gmerr

Ко мне на консультацию часто приходят люди, которые не умеют разговаривать. Чаще всего их проблемы касаются отношений с мужем/женой, но иногда это еще неспособность нормально общаться с начальством, друзьями или просто людьми.

Иногда, корни этой неспособности лежат в какой-то личной небольшой травме или событии, которое спустя много лет их гложет. Например, травили в школе или были довольно властные и грубые родители. Но чаще всего, люди просто не умеют ясно излагать свои мысли и чувства. И вся сессия уходит исключительно на то, чтобы вместе формировали, пробовали и оттачивали только этот навык. И им помогает – оказывается, что проблем как таковых в семье не было, были только проблемы с коммуникацией.

Если задуматься, это совсем не удивительно. Вот вам самая простая схема человеческой коммуникации: ваш организм испытывает некое переживание/потребность/дисбаланс -> вы пытаетесь оформить это напряжение в мысль -> вы пытаетесь подобрать и сказать нужные слова кому-то -> человек воспринимает ваши слова и перерабатывает их значение. Если посчитать количество слабых точек в этой схеме, можно удивиться, как люди вообще понимают друг друга. Можно перепутать одно переживание с другим, неправильно сформулировать мысль, сказать ее не так, не тому и не тогда. Это еще мы не берем в наше уравнение подтекст, индивидуальные и культурные смыслы, а так же особенности окружения на момент разговора.

Общение – сложный навык. Если нет способностей к нему или мало опыта, то получается игра мимо нот. Вы очень стараетесь, но фальшивость исполнения очевидна любому слушателю. А слушать фальш день за днем очень напрягает, отсюда и семейный конфликт.

Хочу вам предложить небольшой список самых частых проблем, чтобы вы могли настроить свою внутреннюю скрипку и людям вокруг станет приятнее слушать вас. Так же, я бы хотел упомянуть, что в нем нет манипуляций – так как это тема для отдельного разговора.

1.Любой конфликт – вызов

Спор по поводу занавесок, жирности майонеза или распределению домашних обязанностей превращается в борьбу за власть в семье. Любая мелочь в ваших отношениях может легко перерасти в яблоко раздора, после чего следует неизбежная ругань на несколько часов, хлопанье дверями, разъезды, съезды и далее по списку. Спустя несколько повторений такого сценария ваше недоверие друг к другу больше вашей любви, общих обязательств и совместных долгов, хочется просто прекратить это все.

А изначальная проблема вашего общения была довольно пустяковой – вы чувствовали, что его/ее запрос это всегда претензия, что это попытка уколоть и ущемить ваше положение. Вы подозревали партнера в эгоизме, возможно жадности и даже в попытке унизить вас. Это не так почти во всех случаях, если только ваш муж или жена не психопат. Если вы знаете, что любой конфликт превращается в войну на выживание, то вам неплохо бы самостоятельно исследовать корни это проблемы или обратиться к специалисту за помощью.

2. Отрицание своей неправоты

Это просто плохая тактика. Как бы вам не хотелось, чтобы вина за проступок лежала на ком то еще, отрицание неправоты просто ужасная тактика. Во-первых, ответственность довольно часто поделена между людьми и самим бытием – иногда дерьмо случается. Во-вторых, важнейший вопрос не «кто виноват?», а «что делать?», и если вы перетягиваете внимание на первый вариант, то любой человек поймет, что вы безответственный или попросту ленивый.

Самый простой пример: поссорились жена и муж, причина не важна. Взбешенная жена переходит на личности и задевает слабую точку у своего супруга. Она делает это намеренно, и они оба это знают. Муж меняется в лице, игра в ссору заканчивается и он, молча, выходит из комнаты не разговаривает с женой неделю. Позже, в процессе примирения, жена говорит: «Ты сам виноват, что довел меня до такого состояния» или «у меня был такой ужасный день тогда». Формально, это может быть правдой, но это не отменяет того, что она перешла границу. И если ты делаешь такое, самый первый шаг – честно извинится, ведь это нарушение доверия. Проблема в том, что наличие такой ссоры уже подтачивает семейные отношения, и извинения не могут помочь на 100% восстановить все, как было раньше. Но это попытка восстановления таких отношений. А способ более легкий – притворится, что все это было стечением обстоятельств, общей виной или недоразумением. И в этом нет попытки примирения - ваш супруг знает это наверняка.

