Я с психиатрами сталкивался исключительно на медкомиссии, но впечатления ....
1989 год, Москва ул Чехова(сейчас МалаяДмитровка)
Там рядом в соседних домах КВД и психушник. Очень удобно было за справками ездить.
Захожу в ПНД, в регистратуру, где тут справку можно взять для водительской комиссии?
Плати говорят рупь и иди на 2 этаж, там врач справки выписывает после осмотра.
А если я дурак, то справка тоже рупь стоит, спрашиваю?
Нет, говорят, тогда бесплатно!
Тогда,говорю сначала пусть врач смотрит, а то вдруг я дурачок, и рупь понапрасну заплачу, вы же потом мне его хрен вернёте!
Но эти упёрлись, раз говорят такие вопросы задаёшь скорее всего нормальный.
Ну ладно,заплатил.( на рупь тогда поесть в столовке можно было очень плотно)
Иду на 2 этаж, захожу в кабинет, и не успел поздороваться, как врачиха начинает на меня орать! Приперся мол, а мы и не ждали! Глаза на выкате, слюной брызгает, руками машет, страшно ...
Я говорю, мне бы справку для водительского, а она мне - Все вы психи, всех надо в стационар на принудительное лечение, и всё такое...
Я разворачиваюсь, и на выход, нашёл заведующего, говорю почему у Вас врач сумасшедшая на людей кидается? Причем за мой кровный рупь !
А он ржёт, совсем вы обнаглели, моим врачам диагнозы ставить?
Так её, говорю под замком держать надо, а то вдруг покусает!
Заведующий говорит -А кто тогда работать тут будет?
Короче позвонил этой врачихе, говорит выпиши ему справку.
Снова иду к ней, хотя страшно конечно. Она снова на меня наорала, мол подчиняется начальству, но не согласна с таким произволом, все вокруг сумасшедшие, всех надо лечить в стационаре! А заведующий сам псих и дурак к тому же!
Но справку всё-же я получил.
А когда на работу устраивался, рассказал про неё кадровичке, та смеётся, ты не первый кто у неё был, всем концерт устраивает. Может это метод выявления психов такой, а может заразилась от пациентов...
Женился как-то Иван-царевич на Василисе Прекрасной. Ночь прошла - не дает. Месяц прошел - не дает. Прошел год - все-равно не дает. Пошел несчастный Иван у Змей-Горыныча совета просить. Тот ему и говорит:"Ты возьми, Иван, топор побольше, подойди сзади к Василисе да как хрясни ее по темечку и еби, пока тепленькая". Возмутился Иван-царевич такому ответу: как же так, мол, она жена мне и люблю я ее всем сердцем. Пошел испросить совету у Бабы-Яги. Та ему и говорит:"Знаю я, Иванушка, поебень-траву такую... Искать ее нужно 3 года в стране далекой, а до страны той добираться тоже 3 целых года. А как сорвешь ее, вари ее еще 3 года". Возвращается Иван через 12 лет. Весь измученный, худой, обросший."Вот, - говорит, - бабка, сделал все, как ты сказала. Что дальше?" - "А теперь, Иванушка, разложи ту поебень-траву подле кровати. Придет Василисонька, наклонится посмотреть поебень-тарву, а ты ее сзади топором - хрясь по темечку и еби, пока тепленькая."
У жены дядька (нам тогда по 25 было, а ему около 45,и было это в 90-х)
Лет 20 они с женой жили не расписанные душа в душу ,вроде как и не нужны эти печати, зачем? Двое детей,делить нечего - двушка в хрущёвке. Оба работали, достаток как у всех тогда.
Короче.
В какой-то момент прошел слух, что их дом сносить решили, но тут выяснилось что кто-то из них был в другом месте прописан, у родителей . И чтоб лишнюю комнату получить решили они побыстренькому расписаться.
И тут жена взвопила , раз такое дело - хочу свадьбу, хочу фату, чтоб всё как у людей и вообще я может этого момента всю жизнь ждала, а ты свинота не хочешь любимую порадовать , мол я всю жизнь у плиты на кухне, желаю салатика в ресторане поесть, чтоб самой ничего не готовить!!!
