dobric777

Молодая мать ушла закачивать в губы филлеры, оставив детей на жаре в машине

Мать из Калифорнии оставила детей в раскаленной машине ради процедуры красоты

Africa Studio/Shutterstock/FOTODOM

Американка оставила детей в машине при температуре около 40°C и ушла к косметологу. Об этом сообщает NBC News.

В конце прошлого месяца Майя Эрнандес, 20-летняя мать двоих детей из Калифорнии, приехала с ними в спа-салон в Бейкерсфилде и оставила свою Toyota Corolla с работающим кондиционером. Однако девушка, по всей видимости, не знала, что система автоматически отключается после часа бездействия.

Дети Эрнандес, старшему из которых было всего два года, оставались в салоне в течение длительного времени после того, как мать дала им конфеты, крекеры, молоко, мобильный телефон и ушла на процедуру. С 14:00 до 16:30 пострадавшие находились без присмотра. По оценкам специалистов, из-за 39°C на улице температура в салоне автомобиля могла повыситься до 63°C.

Когда американка вернулась к машине, у одного из детей шла пена изо рта. Мать провела искусственное дыхание рот в рот и позвонила в 911. Мальчика доставили в отделение неотложной помощи, однако он уже не подавал признаков жизни. У его старшего брата температура тела поднялась до 39°C, однако врачам удалось стабилизировать его состояние.

Эрнандес отказалась считать себя виновной, хотя признала, что оставлять детей в машине было безответственно. Ей уже предъявили обвинения и арестовали.

Этот мир уже не спасти! Это как у этой "НЕДОМАМЫ" работал мозг, чтобы оставить детишек фактически умирать в машине. Звери так не поступают со своим детьми , а это Homo sapiens- Человек разумный.

Сейчас пишут что некая комета летит к нам и возможно это инопланетный корабль с вражеской миссией. Такие новости точно не пугают, поскольку мир давно уже в стадии самоуничтожения. нам не надо внешних агрессоров, мы сами себя активно уничтожаем. Читаешь , смотришь новости и думаешь, мир ты что с ума сошел . Злость, агрессия , полное падение моральных устоев. Это точно какое то зомбирование человечества. Люди перерождаются во что то, что то что точно отличает их от понятия "ЧЕЛОВЕК РАЗУМНЫЙ" !!! Поступок этого существа в женском обличии, это малая часть того сумасшествия, что творится сейчас повсеместно. Прав был тот, кто сказал : "Остановите землю, я сойду".

В октябре 2025 года я посетил свой родной город. Именно в этом городе происходили события, связанные с моим уходом в запой. В город приехал проведать маму, да и посмотреть состояние квартиры, которую я сдаю в связи с проживанием в другом городе.

Намеченные дела не стал откладывать на последний день и утром отправился до своей квартиры. Проверив квартиру и поговорив с проживающими в ней, убедился, что все в порядке и выйдя из дома решил постучать к соседу Саньку, узнать как его дела. Постучался, дверь никто не открывал, спит подумал я и стал уже спускаться вниз, как дверь открыла соседка (пожилая женщина) по лестничной клетке. Я вновь поднялся на этаж, и она мне сообщила , что Санька увезли в больницу, по какой причине она не знает. Зато я очень хорошо знаю. Решив проведать соседа в больнице, я направился в наше местное ЦРБ. Узнав где он лежит, я зашел в палату, и охренел. Передо мной лежал раздутый синюшный шар , а не человек. Санек был раздут как надувная лодка, с ярко выраженными сини- желтыми оттенками кожи. Смотреть было не страшно, но жутко неприятно. Для себя я понял, что это пиздец, из такого состояния не возвращаются. Я сел на край кровати и стал задавать дежурные вопросы: "Как дела?", "Как самочувствие?" Вопросы конечно были ни к месту, поскольку и так все было понятно. Санек сначала лежал с закрытыми глазами, потом приоткрыл их, немного улыбнулся и сказал, что ему готовятся ампутировать ноги!!! Замешательство было полное, поскольку тут вопрос был даже не в ногах, а в жизни.

