Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия. Мне нужно больше трески.
(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия. У-е-бу.
Британия. У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на «вы».
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)

Акт второй. 1972 год
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — «до сих пор стоит»? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит «не надо»? А, «решите вопрос»? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(Британия и Германия покидают исландские воды)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(Из бухты с трудом выходит старый фрегат «Тор», перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. Отвали, США, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...
Занавес

(юмористическая пьеса по мотивам "Тресковых войн")

Zara: У вас тут все шито белыми нитками. Мы сваливаем.

Макдональдс: Вы мне никогда на нравились. Я хлопаю дверью. (с трудом протискиваясь в дверь, пытается свалить)

Нетфликс: Наши ценности никогда не совпадут. Прощайте.

Дисней: ПОКАCИКИ!

Весь западный бизнес (хором и ямбом):

ПОКА! Вы чужды были нам всегда. 

Любви тут нет уже,
 и вас не переделать.

Бегу, срывая ценник.

Запомни, челядь,

Мы с вами были только из-за деняк.

Экономика: Ну, всё. Мы в жопе.

Логистика: Мы точно в жопе.

Рабочие места: Мы точно в полной жопе.

Инфляция: Приветик, посмотрите, как я подросла!

Цены: Уиииии, мы вышли из зоны комфорта!

Рубль: Странно, мне почему-то всё нравится. Смотрите, какой я твердый. Потрогайте.

Доллар: Да что вы все его трогаете?! Хватит его трогать! Почему меня никто не трогает?

Министр обороны: Границы закрыли, чтобы трогунцы не проползли.

Экономика: Хочу напомнить всем, что мы в жопе.

Кабинет министров: Так, что будем делать?

Министр Нападения: Надо ё-ть со всей дури по ним пивтонной бомбой!

Министр Мира: По кому — по ним?

Министр Нападения: По всем, кто не мы.

Министр Финансов: А здравые предложения будут?

Министр Пиз-льства: ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! Я – ОБЕЩАЮ.


Главный министр: Да кто это тут всё время пищит? Слышите? Двадцать лет слышу этот писк. Кто это?

Малый бизнес: Это я.

Все: Кто, я?

Малый бизнес: Я, малый бизнес.

Министр Плоти_налог_собака: Мы же тебя душили?

Малый бизнес (вздыхает): Душили.

Министр Плоти_налог_собака: Мы же тебя гнобили?

Малый бизнес (глубоко вздыхает): Гнобили.

Министр Плоти_налог_собака: Так чего ты еще пищишь-то?

Малый бизнес: Выживаю.


Все (хором): А что тебе надо?

Малый бизнес: Да ничего мне не надо! Оставьте меня в покое уже, а?

Самый главный министр: Так, стоп. У меня идея!

Малый бизнес: Может, не надо, а? Какое плохое зло я вам сделал?

Все: Цыц, мелкий, о судьбах родины толкуем.


Самый главный министр: А что, если, как в 90-е?

Все: А смысл? Всё же поделено уже?

Министр Финансов: Всё, да не все. Сети ушли, а имущество-то осталось.

Министр Загребущих Рук (тихо): Имущества уже нет.

Все: Как это, нет?! Час всего прошел.

Министр Загребущих Рук: Согласно противодействия коррупции и экстремизму! Ещё вопросы?

Все (сглатывают свои вопросы).


Малый бизнес (пытается по-тихому свалить).

Министр «стой, кто идет»: Стоять! Кто идет? Ваши документики!

Министр Чрезвычайный Проверок: Оставь его, там все перепроверено уже туда-сюда вдоль и поперёк нашими и вашими.

Все: А нашими тоже?

Министр Поддержки Малых В Пользу Немалых: Да, от каждого по способностям, каждому по понятиям.


Малый бизнес (делает попытку отползти в тень).
Министр «Стоять-Бояться»: Но-но! Там всё занято уже.

Теневая Экономика (доедая последний … без соли): Я скоро освобожусь уже, начинайте пока без меня.

Все: Так, и что делать-то? Надо уже что-то решать.

Самый главный министр: Разрешаем параллельный импорт.

Все: Это как?

Самый главный министр: Контрабанда.

Теневая Экономика: Э, на чужой каравай роток не разевай!

Министр Главного Шлагбаума: Э, на чужой каравай роток не разевай!

Самый главный министр: Спокойно, господа, терпение. Во-вторых, отменим проверки.