Какие-то денежки у них были отложены на ремонт в будущей квартире, но решили, что раз живём, и будем гулять на них в ресторации!
Расписались. Ресторан заказали.
Позвали друзей, родню, отметили хорошо. Все очень смеялись над молодоженами, особенно дети - сыну уже было 18, дочке 15.
Это всё так сказать присказка была.
Уже на следующий день после свадьбы они начали почему-то ругаться, через два - орать друг на друга, через три - выяснять отношения кто чего для семьи слелал и вообще что ты тут делаешь, это моя квартира!
Через неделю до мордобития дошло, и лёгкого членовредительства.
Дядька собрал в сумку носки, рубашку и пузырь водки оставшийся со свадьбы, хлопнул дверью и ушёл к сестре жить.
И как писал классик :
На другой день Володя Завитушкин после работы зашел в гражданский подотдел и развелся.
Ну там конечно посложнее и подольше всё совершалось, но смысл тот-же.
Плюнув друг другу в морды лица решили начать новую жизнь.
Но дети то общие, хозяйство, опять же сестра готовит хуже чем жена, хоть и бывшая. А ей как раз очень срочно понадобилось кран починить, и дверной косяк требовал ремонта, так как дядька очень уж сильно дверю хлопнул уходя.
Ну и как-то незаметно, но очень скоро дядька от сестры домой вернулся. Помирились.
Живут как и прежде в грехе и блуде, так кажется раньше говорили?
Друзья иногда подкалывают, что им салатик в ресторации очень понравился, не пора ли повторить ?
Дядька им на это обещает скалкой, которую молодоженам в прикол на свадьбу подарили, головы проломить!
А пятиэтажку эту так и не снесли! Так в двушке старенькой и живут, только дети уже разъехались, внуков иногда подбрасывают.
На день свадьбы они им всегда открытку присылают, со скалкой, но сами не приезжают в тот день, опасаются🤣
Советском Союзе были писатели фантасты. Фантастам не легко жилось, потому что они очень трудно вписывались в соц-реализм, это изображение подвигов партии в доступной для партии форме. А фантастика, это то чего не было на самом деле, это затрудняло цензуру, это затрудняло редакцию, это затрудняло жизнь идеологам. Так вот, при СССР был специальный совет по фантастике. В каждой республике, при союзе писателей, был совет по фантастике. Его да же не обязательно должен был возглавлял писатель фантаст но какой то надежный человек, все понимают какой. А еще был, совет по фантастике Союза писателей СССР, основной, он был самый главный. Это, начиная с 60х годов уже разрешалось. И каждый год, происходило, что то вроде всесоюзного съезда любителей фантастики и самих фантастов. Как правило, это была очередная республиканская столица. Они там собирались, обменивались опытом, выпивали и закусывали и все было совершенно отлично. В одни из годов, такое действо происходило в Грузии, в Тбилиси.
Тогда отношение с Грузией были просто прекрасные, тогда Грузины, правда, как и Армяне были справедливыми, говорили с чувством. Очень гостеприимные, любили угощать. И вот, все, всё уже друг другу сказали и выдали друг другу все премии и вот отвальная,большой такой параднообедаужин! А дело в том, что председателем общества любителей фантастики Грузии был республиканский прокурор! В Грузии, тогда имело место некоторая коррупция, тогда это было даже больше чем сейчас. То есть, прокурор на зарплату не жил. Это было совершенно понятно и говорить об этом было просто бестактно. Таким образом у прокурора был хороший дом, как принято два этажа, веранда такая вдоль второго этажа по периметру, большой сад. И вот в этом саду стояли столы, человек на восемьдесят и на этих столах было ВСЁЁЁЁЁ, там было мясо, была рыба, была птица, были вина, были коньяки. Прокурор показывал людям и прежде всего друзьям из далекой Москвы и Ленинграда, как Грузины умеют принимать гостей!