Это был не я

3. Обесценивание

Это слово я стал слышать очень часто, причем от людей, которые имеют мало отношения к психологической помощи. Это немного размывает его значимость у клиента, однако это очень мощный инструмент, который используют люди при столкновении с проблемами своими и чужими.

Обесценивание и своих проблем не является очень продуктивным, так как ведет к эмоциональному перенапряжению. Но обесценивание проблем своих близких это прямая дорога к тяжелейшему затяжному конфликту.

Приведу пример: вашу жену уволили с работы и она очень подавлена. Вы хотите подбодрить ее, вы не хотите, чтобы она переживала и говорите: «Дорогая, плюнь да разотри, это работа все равно была полная фигня, денег почти не платили, не разводи соплей». Ключевой момент здесь в том, что ваша жена переживает по целому комплексу разных причин и вы не можете знать их все наверняка. Она может любить коллектив, может разочароваться в себе, как в специалисте, может это напомнило ей о другом сложном эпизоде в ее жизни, а может просто слишком много стресса в один день. Итог такого разговора – ссора с вами, ведь мало ей увольнения и стресса, так еще и дома считают это все бредом и истеричностью.

Обесценивание – это ваш страх или лень перед сильными эмоциями вашего партнера. Любой человек на нервах чувствует насколько искренняя поддержка, чувствует фальш и попытка отмахнуться от проблемы, вместе разговора или решения только усилит проблему.

4. Агрессия

Агрессивный способ решать конфликты в семье это плохо, пнятненько? Думаю, тут долго распинаться не стоит. Если вы практикуете драки, как способ решения проблем в вашей семье, то семья ваша развалится очень скоро это факт. Это относится как к мужчинам, так и к женщинам. Каждая драка, каждый вагон мата в сторону своего супруга разгоняет локомотив вашего брака все сильнее, и он сходит с рельс на первом же повороте.

Прежде все в агрессивные взаимодействия входят: драки или рукоприкладство со стороны одного из супругов, активное использование ненормативной лексики в адрес своего партнера, порча вещей, пассивная агрессия (непрямые формы выражения гнева) ,унижения чести и достоинства (в том числе публичные), а так же применение физических методов воспитания к собственным детям.

Что делать, если это ваша норма, но вы хотите сохранить семью? Это вопрос сложный и очень индивидуальный. Часто избыток агрессии вместо разрешения конфликта это последствие воспитания в агрессивной семье. В этом случае вам рекомендована индивидуальная психотерапия или хотя бы несколько сессий у психолога. Если вы деретесь, потому что просто терпите до конца, а потом срываетесь, то стоит поискать курсы управления гневом или хотя бы почитать об этом. Если вы чувствуете, что хотели бы говорить со своей второй половиной, но вам проще кричать, кусаться и махать кулаками, то стоит попрактиковаться в улучшении коммуникативных навыков с психологом.

Несмотря на то, что многие специалисты, завидев такую проблему, начинают сразу говорить о абьюзе, семейном насилии, полиции и прочих радикальных вещах, не стоит пренебрегать более мягким подходом. Да, если стоит реальная угроза вашему здоровью или здоровью ребенка нужно принимать быстрые и радикальные меры. Но есть масса случаев, когда очень темпераментные супруги просто обожают вымещать гнев друг на друге, и это не приводит к трагедии, но может привести к разводу или осложнить еще больше их отношения. Еще раз повторю, в случае с агрессией в семье, каждый случай уникален, как и подход к нему.

Ребята, драться не хорошо, пнятненько?

5. Регрессия

Регрессия это термин, который обозначает возвращение к более ранним периодам жизненного пути человека, например, к возрасту 3, 7 лет или даже раньше. В контексте проблем общения это может проявляться так: надутое молчание и отказ от диалога, избыточная плаксивость (манипулятивная), позиция «Ты плохой – я хороший», повторяющиеся монотонные движения (покачивания или сосание пальца), апелляция к прошлым обидам и конфликтам, истерики.

Регрессия материя очень непростая для изменения. Прежде всего, потому что это защитный механизм личности. И если ваш супруг/супруга весьма часто используют такие приемы, обычно это указывает на явные личностные акцентуации, психотравму или очень острую стадию конфликта. Чаще всего, люди обращаются с тем, что их супруг во время конфликта просто перестает слушать, начинает передразнивать, оскорблять, повторять одни и те же слова и не реагирует на аргументацию.

Бороться с регрессивным типом реагирования зачастую довольно сложно, потому что он имеет глубокие корни в структуре личности и нуждается в длительном психологическом сопровождении обоих членов семьи.