Министр Плоти_налог_собака: Э, на чужой каравай роток не разевай!

Министр Чрезвычайных проверок: Э, на чужой каравай роток не разевай!


Самый главный министр: Спокойно. Эти мероприятия позволят заполнить пустые полки необходимым товаром, снизят цены. ЧУТЬ-ЧУТЬ! И создадут рабочие места.

Министр Пиз-льства: Надо придумать название. Без названия я не могу работать.


Министр Какой Надо Истории: Может, как в 90-е? Челночный бизнес?

Самый главный министр: Не, фу. Мы же современное общество строим. Надо что-то свежее, яркое, молодёжное!

Министр Новообразования: А если не челнок, а баркас? Свежо и не запятнано.

Самый главный министр: «Баркас спасения». А что, звучит!


Министр Кислых Щей: А что потом?

Все: Да, что потом?
Министр Кислых Щей: Он же опять голову подымет.

Все: Да, подымет.

Малый бизнес (робко, но вызывающе): Да, подыму!

Самый главный министр: Мда, ситуация. Дайте-ка подумать…

Президент Соединенных Площадей (подслушивая у дверей, шепчет в замочную скважину): Может, по старой схеме?

Все (хором): Точно! По старой схеме, как в 90-е. Он вывезет все проблемы, а мы его …


АПЛОДИСМЕНТЫ


Малый бизнес: Ой, вэй…



ЗАНАВЕС.

Взято отсюда: https://t.me/kapitoj

ДИСКЛЕЙМЕР: «Все персонажи и события вымышлены. Все совпадения с реальными людьми - случайны».

Действующие лица:

Крым — маленький полуостров с со сложной судьбой.

Русь/Российская Империя/РСФСР/СССР/Российская Федерация — с точки зрения стран Запада, Империя зла (очень и очень зла!).

Османская Империя/Турция — сегодня - заклятый союзник России. Типа. Вроде бы...

Германские племена/Третий Рейх/Германия — аналогично Турции.

Киммерийцы, греки, половцы и прочие - гастролёры, но не упомянуть нельзя, всё-таки, у нас тут серьёзная научная статья.

УССР/Украина — с точки зрения Истории, тоже гастролёры.

Акт первый. I тысячелетие до н. э. - IX век н.э.

Племена тавров. Крым наш!

Киммерийцы. Спорно. Хотите, всем по копью подарим с доставкой в туловище?

Племена тавров. Нет. Крым ваш!

Киммерийцы. То-то же...

Греки. Пифагоровы штаны - во все стороны 3,14$#@!

Киммерийцы. Вот щас было непонятно, но очень обидно. Хотите копья с доставкой?..

Греки. [Бронзовое оружие, "греческий огонь", флот, шпионаж, яды].

Киммерийцы. Определённо, вам Крым нужнее.

Крым. Да вы зае...

Греки. [Торговля, медицина, неплохое вино, весталки].

Крым. ...езжайте почаще, чего как не родные-то?

Римляне. У нас тут пара легионов проходила мимо, а тут такие радушные хозяева. Заглянем на огонёк?

Греки. Да мы уже, собственно, уходить собирались... Так что Крым ваш.

Крым. Да как так-то!..

Скифы. У нас тут конница пробегала ми..

Крым. Ага, понятно, вопросов нет. Вэлкам, чо уж.

Германцы. Скиффы, за фами путтем!

Византия. Так, стоп, - мы крайние, за нами не занимать!

Хазары. Ага, конечно...

Крым. Греки были классные: как пели, а как пили! Эх...

Акт второй. X век н.э. - 1782 год

Русь. О, привет, соседи! Как сами, не обижает ли кто?

Крым. Плохо, грустно, в целом - всё как у людей. А с какой целью интересуетесь - позлорадствовать или посодействовать?

Хазары. Напоминаем - Крым...

Русь. ... наш.

Хазары. Что?

Крым. Что?

Русь. [Методично создаёт Тмутараканское княжество, отбивает у гастролёров Херсонес].

Крым. О, греческие амфорки нашлись! Вот они их где заныкали... Эх, заживём!

Печенеги. Крым наш.

Половцы. Спорно!

Крым. Шо, опять?!

Венецианцы. Хотите, зеркала и маркитанток покажем?

Крым. А половцы?..

Венецианцы. А мы там их немного победили.

Крым. Ведите маркитанток - договариваться будем...

