joebwan

Через полчаса, открыв ключом дверь, Мария Дмитриевна вошла в квартиру дома типа “хрущёвка”, стоящего рядом с упомянутым гипермаркетом. На кухне старый кинескопный “Фунай” надрывается голосом ведущей программы новостей центрального телеканала.

– В России будет создана революционная система, которая позволит многократно улучшить…

Мария Дмитриевна прошла на кухню. Там за столом сидел молодой мужчина, её сын Фёдор. С аппетитом поглощая жареный картофель, черпая его ложкой из чугунной сковороды, он проворно тыкал в кнопки пульта дистанционного управления телевизором.

– … о том, что передачей подобных типов вооружений будет проведена красная линия между...

– Федя, а ты почему не на работе?

– Отфум фляф, – ответил тот вылетающими изо рта кусками картошки и ткнул в кнопку на пульте.

– …которой в мире нет аналогов. Опережая своё время, благодаря нашим разработчикам, предоставит возможность в будущем решить проблему…

– Отгул взял… ты кушай, кушай, – Мария Дмитриевна установила на кухонном табурете свою сумку и принялась извлекать из неё покупки – Ой, да выключи ты эту тряхомудию!

Она отняла у сына пульт от телевизора, не глядя ткнула пальцем кнопку. Экран послушно потух, голос диктора оборвался на полуслове.

– А я дядю Васю случайно встретила. Ты помнишь дядю Васю, Федя? Он с тобой маленьким в коляске гулял, когда у меня в школе много работы было…

– Это тот дядя Вася который эти табуретки сварганил? Помню. Как не помнить? Вон сколько лет стоят, а им хоть бы хны. – парень закинул в щербатый рот спичку и принялся ловко гонять её языком из одного угла губ в другой.

– Он теперь тут на базарчике стоит, торгует всячиной. Вот, перчатки мне уступил за так, будет в чём на огороде копаться… Я ему на маленькую пенсию пожаловалась, а он взял да и подарил пачку перчаток… Взял вот так, как букет цветов, и вручил… И руку мою… поцеловал… Представляешь, сын?

– Угу, представляю, – он резким толчком выплюнул, как выстрелил спичку. Та, проделав короткий стремительный полёт, прилипла к занавеске. Добавил, процедив сквозь зубы:

– Лох он. Отдай пульт, мать.

Башка трещит… Заставил себя не думать о людях, которые рекомендуют носить на голове колпаки изготовленные из алюминиевой фольги… Однажды вскочил посреди ночи, обмотал несколькими слоями фольги антенны стоящего у изголовья постели вай-фай роутера. Башка трещит… в районе затылка, почти в одном и том же месте.

“А ведь и без кофе вполне можно обходиться.”

На улице мороз почти сорок градусов. Нужно собираться на работу.

“Конец января, мать его за ногу, Машу жопой в кашу жжж!”. Но как же трещит башка…

Приехал на работу, включил электрочайник, скинул дублёнку, стянул валенки, снял ушанку.

“Хм, кажется, она мне немного жмёт. А не из-за этого ли меня мучают головные боли? Уж и не знаю, на что думать. ”

Трещит башка…

Щёлкнула кнопка чайника, я выпрыгнул из глубокого кресла, намереваясь заварить крепкий чай. И тут ко мне пришла она…

Откинув костлявой пятернёй капюшон, она посмотрела на меня чёрными провалами пустых глазниц и подняла свою косу, замахиваясь... Нет, у меня не было галлюцинаций, и в кабинете я был один. А узнал я как именно всё  происходило позже, когда лечащий врач сообщил мне о прошедшем консилиуме, на котором решался такой вопрос: можно ли без трепанации разобраться с гематомой, образовавшейся на головном мозге?

…Когда лезвие косы рассекло воздух над моей макушкой, боль исчезла. Зато появилось кое-что другое. Это другое было невероятным, просто фантастическим, двоением в глазах. Такое двоение я до того видел только в мультфильмах, когда на голову персонажа падал трамвай или он получал дубиной по голове.

Вот на столе стоят два только что закипевших чайника, а вон в углу возле двери мои четыре валенка, которые я недавно снял со своих четырёх ног.

Внезапно мой желудок резко уменьшился в размерах, выплеснув завтрак на пол. Голова кружится так, будто её раскачивают из стороны в сторону пара пьяных амбалов.

