joebwan

Дело было в восьмидесятых годах, то есть тогда, когда парням из моей компании уже можно было, да и полагалось употреблять вино. В то время мой приятель Витёк работал на винзаводе, а может быть просто у него там был блат, но он периодически наведывался ко мне в гости, прихватив канистру-трёшку "Маргаритаре". Сам знаешь, вино имеет свойство внезапно заканчиваться, но Витька не сдавался, приносил ещё, благо что от моего дома до винзавода было пять минут ходу.

И вот однажды, когда у меня, или у моего брательника Андрюхи, намечался день рождения, и нам потребовалось вина больше чем обычно, Витёк понуро потупив взгляд, сообщил что его с завода попёрли, вина не будет, и вообще всё хреново. Но тут же спохватился и стал заверять, что если вдуматься, это вообще не проблема, потому что он знает в нашем городке всех, и что самое важное – все знают Витька. Вот только, говорит, помощник нужен, ибо вино придётся тащить издалека, а именно, аж с консервного завода, того самого что на окраине города. Помогать вызвался я, а может быть мне выпал жребий, уж не помню, но мы с Витьком отправились на консервный. Ночью.

На консервном Витёк чувствовал себя как рыба в воде, меня же, как оказались на территории, стало слегка потряхивать от страха.

Тебя уже успела посетить мысль, откуда на консервном заводе алкогольные напитки? Хорошо, потому что я как раз добрался до сути.

Представь огромный цех, в котором рядами стоят огромные цистерны. Штук двадцать, наверно. Фиг знает, какого объёма они были, но выглядели явно крупнее тех, что катаются по железной дороге. Цистерны были наполнены всевозможными соками, а запах в том цехе красноречивее всяких слов напоминал, чем богата молдавская земля. Так вот, в одной из цистерн, (сюрприз!), ушлые работяги втихаря готовили плодово-ягодное вино. То ли контроль над производством соков хромал, то ли начальство было в доле, уж не знаю, но когда мы вошли в цех, никто не удивился и не спросил, почему это тут какие-то посторонние ходят, да ещё и с канистрами.

Всё было просто и обыденно. Какой-то работяга, дружбан Витька, усмехаясь, отвинтил здоровенный вентиль, и стал наполнять наши канистры одну за одной, напутствуя каким путём нам лучше ретироваться с завода.

PS. Я прошу прощения у читателей. Рассказ будто вырван из контекста, наверно, это у меня стиль такой. На мой взгляд получилось не слишком грубо, вышла коротенькая история на тему бытового пьянства в молодёжной среде и тонкости хищения социалистической собственности. Добавить к этой истории нечего. Проскользнули за ограду завода, привязали канистры к велосипедам и отправились домой. Ах да, канистр было штук пять, каждая по пять литров. Вино понравилось.

Это Молдавия, детка)))

Сегодня, на одном из развлекательных порталов в сети, я наткнулся на вот такое старинное фото.

Подпись к фотографии кратко сообщала, что на снимке изображён один из первых электрокаров, в своё время, а это аж в 1899 году, установивший мировой рекорд скорости среди автомобилей. Я заинтересовался этой темой, погуглил, прочёл несколько статей.

Призадумался.

И вот в каком направлении я стал размышлять.

А что если бы автомобильная промышленность тогда, на заре своих разработок, выбрала другой путь развития? Путь, в котором не было бы места двигателям внутреннего сгорания, дизелям, и вообще ни чему, что вырабатывается из нефти?

Только электромоторы и аккумуляторы. Каким бы сейчас был мир? В экономическом плане, к примеру, или в политическом. А в экологическом?

(Кому интересно, читайте подробную историю развития электромобилей в Википедии, там доходчиво поясняется, почему человечество выбрало этот, нефтяной, путь.) Ошибочный, и даже тупиковый путь, в перспективе, я уверен.

А я всё размышляю, фантазирую... Эх, вот бы заглянуть в параллельную реальность, в тот мир, где нефть не стоит ни гроша, а у машин совсем нет выхлопных труб..

