Давно такого не было, но после прочтения поста заплакала. Особенно на моменте, про абстрактного папу.
У меня всё именно так. Только у меня абстрактная мама. Есть огромная любовь к маме...к той, из моих фантазий, которая всегда поддержит, поймет, скажет, что всё хорошо. Не обидет и не изобьет, как настоящая. Которой можно позвонить и рассказать о любых проблемах. Или просто прийти в гости.
Меня били до 24 лет. В 24 года я уехала от родителей и желания возвращаться к ним с того момента не было ни разу. Пишу это, и понимаю, что мне должно быть стыдно по умолчанию. Но мне не стыдно от всей души. Однажды я приезжала в гости - в меня моментально полетела чашка с кипятком, в очередной порыв маминой злобы. Предпоследний эпизод случился за несколько месяцев до моего отъезда. Мама кинула в меня полный чемодан. Куда она целилась, я не знаю, но попал он мне в губы, рот очень сильно отек и под губой была огромная гематома. Я очень плакала и вызвала скорую, но они не приехали...
Всю жизнь мне утверждали, что такое отношение я заслужила.....
Начиная с раннего детства мама меня била, поводом могло стать все, что угодно, в 5 лет я нарисовала некрасивый портрет на восьмое марта( по мнению мамы), за что была побита. Тогда я искренне не понимала, за что? Да и ни разу не понимала, если честно. Ни разу не было такого повода, чтоб я сказала - ну да, это требует побоев! Без ремня никак! Я до сих пор помню, как рисовала портрет и думала, что маме он очень понравится! Но нет....
Хотя, ремнем меня не били. Била меня мама рукой. Ладонью. Да так, что пятерня надолго оставалась на коже, в потом это место ещё и вздумалось. Также меня ставили в угол на горох. Очень больно. Но не знаю за что.
В школьное время меня били почти ежедневно. За оценки, за некрасивый почерк, и за многое другое. В какой-то момент мне в голову пришла "гениальная идея", говорить не реальные оценки, а завышать. Поставили 3? Я говорила, что 4... Тогда " день расплаты" был только раз в месяц, когда учительница вклеивала оценки в дневник. Я научилась затирать плохие оценки лезвием, что тоже, конечно же, каралось.
Причем училась я не плохо. Ну да, бывали тройки и четверки. Я никогда не курила, не пила, не была в плохой компании, и вообще не делала ничего, что могло бы причислить меня к асоциальным людям и непослушным детям.
Но моя мама так никогда не считала. Я всегда была самая тупая, самая страшная, неудачница! Все дети в школе были лучше меня. Так по сей день.
Лет в 13 у меня была "первая любовь". Ну как любовь. Шли после школы за ручку. Больше ничего не было. Только вот мама до сих пор вспоминает этого мальчишку. И говорила, что я такая неудачница в плане личной жизни - из-за него! Что, конечно же, неправда.... По её прогнозам я вообще никому не нужна была, и вообще я самая самая страшная, и вкуса у меня нет, и учиться я не люблю.... При этом у меня два высших образования и ещё одно иностранное, в общей сложно я училась в высших учебных заведениях 10 лет... И все закончила успешно.
Кстати, в детстве у меня были огромные проблемы с ЖКТ. Я почти ничего не ела. А знаете почему? Потому что когда я приходила со школы, и мама находила в дневнике плохую оценку, разбор полетов состоялся прям во время моего обеда. Я давилась соплями, слезами, и еда не лезла в рот. " Не хочешь есть, или выливай в унитаз!" - сразу же говорила мама. И я ещё больше старалась быстрее запихнуть в рот. Когда мама выходила из кухни, я выплевывала всё в мусорку. Мама таскала меня по врачам, но как таковых диагнозов по теме ЖКТ никогда не было... Сейчас я понимаю, это была психосоматика.
Папа меня никогда не бил. Но и не делал ничего против маминых побоев. Меня били головой об стол, пока кровь не пойдет из носа, папа не знал что делать, и только звонил бабушке, и просил меня забрать, иначе " она ее...."ну сами поняли что.
