Поедающая мать⁠⁠

Первое, что у тебя спросят, когда ты приходишь к психологу – расскажи, какие у тебя отношения с мамой? Ну, по крайней мере, так кажется. Так показывают психотерапевта в голливудском кино, когда главный герой лежит на кушетке, а дядечка в костюме спрашивает о твоем отношении к родителям.

Конечно, это довольно далеко от истины. Очень много проблем, с которыми люди приходят к психологу не имеют под собой абсолютно никаких связей с характером родителей, типом воспитания в семье или тем, как мама трогала твой краник, когда мыла тебя в детстве. Эти измышления какое-то время были распространены в практике, годах эдак в 1920-30-ых, но с тех пор все человечество и психология вместе с ней ушли довольно далеко.

Однако, это не значит, что таких проблем нет. Но осадочек у людей в голове уже есть и потому, подступить к этой проблеме иногда бывает сложно чисто с этической точки зрения. Кажется, что задавать вопрос типа «расскажите, какие у вас были отношения со своей матерью?» - это моветон и вообще какая-то глупость. Приходится пересиливать себя и погружаться в дебри сложных семейных отношений.

Вообще, для психотерапевтов (и даже психиатров) проблема взаимоотношения с матерью это хлеб с маслом. Не потому, что именно эти проблемы очень распространены, а потому что их решение занимает долгое-долгое-долгое время. И сил, много сил занимает. Здесь стоит отметить, что имеется ввиду только мать, отцы такой проблемой не бывают почти никогда. Вообще психология в своей практике мало смотрит на равенство мужчин и женщин и жестко разделяет многие проблемы на исключительно мужские или женские. Депрессия и тревога отходит к женщинам, сексуальное насилие и проблемы с агрессией к мужчинам, врожденные отклонения – мужчины, проблемы с контролем детей – женщины. Это совсем не значит, что определенные расстройства ТОЛЬКО у женщин или мужчин. Вы можете встретить хронически тревожного мужчину или женщину серийную убийцу, но просто это будет большей редкостью.

Портрет такого человека: он обращается за психологической помощью уже довольно в зрелом возрасте (от 25 до 40) по причине, которая вообще мало связана с его семьей и отношением в ней. Чаще всего это проблемы с противоположным полом, отсутствие семьи и переживания на этом фоне, социопатия (или то, что человек называет социопатией), а так же необоснованная тревога или пустота жизни. Позже в ходе работы, обычно случайно, устанавливается довольно выбивающий из колеи факт о отношениях с матерью. Как пример – финансовая зависимость от нее, чрезмерный контроль (знает всех друзей по именам и телефонам, контролирует время возвращения домой), эмоциональная незрелость. В целом, сын/дочь находятся на позиции ребенка лет 7, если не меньше (зависит от тяжести случая). Иногда клиент может видеть в этом проблему, но просто не может решить, но чаще он даже не придает этому серьезного значения.

Статуя Раганды — королевы демонов. Безобразная, поедающая детей Рангда вместе с армией злобных ведьм ведет непрерывную войну с повелителем светлых сил Баронгом. Ее имя переводится как «вдова». Традиционная мифология острова Бали.

Изначально, это идея Фрейда. У него были как гениальные идеи, которые люди впитали моментально, так и довольно сумасшедшие. На то он и гений, что с него взять. Здесь я опущу хитросплетения и сложности оригинального психоаналитического материала и попробую уложить в пару предложений основной смысл этой проблемы. Основная концепция: «Ты не должен ничего делать, но ты не должен уходить». В семье мать как бы заключает такое негласное соглашение со своим ребенком, чаще мальчиком, но это не обязательно. Отец в такой семье, как правило, либо отсутствует полностью, либо отсутствует как функция (игнорирует семью и занимается работой), либо отсутствует частично (частые вахты/тюремные заключения).

Настоятельно рекомендую к просмотрю серию «Южного парка» 10 сезон, 7 серия – там невероятно смешно и точно описана похожая ситуация.

Выгода из такого контракта очевидна для обеих сторон – мать получает в свое распоряжение неограниченное количество чистого внимания, любви и радости, а ребенок снимает с себя любую ответственность за свою жизнь и посвящает себя излучению счастья для мамы. Возникает вопрос – в чем тогда проблема, если это устраивает обоих участников? Прежде всего, это принятие на себя искалеченных социальных ролей – женщина не выполняет свою «женскую» функцию, а становится эдаким затворником внутри этих отношений, а ребенок не становится полноценным членом общества. Он просто костыль для удовлетворения психологической потребности, он не автономен.

Есть такие люди, которых все устраивает и они живут так, даже довольно счастливо, пока оба не умрут. Главный принцип – не навреди, поэтому лезть в семью, которая не просит помощи – не стоит. Но это большая редкость. Обычно оба участника этого сговора безгранично искалечены психологически и не могут распутать свои противоречия. Чаще всего, подросший ребенок осознает, НАСКОЛЬКО он не похож на своих сверстников, насколько он зависим и не приспособлен к реальной жизни. И это ведет уже к всевозможному комплексу проблем, устранить или разрешить которые, представляется крайне сложной задачей.

Существует и другой тип отношений – ребенок не хочет зависимости изначально и сложно сепарируется от родителя. Обычно такие дети с раннего возраста не терпят контроль и стараются выполнять любую деятельность самостоятельно, учатся на шишках. Тогда основная проблема – сепарация (уход) от родителя с тем, чтобы родитель испытал меньше травм. Обычно такие матери очень театральны: хватаются за сердце при разговорах о свадьбе/переезде/обучении в другом городе. Здесь работа, по возможности, должна быть направлена на саму мать, хотя это редко заканчивается успехом и нужно помогать человеку, который еще может сам вырваться из этих смертельных объятий.

Наглядная иллюстрация. Взято из открытых источников.

В любом случае, работа с такой проблемой – обычно долгая и вязкая. Приходится распутывать целый клубок эмоций (позитивных и негативных), которые накопились за долгое время проживания вместе. Потом необходимо подтягивать социальные навыки, которых ясно не хватает для автономии, и разбираться с собственной тревогой клиента о сложностях в окружающем мире. Это тяжело, но это неизбежный процесс ДОвзросления и ДОотделения, который не произошел вовремя.

Рекомендаций тут немного. Если вы в такой ситуации, вы почти наверняка и сами это знаете. Все что вам необходимо для разрешения этой проблемы – немного мотивации и уверенности в себе. Вот коротенький мотивационный спич: жизнь это ужас, покрытый соусом из трагедии и приправленный горем. Но у вас есть возможность найти в этом свою радость и свой смысл. Если вы обменяете надежду на безопасность, на сдачу получите медленное гниение и чувство бессмысленности до конца жизни. А если вы молодая мама и боитесь, что окажетесь в такой ситуации – вы уже не полпути к тому, чтобы НЕ сделать этого. Обращайте внимание на другие сферы жизни, кроме ребенка и помните, что он или она покинет вас неизбежно. Это тревожит, это страшно, но это не повод жертвовать его жизнью ради вашего комфорта.

______________________________________________________________________________________________________

Спасибо, что прочитали. Ваши просмотры, подписки и просто комментарии мотивирует меня писать и искать больше интересных материалов. Мое основное место обитания Vk -  https://vk.com/forto4ka_group , там я выкладываю эти и другие материалы по психологии и не только.