ar4i22

ar4i22

пикабушник
39К рейтинг 184 подписчика 1544 комментария 101 пост 49 в "горячем"
8870

Машинка с потолка

В командировке случилось мне пообщаться с коллегой Семёном.

Подбросил он меня на своей машине к магазу.

- Вот, приобрёл автомобиль!

- Как? - Cпрашиваю я его. - У тебя же зарплата не ахти и кредитов куча…

- Целая история приключилась.

- Рассказывай давай, не томи!

- Два месяца назад захожу в офис, чтобы отчитаться за командировку, а финансовый директор в потолок изрекает с безнадёгой: «Кому продать свою машину?!?» Офисные коллеги молчат, а я ему: «Мне! Я видел ваше авто — в хорошем состоянии, мой любимый цвет!».

Финансист посмотрел на меня удивленно и говорит: «Хорошо! А давай!» Я ему: «Но у меня денег нет, все в "обороте"… Наверное можно с ЗП снимать по 10 тыс., например?...» Пал Палыч почесал лысину и глаголит: «Прям соловьем поёшь!»

Я улыбаюсь во всю ширь и с чувством произношу: «Только вот незадача, ЗП у меня маленькая, половину на кредиты отдаю, а если Вы еще с меня будете снимать десятку, так мне даже кушать нечего будет...». Начфин округляет глаза и вопрошает: «Иии, какие варианты мы имеем???» Я еще больше улыбаюсь , наклоняюсь к нему поближе и шепотом говорю: «А вы мне ЗП на десятку больше нарисуйте, а потом эту десяточку и снимайте каждый месяц.» Закрываю рот и удивляюсь своей супернаглости.

Палыч внимательно посмотрел на меня и сказал многозначительное: «А ведь это идея...»


Вооот, теперь я почти на новой машине катаюсь, как видишь… Плюс какая-никакая гарантия, что не уволят. По крайней мере ближайшие года три.

Странные дела твои, Господи, подумалось мне…)


Всем добра!

2531

Химзащита

Работал как то маляром на заводе. Краска использовалась в нашем цеху токсичная, с примесями оксида сурьмы и возможно дибутилфталата (дибутиловый эфир фталиевой кислоты).

Вредная для организъма штука...


Первое, что удивило, никто особенно не заморачивался с химзащитой. В шкафчике лежал респиратор, в котором долгое время не менялись фильтра. Фильтра были от пыли и мелких частиц. То есть что с респиратором, что без. Химия же не пыль...


Мастер проигнорировал мои сомнения по поводу классности респиратора.

Я плюнул на всё, купил за свои хороший респиратор и поставил банки (фильтра) защищающие от химического воздействия. Не дешевый, но удобный и дышится легко (запах краски отсутствует).


Как бы конец истории, но нет.


В соседнем цеху так же трудились покрасчики резьбовых соединений, но краска намного токсичнее(двухкомпонентная).


Работник, естественно, не покупал себе нормальную химзащиту.


Типа: "Зачем? Меня же должны обеспечить!"


Но никто не обеспечил и он вдыхал химию через забитый респиратор от пыли.

Итог - кашель, одышка, страх задохнуться ночью. Как следствие - бессонница.

Пошел он с этой проблемой к доктору в поликлинику.


Рассказал всё, что работает на вредном предприятии, надышался вредной краской, заработал проблемы с дыхательным аппаратом. И боится заснуть.


Врач ВНИМАТЕЛЬНО выслушал и выписал рецепт.


Не дешевый.


Работник купил дорогие таблетки, пришел домой и стал читать инструкцию

Это оказалось сильнодействующее снотворное. СНОТВОРНОЕ, Карл!


Спи спокойно, дорогой товарищ!



Всем добра!

2152

Батюшка в реанимации

Эту историю поведал бывалый реаниматолог больницы, в которой я работал(МНТК Микрохирургия глаза).

Трудился, значит он (еще молодым), в городской больнице. В реанимации. Поступил к ним "тяжелый",зажиточный пациент. Еле откачали. Перевели в палату для реабилитации и стабилизации. Пациент решает, что ему очень очень нужен священник. Позвонил куда надо, заплатил. Вечером пришел батюшка. Отпустил успешно ему грехи и оказывается всем в палате тоже "ОЧЕНЬ НАДО"(слёзно просят). Батюшка не долго думая - отпускает грехи всем соседям по койке. И удаляется с чувством выполненной высшей миссии.

Ближе к ночи - вся образцовая с позиции медицины палата, начинает скоропостижное вознесение. Все сразу.

Откачать удалось не многих.

Утром пришел главврач и на планерке дико орал - КТО ПУСТИЛ БАТЮШКУ В ПАЛАТУ ПИИИИИП!!!!