По его разговору я понимал, что он принял этот приговор и "обжаловать его не собирался".

Он начала говорить (это реально была какая то исповедь): " Блять, как хочется пожить, но уже поздно. Допился. Думаю, что от сюда меня уже будут выносить. Сука, столько лет бухал, сейчас бы жить да жить, но уже без вариантов. Я пол жизни ведь пил, и думал так будет бесконечно. А сейчас я лежу как овощ. Я просрал все в своей жизни, семью , работу, жизнь! Каждый раз думал соскочу, вот сегодня крайний день и все в завязку и навсегда. И так было каждый день. Рюмка для сугрева, рюмка за обедом, рюмка за ужином, а потом уже остановиться было фактически невозможно. Если я не выпивал, я очень плохо себя чувствовал, спать не мог, внутренний дискомфорт, раздражение. Но только выпью, все приходило в норму. Сколько ты меня знаешь (а это больше 15 лет) я пил каждый день. Я не мог не пить. Мой организм требовал спирт. Но самое страшное, что я думал, что все это контролирую, что до такого состояния не докачусь и смогу остановиться в случае чего. Не смог. На работе меня сократили из-за пьянки, семью потерял из-за пьянки, ноги ампутируют из-за пьянки. И умру тоже из-за пьянки! Блять, как хочется пожить.

Санек замолчал, на глазах появились слезы. Он закрыл глаза и как будто провалился в сон. Я посидев еще минуту вышел из палаты и направился к машине. Обычно я езжу с музыкой, но сейчас я выключил все и ехал в полной тишине. Я переваривал все, что увидел и услышал. Саня впервые был честен сам с собой ! Раньше, когда он был более -менее "бодр" , он все время искал причины своего незавидного положения в обществе. Виноваты были все, начиная от гондона-работодателя, который выбрал именно его в период сокращения штата, а не другого работника, до жены, которая ушла от него, не захотев его вытаскивать за ноздри (дословная фраза Санька) в момент, когда он запил после сокращения. В такие моменты говорить ему, что виноват только ты сам не имело смысла, поскольку он был крепко убежден в своей правоте.

В наших разговорах он часто говорил, что хочет семью, на что я ему прямо отвечал, что это невозможно ввиду его образа жизни, поскольку ни одна нормальная, вменяемая женщина не свяжет свою жизнь с алкоголиком. Он же считал, что это дело времени и он соскочит с алкашки и начнет новую жизнь. Но увы, алкоголь его не отпустил.

Я ехал и думал, насколько же сильна власть алкоголя над человеком. Насколько люди впадают в мощнейшую зависимость от него. И как итог, алкоголь пропитывает все сферы жизнедеятельности человека напрочь разрушая их. Там где отсутствует слово "СТОП" , там гибель однозначная. Вариантов тут нет. Увидев в тот день Саню, я лишний раз лицезрел последствия "дружбы" с алкоголем. Передо мной лежал не розовощёкий, пышущий здоровьем человек , а раздутая личность, чей организм полностью уничтожен спиртным.

Его жизненная история подходит к завершению, а ему всего 43 года.

Решил продолжить рассказ.

Поехать в наркушку я согласился сразу, но с одним условием. Попросил купить бутылку водки, чтобы по дороге (наркушка была в другом городе) потихоньку лакать, чтобы не крякнуть по пути. Моя просьба была выполнена и я в окружении родственников поехал на лечение.

По дороге я уговорил пол бутылки и уже в веселом состоянии меня доставили в наркологию.