Генуэзцы. Минуточку...

Крым. Нет. Вы не посмеете!

Генуэзцы. Уже посмели. Крым наш!

Крым. [звуки разочарования во всём сущем]

Золотая Орда. Мы тут совершенно случайно мимо проезжали, да ещё и кучу стрел наделали. Хотите, подарим...

Крым. ...с доставкой в организм? Генуэзцы - тикайте с острову, вам п...

Генуэзцы. Мы уже.

Османская империя. Фсем чмоке в этом чяте!

Золотая орда. Рубимся?

Османская империя. Да не вопрос вообще. Ваши на чём гоняют?

Золотая орда. На лошадках, а что?

Османская империя. У меня слоны.

Золотая орда. Боевые?

Османская империя. Ага.

Золотая орда. Крым ваш.

Крым. Маркитантки, амфоры, ценные вещи?..

Османская империя. Во, молодцы, напомнили. Да, щас всё заберём, несите.

Российская империя. Не так быстро.

Османская империя. Так слоны же...

Российская империя. Не вижу проблем - ну только, что закапывать долго.

Османская империя. Аргумент, конечно, жёсткий. Но мы попробуем.

Российская империя. Ну-ну.

Османская империя. ... ... ...

Российская империя. Попробовали?

Османская империя. Крым ваш.

Крым. Отлично, а то вся эта кутерьма уже утомила. Кстати, а помните те амфорки под Херсонесом?...

Акт третий. 1783 год - наши дни

Российская империя. [строит Севастополь и создаёт Черноморский флот].

Османская империя. И снова здравствуйте!

Российская империя. Здоровее видали...

Османская империя. Заруба?

Российская империя. Заруба.

Крым. Амфорки, амфорки не побейте!...

Российская империя. Не побили. Крым...

РСФСР. ...наш!

Германия. Сппорно...

Крым. [подозрительно щурясь] Что-то мне ваш акцент подозрительно знаком...

РСФСР. Не в мою смену! Крым...

СССР. ...наш.

Крым. [выпадая в осадок] Да как вы это делаете?!..

Третий рейх. И сноффа страфствуйтте!

Крым. Таааак... Это уже не смешно!

СССР. И вам не хвор... Хотя, нет. Заруба.

Третий рейх. Што ест "саруппа"?

Турция. Ой зря-зря-зря...

СССР. Ща покажу...

УССР. А шо там, как оно всё?

СССР. Крым наш.

УССР. А можна я пока побачу, шоб усё гiдно було?

СССР. Ну давай...

Крым. У меня плохие предчувствия.

Украина. Крым наш!!! Ще нэвмерла Украиииинааа!

Крым. А ведь я предупреждал...

Российская Федерация. В нынешней непростой внешнеполитической ситуации мы должны уверенно бороться с вызовами, которое нам бросает будущее, и уверенно смотреть вперёд, не забывая оглядываться на многовековой опыт предыдущих поколений.

Украина. Шо-шо?

Российская Федерация. Крым наш, говорю.

Крым. Фух, ну слава Богу! Кстати, я тут про амфорки хотел уточнить...

Честно спизженно отсюда

Исландский поэт Хальдоур Кильян Лакснесс, получивший в 1955 году Нобелевскую премию по литературе, называл треску богом, который определяет все происходящее в его стране. Историки уверены, что викинги смогли закрепиться на бесплодных каменных берегах Исландии только благодаря обширным рыбным запасам окружающих остров вод. Они ловили треску, резали ее на небольшие кусочки, ели их как сухари, а излишки продавали в соседние страны.

После Второй мировой войны Великобритания утратила контроль над большинством бывших колоний. С потерей заморских владений начала рушиться британская рыбная промышленность, из-за чего корона стала направлять рыбаков в воды рядом с Исландией. Рейкьявику это не понравилось, и он начал говорить об уничтожении Лондоном популяции исландской трески.

В острую стадию тресковые войны 20-го века впервые вошли в 1952 году. Исландия хотела, чтобы ей принадлежало эксклюзивное право на вылов рыбы вокруг собственных берегов. Великобритания ответила на это санкциями, в том числе, перестала закупать добытую исландцами треску. На этой стадии конфликт носил исключительно дипломатический характер. Он продолжался до 1958 года и был назван “протресковой войной”.