Что работает хорошо?

Итак, у вас проблемы с общением с близкими людьми. Что делать?

Я, признаюсь честно, не читал никаких книг от модных авторов по психологии общения. Даже загуглил парочку, о некоторых вообще не слышал. Но я могу поделиться тем, что помогает мне как в профессиональной работе, так и в личной жизни.

Инициирование диалога

Если вы чувствуете, что ваши отношения меняются в неправильную сторону, что вы охладели друг к другу или ссоры стали слишком частыми – время для разговора. Это весьма сложно, ведь в ходе разговора вы можете вскрыть пласт очень серьезных проблем в ваших отношениях: измены, разочарование в браке, утрата чувств, сексуальное неудовлетворение, застарелые обиды, необходимость развода. Работать над своими отношениями бывает невероятно трудоемко, но если не работать, то рано или поздно ты окажешься в центре катастрофы, которую умело скрывал сам от себя.

Способность почувствовать надвигающуюся опасность для вас двоих и начать честный разговор об этом – одна из наиболее важных для поддержания отношений в рабочем состоянии. Это требует большой смелости, открытости и ресурсов, поэтому запаситесь всем этим перед предстоящим диалогом.

Честный разговор решает много проблем.

«Я-послания»

Это очень непростой инструмент, который требует навыка общения с ним. Однако, это то, без чего не обходится ни один сложный и эмоциональный разговор с близким человеком. «Я-послания» это такая структура повествования, в которой ты сознательно отказываешься, берешь на себя ответственность за эмоции и говоришь честно и прямо. Звучит сложновато, но на деле овладеть этим можно. Например: вместо «Не раздражай меня» или «Не неси чушь!», ты говоришь «Я сейчас невероятно разозлен тем, что ты сказала». Или «Мне просто хочется сдохнуть», говоришь «Я настолько истощен и подавлен, что не хочу жить дальше». Не «это твоя вина», а «я чувствую себя преданным».

Два момента: говоришь про свои эмоции сейчас и от своего лица. Это очень дискомфортный способ говорить с людьми, очень непривычный. Он немного похож на то, как говорят с маленькими детьми про эмоции. Но это помогает очень четко обозначить свое состояние, отделить его от желания обвинять других и придает ему форму, в которой другие люди тебя понимают очень легко. В такой форме почти нет подтекста, нет двойных смыслов и манипуляции. Она легко усваивается и с ней проще работать.

Тайм-ауты

Хороши, если ты очень импульсивный, эмоциональный или взрывной человек. Не обсуждать темы на повышенных тонах, не говорить в момент сильных эмоций, в момент ссор делать перерывы. Помните, вы не можете выиграть схватку с мужем/женой. Это не борьба за власть, это поиск компромисса, поиск общего пути.

Хорошо знать себя, знать какие моменты особенно задевают вас, уметь считывать сигналы своего тела (потоотеделние, дрожание голоса, ощущение комка в горле, желание драться или кусаться, раздражительность и пр.) – все это поможет вам поймать тот момент, когда вы должны сказать «мне нужен таймаут минут на 15, а потом мы продолжим». Так вы поможете перестроить ваш конфликт в продуктивное русло и не сжечь все хорошее, что было до этого.

______________________________________________________________________________________________________

Спасибо, что прочитали. Ваши просмотры, подписки и просто комментарии мотивирует меня писать и искать больше интересных материалов. Мое основное место обитания Vk - https://vk.com/forto4ka_group , там я выкладываю эти и другие материалы по психологии и не только.

Когда работаешь психологом, по долгу службы встречаешь очень разных людей с очень разными проблемами. В большинстве своем, идентифицировать источник этой проблемы не представляет особой сложности. Это дело одной, максимум двух встреч, на которых ты вместе с клиентом тщательно перебираешь его жизненный путь и находишь на нем травмирующие или просто крайне неприятные моменты. Но иногда, клиент приходит с проблемой настолько  аморфной, что найти источник его переживаний становиться отдельным занятием.

В этом деле у тебя может быть несколько помощников:

твой собственный опыт - чем богаче, чем проще тебе угадать причину внутреннего конфликта.

помощь коллеги - другой человек с другим взглядом может легко указать тебе на твои ошибки или недочеты.

хорошая литература - компилированный опыт других квалифицированных специалистов.