Херсонес - это руины древнегреческого города на побережье Крыма недалеко от Севастополя. Но в этой истории из моего детства речь пойдет не о древней архитектуре, а об одном забавном случае, произошедшем со мной на пляже неподалеку от этой исторической достопримечательности. Вообще-то, пляжем все привыкли называть место на берегу водоема покрытое светлым песком. В Херсонесе всё не так - крупная галька, если можно назвать этим словом округлые гладкие булыжники, устилающие берег Черного Моря в этом месте, и была отличительной особенностью этого пляжа.

В тот день я с самого утра был счастливо озадачен одной единственной приятной для меня мыслью - отец обещал купить мне ласты и маску для подводного плавания. Если быть точным, то обещание это мне отец дал еще до приезда нашей семьи на море, но именно в тот день папа повел меня выбирать себе подарок. Ну, если честно, плавал я тогда так себе, не важно, но я понимал что ласты помогли бы мне почувствовать себя быстрым и ловким в воде. Вдобавок, благодаря отсутствию песка на пляже, морская вода была настолько прозрачной, что можно было без особого труда видеть дно даже на глубине трех-четырех метров, что я и наблюдал катаясь на лодке. Но маска! А ласты! Это тебе не из лодки смотреть. Эффект присутствия, однако.

И вот сбылось, я плыву! Недалеко так заплыл - метров тридцать. Любуюсь водными глубинами, наслаждаюсь и вникаю в стихию. Ну прям Жак-Ив Кусто.

Ой правда красота! Бычки, медузы и креветки снуют в зарослях водорослей, каменистое дно поблескивает в солнечных лучах.

И вдруг что-то изменилось. Наверно тучка закрыла собой летнее солнышко, но вдруг морское дно стало сразу темнее, будто улыбка погасла на девичьем лице - мне почему-то захотелось назад, к берегу. Интуицией это чувство я называть бы не стал - ведь мне не грозила никакая опасность, но тем не менее я торопливо стал грести руками и ногами, стремясь как можно скорее выйти из неожиданно подкатившего ознобом тела чувства тревоги..

Разумеется, маску я не снял, да и куда бы я её дел? Вот так, в полной амуниции, разглядывая темное дно, я спешил кратчайшим путем к заветной суше.

И вдруг я увидел это. Огромная, несколько метров в длину, я даже не видел её скрывающегося в темноте воды хвоста, плоская черная тварь лежала на дне прямо подо мной, на моем пути к берегу..

Кто знает что такое паника, тот поймет моё состояние в тот момент когда я понял что пути назад нет - там только открытое море. И я рванул что было сил вперед!

Когда я вышел на берег, то оказалось что я, улепетывая от морского чудища, потерял одну ласту. Какой то молодой мужчина, завидев это, предложил мне найти её, сказав что ласты не тонут в воде. Я стал его отговаривать, хоть мне и было жаль потерянный подарок, рассказав что неподалеку на дне затаилась огромная рыбина. Странно, но он только усмехнулся мне в ответ и направился к морю. Больше я его не увижу, подумал я и уселся на гальку.

Но через несколько минут мужчина вернулся, неся в руке мою ласту! Ты, улыбаясь молвил этот смельчак, не первый кто испугался эту ржавую железяку. Вовсе это не рыбина, а старый затонувший пирс.

Естественно, я помню далеко не все истории, которые происходили со мной в детстве. О некоторых случаях мне позже рассказывали мои родители или старший брат. Например, я совершенно не помню то вишневое дерево в нашем саду которое перестало плодоносить после того как я съел на нем абсолютно все плоды. Рассказывают, что я вместе с соседским мальчишкой Генкой сжег только что построенный моим отцом сарай. Жаль я не помню, как это было, наверно интересная получилась бы история.

Но некоторые эпизоды остались в моей памяти так, будто это произошло вчера. Объясняется это довольно просто - оставленным в детской психике впечатлением. Вот радуется ребенок когда играет игрушечным трактором, сделанным из морковки, и запоминает это на всю жизнь. Нашел отец в огороде старый немецкий штык - отложилось и это событие в памяти ребёнка. Наверное, то же самое и с отрицательными эмоциями, полученными в раннем детстве.

Я хорошо помню один из таких страшных для меня тогда моментов о котором и расскажу сейчас.