В дальнейшем строго на строго запретили приход священнослужителей в отделение реанимации, чтобы "НЕ ПОРТИЛИ СТАТИСТИКУ")


Всем добра!

1576

"Веселая" студенческая свадьба

Рассказал мне эту историю один знакомый со странным чувством юмора. Пусть будет Саша, по профессии повар.

Начало девяностых. Он - студент. Много друзей, безшабашная жизнь. И вот, один из его товарищей - женится.

Естественно с финансами у студентов - не очень. Родителям решили не говорить. Потом сюрприз будет.

Собрались все в съемной квартире и началась веселая студенческая свадьба.

И плясали и шутили, готовили всевозможные коктейли. Поздравляли молодожен до хрипоты.

Веселье дошло до точки, когда шутки все уже перешутили, коктейли выпили. Кто то даже свалил домой.

Наш повар решает - вот он, его час круто пошутить.


Так же следует сказать, что действие происходили на кануне нового года.


Александр заводит тему пиротехники. Все, сидя за столом, начинают травить байки. Кто как бабахнул в прошлый НГ, как изготавливали "самокрутки" и т.д.

Кстати сказать, что в те времена с пиротехникой был напряг и все мастерили из того что было...

Когда все выговорились по теме, повар изрекает, что изготовил ШЕДЕВР. И достает реальный взрывпакетище. Изготовлен из ватмана, накрученного на ножку табурета. Сбоку примотаны спички - для задержки "хлопка". Саша вручил гостям это произведение искусства, чтобы все оценили масштаб, почувствовали вес и сокрушительную мощь, таящуюся в свертке. Все подержали в руках, поцокали языками. Крайний подержавший сверток изрек, что жахнет что надо! Поваренок переспрашивает его зачем то: "Жахнет, говоришь??? - и со словами, - Понеслась!" - поджигает самопальную пиротехнику, ставит  в середину стола и убегает на улицу, захлопывая за собой дверь! В квартире оставалось около десяти слегка трезвых студентов.


Что там потом произошло, Сашок не видел, потому что дико хохоча улепётывал за горизонт.


Очевидцы говорят, что гости разом начали экстренную эвакуацию всеми возможными способами. Побили посуду, поломали мебель. Жениха кто то схватил за ноги, когда тот хотел "нырнуть" в окно (3 этаж)... Кто же знал, что это РОЗЫГРЫШ. А на столе был муляж с речным песком!

Молодожены долго оправлялись от этой "шутки". Записали повара в самый черный список новоиспеченной семьи.

Санёчек, рассказав историю искренне недоумевал: - "Че они все так всполошились, ведь смешно же получилось???"


Мораль? ХЗ. Наверное надо шутить в меру)


Всем добра!

1552

Заказчик, такой заказчик.

Приглашает заказчик на объект.

По телефону — всё солидно. И задача, почти ясная.

Делов-то — почистить деревянные балки абразивом под высоким давлением.

Поехал наш представитель.

Приезжает — глаза квадратные.

-ВАУ, у них такое там зодчество, что прям «ВАУ ВАУ ВАУ». И вертолётную площадку даже смастырили! Вот это развлекательный комплекс будет, скажу я вам!

- Так а что заказчик про договор говорит? Про цель, про задачу?

- Так и «грит», что вот ты, сам то видишь, как тут всё круто? Ты думаешь тут «шабаи» что ли всё это варганят? Мы, думаешь, все прям так и жаждем, чтобы тебя объегорить… У нас всё тут честно, без обмана, как у волшебника Сулеймана!

- Так и сказал?

- Да, Су-лей-мана

- Та не, я не про Сулеймана, я про договор.

-Ааа, да всё норм, я им наш договор скинул, они будут посмотреть, а пока берём архаровцев, пусть местность обследуют на предмет где тур-вышку поставить, где страховку закрепить, где подключиться, как шланги прокинуть… Ну и балки пускай пощупают… Ах, да, там этот старшОй по строительству еще обещал  "келью" выделить, чтобы мы свои бренные тела могли в горизонтальные положения определить, когда умаемся под вечер-ночь, ну и личные вещи чтобы не спианэрили… еще обедами подсобить обещал. В общем вызвался быть нам родной Матерью. В хорошем смысле этого слова. «Вы только, ребятушки мои дорогие, сделайте всё как надо», грит…

- Прям песня, а не объект, судя по твоим словам!

- А то!

Проходит день-два едем смотреть чудо-объект с вертолётной площадкой.

Ну да, зодчество, ну да, красота.