Мне вспомнилась одна очень качественная психологическая книга - ее невозможно найти в обычном книжном магазине (хотя через сайты ее все же можно приобрести), ее не рекламируют в инстаграмме, но она принесла мне огромный багаж прикладных знаний. Книга психолога Дженет Войтитц «Взрослые дети алкоголиков» (в книге часто используется сокращение ВДА). Я стараюсь рекомендовать ее всем своим клиентам, которые росли в подобной семье. Это не учебник для психологического факультета и не отсебятина, которую часто кладут на полки книжных магазинов сегодня. Это хороший сборник опыта грамотного специалиста и истории людей, которые смогли пройти через травму в своей жизни и преодолеть ее.

Мне бы хотелось поделиться несколькими фрагментами из нее. Надеюсь, кому-то из вас будет полезен данный материал: в качестве справочного для друга, терапевтического для себя или научного, для работы.

1. ВДА пытаются угадать, что такое норма

Это одна из самых главных характеристик ВДА. Когда ребенок растет в дисфункциональной семье, у него просто нет возможности узнать, что такое норма.

Вспомните ваше детство. Как вы могли приобрести понимание нормы? Ваша семейная атмосфера была похожа в лучшем случае на сумасшедший дом. Однако это был единственный знакомый вам образ жизни, и то, что для других выглядит ненормальным или причудливым, для вас было вполне обыденным.

Если и бывали периоды, которые можно назвать нормальными, они случались нечасто и потому не внесли особого вклада в общую картину. Чтобы хоть как-то противостоять хаосу повседневной жизни, вы погружались в фантазии. Вы смотрели популярные телешоу или сериалы и думали, что в реальности люди живут так же. Что вы знали тогда?

Дома, где вы бывали в гостях, отличались от вашего дома — возможно, потому, что люди, которые вас приглашали, старались произвести хорошее впечатление. И даже если они этого не делали, вы все равно не могли понять, как они живут на самом деле, просто потому, что вы были гостем, а не жили вместе с ними. Дети из благополучных семей знали, что в телевизионных программах показывают идеализированную жизнь. Они воспринимали это как сказку и реагировали на это соответствующим образом — как на развлечение. Программа могла нравиться им или, наоборот, раздражать их. Они знали, что в действительности жизнь сложнее, чем на экране, и не у всех историй бывает хеппи-энд.

У вас, в отличие от этих детей, не было системы координат, которая помогла бы понять, на что похожа жизнь в нормальной семье. У вас также не было ориентиров, что можно говорить и чувствовать. В обычной жизни от человека не требуется постоянно быть бдительным и осторожным. В обычной жизни не нужно каждый день подавлять свои чувства. Но вам приходилось все это делать, что наложило определенный отпечаток. Многое из того, что происходило в вашем прошлом, повлияло на то, что сейчас вам приходится угадывать, что такое норма.

2. Взрослым детям алкоголиков сложно начинать новые дела и доводить их до конца

Большие дела были всегда где-то рядом. Они вот-вот должны были начать воплощаться в жизнь. Но этому все время что-то мешало, или родители вообще забывали о своих обещаниях. «Мы сделаем уборку», «Мы купим тебе игрушку — новую коляску или кукольный домик» и т. д. «Я собираюсь сделать то», «Я собираюсь сделать это». Однако ничего из обещанного так никогда и не происходило. Алкоголик не держал свое слово, но хотел получать очки уже за сам факт обещания, за одно лишь намерение что-то сделать. Вот в такой обстановке вы росли.

Иногда что-то все же продвигалось дальше обещания — например, покраска стен в комнате. Ваш отец-алкоголик шел в магазин и покупал краску, а вернувшись, накрывал мебель тканью, чтобы не испачкать. И на этом бросал начатое на несколько недель, месяцев или даже лет, если только вашей матери это не надоедало, и она не принималась за дело самостоятельно.

Это, конечно, не означает, что в тех семьях, где нет алкоголиков, родители всегда эффективно учат своих детей решать проблемы. Однако в функциональной семье у ребенка всегда есть примеры для подражания, и он имеет возможность перенять соответствующее поведение и отношение к делам. Ребенок наблюдает со стороны за действиями родителей, может задавать им уточняющие вопросы.

Такое воспитание является скорее косвенным, чем прямым, но оно все же присутствует. Поскольку ваш опыт сильно отличался от желательного сценария, меня не удивляет, что у вас существуют проблемы с успешным завершением различных дел. Вы не видели, как это происходит, поэтому не знаете, что нужно делать. Недостаток знаний и прокрастинация — это разные вещи.

