gmerr

Человек очень часто ощущает себя первопричиной вещей, которые он чувствует. Вы видите больного котика – вам грустно, на вас кричат в автобусе – вы злитесь, кушаете мороженое на ночь и вы счастливы. А если кто-то рядом с вами испытывает другие эмоции в одинаковой ситуации, это кажется довольно странным или даже жутким. Самый просто пример – черный юмор. Если вы прочитаете чернушную шутку в интернете, чаще всего над ней смеются или иногда кто-то излишне морализирует, мол, нельзя над таким шутить. Но если рассказать такую же шутку в своем трудовом коллективе, то смеющихся окажется драматически меньше и в лучшем случае вас посчитают нетактичным, а в худшем – жутким типом, которому лучше не показывать фото своих детей.

Вы легко можете обосновать испытываемую эмоцию (в большей части случаев), проследить ее путь от произошедшего события до своего переживания. Но, зачастую, это такой маленький обман мозга, который позволяет вам думать, что переживаемые вами эмоции логичны. На самом деле, в вашей черепной коробке сражаются как бы два мозга – старый (еще от рептилий) и новый. Старый хочет счастья и не хочет боли, а новый помогает ему придумывать всякие тактики для этих условий. И все человеческие эмоции выдает старый мозг, а новый пытается найти для них рациональные объяснения. Иногда человек запутывается в собственных событиях вокруг и тогда мир начинает казаться странной кашей, в которой случайные вещи вызывают странные переживания. Но вы думаете, что все так и должно быть, ведь умный мозг находит для этого причину.

Для интереса, возьмем такое чувство, как отвращение. Не только потому, что можем найти много забавных примеров, но и потому, что в последнее время психологическая литература пестрит интересными исследованиями на эту тему.

Отвращение, как оно есть

Итак, отвращение или disgust sensitivity, как пишут наши зарубженые друзья исследователи. Отвращение это такая защитная эмоция, которая вырабатывалась у человека все время его эволюционного развития, чтобы он не тянул в рот всякую дрянь. Вам противен запах гнили или чего-то тухлого, вид физиологических жидкостей (кровь, моча, кал и прочее) – первое, что приходит в голову. Потом можно припомнить болезни (особенно в нынешней пандемической обстановке): вам иррационально неприятно видеть искалеченных или тяжелобольных людей, трогать поверхности, которые кажутся зараженными. Еще бывают отвратительные люди. Но они не вызывают такое же отвращение, просто с ними не хочется видеться, они вызывают дискомфорт.

На самом деле, отвращение к коллеге из-за его личных взглядов на жизнь или отвращение к грязному общественному туалету имеют абсолютно одинаковый механизм действия внутри вашей головы. Пока не особо ясно, насколько гибко в человеке чувство отвращения. Раньше были распространены три гипотезы:

1. Отвращение зависит от общей эмоциональности человека.

2. Уровень отвращения прививается родителями.

3. Уровень отвращения зависит от тяжести перенесенных отравлений, местной экологии и прочего окружения.

Исходя из обзора исследований за последние лет 20, все это более или менее надумано и чувство отвращения, как и темперамент, врожденное и изменяется относительно мало в течение всей жизни.

Here, we identified three interpretations of this variation: (i) that disgust sensitivity is a component of neuroticism/emotionality; (ii) that it emerges via parental modelling; and (iii) that it is calibrated to the presence of infectious disease in the local ecology and/or personal vulnerability to infection. Based on our review of the literature, little evidence supports these proposals, and much evidence contradicts them.

Однако, существуют гораздо более интересные данные. Согласно им, отвращение – это часть какой-то большой и очень важной психической структуры. Она занимается чем-то своим, но еще параллельно помогает вам защищаться от неприятных влияний извне. Например, как если бы ваш палец автоматически принимал форму ключа, когда вы подходите к любому предмету, похожему на дверь. Удобно, конечно, но плоских предметов похожих на дверь довольно много и ключ, в общем-то, не всегда нужен.

Классическое лицо отвращения. Из-за неприятных переживаний, оно как бы стягивается в одну точку, минимизируя контакт с окружением.

Так вот, из последних данных ясно, что отвращение играет значительную роль в таких вещах, как политические предпочтения, сексуальные предпочтения, отношение к гомосексуализму (у обоих полов).

Analyses revealed that Orderliness was a consistent mediator of the association between trait disgust and conservatism. Analyses of subscales of disgust revealed preliminary evidence that Orderliness most consistently mediated the relationships between Contamination, Pathogen, and Sexual disgust and conservatism.

