Строительная история

ЭТ' ХУ ФИГНЯ, ВОТ У МЕНЯ БЫЛ СЛУЧАЙ - XXV...

И снова настало время тёплых, добрых артельных баек. Предупреждаю сразу:

Все случайности не случайны, все совпадения - намеренны, все имена опубликованы с согласия на обработку персональных данных согласно 152-ФЗ от 27.07.2006 г.

Вроде все забавные забавности уже описал, поэтому (ну и из-за ковидиотов тоже!) и молчал так долго. Спасибо всем неотписавшимся)

Поехали!

Было это во времена, когда "новые русские" ещё были бандитами, но малиновых пиджаков уже не носили))) За давностью лет точных цифр уже не упомню, поэтому оперировать буду "условными ценами", сопоставимыми с нынешними...

Итак! Был у нас один шикарный заказчик))) В принципе они все - шикарны по-своему, но об этом стоит написать пару раз отдельно: эдакий кубик 2х2х2 метра, весёлого нрава и...

СИТУАЦИЯ РАЗ. Самый разгар отделки квартиры. Зашпариваемся, рук не хватает. Подтягиваем на штукатурку очередного юнита - Пикачу. Парень молодой, доверчивый и... забывчивый) Прибыл работать, а обуви для квартирной работы нет. Что делать? Тут Миша его спасает:

- Пикачу, вот розовые пляжники - если впору, то пользуйся. Но это временно! Пока владельца нет.

Пляжные шлёпанцы, размера эдак 38-42 пришлись впору))) Работает человек и в ус не дует, как вдруг...

Шум-гам-тарарам! Заказчик пришёл! - Когда он появлялся в квартире, она как-то реально становилась меньше))) А в этот раз ко всему прочему прогремел грозный рык:

- А где, #$@, мои тапки?

Киямыч шёпотом в сторону Пикачу:

- Трындец тебе... Это ЕГО тапки, а ты их в штукатурке испачкал.

В течение 15 секунд на лице Пикачу сменилось ухмылка-удивление-страх-"ужас, боль и унижение", за которые он успел дочиста отмыть обувь и уже босой, протягивая её заказчику выдавил из себя:

- Эти? Вот они.

- Не, это старые сланцы моей младшей, хошь - забери. А где же МОИ?

...пауза...

- #$@, да я ж их на даче оставил. Ладно, я вам тут наслежу маленько...

СИТУАЦИЯ ДВА. Сделано почти 2/3 ремонта. Заказчик появляется чуть менее громко чем обычно, отзывая в сторонку Мишу молвит:

- Михаил, тут это, как его, короче, вот сумма, которую ты озвучил за последние закрытые об'ёмы. А пока, короче, это, ну вобщем временно останавливаемся. Я деньги продул... Можете помочь?

Побеседовали они ещё минут -дцать... и Заказчик убыл.

Киямыч рассказал нам, что заказчик прое$@л в игровые автоматы более 400 тыщ (про цифры - см. выше) и посему решено следующее: т.к. заказчик любит свою жену также сильно, как и боится её, решено сказать ей что отделочники кинули его на бабки, взяв аванс, накосячив и не доделав работу свалили в закат. А поскольку нас супруга заказчика ни разу не видела, то мы - другие отделочники, НОРМАЛЬНЫЕ парни, готовые все эти косяки исправить. Только в этом случае мы сможем "начать"-продолжить работу. Поэтому оперативно сворачиваемся и скрытно валим по холодку...

Через неделю Михаил с угрюмым видом специалиста "как же задолбали эти косяпоры" ходил по нашему же об'екту и выискивал "косяки" (а это было сложно!), цокая языком и бормоча проклятья...