Заказчик, такой заказчик. Заказчики, Объект, Строительство, Длиннопост, Картинка с текстом, Договор
Заказчик, такой заказчик. Заказчики, Объект, Строительство, Длиннопост, Картинка с текстом, Договор

Высота терпимо, зацепиться есть где. Балки — выглядят многообещающе.

Только старшОй прорабище, который обещал быть матерью, как то к нам не очень в этот раз.

Грубил, дёргался, огрызался.

Потом соизволил показать место ночлега...

Это оказалась «комната» с голыми стенами, цементно-алебастровой пылью на полу, окном, отсутствующей дверью и тремя «раскривушками» в углу. Хотелось сказать, «Секаса насяльника не хватает осеня»…)


Сунул нашему прорабу в зубы переделанный «иховыми» юристами договор и быстро засучил ножками за горизонт, даже не попрощавшись.

Мастер, пробежавшись бегло по тексту, аж с лица спал

- Неее, это шляпа какая то. От моего договора нифига не осталось. Только штрафы, пени, обязанности, гарантии… Нужно в офисе внимательно прочитать, на сколько всё плохо.

Домой, 100 км, ехали в молчании.


- Как я и говорил, вещает Михалыч спустя сутки, это не договор, а издевательство. С их стороны — никаких обязательств. Даже сроков оплаты нет. Сроков приемки — то же. Их шеф по заграницам летает, так мы должны ЕГО дождаться (это может неделя-две-три…) когда он «заглянет на огонёк» и скажет, нравится или нет обработанная балка. А если нет, то может сделать всё что угодно. В плоть до предъявления порчи материала(балки). Плюс критериев — НЕТ. Это тебе не металл, где рулят степени очистки (ISO1,2,3). Тут критерий - «нравится-не нравится шефу». Пункты про ночлег, тур-вышки, кормёжку - убраны напрочь. Аванс 50% вроде бы прописан, но не обозначены сроки. То есть могут и не заплатить. Про финишную оплату ты понял — после одобрения царя… А мы должны приступить сразу после подписания, заметь, не после получения аванса, а СРАЗУ ПОСЛЕ ПОДПИСАНИЯ. Плюс, еще этот «договор» оформлен, как «филькина грамота». То есть если пойдёшь в суд, этот «Договор» расценят как «фантик».

Не буду вдаваться в нюансы, а то мы и так долго по телефону общаемся, аж ухо болит.


- Вот тебе и СУ-ЛЕЙ-МАН, Мать его. И вертолётную площадку в кандибобёр….


Всем Добра и адекватных заказчиков! )))

Показать полностью 2
1180

Бабушка колабушка

Сбербанк (Сбербанк России) — крупнейший российский универсальный коммерческий банк,

контролируется Центральным банком Российской Федерации, которому принадлежит более 52% акций.

(Википедия)


Рассказала эту историю моя знакомая, когда работала в одном из филиалов Сбербанка.

Дело было в конце 90х. В филиалах дикие очереди пенсионеров. Многие мечтают получить обратно "сгоревшие" деньги...

В одном из филиалов произошел конфуз. После обеда возле кабинета управляющего охрана заметила, что там(пардон) насрано.

Случай вопиющий. Кто этот вандал? Как можно было так сделать, что никто не заметил, ВКЛЮЧАЯ ОХРАНУ???

Начальнику охраны - строгий выговор (устный). Он конечно же всех охранников "построил", мотивировал при помощи матюков, как сумел.

На следующий день - история повторилась. НЕ ДОГЛЯДЕЛИ! Тут уже управляющий рассвирепел не на шутку и пообещал всю охрану уволить без выходного пособия.

Возле двери управляющего поставили специально проинструктированного "до слез" охранника. Сказали, если упустишь вандала - последствия будут жесткими и необратимыми. Параллельно стали договариваться с фирмой видеонаблюдения, чтобы те установили дополнительную видеокамеру для обзора двери управляющего.

Поймал таки охранник безобразника. Бабулькой оказался. Говорит смотрю - бабушка-божий одуванчик как то притормозила возле двери, замерла. Глазенки выпучились... Охранник ей - "Бабушка, что вы делаете!?!" Бабушка роняя кал (в прямом смысле) засеменила к выходу.

Никто не ожидал такого протеста от пожилого клиента.

1130

Мотивация для жизни

Работал как то по установке кондиционера.

На объекте, в другой комнате работал маляр штукатур.


Приезжал на иномарке, в дорогой одежде, сильный запах дорогого парфюма. Лицо после солярия, тело после тренажера.

На улице встретишь - не подумаешь, что штукатур. Работяга-метросексуал. Возникает когнитивный диссонанс (не стыковка файлов) от такой личности...