Жил на соседней с нами улице парень Вовка. Как мне тогда казалось, уже довольно взрослый - ему было двенадцать лет. Самостоятельный: сам в своем дворе построил штаб, где прятал разные свои мальчишечьи штуки типа охотничьих патронов стыренных у отца. В этом штабе Вовка учил курить своих младших друзей, таких как я.

О том что курить маленькому мальчику не положено, рассказал Вовка, всячески остерегая и поучая как сделать так чтоб мама не учуяла запах курева. И вот в одно утро, когда я с компанией таких же шести-семилетних пацанов раззявив рты, слушали байки старшака Вовки, затягиваясь кто как умел "Золотым Якорем" которым нас и угощал этот щедрый наставник, в наш штаб прибежал один из моих дружков и сообщил что моя мама срочно зовет меня домой.

Кажется, Вовка испугался больше чем я. Он мигом сорвал несколько яблок, благо дело было летом, и почти насильно стал запихивать их мне в рот, чтоб перебить запах табака. Знал ведь, что в случае чего нагоняй ему достанется не меньший чем мне. Эх, знал бы Вовка, зачем звала меня мать домой, наверно просто не отпустил бы из штаба.

Как оказалось, нужен я был матери для похода к... стоматологу! О боже! Мало того что эти ужасно страшные доктора причиняют жуткую боль маленьким детям, так ведь они же еще и могут учуять запах табака из детского ротика! Ужасу моему не было предела! Ах зачем же я давеча пропустил уроки сославшись на зубную боль! Я проклинал Генку, который научил этой отмазке, чтоб не пойти денек в школу! Мамочка, может, не пойдем? У меня уже зубки не болят. Нет, твердо сказала мне мать и я понял что пропал..

Не стану описывать как всю дорогу к больнице я хныкал, уговаривая мать не вести меня к зубному врачу, скажу только, что хоть жевательных резинок тогда еще не было в продаже, мой хитрый детский ум выдал просто гениальную идею: я стал канючить, упрашивая маму купить мне мятных леденцов, убеждая ее что это просто необходимо мне для смелости. В конце концов, мать согласилась нарушить правила посещения зубного кабинета, которое гласило что стоматолога нужно посещать с сытым желудком и чистым ртом.

Что примечательно, так это то, что боялся я этого визита именно из-за возможности уличения меня в таком великом детском грехе - курении. Все остальные обычные детские страхи отступили на задний план. Но сто грамм леденцов сделали своё дело: когда я вошел в кабинет, то был спокоен как Штирлиц на допросе.

Сначала, с ласковой улыбкой на крашеном лице, ко мне подошла медсестра, наивно полагая, что её игрушки могут помочь мне не бояться доктора, которого я видел со спины - он что-то писал сидя за столом. Но когда я уселся в кресло и доктор подошел ко мне, я увидел нечто окончательно успокоившее меня! Это был нагрудный карман его белого халата из которого выглядывала голубая верхушка пачки сигарет "Золотой Якорь".

И я был просто счастлив видеть эту пачку сигарет! Ведь как дальновидно поучал меня мудрый Вовка, я могу абсолютно не бояться, что во мне унюхает курильщика тот, кто сам им является.

Дело было в моем детстве. Если не ошибаюсь, мне тогда было лет семь или восемь, не больше. Помню, в тот день я со своим братом играл во дворе нашего дома, по очереди скатываясь на велосипеде с горы засохшей глины, которую наш отец использовал для строительства дома. Чуть отвлекшись, скажу что смысл нашей игры был в том кто лучше скатится, не держась за руль. Вроде, чемпионом тогда был я:)

Ну вот, веселимся мы с братом, синяков приобретаем. И вдруг Андрюха мне и говорит, смотри, мол, ракета летит. И на небо показывает. Задрали мы свои конопатые носы вверх, смотрим. Хм, думаю я, странная какая-то эта ракета - неподвижная она. Не похожа эта штуковина своим поведением на ракету, хоть тресни, я же ракеты разные видал. По телевизору. Ну так об этом брату и заявляю. А почему, говорю, раз это ракета, почему она не летит? Ну брат же старше, значит умнее.