3. Взрослые дети алкоголиков врут даже тогда, когда сказать правду совсем несложно.

В семье алкоголиков ложь является первоосновой. Она проявляется в виде отрицания неудобных обстоятельств, различных уловок, нарушенных обещаний и непоследовательного поведения. Ложь принимает различные формы и имеет разные последствия. Хотя это в каком-то смысле отличается от того, что обычно понимают под ложью, такое повеление тем не менее очень далеко от правды.

Первый и самый основной вид лжи — это семейное отрицание проблемы. Члены семьи делают вид, что ничего ненормального не происходит. Они редко открыто обсуждают факты даже друг с другом. Возможно, где-то в глубине души они понимают, какие ужасные вещи с ними происходят, но при этом ведут себя, как ни в чем не бывало.

Следующий вид лжи — укрывательство — прочно связан с отрицанием. Один из членов семьи прикрывает алкоголика; в детстве вы постоянно наблюдали, как это происходит. Вы слышали, например, как ваша мать по телефону оправдывается перед начальством отца или перед другими людьми за то, что он не выполнил обязательства, нарушил сроки и т. п. Это часть лжи, в которой вы жили.

Вы слышали много обещаний от своего родителя-алкоголика. Они тоже оказались ложью. Ложь, будучи нормой в вашей семье, стала частью ваших знаний о жизни и вашим любимым инструментом. В определенных ситуациях ложь могла сделать вашу жизнь более комфортной: например, вы врали, что сделали уроки, чтобы избежать наказания за свою лень и неорганизованность. Вы придумывали причины, почему не можете позвать друзей в гости или почему вы поздно вернулись домой, таким образом, избегая недоразумений. Казалось, что всем от этого становится легче.

Ложь стала привычкой. Поэтому утверждение «Взрослые дети алкоголиков врут даже тогда, когда сказать правду несложно» является актуальным. По мере того как ложь становилась для вас естественной, говорить правду было все сложнее.

4. Взрослые дети алкоголиков безжалостно осуждают себя

В детстве вам никогда не удавалось быть достаточно хорошим: родители все время вас осуждали. В какой-то момент вам даже начало казаться, что вашим родным, наверное, было бы лучше без вас, раз вы причиняете им столько беспокойства. Вас часто ругали за то, что на самом деле не имело никакого смысла. «Если бы ты не был таким гадким ребенком, мне бы не пришлось снимать стресс алкоголем» — такое высказывание нелогично, но, если мы слышим что-то очень часто в течение долгого времени, мы начинаем верить в это. В результате вы усвоили эту критику, и она превратилась в негативное отношение к себе. Хотя сейчас вас уже никто не осуждает, критика из прошлого продолжает влиять на вашу жизнь.

Поскольку достичь стандартов совершенства, усвоенных вами в детстве невозможно, вы все время не дотягиваете до той планки, которую сами себе поставили. В детстве, что бы вы ни делали, это всегда было недостаточно хорошо. Неважно, насколько сильно вы старались, — нужно было стараться еще больше. Если вы получали пятерку, вас упрекали, что вы могли бы получить пятерку с плюсом.

5. Взрослые дети алкоголиков не умеют веселиться

6. Взрослые дети алкоголиков воспринимают себя слишком серьезно

Эти две характеристики очень тесно связаны. Если вам сложно веселиться, вы, скорее всего, будете воспринимать себя слишком серьезно. И наоборот, если большинство касающихся вас вопросов вы не рассматриваете как слишком серьезные, вам легко проявлять непосредственность.

И здесь снова нужно обратиться к вашему детству, чтобы понять корень проблемы. Насколько веселым оно было? Вы, вероятно, ответите, что не очень. Детям алкоголиков, к сожалению, не приходится много веселиться. Один из них у меня на приеме описал свое детство двумя словами: «хроническая травма».

Вам нечасто удавалось слышать и видеть, как родители смеются, шутят или дурачатся. Жизнь была очень серьезной: на войне как на войне. Вы, по сути, даже не научились играть с другими детьми. Вы, конечно, присоединялись к играм, но у вас не получалось до кон-па расслабиться и просто веселиться. И даже если получалось, то не так органично, как у других детей. Атмосфера, царившая в вашем доме, наложила серьезный отпечаток на ваше поведение. В играх вы всего лишь присоединялись ко всеобщему веселью, но вам не было по-настоящему весело. В вашем доме не было места для веселья. И вы бросили это дело как неперспективное. Непосредственный, спонтанный ребенок внутри вас был вытеснен.