К работе мы вернулись спустя ещё неделю - деньги на завершение ремонта нашлись, но у нас уже был не заказчик, а ЗАКАЗЧИЦА)))

Квартиру сделали отлично, довольны остались и заказчица с не менее довольным заказчиком, и мы)))

Эдакий комплемент за моё долгое отсутствие:

Лето, нижневолжские +40...+42 за бортом, работаем за городом, на коттедже. Вася Компот, в очередной раз отвечая на телефонный звонок и понимая, что это надолго - просто уходит в дальний угол участка (там и связь лучше).

Вы обращали внимание на то, как ОБЫЧНЫЙ МУЖИК разговаривает по телефону? - Он же не может спокойно стоять, он ходит и размахивает руками))) Всё это, вкупе с обилием на участке кузнечиков (не, не саранчи!!!), со стороны выглядит так:

По участку ходит чел, что-то громко твердит, держа одну руку возле уха, а второй - размахивая, а перед ним на каждый взмах вздымается с насиженных мест туча кузнечиков. Человек при этом ходит взад-вперёд...

Так мы узнали смысл выражения "Пойти кузнечиков попасти".

Вот и байке конец, кто осилил - молодец.

Тому, кто плюсанул - спасибище!

Если что не так - значит я 3,14зжю)))

– Так, AnnrR, ты успеваешь с потолками в график?

– Нет, конечно, меня отделка не пускает.

– Если в пятницу тебя отделка пустит, успеешь?

– Два часа нужно, чтобы ответить, перезвоню.

Через два часа:

– Дмитрий Юрьевич, не успею в график никак.

– Это очень плохо. Но успеть придётся.

– Понял, организую.

Не успевал я тогда по причине загрузки производств в сезон.

Запросил все производства, отсеял всех, кроме двух.

Производитель №1 обещает за 2 недели выдать изделия. 600к рублей.

Производитель №2 обещает за 4 недели выдать изделия. 500к рублей.

У обоих запрашиваю договоры.

Заказчик ни в какую не соглашается на увеличение сроков.

Приходится выбирать Производителя №1.

Вопреки привычки сразу скажу:

1. Около 10 недель я ждал конечного изделия.

2. Не успел по графику, но промежуточные точки более-менее в график сдавал.

3. Услышал много плохого в свой адрес от всех участников.

4. Я меньше остальных "не успел по графику", поэтому не сильно подвёл. Но неприятно.

То есть теоретически можно забить, т.к. всё хорошо.

Но чисто морально хочется наказать Производителя №1.

– "Ну дак нагни его по договору", скажете?

– А по договору больше, чем на 50к нагнуть не могу, ибо ставка рефинансирования, процент штрафа и прочая херня, которую я не сильно понял, но юрист сказал.

– "Да херня твой юрист", скажете?

– Да, может быть, разберёмся по мере, ибо уже всё случилось.

В итоге и сэкономить не получилось.

И в срок уложиться не получилось.

Зато неплохой опыт и всё равно всё хорошо – сдался, со всеми рассчитался, с Производителем №1 поругался. Я таких называю "обещалкин" или "пи*дявый ящик".

А, ну, и мораль, видимо:
Всегда найдутся люди, готовые пообещать что угодно, но никогда не нужно терять голову и всегда здраво и адекватно контролировать процесс, а сроки всегда у всех жмут.

Строительная история №118

п.с. просили историю, где я не д*артаньян – пожалуйста)

Расскажу вам очередную историю, которая произошла со мной (отчасти) еще до ниже описанных событий, примерно лет 16-17 назад в славном городе Саратау, на этот раз без пруфов.

Предыдущие фейлсторис:

Фейл года или как прое…ть 12к за 2 минуты

Фейл года 2 или как круто жить в сталинке в центре Москвы

Мы были студентами, жили в общаге и перебивались небольшими заработками. Сегодня здесь – завтра там, бери больше, кидай дальше, пока летит отдыхай, принеси-подай, иди на хуй не мешай итд.