В наркушке меня переодели, выдали тапочки и завели в палату. В палате находился такой же "весельчак", но с уже явными признаками выздоровления. Будучи под действием алкоголя я стал разговаривать с ним, что то рассказывать, ну то есть был настроен на беседу. В тот момент во мне еще был алкоголь. И это самое главное, он был. Но его действие постепенно стало заканчиваться. Наступал вечер, за окном, полностью закрытым решетками начало смеркаться. И вот только тогда пришло осознание, что мне пиздец. Наступила ночь, двери в палате были закрыты на замок, окна в решетках. Короче страх, который я испытал описать не хватит литературных навыков. И самое главное, что никто в тот день мне никаких капельниц ставить не собирался. Сказали, проснешься , а утром поставим. А проснусь ли, прозвучала мысль в голове. К часам 12 ночи алкоголь полностью прекратил свое действие, и вот тут началось такое, что и побудило меня в дальнейшем забыть нахер что такое алкоголь. Такого состояния не не пожелаю самому злейшему врагу. Я молился всем святым, кого мог вспомнить , лишь бы не отъехать. Говорить, что я не мог найти себе место, значит ничего не сказать. Я крутился каждые две-три минуты на кровати и только повторял :Господи, не дай сдохнуть" Внутри творился адский ад . Хотелось сломать нахрен все двери, выбежать на улицу и нестись до первого магазина , чтобы получить облегчение. Но это было невозможно сделать. Персонал которому я говорил, что просто сдохну сейчас, как под копирку отвечали одно и тоже: "Ничем помочь не можем, терпи" А терпеть было уже невозможно. Меня подбрасывало так, что я мог бы сниматься в каких- ни будь фантастических фильмах , про человека, который может сам отрываться от земли. Сушняк сдавил горло, а от сока который мне купили родственники не осталось ни капли. Я понимал, что надо пить, хотя быть пить воду, иначе все, кратны. Достучавшись до персонала через дверь я недвусмысленно сообщил, что если я сейчас хотя бы не попью воды, то утром они будут выносить меня (такого сушняка в жизни не было). На удивление мне сообщили, что помимо сока мне купили еще две пятилитровки воды, одну из которых мне передали. Пять литров воды!!! Для меня в тот момент это была неподъемная тяжесть. Надо было видеть, как я пил эту бутылку. Пятилитровка была обхвачена двумя руками, но предательски ходил ходуном. Тремор был дичайший . Тем не менее я как то изловчился и все таки попил. Ночь была бесконечной, минуты тянулись как часы. Мне казалось, что она (ночь) не закончится никогда. Была только одна мысль :"ТОЛЬКО БЫ ВЫЖИТЬ". Да, вопрос стоял именно так, без преувеличения. Организм был на пределе. И я четко понимал, что может случиться все что угодно. Пугал еще и тот факт, что я много слышал про эти заведения , где без проблем "отъезжали" и это для них было нормой. Ну мол, так получилось, допился!!! Мы не виноваты! Вот и я думал, сейчас отъеду, отпишутся и как будто так и было. Я не знаю как и за счет каких ресурсов я выжил. Наступило утро, и долгожданная капельница наконец то была доставлена. Час я лежал в одном положении, а это в таком состоянии очень и очень сложно. Но я подумал, что смог пережить эту ночь, значит есть надежда, что все таки смогу прийти в себя. А после капельницы принесли завтрак. Для справки, питаются в наркушке в столовой, но видя мое состояние завтрак принесли в палату. Этот завтрак я не забуду никогда))) Я не мог толком держать ложку, она выскакивала из рук . Это был полный пиздец. Я ел на подоконнике, ел и падал на кровать отдохнуть от еды, снова подпрыгивая подходил к тарелке и ел. Я знал, надо есть, надо прям запихивать в себя еду, чтобы организм стал получать силы и начал бороться с тем, что обосновалось в моем организме за этот месяц. Вторая, третья ночь были уже легче. Не скажу, что прям я пришел в себя, но если брать в сравнение первую ночь, то гораздо легче. Моего соседа по палате выписали через день моего заселения и я остался один. Запертая на ключ дверь и зарешеченные окна вызывали не самые теплые эмоции, мысль о том, что это моя расплата за поведение успокаивала меня. Я понимал, что должен был это испытать и пройти через весь этот ад. Шестую капельницу ( а их ставили по одной в день) я делать отказался, не видел в этом смысла, так как уже пришел в себя. На седьмые сутки за мной приехал тот же родственник и забрал меня . На этом все было закончено. Я много и долго рассуждал о том, как же я все таки смог вылезти из такого состояния. По приезду домой я фактически сразу же уснул как младенец и проспал полтора суток. Организм понятно еще очень сильно болел. Восстановился я примерно только месяца через три. С тех пор к алкоголю я не прикасаюсь. Прошло уже около трех лет. Но эту историю я никогда не забываю, как напоминание того, что будет со мной если я захочу выпить. Берегите себя !!!