7. Взрослые дети алкоголиков испытывают трудности с построением близких отношений

Взрослые дети алкоголиков очень хотят иметь нормальные близкие отношения. Но это слишком сложно для них по ряду причин.

Первая и наиболее очевидная причина: у них нет системы координат для определения нормальных близких отношений, потому что они никогда их не видели. Модель, которую они наблюдали у родителей, была далека от нормы. В семье: взрослые дети алкоголиков Они также проносят через всю жизнь усвоенные в детстве двойные сообщения: «Подойди поближе. Уйди» — результаты того непоследовательного отношения, которое к ним проявляли родители. В один день их могли любить, а на следующий день отвергали.

Страх быть отверженным — один из самых сильных страхов, с которым они выросли. Даже если этот страх не является подавляющим, он все равно очень сильно мешает. Незнание того, что такое на самом деле нормальные близкие отношения с другим человеком, делает попытки построить их очень болезненными.

8. ВДА слишком остро реагируют на изменения, которые они не могут контролировать

Это объясняется очень просто: ребенок алкоголиков в детстве был лишен возможности контролировать свою жизнь, алкоголизм родителей и его последствия обрушивались на него как стихийное бедствие. В процессе взросления, для того чтобы выжить, ему приходилось как-то бороться с таким положением дел. Он должен был брать на себя контроль своего окружения; это было очень важно и остается важным до сих пор. У ребенка алкоголика нет возможности воспользоваться чьей-то поддержкой, и он учится доверять самому себе больше, чем кому-либо другому.

9. ВДА все время ищут одобрения и подтверждения собственной значимости

Сообщения, которые вы получали в детстве, могли быть очень путаными. Это не было безусловной любовью, вам не говорили: «Ты замечательный ребенок, но мне не очень нравится, как ты поступил». Определения были нечеткими, сообщения — неоднозначными: «Да нет, я тебя люблю, но сейчас отстань». Поэтому вы выросли, не имея четкого представления о самом себе. Раз вам не говорили, что вы хороший, вы решили, что просто не заслуживали этого.

10. ВДА чувствуют себя не такими, как все

ВДА чувствуют себя отчужденными от других людей, и отчасти они и правда не такие, как все. Однако у них гораздо больше общего с другими, нежели они предполагают.

ВДА также считают, что в любой группе людей все остальные чувствуют себя комфортно и что им одним так неловко. Это характерно не только для них. Но стоит ли говорить о том, что каждый человек находит свои способы не выглядеть нелепым среди других. Это справедливо и для вас, не так ли?

Интересно, что вы чувствуете себя не таким, как все, даже находясь в группе ВДА. Отчуждение хорошо знакомо вам с раннего детства. Даже когда обстоятельства говорят об обратном, такие ощущения все равно преобладают. Другие дети имели возможность быть детьми, а вы нет. Вы были слишком обеспокоены тем, что происходило дома. Вы никогда не могли до конца расслабиться, играя с другими детьми, не могли полностью погрузиться в процесс. Ваши тревоги о домашних проблемах затмевали собой все остальное.

11. ВДА либо гиперответственны, либо наоборот

Вы все берете на себя или все бросаете — у вас не бывает золотой середины. Вы пытались угодить своим родителям, делая максимум возможного, или, наоборот, в какой-то момент поняли, что ваши старания ничего не значат, и вообще перестали что-либо делать. Вы никогда не видели, чтобы вся семья объединялась для какого-то дела. У вас не бывало такого, чтобы в субботу, например, родители решили: «Давайте все поработаем в саду. Я буду работать над этим, а ты над тем, а потом мы соберемся вместе и посмотрим, что получилось».

Не имея понимания того, что значит быть частью проекта, кооперироваться с другими людьми, делить работу на части и соединять ее результаты в целое, вы либо делаете все сами, либо не делаете ничего. У вас также нет четкого ощущения границ собственных возможностей. Вам очень трудно сказать «нет», и в итоге вы делаете все больше и больше. Вы поступаете так не потому, что ощущаете себя всесильным, а скорее потому, что: 1) не можете реалистично оценить свою работоспособность; 2) считаете, что, если вы скажете «нет», все поймут, кто вы на самом деле, узнают, что вы некомпетентны. Качество работы, которую вы выполняете, не особо влияет на вашу самооценку, так что вы берете на себя все больше и больше, пока не перегорите.