Первая тресковая

В 1958 году Рейкьявик объявил, что он расширяет свои территориальные воды с 4 до 12 морских миль. Судам других государств запрещалось ловить рыбу в выросшей сразу втрое прибрежной зоне Исландии. Лондон увидел в этом нарушение международного морского права и отправил к исландским берегам 53 военных корабля. Реальных боестолкновений не произошло, но война нервов на море длилась около 2 месяцев. Ее результатом стало то, что Великобритания признала за Исландией права на 12-мильную зону, и британцам было дано разрешение на лов рыбы за ее пределами. Кроме этого, страны договорились, что при возникновении последующих споров о том, как ловить рыбу в Северной Атлантике, за его разрешением они обратятся в Международный суд в Гааге.

Вторая тресковая

Осенью 1972 года Рейкьявик решил расширить свою исключительную зону до 50 морских миль. Лондон вновь обвинил его в нарушении договоренностей, на этот раз подписанных в 1958 году. Британцы вместе с немцами подали на исландцев в тот самый суд в Гааге, и он признал неправоту потомков викингов.

Чужие корабли продолжали ловить рыбу в 50-мильной зоне, исландские военные пытались остановить “браконьеров”, и те начинали открывать предупредительный огонь. В Рейкьявике демонстранты разбили окна в британском посольстве, а члены правительства Исландии на фоне антиевропейских настроений начали сближаться с СССР и заговорили о покупке у Москвы быстроходных фрегатов. Когда речь зашла о возможном выводе баз НАТО с территории Исландии, Лондон под нажимом из Вашингтона сдался и вывел свои корабли за указанные границы.

Вторая тресковая война завершилась в октябре 1973 года. Британцам в порядке исключения разрешили еще 2 года ловить треску в нескольких районах территориальных вод Исландии.

Британский корабль таранит исландское судно

Третья тресковая

В 1975 году Рейкьявик напомнил Лондону о необходимости покинуть зону своих исключительных экономических интересов, а также заявил о ее расширении до 200 морских миль. Возмущенные британцы вновь не захотели молча соглашаться на новые условия — джентльмены привыкли сами устанавливать правила. Они продолжали добывать треску в 200-мильной зоне, и тогда исландские военные стали останавливать рыболовные суда.

К берегам Исландии отправились три британских фрегата, Рейкьявик отреагировал закрытием для Великобритании всех своих портов и аэродромов. Дошло до разрыва дипломатических отношений между двумя странами и повторного вмешательства НАТО. В прессе конфликт окрестили “абсурдной войной друзей”. Даже после вывода части военных кораблей британской короны ее рыбаки не спешили уходить следом, и исландская береговая охрана начала уничтожать рыболовные сети. Британцы реагировали на это таранами кораблей противника – им помогало превосходство в скорости.

В Исландии вновь начались демонстрации с требованием закрытия баз НАТО. К одной из них уличные протестующие даже заблокировали подъезд. Когда стало понятно, что альтинг поддержит требования собственного населения, Великобритания в очередной раз согласилась на навязанные условия и вывела свои корабли за пределы 200-мильной зоны. В июне 1976 года страны восстановили дипотношения.

В дипломатических кругах тресковые войны прямо называют позором для Британии – великой державе не пристало проигрывать. Ей следовало или сразу же великодушно согласиться на требования куда менее значимой для мировой политики страны, или, взявшись за оружие, защищать свои интересы до конца.

Примечательно, что Исландия до сих пор не вошла в Европейский союз. Единственным членом ЕС, выражающим озабоченность по поводу ее вступления в это объединение, является именно Великобритания.

https://stoneforest.ru/event/history/treskovye-vojny/

Граждане Исландии - "Мы хотим бухать и курить!"

Исландия (меланхолично) - "Уебу."

ГИ - "Хорошо, что ты предлагаешь?"

И - "Занимайтесь спортом, вот. Танцами. Музыкой или рисованием."

ГИ - "Ну ладно, спортом... Но остальным же только лохи занимаются? Педики всякие?"

И (меланхолично) - "Уебу."

ГИ - "Поняли, поняли. Идём заниматься"...

Через 3 месяца -

ГИ (восторженно) - "А знаешь, нам понравилось! Мы больше не будем бухать и курить, а будем дальше заниматься!"

И (разочарованно) - "О___О ВНЕЗАПНО как-то. А я так хотела уебать..."

По мотивам "Тресковых Войн". =)

Родилось тутачки - #comment_92951802