Нет желания много говорить предисловий. Сразу к сути проблемы. Мне 46 лет. К алкоголю мое отношение всегда было неоднозначным, миллион раз давал себе слово не пить, и миллион раз нарушал его. Месяц , два упорных тренировок, правильной жизни, а потом придуманная сама себе ситуация как повод выпить, и понеслось. Сам себе не мог объяснить этот феномен мозговой деятельности. Вроде живешь, занимаешься спортом, читаешь книжки, работаешь, активно отдыхаешь, но сука, через какой то промежуток времени в твою голову залазит "червячок" и начинает тебя грызть изнутри, накидывая воспоминания об эйфории после трех-четырех выпитых рюмочек беленькой и уже представляешь как тепло растекается по твоему телу и твоя душа плывет от этого "райского" состояния. И вот она, четкая установка : "НАДО ВЫПИТЬ" !!!! Повод конечно не заставит себя долго ждать, тем более он может быть абсолютно любой, от замечательной погоды, до незначительной ссоры с коллегой по работе, да с кем угодно. Мой повод был крайне весомый, у меня умер отец. После похорон я побыл дома у мамы и отправился к себе домой (жил я один) . Пока шел домой, у меня появилась мысль, что надо забыться, снять так сказать стресс. Тормоз, как само слово в его абсолютном значении полностью исчез из моей головы. Я зашел в подъезд и постучал в дверь напротив своей квартиры. Дверь открыл мой сосед Санек, которого я знал лет 15 и ни разу не видел его в трезвом состоянии. Перегар был его вечный спутник))) Он знал о моем горе и сочувственно предложил пройти на кухню (он также жил один, его жена ушла от него по понятным причинам). Присев на стул, я ВЗЯЛСЯ ЗА РЮМКУ, сказал какие то слова про отца и залил сорокоградусную в себя. И ПОНЕСЛОСЬ!!!! Рюмка за рюмкой, сигарета за сигаретой, все как в обычной пьянке. А самое главное, я истинно верил в то, что поступаю правильно и мое состояние просто требует спиртного. Так начался мой поход в ЗАПОЙ!!!

Накачавшись до состояния маятника я понял, что не хочу идти домой, а останусь спать у соседа. Проснувшись утром, чувствовал себя крайне плохо. Первая мысль была однозначной и непоколебимой :"НАДО ПОХМЕЛИТЬСЯ". Мысли о том, что надо идти к матери, поддержать ее в общем горе, что в эти минуты я как никто другой должен быть рядом с мамой даже не возникали. Состояние в котором я находился фактически кричало лозунгами :"ВЫПЕЙ, ВЫПЕЙ"!!! Дождавшись 8 утра я шел уже в магазин в предвкушении неизбежного облегчения. Так начался второй день моего.

Закупив пару бутылок беленькой я шел домой уже в приподнятом настроении (на минуточку, я только вчера похоронил отца, но осознание того, что мне сейчас станет легче перекрыло все, что происходило в реальности) . И вот момент "х", я наливаю стакан себе, гостеприимному соседу и водочка заходит так, как будто ее там ждали с распростертыми объятиями. Ох, хорошо, полегчало ! Звонит мама, вопросы и мое вранье, что сейчас не могу прийти, занят, грусть, тоска и всякая чушь, лишь бы не отрываться от этого "блаженства". Стакан за стаканом и мое состояние переходит из равновесия, которое я поймал (и тут бы остановиться) в состояние очередного дикого опьянения. Ведутся задушевные разговоры, выкуривается тонна сигарет, пускаются пьяные слезы , все тебя жалеют (к соседу приходят гости того же направления жизнедеятельности) и наливают, наливают, наливают. Ты чувствуешь себя в тот момент центром вселенной, вокруг которого все крутится. На лице сплошные слезы, сопли и даже слюни. И вот , снова сон. Да сон, он пока еще присутствует у тебя, так как организм еще не до конца отравлен этанолом.