Для политических предпочтений это объяснено так – у консервативно настроенных людей преобладает черта личности упорядоченность (или orderliness). Упорядоченность отвечает за рамки, границы и чистоту, причем не только физическую, но и метафорическую. Это значит, что ультраконсервативные люди будут приносить идею «чистота/грязь» в иные сферы жизни, например, в политику. В связи с этим, очень интересно пересматривать гитлеровскую антиеврейскую пропаганду: в ней евреи упоминаются как крысы, тараканы, болезнь, гнойники на теле германского государства. Так же советую глянуть, кто изначально производил Циклон Б – газ, который использовался в концентрационных лагерях.

Антисемитская пропаганда во время Второй мировой на территории СССР

С сексуальными предпочтениями и отношениям к гомосексуализму ситуация несколько иная. Чувство отвращения имеет в себе как бы два регуляторных аспекта – простой физиологический и сложный поведенческий. Иными словами вы можете просто закрывать нос рукой, чтобы не чувствовать отвращения или поступательно действовать так, чтобы отвращения чувствовать не пришлось. Таким образом, человек оценивает сексуальные отношения в целом: мораль является некоторым разумным продолжением этого фильтра. Частая смена половых партнеров, так же как и гомосексуальные отношения оцениваются чувствительными людьми как «неэтичные», «грешные», «низкодуховные» и прочими эпитетами. Все это – попытка более нового умного мозга объяснить возникающее в глубине старого мозга иррациональное отвращение к тем или иным событиям.

In other words, individuals who are more sensitive to disgusting stimuli were found to be more negatively prejudiced toward the gay and lesbian population. More importantly, it emerged that disgust sensitivity had an indirect association with ATLG [attitude to lesbians and gay – прим. автора] through sanctity, but not through authority or any other moral foundation.
To minimize the risk of infection, humans thus evolved not only a physiological immune system, but also a behavioral immune system, of which the emotion of disgust is the affective component. Based on these perspectives, the covariation between pathogen disgust sensitivity and the endorsement of sanctity may reflect a similar behavioral strategy that minimizes pathogenic infection risk by avoiding outgroups and consolidating ingroup cohesion. Disgust-sensitive individuals may be more likely to endorse the virtues of purity, in such a way that induces them to regard homosexuality as immoral and to produce an emotional reaction of disgust.

Все, кто смотрел первую часть «Эйса Вентуры» помнят эту сцену.

На нашем примере с отвращением, можно понять, насколько сложна связь эмоций и рационального мышления в человеке. Иногда их взаимодействие рождает абсолютно чудовищных монстров. Задача вашего мозга – рационализировать ваши переживания, найти им смысл и укоренить их в окружающем мире. Это его настоящая функция, а не сделать вас счастливым, продуктивным или успешным. Поэтому, чтобы избегать сбоев в работе этой системы, чаще проверяйте, насколько верно вы распознали то или иное состояние, которое охватило вас.

Список использованной литературы:

1. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6000141/

2. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31619133/

3. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/02699931.2019.16...

4. https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2019.0122...

______________________________________________________________________________________________________

Спасибо, что прочитали. После последнего поста, на меня подписалось какое-то невероятное количество людей и я  благодарен каждому из них. Я пишу эти небольшие материалы скорее для себя, чтобы лучше понимать то, что изучаю. Если вам интересно, я публикую эти и другие материалы в группе ВК https://vk.com/forto4ka_group . Статьи выходят там раньше, чем на Пикабу :)

Я психолог. По ходу своей работы, я общаюсь с большим количеством с людей, у которых много очень разных проблем. Они не знают, как с ними справится и обращаются за помощью куда смогут, потому что они элементарно никогда не были в такой жизненной ситуации. Ты знаешь, что нужно делать, если ты голоден: дойди до холодильника, достань колбасу, хлеб, сделай бутерброд и вуаля – ты больше не голоден. Ты знаешь что делать, если сломал руку – позвони в скорую, приедут люди в халатах и масках и тебе помогут. Что делать, если жена изменила, но ты ее любишь? Или если срываешься на подчиненных по пустякам? Можно обговорить с друзьями, можно пересилить себя и сфокусироваться на вещах поважнее, можно пойти к психологу, вдруг поможет. Каждый решает исходя из своей ситуации.

По долгу профессии я помогаю распутать эти довольно сложные узлы, которые мешают спокойно жить человеку. Но есть вещи, которые помогут вам независимо от вашего опыта, специфичности вашей ситуации и других важных параметров. Для некоторых это покажется прописной истиной, но сейчас люди могут настолько увязнуть в своих заботах, что забывают о простых правилах. Иногда дверь закрыть забываешь, а о психологической гигиене забыть еще проще. Я попытался упаковать их покомпактнее и получился небольшой список, прошу прощения за этот «учительский» стиль изложения – так проще запомнить.

Вот ряд простых правил, которые пригодятся любому человеку. Если помнить о них, можно сэкономить себе прилично сил, времени и денег.

1. Говорить «нет».