12. ВДА очень лояльны даже тогда, когда эта лояльность незаслуженна

Дом алкоголиков — весьма лояльное место. Члены семьи упорно продолжают все отрицать даже тогда, когда объективные причины должны были бы уже заставить их уйти. Их так называемая лояльность, конечно, в большей степени является результатом страха и нарушенного чувства безопасности, чем чего-либо другого. Тем не менее сценарий предполагает, что никто не выходит из ситуации только потому, что происходящее становится небезопасным. Этот опыт заставляет ВДА впоследствии оставаться в тех ситуациях, из которых безопаснее было бы выйти.

Поскольку заводить близкие отношения весьма сложно и болезненно, то, если близкий человек все же появляется, его очень берегут. Если кто-то достаточно заботится о вас, чтобы быть вашим другом, любовником или тем более супругом, вы чувствуете себя обязанным всегда быть рядом с ним. Если вы открылись человеку, он узнал вашу истинную сущность и не отверг вас, то этого факта вам достаточно, чтобы поддерживать отношения. Если с вами плохо обращаются, это обычно не играет большой роли. Вы убеждаете себя, что так и должно быть. Неважно, что вам говорят и как с вами поступают, вы находите способ оправдать такое поведение и возложить всю вину на себя. Это усиливает ваше негативное восприятие себя и заставляет оставаться в деструктивных отношениях. Ваша лояльность не знает границ.

13. ВДА импульсивны. Они привязываются к одному плану действий, не рассматривая всерьез альтернативы или возможные последствия. Эта импульсивность ведет к замешательству, ненависти к самому себе и потере контроля над ситуацией. Помимо этого, они тратят огромное количество энергии на то, чтобы ликвидировать последствия такого поведения

Импульсивность — очень детское качество. Обычно дети достаточно импульсивны, но в вашем детстве вы были скорее родителем, чем ребенком, так что ваше нынешнее поведение является попыткой наверстать упущенное. Если на одном жизненном этапе вы что-то упускаете, скорее всего, вы будете пытаться компенсировать это на последующих этапах. Когда поведение родителей соответствует их роли, они объясняют ребенку, проявляющему импульсивность, почему нельзя так себя вести: «Ты не должен так делать. Твой поступок приведет к плохим последствиям».

Будучи ребенком, вы не могли предвидеть результаты повеления людей, которые вас окружали, поэтому, вероятно, вы до сих пор не умеете этого делать. Кроме того, в домашней жизни не было последовательности. В результате получается, что у вас нет надежных рамок, которые ограничивали бы вас: «Когда я в прошлый раз повел себя импульсивно, случилось то-то и то-то и люди отреагировали таким-то образом». Иногда это сходит вам с рук, а иногда и нет, но это не меняет ваших привычек. Вам никто не говорил в детстве: «Твое поведение привело к плохим последствиям. Давай поговорим о том, как бы ты мог поступить иначе».

Ситуация осложняется все тем же ужасным ощущением неотложности: вам кажется, что если вы не сделаете этого немедленно, то не получите второго шанса. Вы привыкли быть на краю обрыва, жить от кризиса до кризиса. Если все идет гладко, для вас это непривычно, вам становится некомфортно. Так что неудивительно, что вы сами создаете себе проблемы.

______________________________________________________________________________________________________

Спасибо, что прочитали. Ваши просмотры, подписки и просто комментарии мотивирует меня писать и искать больше интересных материалов. Мое основное место обитания Vk - https://vk.com/forto4ka_group , там я выкладываю эти и другие материалы по психологии и не только.

Предлагаю вам взглянуть на реальную запись Альфред Адлера - ученика Зигмунда Фрейда и одного из отцов-основателей психоанализа, основателя индивидуальной психологии и автора термина "комплекс неполноценности". Это фрагмент записи из библиотеки Университета Южной Каролины от 17 июня 1929 года, Вена, Австрия. На ней упитанный профессор погожим летним днем рассказывает нам о своей психологической концепции с невообразимым австрийским акцентом.

Немного справочного материала:

Комплекс неполноценности — совокупность психологических и эмоциональных ощущений человека, выражающихся в чувстве собственной ущербности и иррациональной вере в превосходство окружающих над собой. Комплекс неполноценности возникает вследствие разнообразных причин, таких, как: дискриминация, душевные травмы, свои собственные ошибки и неудачи и т. п. Комплекс неполноценности существенно влияет на самочувствие и поведение человека.