Для информации – в те времена в регионах еще не было работы аля-менеджер чего-нибудь, либо ты охуительный спец в своём деле, либо бери лом и долби мёрзлый асфальт. А ежели ты очень крутой спец и нет работы, тооооо…. бери лом. Я не был крутым спецом, но умел трудиться и труд любил. А хули его не любить, если за него платят деньги? Мы были наивны и выживали как могли))

Летом ты был на расхват – сезон же! Ты можешь быть разъебаем 85 уровня и ничего не уметь, всё равно где-то можно подкалымить, а зимой соси леденец, хорошо если прибьешься к какой-нибудь бригаде на отделке хаты, тогда супер! Можно периодически шестерить мастерам по выходным или в будни – месить раствор, таскать кирпичи на N-цатый этаж без лифта, дом не сдан же еще)) Долбить мёрзлый песок, его же и таскать, таскать мешки с цементом, гипсокартон, пеноблоки и прочее.

В нашу общагу периодически наведывались “покупатели”, и вербовали любителей околачивать груши хуями на работу, да и в самой общаге было пару контор, неофициальных)) Это вчерашние студни, типа приподнялись. Ребята договаривались с нанимателями, что-то там мутили, решали вопросы, работа была! Я потом тоже такой херней занимался, дело хорошее, главное не проебаться с работниками.

Если ты справлялся и хорошо работал, то ты был в приоритете на подработку и проебать один из учебных дней ради небольшого заработка, а если повезёт, то можно ебашить ночью, а днём идти на пары)) Красота!

Не суть. В один из зимних дней мы были подряжены помогать отделывать квартиру какому-то московскому мажору, хуй знает что он забыл в Саратове, но хату хотел себе забубенить очень крутую и с пластиковыми модными окнами) Кажется это был новый район Юбик, если не ошибаюсь.

В квартире царил производственный процесс, каждая бригада что-то делала: вставляли окна, делали шумку, лили полы, делали перегородки, сам чёрт прихуел бы.

Мне поручили ответственное дело – замешивать раствор в местной ванной, марки портланд аля-стопиццот вольского цименту)) Если что считается самый охуительный цемент, что-то там с песком отлично, конгломерат и все дела, почти как Воронежский чернозём!

Местная ванная это от ремонта “от строителей”, её снимают, вытаскивают в центр и в ней замешивают растворы всея Руси для всего, наливные полы, стяжка, штукатурка и прочее.

Моё дело маленькое, таскай песок с низу, водичку лей, сыпь цемент, перемешивай, туда щебень ебашь. Получаем сумасшедший бетон. С щебнем. С любовью.

Хозяину досталась квартира в новостройке с балконом, но там не балкон, а перегородочка такая сопливо-ебливая, он говорит – хочу избушку не лубяную, а чобы тут вместо балкона кабинет был и с остеклением, и тепло чтоб тоже!Бригадир распорядился сделать опалубку на балконе, возведём монолит, на него окна посадим итд.

Замешиваю я значит уже 3 или 4-ю ванну бетона, ребята таскают ведрами, льют в опалубку – всё по уму. Процесс идёт. Перекур. Думаю, дай гляну как там дела – смотрю, опалубка еще и на половину не заполнилась…ээээ это мы так весь день будем её лить. Бригадир подгоняет, давайте скорее, вечереть начинает.

На 6-й ванне подхожу смотреть, всё как и было, до середины уровень бетошки….Смотрю на улицу, а там какой-то кипишь уже. Ёбушки-воробушки, благодаря подслеповатому архитектору и кому-то еще опалубку от веса распёрло и весь бетон хуячит по тихой с девятого этажа вниз))) То ли они плохо её сделали, то ли не учли все нюансы строймеха, хуй знает.

Раствор бежит прям по стене дома и вниз. У всех с участников стройки глаза чуть не вылезли. Пацаны, кто лил бетон, спускаются вниз, а там пиздееееец. Апокалипсис - от 9-го этажа по стене сранина льётся, щебень отскакивает от подъездной плиты и разлетается в разные стороны. В стороне стоит обостратый раствором ренджик и рядом охреневший хозяин….