Очень часто люди приходят на консультации с целым ворохом проблем, которые решаются простым «нет». – Возьмешь дополнительную работу? – Нет. – Как насчет еще одного свидания? – Нет. – Хочешь поехать с нами на неделю в тайгу? – Нет. Способность отказывать стоит на нескольких основаниях, прежде всего, низкой самооценке, конформности и доброжелательности. Если что-то из этого доминирует в вас, скорее всего вам будет трудно отказать кому угодно. И даже если в вас ничего этого нет, проще спонтанно согласится, чем пытаться возражать. Вежливый отказ не является формой оскорбления и, сказав свое твердое «нет», вы сделаете свою жизнь в разы легче.

Убедительная просьба на приглашать меня на свадьбу вашего внучка, Галина Петровна.

2. Соблюдайте режим.

Если вы хоть раз были в пансионате, санатории, детском лагере или ином около оздоровительном заведении, вы прекрасно знаете, что это такое. Советские (и оставшиеся после) плакаты, расписания и вывески всегда говорили нам что солнце, воздух и вода наши лучшие друзья, что котлетки должны быть не только с пюрешкой, но и с компотом, а спать нужно ложиться после 22.00. Здесь я больше имею ввиду не конкретные рамки, а скорее некоторую стандартизацию своего обычного дня. Больше пить, не забывать питаться в отведенные часы, стараться спать в одно время (и желательно часов 8!).

Я прекрасно понимаю, что в нашем ненормированном мире, соблюдать четкие предписания невозможно (или очень-очень тяжело). Однако, иногда это ключ к решению многолетней головной или желудочной боли, хронической усталости или подавленному настроению. Фраза «не читайте советских газет до обеда», конечно, комична, но иногда стоит отложить смартфон и дать мозгу и телу отдохнуть и просто подумать о чем-то простом.

3. Слушайте собственные переживания.

Часто люди приходят с конфликтами в семье или на работе, за которыми не стоит почти ничего. Очень часто. Там практически нет никакой психологии, просто нужно дать человеку поподробнее рассмотреть сложившуюся ситуацию.

Многие срываются и лупят своих детей или кричат на коллег, просто потому что он попался под руку в очень непростой момент. А потом мучаются вопросами типа «хороший ли я человек, раз так поступил?», «нормален ли я?».

Чаще обращайте внимание на свое эмоциональное состояние. Злость, грусть, тревога, апатия, желание уйти или убежать, радость. Чем лучше понимаете себя, тем легче вам и окружающим вас людям.

Чего хочет твой внутренний зверь?

4. Будьте искренним, даже если это непросто.

Это прямое следствие предыдущего пункта. Вам страшно, когда ваш супруг в гневе? Скажите – мне страшно. Вы ревнуете свою подругу? Скажите ей – мне неприятно видеть, как ты тесно общаешься с другими и я ревную.

Это довольно непривычно, но если натренироваться прямо говорить о своих мыслях или эмоциях, это значительно упростит вашу жизнь. Люди любят предсказуемость, и они хотят понимать, чего от вас ждать. Жизнь говорит нам, что лучший способ добиться чего-то это небольшая манипуляция человеком: многозначительное молчание или поднятая бровь. Да, когда-то это работает неплохо, но это как есть только чипсы, потому что они вкусные – потом наступает расплата.

"Мне так не хочется видеть тебя сейчас, потому что я очень зол" - пример непростой искренности.

5. Перестать делать то, что мешает тебе жить.

Это такой небольшой психологический трюк. Если четко уверенно и откровенно сказать человеку «Перестань делать то, что мешает тебе жить», то он сразу поймет, что вы имеете ввиду, хотя вы не говорили ни о чем конкретном.

В глубине души, вы точно знаете, что мешает вам жить. Это, наверное, самый сложный пункт. Потому что это «что-то» появилось там абсолютно не случайно и вытравить его очень сложно. И иногда это мешает, но как камень в ботинке – немного неприятно и все. А иногда это 5 мешков цемента, которые ты носишь на спине каждый день, добровольно.

Я не претендую на то, чтобы исцелить от ужасной трагедии жизни всех, кто это прочел. Мне просто хочется напомнить вам, что пожар всегда легче предотвратить, чем ликвидировать, а потому иногда стоит уделить внимание самому себе и своему состоянию.

______________________________________________________________________________________________________

Спасибо, что прочитали. Если вам нравится подобный и прочий психологический контент, то прошу сюда https://vk.com/public184248888 . Группа еще совсем пустая, но обещаю скоро наполнять ее самым разным контентом, авторским и не очень.

Эту историю мне поведал человек, тесно связанный с системой психологической помощи и у меня нет никаких оснований сомневаться в правдивости его слов.

