности за хищение электроэнергии, нам вместе с участковым пришлось ловить и держать горе предпринимателя, а он порывался избить свою жену и орал матом на весь поселок. Вечерело, у нас заканчивался рабочий день, а на место приехало все возможное руководство и даже местные журналисты. Тетку жаль, она могла бы нам не открывать гараж, дождаться мужа, а он уже при участковом открыл бы сам. Насколько я знаю, штраф за безучётное потребление составил сумму с шестью нулями.


После окончания трудового дня ребята с соседней бригады рассказали мне один интересный случай. Заходят они в деревенский дом (сруб пятистенок), в доме проживает бабушка пенсионерка, ей по предписанию необходимо заменить счетчик. Скидывают старый счетчик, начинают устанавливать новый, и в этот момент подходит хозяйка дома и говорит: «Внучек, а тебя не убьёт», монтер отвечает, что сотню раз так делал, и собственно из-за чего у бабушки появился повод для беспокойства. Бабуля говорит: «Вы работать начали везде, свет пропал, а холодильник работает!». Подходят к холодильнику на розетке есть фаза, выходят на улицу ввод на дом отлично просматривается, вводной кабель проходит в металлической трубе через бревенчатую стену, и выходит к счетчику, подключения до ввода нет. Ходили искали по всему дому, как сделана розетка холодильника понять не смогли. Спросили у бабушки, кто делал проводку в доме. Она отвечает, покойный муж делал, когда дом строил, после войны как с фронта вернулся, рукастый мужик был, тоже электромонтером всю жизнь проработал. В общем, установили мужики счетчик и дали бабке наказ, про розетку никому не говорить, акт составлять не стали.

4617

Крыса парашютная

В продолжение темы про детство без компьютеров, напишу здесь историю, рассказанную мне товарищем. У многих в 90-е была игрушка десантник, с парашютом из целлофана, но брату моего друга надоело спускать с парашютом бездушного пластмассового солдафона, и ему не пришло в голову ничего умнее, чем смастерить парашют для домашней крысы. Перед запуском купол неоднократно проверялся с массогабаритным макетом, и показал отличные характеристики, в связи, с чем было принято решение провести натурные испытания.


Задумка была следующей, мой товарищ стоит внизу и ловит испытательницу, дабы она не убежала после приземления, а его брат запускает ее с балкона 8-го этажа. План был прост и гениален, но что-то пошло не так…


То ли у крысы парусность была больше чем у макета, или боковой ветер был слишком сильный, а может крыса научилась управлять куполом и дергала за стропы, пролетев пару этажей она резко сменила курс, и завернула за угол дома. Приземлилась она на козырек магазина, в связи с чем было принято решение провести эвакуационно-спасательную операцию.


Поднявшись на второй этаж, мой друг набрался смелости и позвонил в квартиру, окна которой выходили на крышу магазина. С волнением и страхом он сказал открывшей дверь соседке, что у него с балкона упала крыса, и сейчас она находится на козырьке. Соседка спросила жива ли животина, и не кусается ли она, и получив ответ, что не кусается и жива пошла ее искать. Удивлению ее не было предела, вернувшись она спросила: «А она у вас всегда с парашютом с балкона прыгает?»


P.S. Крыса не пострадала, и после прыжка к испытаниям парашютов не привлекалась.

100

Как я чуть не сжег квартиру.

Прочитал пост, Я познаю мир и решил рассказать, как я чуть не сжег квартиру.

Детство мое проходило в военном городке, на дворе были 90-е и мы развлекались, как могли. Однажды лазая по брошенному зданию на территории в/ч мы нашли кучу кинопленки, естественно первое, что мы начали делать это попытались ее поджечь и о чудо, она вспыхнула не хуже пороха. Разделив добычу с друзьями, я утащил пленку домой, а дабы от родителей не было вопросов, откуда у меня микрофильм с записью убийства Кеннеди, я спрятал ее на лоджии.

Прошла пара дней, и я вспомнил о своем сокровище, я взял бобину пленки и решил оторвать и поджечь маленький кусочек. Он загорелся и я выронил его прямо на здоровый моток пленки. Буквально через мгновение лоджию озарило пламя, а моя мама, культурный человек, преподаватель ВУЗа воскликнула: «Пи…ц, ГОРИМ!!!!!». Но я не растерялся и не придумал ничего лучше чем накрыть пожарище пустым эмалированным ведром, которое находилось на лоджии, в результате пленка перестала гореть, но вместо этого начала дымить, и дымить настолько сильно что ведро напоминало ракету уходящую со стартого стола. Видимость в квартире перестала превышать 20 см, а все окна были в спешном порядке открыты. Соседи увидев такой экстерминатус, решили срочно позвонить в 01. Пожарные приехали на удивление быстро, батя прибежал с работы еще быстрее, с тех пор прошло много лет, но я до сих пор даже жидкость для розжига держу подальше от мангала и подливаю из отдельной тары. Тот случай научил на всю жизнь ТБ при работе с легковоспламеняющимися веществами.

54

Байки больничного энергетика (мерзкий пост)

По просьбам подписчиков выкладываю трешовые историю, слабонервным и впечатлительным лучше не читать, а пролистывать.


Про секционную (в простонародье разделочную).