– Мне нужна помощь, и желательно скорая, – то ли сказал, то ли подумал я, и двинулся к выходу, сталкиваясь с кабинетной мебелью и запинаясь ногой об ногу. Сдёрнул с вешалки одну из многочисленных шапок, выбрал пару валенок более других похожих на мои собственные.

“Позвонить в скорую и назвать адрес не вариант. Огромная территория предприятия, я в одном из закутков-закоулков, значит необходим кто-то, кто встретит машину и укажет путь. Или кто-то, кто доведёт меня до машины. Или донесёт… Но найдутся ли вообще здесь люди в это раннее субботнее утро?”

Шаг влево, шаг вправо, полшага вперёд.

“Наверное, так ходит Буратино после того как выпьет бутылку водки натощак…”

“Если я упаду на улице, то наверняка меня найдут только когда превращусь в кусок льда.”

“Говорят, замерзать вообще не страшно и совершенно не больно…”

“Господи, только бы встретить людей… Господи, ну хоть кого-нибудь…”

Намного позднее, спустя четыре месяца, я приехал на работу. Одной из целей моего визита была задача найти и поблагодарить человека, который в то утро вызвал скорую и проводил медиков ко мне. От него я узнал, что тогда я еле-еле ворочал языком и более всего был похож на мертвецки пьяного забулдыгу. Хотя сам я до разговора с моим спасителем был уверен, что разговаривая с ним и отвечая на вопросы врача скорой помощи был бодр и энергичен как восьмиклассник, пригласивший в гости красивую одноклассницу.

– Назовите полностью ваши фамилию, имя и отчество.

– Назовите полностью дату вашего рождения.

– Посмотрите в это зеркало. Вы узнаёте себя в нём?

– Серёжа, разворачивай носилки. Мы его увозим. Тяжёлый случай.

Ну что делать, несколько парней пошли искать источник криков. Нашли быстро, звуки неслись из трубы, уходящей в бетонный пол. В эту трубу в конце рабочего дня сливалась вода из стекломоечной машины. Диаметр трубы сантиметров 10-12, как раз чтобы пролезла кошка… Мы и звали её, и верёвку в трубу проталкивали. Ну никак! Сидит там где-то, и то плачет, то воет. Жутко слушать.

Понятное дело, запустили производство, но я и ещё пара парней отправились к главному инженеру с вопросами о трубе. Поговорили. Что узнали: труба под небольшим градусом уходит в бетонный колодец, расположенный метрах в десяти от стены цеха. Видимо, животное залезло в трубу, пролезло дальше и упало в колодец..

Вышли из проходной, пошли смотреть что там. Территория другого предприятия, вот что… В тот день ничего не добились. На следующее утро удалось таки попасть – наше начальство созвонилось с соседями после того как послушало жалобные вопли из трубы.

Пришли, сориентировались на местности по окнам нашего цеха.  Над тем местом, где должен находиться колодец, возвышалась огромная куча грязного снега, которую натолкал туда местный бульдозер, убирающий снег с территории. Куча снега высотой в два этажа обычное явление для Сибири.

Не достали. Не спасли. Каюсь..

Две недели бедное животное кричало из проклятой трубы. Вот я сейчас пишу эти строки, а сам чуть не плачу. Лет двадцать уже прошло, а я виноватым себя чувствую. Решётку на трубу установил потом, когда кошка затихла..

У меня получается, что яблоко вроде как относительно земли должно висеть в воздухе, постепенно снижаясь, тогда как относительно автомобиля оно будет лететь со скоростью 5 метров в секунду.

Со мной спорили, но не доказали, что с момента броска яблоко и авто будут удаляться от точки броска со скоростью 5 метров в секунду относительно земли, но со скоростью 10 метров в секунду относительно друг друга. Лучший друг предложил заменить яблоко пулей, а автомобиль самолётом, и хохоча вопрошал, не хочу ли я сказать, что стрелять из самолёта назад бесполезно?

Безусловно, мудрецы правы, чтобы правильно задать вопрос, нужно знать как минимум половину ответа… Надеюсь, я совсем уж не опозорился своим вопросом. Сам я из бывших троечников, но вдруг вот так озадачился.