Для оказания психологической людям, имеющим проблемы в семье и с подрастающими детьми в частности был организован небольшой семинар: несколько специалистов читали лекцию о семейном благополучии, способах предотвращения конфликтов и т.п. В массивной потоке информации лектор озвучивает следующий пассаж: "Ребенок должен стать вашим близким другом. Подружитесь с ним и атмосфера в вашей семье станет более теплой и доверительной" (это не дословная цитата).

Так. Здесь сделаем небольшую пометку - я понимаю, что некоторые из вас могут не согласиться со мной (и это нормально), но я постараюсь построить свою аргументацию достаточно четко и с примерами, чтобы моя позиция не была голословной.

Ребенок - не должен быть другом родителей. Я понимаю, что лекция была рассчитана на людей без специальной психологической подготовки. Я понимаю, что лектор (надеюсь) имел ввиду нечто другое - вы и ребенок должны быть на одной волне, доверять и понимать друг друга, чтобы стать ближе. Но от этого степень неграмотности этого высказывания не становится допустимее.

Почему это так? Основная проблема в том, что это совершенно разный тип отношений. Он подразумевает разную деятельность, степень интимности, ролевые модели, запреты и поощрения. Как часто вы болтаете с мамой о подробностях вашей интимной жизни? Как часто выпиваете и гуляете по ночам с папой? Возможно, это допустимо - когда вам 25-30 лет. Но когда вы 13-летняя девочка и ваша мама просит доверять вам как другу - вы не напряжетесь?

Де-факто, это смещение ролей в семье - ситуация, когда один или несколько членов семьи меняет свои ролевые функции. У вас теперь нет мамы и папы - есть парочка друзей. Ах да - только вы полностью зависите от них, постоянно вместе, не можете возразить или поссориться (потому что Бог знает, к чему это приведет), а еще они требуют от вас откровенности, ведь они откровенны с вами (по их словам). Прежде всего, если Вы хотите быть хорошим родителем - нужно быть родителем. Ребенок должен знать, что вы - любите его, поддерживаете, охраняете от бед и устанавливаете рамки приемлемого и справедливо оцениваете его поступки.

Если целый лектор психологии скажет вам: "будьте друзьями с ребенком" - вы точно сможете не сваливаться в панибратство? Вы точно сможете совмещать дружескую учтивость, открытость, доверие и теплоту с родительскими заботой, воспитанием и наставничеством? Как быстро вы перескочите от "расскажи, как сходили в поход с пацанами" до "да твоя мать тупая как пробка, Я взял ее к себе только за смазливое личико"?

Пара историй, чтобы скрепить мою мысль:

1. Девочка Л., уже достаточно взрослая, окончила институт. Мать развелась с отцом в раннем детстве, сбросила ребенка на бабушку и вернулась, когда девочке было около 7. С тех пор - они лучшие подруги, ведь мамы так не хватало. Л. первая узнавала о всех сплетнях на работе, особенностях новых ухажеров мамы и ее страхов относительно финансового состояния семьи. "Она никогда не любила меня. Я никогда не была ей дочерью" - прямая цитата. Скорее всего, мама ее любила. Но ребенку нельзя объяснить - он должен почувствовать. И теперь у Л. огромные проблемы с выстраиванием близких отношений - они все кажутся ей поверхностными, а глубокие веют страхом разрыва.

2. Мальчик П., так же уже взрослый. Папа и мама - работящие и совсем простые люди. Как только П. начал подрастать, папа начал активно вовлекать его в свои развлечения: машина, рыбалка - сплошное веселье. В какой-то момент папа приобретает себе постоянного друга - он всегда под рукой, рад тебе и обеими руками "за", лишь бы с папкой. Лет с 16 в их увлечениях начинает фигурировать алкоголь. Чем дальше, тем больше. К 24 П. с трудом выстраивает отношения с девушками, работает без оглядки на будущее и проводит досуг за бутылкой с папкой. Они не алкоголики, но компания из папы, подающей закуску мамы и бутылки - не самое веселое, что можно придумать.

Все что я знаю, все мое естество говорит мне - ребенок не может быть другом для родителей, если он от них зависит. Если вы хотите нежных и доверительных отношений с ребенком - так выстраиваете доверие и тепло внутри семьи. Культивируйте его поступками и намерениями. Иначе, ваша семья превратится в клуб по интересам, и я вам гарантирую - это не то место, откуда вырастают здоровые люди.

Большое спасибо всем за поддержку, которую я получил от прошлого поста. Особенно благодарю своих 5 подписчиков. Для меня огромное удовольствие знать, что вещи, которыми я делюсь - полезные или приятны вашему взору. У меня есть маленькая группа ВК с тем, что я считаю особенно интересным. Посты дублируются, но этот пост я решил сделать отдельно для Пикабу за ваш теплый прием. Спасибо.