Говорит с видом знатока: а это она остановилась, чтобы курс изменить.

Циолковский, блин.

Тут стали мы спорить. Но я ж тоже не лыком шит. Не зря же я в пять лет сам читать научился. Но это уже другая история. Короче говоря, я ему толкую, что висеть вот так неподвижно в воздухе умеют только вертолеты, а он мне про кружок юных техников заливает. А штука эта, тем временем так в воздухе и висит. Вроде далеко было, но ясное небо позволяло разглядеть детали: длинный такой блестящий стержень. Ну вроде как фюзеляж самолета только без крыльев. И высоко же!

Точно не скажу, но уверен что несколько километров. Я еще тогда подумал, что высота такая же, на какой самолеты летают.

Пока мы спорили штука эта так и висела неподвижно на фоне синего неба. И вдруг исчезла. В одно мгновение исчезла! А мы ведь почти не отрываясь пялились на неё! Не стало её в небе и всё тут. Не улетела она, мы же споря друг с другом, то и дело смотрели вверх.

Вот и думаю я сейчас, по прошествии четырех десятков лет, что же это могло быть? Как ты думаешь? Лично мне ничего другого кроме как об НЛО в голову не приходит. Вот так то.

Можно ли представить себе большее удивление чем то, что испытываешь, когда с тобой вдруг начинает говорить животное? Конечно, всем известны случаи обучения попугаев и других божьих тварей неразумной речи, но любому существу приятна только понятная речь, и заставить его переменить мнение может разве что сам господь.

-- Фуууу! - послышалось мне когда я, устроившись на табурете в своей маленькой кухне, собрался полакомиться сливовым вареньем, толстым слоем намазанным на кусок белого хлеба. Я выключил стоящий рядом радиоприемник, откусил большой кусок от своего сладкого бутерброда и потянулся к любимой фарфоровой чашке с горячим зеленым чаем. Только после этого я посмотрел на Шурика, молодого рыжего кота, который сидел на табурете по другую сторону стола и смотрел на меня, как мне тогда ошибочно показалось, с завистью.

Я откусил еще кусок и развернул газету.

-- Вот если бы с паштееетом...

Я отложил газету, и вовремя вспомнив, что пищу нужно прожевать, прежде чем проглотить, уставился на кота.

-- Ира, ты дома? - позвал я жену, не отрывая взгляда от зеленых глаз, которые в тот момент показались мне воплощением хитрости. Но ведь я точно знал, что дома один.

Не считая Шурика.

Замешательство испытанное мною описать довольно трудно. В общем, положа руку на сердце, можно сказать, что я испугался. Лихорадочно перебирая в уме возможности галлюцинации от передозировки вареньем, шутки кого ни будь из друзей, или еще невесть чего, я смотрел не отрываясь на кота когда мне вдруг пришла мысль что всё это сон! Тогда я ущипнул себя за ляжку.

-- Ну и как? Проснулся? - спросил Шурик и зевнул.

--Ттты умеешь говорить?! - тут я подумал что пожалуй лучше поверить в эту небылицу или по крайней мере сделать вид что поверил. На всякий случай поверить, потому что Шурик спрыгнул с табурета, мимолетным движением потерся мне об ногу и запрыгнул на колени.

-- А ну-ка, погладь меня! - сказал кот и я отчетливо увидел как он открывает рот и шевелит губами. Артикуляция, блин, подумал я..

-- Между прочим, - продолжил он одновременно мурлыкая, что мне показалось довольно странным, - я до сих пор сомневался в ТВОИХ лингвистических способностях.

Этим он меня добил и я решил проверить его коэффициент интеллекта. Для начала я стал задавать ему вопросы, какие обычно задают детям, когда интересуются их умственным развитием.

Вы видели, как смеются коты?

--Да сам то ты знаешь ответы на эти вопросы!? - я заметил что голос у него стал какой то подозрительный..

-- Вот, например, - продолжал он, - почему во время грозы сначала видно молнию, а только позже слышен гром?

Выражение его морды, (почему мне хочется назвать её лицом?), казалось мне серьезным, зато захотелось смеяться мне:

-- Ну так это же любому школьнику известно! Потому что скорость света больше ско...