Ребята белёсые от страха, мы мол ща протрём, все будет норм))) пол-машины усрато, щебень на капоте лежит,хозяин кричит – идите на хуй, не троньте, я ща на мойку лучше поеду, вы мне сейчас её ещё больше ушатаете)))

Как потом решали вопрос бригадиры, я не знаю, по слухам вроде вызывали альпинистов оттирать кирпич, ибо силикатный хуй ототрешь просто так + высота. Я не при делах, меня нанимали лишь месить бетон, опалубку я не делал. Хозяин ренджика вроде тоже предъяв не кидал.

Выглядело со стороны всё это конечно печально. Со стороны улицы особенно. Ну нахуй такие ремонты)

История моя, тег моё.

Звонит один из бригадиров-фрилансеров:

– Алло, Annrr, привет! Меня заказчик задолбал!

– Да, Служба психологической помощи, какая у вас проблема?

– Да ну тебя, с твоими шутками! Ты же вон как классно с заказчиками! Помоги!

– Бесплатно?

– А можно?

– Конечно, можно. Бесплатный совет: обратись к специалисту!

– К какому?

– Второй совет тоже бесплатно: ко мне.

– А ты чего?

– А я по СНиПам проверю и расскажу, кто из вас му*ак рукожопый, а кто до*баться решил.

– Дорого?

– Ну, если получится, то десятка, если нет – то пятьдесят

– Шутишь опять?

– Ага :) отправляй свой договор со сметой.

На объекте:

–  В общем, господа заказчики-подрядчики. Дружить вам не обязательно, но общий язык найти необходимо. Я буду вашим переводчиком. Зовут меня Annrr, вызвал меня бригадир.

– Вам заново всё показывать!? – раздражается заказчик.

– Всё уже посмотрено и записато. Есть 7 пунктов по которым можно заставить подрядчика переделывать работу.

– Я же говорил! – улыбается заказчик.

– Но делать я бы этого не советовал.

– Почему? – "куплено всё", скорее всего уже думает заказчик

– Вот, например, полы. Ровность вам не нравится?

– Да, я смотрел СНиП, там до 4мм на 2х метровой рейке.

– Принимали с миксера, я смотрю? Заказывал кто?

– Я заказывал, знаю я этих строителей! Вечно обманут, закажут марку ниже.

– Где сертификат? Паспорт с завода? Испытания?

– Ээ.. зачем это? Я же себе делаю.

– Ну, раз уж вы на СНиП опираетесь, должна быть выполнена подготовка, армирование также по СНиПу, плюс испытания, паспорт, а ещё уход за стяжкой и 28 дней выстояться и не работать в этом помещении!

– Я же себе делаю...

– Именно. И неплохо экономите, а бригадир Вам помогает, игнорируя некоторые некритичные пункты СНиП.

– Какие, например?

– Ну, например, стяжку здесь нужно было делать полусухую, но это в 4 раза дольше и, примерно, в 3 раза дороже.

– Эм, допустим.

– Обои Вам не нравятся?

– Да, они отдираются легко.

– Это потому что стены не грунтовали. Можно грунтовать, дать высохнуть и клей наносить на обои и стену, но это раза в 1,5 выйдет дороже, этих работ в смете нет, видимо, вычеркнули.

– Да, вычеркнули, – подтверждает бригадир.

– Теперь с другой стороны, в зале и трёх комнатах стяжку бетоном заливали зря. Там будет ламинат и такая ровность не подходит. Нужно доливать выравнивайкой.

– Да, я говорил об этом, – вмешивается бригадир.

– Покажи письмо с подписью заказчика, что он согласен на такую ровность!

– Откуда у меня такое письмо?

– Ну, значит, ты и не говорил.

– Остальные замечания исправляются последующими работами. Как говорится "у вас стены шатаются, ну это мы ещё обои не наклеили". Предлагаю зал и 3 комнаты доделать за счёт бригадира, включая материалы, остальные претензии выписать на бумагу, с гарантией бригадира, что финишные материалы будут лежать согласно СНиПам. Иначе переделка за его счёт.

