Как я научился жить с БАР - Часть 2
Продолжаю свою серию постов, о том как я научился жить с БАР. У меня сейчас небольшая мания (но на таблетках), поэтому я пишу много, быстро, и довольно детально, т.к хочется всем помочь, вообще спасти весь мир, и вообще чтобы всем стало лучше и интереснее жить, чтобы люди с БАР не страдали, а жили более-менее нормально... Я давно для себя понял, что само по себе это желание улучшить мир ничего не изменит, нужно не просто мечтать, а хоть что-то делать. Вот хотя бы делиться с людьми с БАР своими мыслями, опытом, рассказывать о удачах и неудачах и как я с ними справлялся. Я всегда хотел стать писателем (особенно когда думал об этом в маниях и строчил всякое короткое фантастическое графоманство), но эта профессия на самом деле требует невероятной усидчивости и она кмк очень рутинная. Но я хотя бы буду пробовать писать... может быть и эта мечта исполнится .
Меня радует, что я все-таки решился и в данном случае это тексты по делу, и если они помогут хотя бы одному человеку научиться жить с БАР - то я буду считать свою миссию выполненной.
В 2017 мое состояние сильно ухудшилось, мании стали короткие и почти пропали, а депра перешла в какое-то тягучее вязкое длительное состояние, и жена сказала, что я сильно изменился, на все стал смотреть крайне негативно, всегда и во всем ожидать только ухудшения, что все обязательно в будущем будет хуже чем сейчас и ничего нельзя с этим сделать, т.к. каждая попытка что-то улучшить обязательно закончится неудачей. И вообще весь мир и вселенная как будто надо мной издеваются, и чем глубже я погружаюсь в эти мысли, тем хуже мне становится. У меня началась бессоница, я стал ложиться под утро, всю ночь смотрел разные глупые и не очень сериалы или играл в какие-то стратегии на компе. Смотрел на ютюбе все подряд, как будто искал решение... читал какие-то медицинские статья в интернете, ложился под утро, спал почти весь день, в какую-то спячку впадал, вставал разбитый, день прошел, а я ничего не сделал, а впереди еще одна ночь потраченного времени... Ухудшало это состояния то, что я перешел в возраст когда родственники постарели, стали сильно болеть, и один за другим умирать, и даже какие-то молодые коллеги по работе тоже уходили на радугу. Что меня очень сильно расстраивало... Появился страх смерти, и еще боли при смерти. На фоне этого стало сыпаться и здоровье, т.к. я постоянно сидел за компом или спал, мало гулял, не занимался никаким спортом, ел всякую калорийную гадость, стал быстро набирать вес. Заметил сезонность состояний - весной и летом было получше, много солнца, я общался с друзьями, а осенью и зимой было сильно хуже. Подумал что дело в северном жестком климате. Стал думать о переезде в другую страну, потому что "Россия для грустных" и климат плохой и я думал что все дело именно в том, где я живу. И в другой стране все будет лучше. Но сил и денег на это не было. После ковида все стало еще хуже, депры ухудшились. Но хотя бы иногда были мании. И ожидание новой мании поддерживало меня на плаву.
После ковида стало еще хуже, т.к. на самоизоляции официально можно было продолжать сидеть за компом и ничего не делать... После ковида я несколько раз сходил к психилогам-психиатрам, с конкретным вопросом - я психически здоров или нет? Что это за перепады сильнейшие, то я хочу жить на полную катушку, что-то менять, улучшать, то я хочу просто лежать, ничего не делать или сдохнуть нафиг? Что это такое? Чтобы все-таки пойти к врачу я стал использовать такой хак - когда появляется идея сходить к врачу(например, жена настаивала, когда я становился слишком грубым, дерганным, не спал ночами), тогда я стал просить жену, чтобы она сама нашла мне специалиста, и сразу же записала меня на определенный день и время. Мне это почему-то придавало сил, ведь меня ждет врач, есть договоренность, значит нужно хоть тушкой хоть чучелком идти и не отказываться. Первые врачи мне в один голос говорили, что все в порядке, я психически здоров, это просто у меня страх смерти и подавленное состояние, а не депрессия. Депра, мол, это когда с кровати встать не можешь, нет сил сходить помыться или идти в туалет. Или лежишь зубами к стенке и целыми днями смотришь тупые сериалы... И вообще, психологи говорили что и внешне выглядел нормально, худо бедно следил за собой, была за плечами хорошая карьера и т.п.
Я пытался работать с психологами, выполнять их задания, искать каждый день что-то позитивное вокруг и т.п. Но это все помогало крайне слабо...
На работах удерживаться стало крайне сложно. Любой новый интересный проект я бросал иногда через неделю, иногда через месяц, иногда через 3 месяца (и то с большими усилиями)
Когда я устраивался на новую работу, я себе ставил барьер любой ценой доползти до 3месяцев, пройти испытательный срок, сделать что-то полезное для компании. В какой-то момент, я попал в стартап где платили неплохие деньги, и несмотря на подавленное состояние нужно доползти до какой-то точки на силе воли. Еще работаю какое-то время, но выгораю, вдруг "удачно" начинается мания и бросаю высокооплачиваемую работу, разругавшись в пух и прах с директором, чтобы точно сжечь все мосты. Какое-то время мания продолжается, я начинаю новый стартап, трачу много денег, потому что это "суперидея и все окупится", но потом опять спад и я понимаю что так жить больше нельзя, нужно что-то с этим делать... Я стал изучать разные виды болезней с перепадами настроений, и где есть вот такие вверх, вниз. И стал подозревать у себя БАР или СДВГ или что-то такое...