4 утра (опять у соседа), я открываю глаза и понимаю, что состояние заметно ухудшилось, и организм уже не просит, а требует похмелиться. Но силы и деньги все равно еще есть и я в спешке собираюсь в ночное заведение за очередной порцией "лекарства" . Выйдя на улицу я полной грудью вдыхаю в себя ночной осенний воздух, так ,как будто давно забыл что такое свежий воздух. Но состояние фактически диктует двигаться в направлении забегаловки и никакие преграды мне не почем, поскольку я понимаю, что иду за "спасением". Прикупив по завышенной цене очередную порцию беленькой в количестве одного литра я в спешке бегу опять к соседу, чтобы принять "живительную воду" и получить это состояние облегчения. Так начался третий день запоя.

Санек уже проснулся и как будто уже знал, что спасение спешит к нему))). Сидел на кухне с тусклым светом и смотрел что то в ноутбуке. С момента как я зашел к нему в квартиру, открыл бутылку и выпил, прошло наверно не более 15 секунд. И вот оно, долгожданное состояние внутреннего умиротворения, эффект поступившей в меня водочки не заставил долго ждать, опять наступило облегчение.. Вот уже первая сигарета и мысли потихоньку собираются в одно целое, а в душе поселяется спокойствие. Хорошо, как же хорошо. Утро, звонок от мамы, опять сказки Андерсона , и ее слова :" ПОНЯТНО, ТЫ ЗАПИЛ". И ты облегченно понимаешь , что все встает на свои места, мама поняла, что я пью и можно больше ничего не выдумывать. Мысли о том, что в семье случилось такое горе и я должен полностью посвятит себя поддержке матери вообще перестали существовать. Мораль, стыд , совесть, сыновий долг, все эти понятия растворились в эйфории пьяного угара. Прошло 9 дней с момента моей первой рюмки , день, когда я должен быть на поминках , но мне уже было вообще не до этого. Опять вранье, вранье, вранье. Лишь бы не отрываться от своего "главного лекарства". Я продолжал гостевать у соседа. День сменяла ночь, ночь, день и так далее. Мое состояние к этому моменту можно даже не описывать (те кто пил так, знают его прекрасно). Часовые застолья сменились на минутные, проснулся, выпил, уснул, проснулся, выпил, уснул. Где то глубоко внутри я понимал, что это все, край, я в ловушке. Мысли об отходняке, а именно о своем состоянии в момент отходняка полностью исключали необходимость не вливать в себя больше спиртосодержащую продукцию, иначе трындец мне будет. Так прошло еще дней десять!!!!! Звонки от матери прекратились. Она тихо рыдала и разрывалась от того, что ее сын, которого она так любит, может последовать в след за отцом в самые короткие сроки. А я не мог уже остановиться. Я понимал, что очень рядом конец , но остановиться не было сил. Водка еще хоть как то, но спасала и только в ней я искал спасение. Денег не стало вообще. И если днем, мы с соседом хоть как то могли нашкулять на бутылку, другую, то к вечеру мои мысли погружались в самый настоящий ад. Вопрос был всегда один и тот же, где взять спиртягу на ночь? Ночь , это особое время для человека, оказавшегося в таком состоянии. Именно ночью надо выжить!!!