– Я согласен, – улыбается заказчик.

– Отлично, мы в машину, у меня там бланк акта подготовлен.

– Какого хрена?! – начинает бригадир около машины.

– Улыбайся, Николаич, тебя пропёрло!

– Всмысле?

– Миксер в коромысле! Легко отделался ты. Будь я с его стороны, ты бы переделывал 70% работы за свой счёт.

– Дак он же сам... я же для него....

– По факту - да, а де-юре ты не имел права этого делать!

– Почему?

– В интернете загуглишь. Пошли, пока он не передумал. И доделай нормально работы, как полагается!

Вернулись к заказчику.

– Акт осмотра, дефектовка, гарантийное письмо, бригадир уже всё подписал. Я с третьей стороны тоже.

– Да, вижу, ага, ага.. полы.. Да, всё в порядке.

– Всем спасибо, я полетел.

– Скажите, а можете выступать дальше третьей стороной между нами?

– Бесплатно?

Строительная история №117

Звонит подрядчик:

– Annrr, я хочу грунтовые светильники установить.

– Круто, рад за тебя, как установишь неси выполнение.

– Да не, мне благоустройство не даёт.

– Ну, видимо, ты не очень красивый.

– Да ну тебя, с твоими шуточками, тротуарку не могут положить.

– Погоди, они же две недели назад по графику должны были?!

– Да, меня бригадир попросил подождать пару дней.

– А прошло две недели?

– Ну да.

– Понял тебя, жди два дня.

– Пару дней, говоришь, подождать?

– Не беси меня, Евгенич, ты меня знаешь.

– Да, да.

– Фотки скинь места этого.

Сажусь, пишу письмо подрядчику по благоустройству, мол из графика выбились, сударь, мешаете выполнению работ смежников. Фото вот, пожалуйста, будьте добры озвучьте сроки новые. В копию заказчика, технадзор и моего директора.

День тишины.

Пишу ещё одно письмо, мол невежливо игнорировать коллег, одно дело делаем, на благо заказчика трудимся. Говори, невежда, когда плитку положишь?! В копию заказчика, технадзор и моего директора.

День тишины.

– Евгенич? Два дня прошло.

– Да, Annrr, прошло.

– Плитка лежит?

– Нет, не лежит.

– Монтируй грунтовики.

– Дак плитки нету, куда их монтировать?!

– Ну ты представь, что она есть и монтируй.

– Это как?!

– Это оставляй запас на петлю и укладывай в песок. Только не подключать не вздумай!

– Их же переделывать придется.

– Ага, поэтому и оставляй петлю.

– Понял, сделаю.

Этим же вечером звонит начальник стройки:

– Annrr! Какого хрена?! Зачем светильники поставил, тротуара же нет?!

– Григорий Иваныч, у меня график, я чотко следую.

– Нахрен мне твой график?! Плитки же нет?!

– Я известил, вы в копии, негоже так делать.

– А? Да? А смежник что?

– Игнорит.

– Да, меня он тоже порядком задолбал игнорить.

– Давайте ему демонтаж-монтаж светильников этих вкрутим в воспитательных мерах? //заставим подрядчика оплатить эти дополнительные работы//

– Сколько это денег?

– Ну, демонтаж, монтаж, пусконаладка, калибровка, проверка гермети...

– Annrr....

– 80 тысяч рублей.

– А если адекватно?

– Мне 40 за глаза хватит.

– Хорошо, высылай счёт, перевыставлю подрядчику.

На деле оказалось, что бригадир нормальный, а в офисе у него конкретные м*даки сидят. Игнорят письма, плюют на сроки.

С бригадиром договорились, что он выпилит плитку под светильники, с него ничего не снимут, а эти деньги повесили на его офис.

Вроде, все довольны, воспитательные работы проведены.

Строительная история №116