Самое страшное для меня было, когда папа уезжал с братом в деревню к бабушке. И мы оставались с мамой одни... Она схватила меня однажды за лямки майки, и кинула прямо во входную дверь. Тогда я почувствовала, что чувствуют птицы, когда летают. Бабушку я любила больше всего. И люблю до сих пор. Она спасала меня от мамы.
У мамы было (и есть) всегда довольно биполярное поведение. Минуту она меня избивала, пока кожа не станет красной, как японский флаг. В другую - доченька, пойдем сделаем что-то вместе. Такое поведение волнами. Поэтому я в детстве очень боялась улыбаться и смеяться. Я думала, что за любую улыбку или смех нужно будет заплатить.
При этом мне никогда не хотелось принять каких-то кардинальных мер, чтоб все это закончилось, я никогда не хотела уйти из дома или что-то в этом духе. У меня был белый мишка, и каждую ночь я плакала, и говорила ему, что главное, что мы с ним вместе, а значит всё будет хорошо.
Фраза, " тебя поили, кормили, дали образование" - это вообще классика. Сейчас я на это просто отвечаю : а что, можно было этого не делать? Детей мы рожаем для себя. Их рожать они не просили.
Работать я пошла в 18 лет, совмещала с университетом. Мама упрекала меня в том, что я трачу их деньги, и что мне нужно заработать самой.
Говорят, что про родителей можно говорить либо хорошее, либо ничего. Но иногда так хочется выговориться.
Моя лучшая подруга, когда узнала, что я уехала, была в недоумении. Ведь по ее словам, она бы так никогда не смогла. Жить далеко от мамы.
А я вот не могу представить жить близко.
Я почти 7 лет живу на расстоянии. Не то, что на соседней улице, или в другом городе. В другой стране! И скажу честно, за эти годы я понемногу научилась улыбаться. Просто так. Потому что хорошая погода. Или купила вкусный шоколад.
Мне проще любить издалека. Ту маму, которую я придумала в своей голове. Конечно, реальность разбивает все фантазии и мечты. Ведь я по сей день самая страшная и тупая, по словам мамы. И многое другое.
Когда я уезжала, я решила- что буду держаться за любую возможность остаться. Лишь бы не жить с родителями. Звучит ужасно, но в моей реальности правда. Меня часто спрашивали коллеги - не одиноко, не скучно ли мне жить одной? И очень сочувствовали. Я этого никогда не понимала. Одной - а точнее вдали от родителей мне прекрасно! Тоски или скуки не было ни разу.
Так я выучилась на медсестру, сдала экзамены на высшие оценки на иностранном языке. По мнению мамы это всё недостаточно, и я очень тупая, ведь мыть попы другим сможет любой дурак. Да и вообще я в жизни ничего не достигла. Нужно было взять квартиру в ипотеку напротив их дома. И жить рядом.
Интересно, мама сама понимает, почему контакт с ней мне неприятен?
Мне потребовалось много лет, чтоб встретить своего мужа, который абсолютная противоположность моих родителей. До этого все отношения попадали в паттерн абьюза, и я так же находилась в " отношениях" со своей мамой. Других отношений я просто не знала.
Что из этого всего вышло: я очень часто извиняюсь перед людьми, даже за то, в чем я вообще не виновата. Это замечает мой муж. Я никак не могу это искоренить их себя. Тоже очень боюсь громких звуков или крика. Меня сразу начинает трясти.
Боюсь сделать что-то не так, не прощаю себе ошибок, хочу делать все с первого раза идеально. Работа над собой потихоньку приносит плоды, и я могу уже немного легче отпускать свои ошибки.
Когда у меня ещё не было своих детей, я часто думала, что такого может совершить ребенок, чтоб его бить? Сейчас у меня уже есть свой ребенок. И я все ещё не знаю ни одной причины поднять руку на ребенка. Да и вообще, как можно применить силу к другому человеку? Не в целях самообороны, а вот просто так, наброситься и колотить. Да и не только человека, но и на собаку, кошку, мышку....я просто не понимаю