Чувство общности или социальный интерес - одно из центральных положений в теории А. Адлера об Индивидуальной психологии. Социальный интерес - врожденное стремление вступать во взаимные социальные отношения сотрудничества. Таким образом, индивидуальная психология полагает необходимой гармонию объединения и сотрудничества между человеком и обществом, а конфликт между ними считает неестественным. Акцент на социальных детерминантах настолько важен в концепции Адлера, что он приобрел репутацию первого социального психолога в современной теории психологии.

Текст на русском:

Схема нарушенного социального восприятия себя встраивается в первые 4-5 лет жизни. Чаще всего, мы находим причины в несовершенстве органов, или в изнеженности ребенка, или мы находим изгоя среди детей, иногда это сироты, в уродстве детей, нежеланных детях и так далее.

Эта схема встроена и не может быть изменена, если только мы не сможем убедить этого ребенка в произошедшей ошибке. Формально, ошибки в его представлении о себе могут быть устранены мы можем обучить семью, как научить правильно воспитать ребенка. Или мы можем сделать школу инструментом общественного прогресса, которая поможет распознать ранние нарушения и достигнуть высокого социального интереса среди других учеников. В старшем возрасте это сделать сложнее и это должно стать индивидуальным лечением как переубедить ребенка и как изменить его.

Мы уверены, что ключ в Индивидуальной психологии, он наиболее полезен и успешен, и мы можем преуспеть больше, чем другие методы в работе над ошибками детства.

Таким образом, дамы и господа, я пришел к заключению созданный 20 лет назад термин «комплекс неполноценности» стал достоверным ключом к понимаю человеческой природы и личности. Как я объяснял, индивидуальность – это данность от самого начала жизни и стиль жизни не может быть изменен без понимания ошибок, лежащих в корнях и корень - в семье, в которой каждый индивид формируется. Так, мы можем найти его великую жажду к преодолению трудностей жизни, его жажду искупить чувство собственной неполноценности и стремление к превосходству, которые всегда соединены с определенной степенью социального интереса. Мы находим в каждом выражении, в каждом движении всякого индивида, то, как он использовал свои навыки для удовлетворения социального интереса. И когда позже в своей жизни он встретиться с проблемами, которые могут быть разрешены только с помощью развитого социального чувства, тогда будет понятно – смог он справится или нет. В конце концов, все провалы в жизни проблемные дети, невротичные и психотичные люди, нарушители, суициденты, алкоголики и прочие всегда получаются из-за недостатка социального интереса. И дело не только в социальном интересе – это еще недостаток отваги, понимания и правильной подготовки к решению социальных проблем.

Текст на английском, если кому необходимо:

The social mistaken pattern is built up in the first 4 or 5 years. Mostly we find as reasons for it: imperfect organs or that the child had been pampered or that we find hated children - is among orphans, sometimes illegitimate children, ugly children, not wanted children, and so on.

This pattern is fixed and can be changed only if we are able to convince this child about the mistakes or later in life.

Therefore we could eliminate the mistakes in this pattern either in prevention to educate the family how to educate children rightly or we could make the school an instrument of the social progress to recognize the mistakes in their beginning and to accomplish more social interest among the pupils. Later in life it is more difficult and it must be an individual treatment; how to convince such a person and how to change him.

In this way we are sure that the key of the individual psychology is the most important and worthwhile key and we can guess much better than with other methods what is the mistake made in the childhood and how to correct it.

And so, ladies and gentlemen, I come to the following conclusion:

I discovered 20 years ago the inferiority complex which had been proved to be a very worthwhile key for understanding human nature and personalities.

As I have explained an individual is a unit from the beginning of life and his style of life cannot be changed without understanding the mistakes made in the roots, and these roots are lying in the family life in which each individual is formed and moulded. So we can find that this great striving to overcome the difficulties of life is striving going on from a feeling of inferiority and leading towards a goal of superiority is always combined with a certain individual degree of social interest.

We find in each expression, in each movement of each individual how he has used his training for social interest and so when he meets later in life the problems which can be solved rightly only if they are really solved in a great social feeling, then it will be decided if he is adjusted rightly or not.

So we find at last that all the failures in life: problem children, neurotic and psychotic persons, delinquents, suicides, drunkards, and so on are always lacking social interest. And it is not only this interest but in the same way they are also lacking courage, understanding and the right training for the solution of the social problems.

______________________________________________________________________________________________________

Видео взято из моей группы https://vk.com/forto4ka_group - подпишитесь, если вам интересен подобный психологический или около психологический контент.