Как Грузины любят фантастику и вообще всё у них хорошо, а кроме того прокурор он умеет, он сам работал тамадой, произносил тосты в честь одного гостя, в честь другого и в конце концов сказал, что теперь самое время полагается передать тост дорогому, Русскому другу из Москвы, что бы он то же что ни будь сказал. Дорогие Русские друзья к тому времени сильно уже «накидались», а говорить то были и в трезвом состоянии не мастаки, по этому они стали выталкивать друг друга и в конце концов решили, что члену совета по фантастике Российской федерации Евгению Львовичу Вайскунскому совершенно подобает и вполне по чину, произнести тост от имени Российских фантастов.
Тут надо было знать и видеть Евгения Львовича Войскунского, особливо в те времена. Дело было около 1970го года и было ему приблизительно 50 лет. Роста он был нЕсколько повыше среднего, сложЁн он был абсолютно по античному, только может быть талия может чуть поуже, а плечи чуть по шире, профиль был, как у Римского гладиатора, голос у него был низкий с хрипотцой, как у пирата и волосы были такие то песочноседоваторусые зачесаны назад с легкойьпроседью, что ему только шло. Т.е. женщины, они просто падали на право и на лево, а все мужики хотели с ним дружить. И вот он встал, все на него с огромной симпатией и ожиданием посмотрели, а он в прошлом был флотский офицер, так что спину держит прямо, плечи развернуты, голос командный ещё поставлен и вот он произносит речь, которую все фантасты помнили еще много лет. Он говорит « Помню, как 31го декабря 1941го года, мы, офицеры Балт флота, собрались в офицерском собрании Кран штатской базы. Стояли дубовые столы в огромном зале, во главе командующий Балт флота адмирал Трибуц, справа от него командующий базой, за адмиралами сидят капитаны первых рангов, вторых, потом третьих ну, а в самых концах стола сидим мы, молодые, тощие флотские лейтенанты. И перед каждым из нас стоит тарелочка, на этой тарелочке наркомовская пайка хлеба, пара маленьких картофелин ну и чарка с наркомовскими же 100 граммами. И вот отзвенели куранты после того, как произнес поздравительную речь с 42м наступающим годом, который несёт нам победу товарищ Сталин, произнес тост адмирал Трибуц, все встали и опрокинули свои чарки за новый 42й год который принесет нам победу. Потом мы сели, втянули в себя эти две картофелины, сгрызли мгновенно эти пАйки, я спросил своего соседа, такого же тощего флотского лейтенанта, как я сам «ты не знаешь, а добавки не будет?» и он мне ответил « кому мало прокурор добавит».
Так выпьем же,за нашего прокурора, который столько лет спустя пришел и нам всем добавил!
Я вам скажу, что за столом была овация переходящая в экстаз! Прокурор был в восторге!
Грузинская часть стола была счастлива. С тех пор Евгений Войскунский был в Грузии самый любимый Советский фантаст.
Работал на судостроительном заводе, 6 августа 1945 года он находился в командировке в Хиросиме, оказавшись в трёх километрах от эпицентра ядерного взрыва, он получил сильнейшие ожоги. Ямагути Цутому в панике с другими людьми поехал на поезде домой в Нагасаки, но американцы нанесли и туда ядерный удар. Он являлся единственным человеком, чьё нахождение в Хиросиме и Нагасаки во время бомбардировок официально признано.
Цутому Ямагути был причислен к хибакуся (выжившим жертвам) после бомбардировки Нагасаки 9 августа 1945 года, а 24 марта 2009 года правительство Японии официально подтвердило, что он также находился и в Хиросиме во время первой атомной бомбардировки.
В 2009 году Ямагути узнал, что умирает от рака желудка.
Умер 4 января 2010 года в Нагасаки в возрасте 93 лет.
И после всего этого нам говорят о вреде радиации???
Когда казино и эти аппараты запретили лет 15 назад, ещё долго такой на Павелецком вокзале стоял. Менты подходят к хозяину, что за фигня, нельзя! Тот открывал его, а там внутри никакой начинки, только лампочка горит, швабра и ведро. Вроде как уборщица закрывает чтоб бомжи не спиздили!