У жены на фоне моего шторма с настроением начинается свой шторм, и она находит психиатра-гипнолога, и он ей помогает, ей становится сильно лучше, уходят какие-то застарелые панические атаки (я даже не думал, что это у нее не просто страхи, а именно панические атаки!)
Жена уговаривает меня сходить к этому врачу, вдруг все-таки он поможет? Прошу меня записать , чтобы я не скипнул... Иду к врачу и о чудо, он внимательно меня выслушал и предположил что это все-таки БАР. Выписал первые таблетки - кветиапин + ламотриджин. Первые пару дней от кветиапина было тяжело, с утра был сонный, еле полз на работу, но потом я понял, что пью его слишком поздно (часов в 12 или в час ночи) а нужно принять его часов в 10вечера, чтобы через пару часов "срубило" и сразу нужно идти спать, и не сопротивляться эффекту. Постепенно состояние стало улучшаться, настроение стало улучшаться, стало все чуть стабильнее. Я продолжал ходить к этому психиатру раз в две три недели, и уже работать больше с ним как с психологом, попутно подбирая с ним дозы, в зависимости от состояния. Жена отметила, что я стал гораздо спокойнее, пропала раздражительность, я стал что-то делать, более размеренно, без надрыва, без резких движений.
Потом в какой-то момент снова пришла мания (я ей очень обрадовался, но и испугался, что лечение не помогает, но я все-таки заставил себя в мании поехать к врачу, и он мне сказал, что пора поднимать дозы кветиапина, значит я к нему уже "привык". Манию удалось оставить повышением дозы кветиапина. И так как в этом раз мания закончилась быстро, то я стал чувствовать грань между нормой, манией и депрой внутри, а не по внешним признакам. Я стал видеть сам, что вот я ускорился, речь стала сбивчивой, мысли скачут, память плохо работает, хочется шутить, делать какие-то развлекательные штуки, создавать какие-то мемы, снимать и монтировать какие-то фильмы, звонить всем подряд, начинать новые дела, куда-то ехать путешествовать, и внутри постоянное ощущение щенячего восторга, жизнь прекрасна... а вот сейчас медикаментозная "норма", когда я более спокойный, уравновешенный и могу новый проект не бросаться сразу делать, а просто записать в дневник, выждать пока он созреет, будет ли он завтра мне также интересен как вчера?...
Психиатр мне сказал, что вот эту "норму" и нужно достичь. Чтобы убрать все эти перепады, мании депресии и т.п. Он сказал что я пью совсем небольшие дозы лекарств и разрешил мне немного экспериментировать, например, если все-таки мания начинается, то можно пить больше квентиакса, а если отступает, то можно чуть уменьшить дозу, и постоянно наблюдать за собой.
Ламотриджин продолжать обязательно пить и не прекращать!
Какое-то время я так жил и даже работал и даже не бросил работу в первые месяцы(хотя очень хотелось), терпел и продолжал ходить и как-то справляться. В какой-то момент я заметил, что настроение стало ухудшаться, я в целом в "норме", но опять как-то на все смотрю негативно, будущее мрачно, я живу, но как будто в дне сурка каждый день и как-то ощущение безрадостного бытия, пожаловался психиатру, и он мне добавил антидепрессант Флуоксетин.
Через недельку стало получше, потом еще лучше, потом прям стало хорошо, но не так как при мании, а как-то иначе. Психиатр сказал мне, что я ранее никогда не жил в "норме", постоянно были перепады - вверх, вниз, вверх, вниз. А теперь на таблетках я живу почти как нормальный человек, нервная система работает иначе и нужно не спешить и дать себе время, привыкнуть к тому как работает нервная система. Почувствовать, что такое жить в "норме" как здоровый человек.
Потом я снова поймал манию, я уже начал ее чувствовать ночью перед сном и утром она усилилась, пошел сильный эмоциальный подъем и разгон речи, но мне удалось задавить манию большими дозами кветиапина + тералижден + афобазол (таблеток кветиапина штук 8 за день съел, т.е в четыре раза больше моей обычной дозы, и еще двойную дозу ламотриджина) - и чтобы уснуть - я применил инсулиновый удар - съел за один раз целую плитку шоколада, что-то там еще сладкое ел, выпил пару стаканов теплого молока с хлебом и в какой-то момент меня стало сильно клонить в сон (у меня так бывает от сладкой еды). Плюс видимо таблетки доехали... Утром проснулся и понял что мания ушла, и чувствую себя почти нормально.
Записал дату мании в телефон, записал как я с ней смог справиться, позвонил присихиатру, рассказал как было дело, и что триггером для меня стало несколько удачно завершенных дел(застарелых), и было много общения за один день с разными новыми людьми и то что я до мании еще пил много кофе и выпил пару банок энергетика.
Продолжение в следующей части... Всех обнял, все будет хорошо...