-- Нееет, - вкрадчивым голосом перебил меня Шурик, - это потому что глаза находятся к молнии ближе чем уши!

Я начал было объяснять ему, что это не так, хоть и что-то подсказывало мне, что лучше не спорить, когда он опять перебил меня:

-- Ну не спорь со мной, согласись, что моё объяснение этому природному явлению лучше походит для тебя.

Я всерьез заволновался, придумывая как бы мне отреагировать на это заявление, как вдруг он строгим голосом внятно произнес:

-- Да потому что я лучше тебя знаю, что скорость звука в зависимости от температуры атмосферы колеблется от трехсот двадцати до трехсот пятидесяти метров в секунду, а скорость света двести девяносто девять тысяч, семьсот девяносто два километра, четыреста пятьдесят восемь метров в секунду!

После этого, можно сказать, вердикта, Шурик снова зевнул, улегся удобней на моих коленях, и наверно уже сквозь сон тихо промямлил:

-- И пожалуйста, не переставай меня гладить.

Эта история произошла сравнительно давно,  лет пятнадцать назад. В цех, где я работаю, из офиса приносят газеты и журналы, которые я и мои напарники используем для технических нужд - прокладываем этой бумагой готовые зеркала при упаковке.

Ну, естественно мы, прежде чем разделять эту макулатуру на листы, просматриваем нет ли там чего интересного почитать. Иногда попадается.

А в тот раз среди кипы бумаги оказался почтовый конверт, что поначалу нисколько не удивило меня, так как на адрес нашего офиса часто приходили письма рекламного содержания.

Чаще всего их даже не распечатывали, как и этот конверт. Я уже чуть было не отправил его под стол, в контейнер с битым стеклом, всё равно толку от такого количества бумаги никакого, как вдруг заметил, что на конверте нет ни слова по-русски.

Это не было служебным или рекламным письмом: я немного читаю по-английски. Отправитель письма, некий Randy Wilczak, житель американского штата Вермонт, пытался отправить это письмо, не зная правильный адрес!

Этот парень писал письмо некой Светлане Курмаковой. Индекс был похож на наш, кемеровский, он тоже начинался на 650, но был семизначным. Улица вроде наша - проспект Советский. Дом 5 тоже верный. Но квартира 78 никак не могла быть по нашему адресу, офис располагается в одноэтажном здании: один вход да десяток кабинетов.

Даже город не тот- Rosmo Uralskiy. Явно не Сибирь, а Урал. Похоже что русская почта не найдя адресата, просто избавилась от письма, отправив его на более менее похожий адрес.

Конечно, я вскрыл конверт и попробовал прочесть письмо. В нем Рэнди на двух страницах спрашивал Светлану почему она не появляется в каком-то чате и не отвечает на его электронные письма, сообщал как ему грустно..

Кажется, парень был влюблен в неё. Мне стало жаль его. Я взял это письмо и пошел в наш офис к секретарше Наталье. Оказалось, что это уже не первое письмо от него которое она отправила в корзину.

В письме были все его адреса, включая емейл и номер мобильного и я решил отправить ему СМС.

Я как сумел, составил по-английски текст, в котором сообщил американцу что он пишет свои письма по несуществующему адресу.

Конечно, я разбудил его, ведь я отправил эсэмэску совсем не подумав о разнице во времени, но ответ от него пришел почти тут же!

Бедняга обрадовался, решив что я знаю правильный адрес. Я кое-как объяснил, что вынужден разочаровать его.

Но он и сам уже догадывался, что пишет по неверному адресу и тем не менее горячо поблагодарил меня.

Но на этом я не остановился. На следующий день я со своей женой Ириной отправился в книжный магазин и купил там достаточно подробный атлас России. Цель была предельно ясна - выявить город похожий на тот что был на заграничном конверте.

Мы выписали несколько городов, в названии которых есть слово Уральский и отправились с этим списком на почту.

На почте к нам отнеслись с пониманием, вручив огромный том, в котором находились все индексы городов России. Увы, потратив почти час, мы так и не нашли города, индекс которого хотя бы отдаленно был похож на тот, что был указан американцем.