Я проснулся где то в час ночи. Сосед мой похрапывая спал на соседнем диване, а я поймал себя на мысли, что если я сейчас не выпью, то до утра я не доживу. Весь обросший, в грязной одежде из последних сил я в стал с дивана и прошел на кухню, где стояло войско (даже не отряд) бутылок. Взяв стакан я БРАЛ КАЖДУЮ БУТЫЛКУ И СЛИВАЛ ОСТАТКИ СО ДНА КАЖДОЙ БУТЫЛКИ, лишь бы хоть что то спиртосодержащее упало в мой организм. Выжав из всех бутылок пол рюмочки я жадно заглотнул "живительную воду". Состояние чуть чуть отпустило, я закурил сидя у окна, и стал вглядываться в ночь. Спиртного явно не хватало и в голове понеслись мысли, где взять на бутылку. Вариантов не было от слова совсем. Я понимал, что сейчас, буквально 20-40 минут и состояние вновь меня накроет. Страх, что до утра я не дотяну стал подкидывать мне мысли пойти в ночной магазин и умолять продавщицу продать мне алкоголь в долг. В тот момент я был готов согласиться на любые условия, лишь бы получить заветную бутылку. Состояние было такое, что ад мне казался раем. Меня трясло так, что частота ударов отбойного молотка рядом не стояла. Я вновь завалился на кровать и стал ожидать самого страшного. Терпеть просто не было сил. Наступило 24 утро моего запоя. Сон естественно давным давно покинул меня. А в том состоянии, в котором я находился, ни то что сон, даже мыслей о сне не было.

Каким то чудом я дожил до утра. 7-50 на часах и я собрав свои последние силы волочусь к соседнему дому, где располагалась дежурка (управляющая компания) в которой я работал (меня уволили за прогулы). То есть вопросы, что тебя кто то увидит в таком состоянии, осудит, либо еще что то, ушли вообще в такую даль, что их не было видно вовсе. На повестке дня только один вопрос: "ВЫЖИТЬ". Благо , люди оказались понимающие. Увидели мое состояние , оперативно свозили до магазина, сами купили мне водки, сигарет и довезли до дома. Забежав к соседу я с такой жадность открыл бутылку, и залпом влил в себя грамм 70-80 сорокоградусной. Меньше не помогло бы. И вновь эйфория, ааааа, отпустило. Опять койка, и сон (он не долгий, час максимум) !!! И вот оно, здрасьте я вновь пришло, ваше дичайшее состояние. Я понимал, что выражение "ни конца ни края" в мое случае уже не применимо, конец точно не за горами. Из нормального, опрятного , спортивного мужчины я превратился с чучело, грязное и вонючее, для которого стерлись все человеческие устои и моральные принципы. Я реально не видел выхода из этой ловушки. Я понимал, что продолжение этого веселья это конец, а как выйти и пережить это брутально адовое состояния я понятия не имел. Страх отходняка перекрывал все рациональные мысли. Понимание того, что мне придется пережить на пути к отрезвлению пугало меня неимоверно.

Наступил 30 день моего "веселья" (я продолжал уже фактически жить у соседа) . Я был уже не человек, существо с руками и ногами, только по форме и содержанию напоминающее человека. Я был зомби, который твердил только одну фразу :"ВЫПИТЬ, ВЫПИТЬ" Дни, недели, стерлись в моей голове, я плохо уже понимал, где вечер, где утро, и во что я превратился.

Я фактически уже не вставал, вставал только в туалет (благо еще мог это делать) и выпить . Выпивал рюмку и тут же в койку. Сил больше не было. Мысли о том, что еще немного и все закончится очень плачевно ,сверлили мой мозг, но анализировать их я уже был не в состоянии.

И уверяю вас, мои дорогие читатели, все бы так и закончилось, если бы не любовь, истинная любовь моей матери.

На 30 утро кто то постучал в дверь к соседу и я пополз открывать, полагая, что это очередной товарищ с очередной порцией алкоголя. На пороге стояла моя мама с моей тетей .

Разговор был короткий, было все сказано предельно четко и по сути. "Собирайся , ты едешь в наркологическую клинику, иначе ту умрешь" Любовь и поддержка , это огромная сила. Я , находясь в тяжелейшем абстинентном состоянии , после слов матери даже не думал ни секунды, сказав, что поеду. Собрав свои вещи мы отправились на машине нашего родственника в наркологическую клинику . Ну а что происходило там, я расскажу в следующем повествовании, если конечно Вам будет интересно. Пишите, продолжить ли рассказ о том, что было дальше.