Есть работы связанные с обслуживанием инженерных сетей больницы куда более мерзкие, чем у электриков. В любой секционной столы моют, соответственно вода должна уходить в канализацию. Так как на столах периодически остаются кусочки человечинки они рано или поздно забивают канализационные стояки, и сантехники их чистят (заставить человека с зарплатой 14 т.р. в месяц заниматься такой работой очень сложно), после этого пьют неделю и посылают всех нах…, включая главного врача.

Один раз меняли светильник и электрику пришлось взобраться на секционный стол, стол вроде был помыт ,но он не заметил и случайно наступил на кусочек человечины после чего поскользнулся, упал и облевался, написал заявление на увольнение в этот же день, неделю я ходил за ним и уговаривал остаться. Уговорил, больше в патанатомию он работать не ходил.

Пожар.

Один раз в секционной упал светильник типа ЛСП, упал на секционный стол и загорелся, в этот момент на столе находилось тело. Меня вызвонили я прибегаю, говорю монтерам : «Тушите!», они отвечают: «Пошел ты нах… мы под такое не подписывались!», прошу санитара отправится тушить, в этот момент все уже было обесточено, он кричит: «Пошел ты нах…, я электричества боюсь!». В результате пока мы с ними ругались пришла тетенька врач и все потушила.


Олимпиада, которая " в не политики" (Накипело)... - 1 часть


Стрекоза, как она есть...... - 2 часть


Что не так с этой фотографией ? (фото)... - 3 часть


Что не так с этой фотографией ? (фото)... - 4 часть


Доказательство глобального потепления (фото)... - 5 часть

Байки больничного энергетика ч.6 - 6 часть

12

Байки больничного энергетика ч.6

Олимпиада, которая " в не политики" (Накипело)... - 1 часть


Стрекоза, как она есть...... - 2 часть


Что не так с этой фотографией ? (фото)... - 3 часть


Что не так с этой фотографией ? (фото)... - 4 часть


Байки больничного энергетика ч.5 - 5 часть


Часто задаваемые вопросы.


Про работу в больнице мне задавали огромное количество вопросов, чаще всего про морг, как на Пикабу, так и в реальной жизни. В связи с этими я решил посвятить данный пост ответами, если интересно и есть вопросы пишите постараюсь ответить в следующих постах.


1. А в морге работал?

Да, достаточно часто приходилось работать патантомии, т.к. морг в нашей больнице был самым старым и самым ветхим зданием, с 1959 года ни одного серьезного ремонта там не проводилось. Любые работы я старался по возможности переносить на пятницу, т.к. загнать туда электромонтеров то еще испытание. Спасало только наличие спирта в лаборатории патологов, которым они с радостью делились с моим подчинёнными в обмен на свеже вкрученные лампочки и новые розетки. Обычно по окончанию таких работ мужики начинали квасить, но я на это прикрывал глаза.

Был один совершенно идиотский случай, сейчас я расскажу историю о том, как не заменённая лампочка привела к огромному скандалу. Позвонили мне в предпраздничный день (перед Первомаем) за 30 минут до конца рабочего дня и сказали, что в холодильнике пропал свет. Придя на место выяснилось что погорела коробка и за 30 минут починить освещение не получится, в виду этого было принято решение перенести работы на первый рабочий день после праздников. Выйдя на работу я наполучал «чирков-свистунков», от всего возможного руководства. В выходные в морге был только дежурный персонал (одна пьяная санитарка), приехали к ней в гости ребята из ритуального, пошли в холодильник за пассажиром и в потемках схватили «не того» дедушку упаковали в ящик и увезли, и в самый неподходящий момент родственники обнаружили подмену …



2. Страшно ли, работать когда рядом находятся бездыханные тела?

Не страшно, но неприятно. Мне повезло, и я не падаю в обмороки при виде «человека накрытого простыней». Был один случай, когда только благодаря случайности удалось не допустить производственной травмы. Пару лет назад летом начали менять силовые кабели от трансформаторной подстанции до корпусов больницы, заказчик завез материал еще до начала земельных работ, и тут возник вопрос, не своруют ли бухту медного кабеля, если ее оставить на улице на пару недель. Я предложил прорабу, закатить кабель в щитовую реанимации, т.к. там был удобный пандус и широкие двери на входе. Катят два монтера бухту (вес ок. 300 кг см. рис.1)

Байки больничного энергетика ч.6 Больница, Текст, Работа, Истории, Реальная история из жизни, Морг, Длиннопост

Рисунок 1. Бухта кабельная.


по пандусу, и в самый последний момент один из них задевает только что привезенную из реанимации каталку накрытую простынкой, а из под простынки начинает выглядывать нога. В этот момент один монтер падает в обморок, а второй пытается удержать бухту от скатывания, повезло что мимо шел травматолог (дядя размером с трехстворчатый шкаф с антресолью) и ловким движением руки остановил бухту с кабелем. В после приведения в чувства обморочного товарища он обещал мне разбить лицо за то, что я его не предупредил о том, какие приключения его ждут по пути в щитовую. К моей радости обещание набить лицо он не сдержал.


P.S. Не знаю надо ли ставить тег «негатив», вроде пост про морг.

Показать полностью 1

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!