Фишка у него - доводить стены до зеркального состояния. Говорит, что его за это приглашают и советуют другим.

Но пожаловался, что это работа трудная. Поэтому часто ходит в тренажерку, чтобы держать руки в тонусе.


Я, чтобы поддержать тему трудной работы, вспомнил командировку в СПб. С нами на квартире тогда жили пескоструйщики. Их набрали из Рязанской области, город(село) Касимов. Приходили они вечером, вернее приползали. Что-то поедят и спать. Кое-кто даже не раздевался. На утро - опять арбайтэн по Стахановски. Смысл работы был такой - приходят трубы по 10-12 метров, диаметром 300-700мм. Их нужно отпескоструить(песок вылетает под высоким давлением из шланга) снаружи и внутри. На улице жара, трубы нагреваются до 70 градусов. Чистить металл песком нужно в робе и противогазе ВНУТРИ ТРУБЫ.

Получали они около 10К в месяц. Это тогда, когда мы, за изоляцию, около 23К+процент от выработки.


"А где же брать мотивацию для жизни, при такой работе?", - спрашивает штукатур.


Я слегка завис. Во первых, не ожидал от него такого философской выкладки, во вторых как то не задавался серьёзно этим вопросом.

И действительно: "Где брать мотивацию?"- подумал я.


"Вот если бы никто не брался за такую работу, за такие деньги... Тогда бы работодателю пришлось больше платить", -многозначительно изрекает метросексуал.


И не поспоришь ведь.



Всем добра!

1110

Море, поезд , тур выходного дня

Лет 20 назад был не дорогой тур выходного дня на море. Поезд «Кубаночка» Краснодар-Анапа (Джемете).

Вечером в пятницу загружаемся всей семьей в поезд, рано утром в субботу - уже на море.


Целый день плескаемся, а поезд стоит ждуном на стоянке.


Вечером возвращаемся в свой забронированный плацкартный отсек. На перроне только наш поезд. Есть душ, туалет, кафешки. Ужинаем и падаем в крепкий сон под музыку из репродуктора «хиты 90х».


В воскресенье вечером обратно на том же поезде - уставшие, загорелые и счастливые с песком в сандалях).


Классный был тур для семей и молодежи. Хоть и по-спартански.


Где он теперь? Наверное многоуважаемое РЖД больше не заморачивается такими пустяками)



Всем добра!

1105

Внештатная тревога в карауле

Дело было в армии. Конец 90х.

Охраняем мы значит вертушки на аэродроме. Есть караульное помещение (караулка). Из нее бойцы отправляются на свои посты. Тащить службу, так сказать. Есть посты круглосуточные, есть - ночные. В то время, когда я служил - был бешеный недобор. Рота была укомплектована на половину. Некоторым приходилось ходить в ночные караулы каждый день. В течении года и больше. Солдаты превращались в "зомби машины". Теряется реальность - сон или явь. Автомат заряженный боевыми патронами воспринимается уже как сотовый телефон или аксессуар. Были случаи "забывания" оного при смене караула. И "давай автомат, а то я свой в караулке забыл" - были не редкость. Про сон на посту я вообще молчу, хотя с ним была борьба. И были даже беЗстрашные командиры, которые делали рейд по постам ради выявления спящих. В одиночку. Самоубийцы блин.


Очередное законченное ночное задание по охране боевых летных машин. Раннее утро. Бойцы ползают в караулке как сонные мухи. Кто то пьет чай, кто то пошел спать, а кто то травит байки.

Кухню убрать забыли, броники побросали. Короче - "бардак". Тут выплывает из своей "кельи" ротный - начкар. ЁЁЁЁ. Ему всё нифига не нравится (может сон плохой эротического содержания), но он орёт: "Всем строиться! Нападение на 6 пост!!!". ЁЁЁ, все подрываются, одевают срочно каски, бронежелеты, берут в оружейке автоматы. Построились - вперед выполнять учебную боевую задачу. Суть её - добежать до поста и отзвониться, что враг повержен (расстояние 3 км). Среди бегунов половина старослужащих. Группа в "волосатых купальниках" забегает за угол, далее за пригорочек и разделяется. "Дембеля" устраиваются на "лежку морских котиков", а молодняк пыхтя, пердя, потея бежит 3 км. Ротному, судя по всему саавсем плохой сон приснился(настроение плохое). И он почему то выходит из караулки и заглядывает за пригорочек. Делает хмурое лицо и возвращается. Ребята отзвонились, группа в полном составе вернулась. Старший докладывает - атака отбита. Тут ротный опять орет: "Нападение на 6 пост! Строиться!". Из построившихся убирает молодых. Старых выгоняет на выполнение задачи. НО он садится в свой легковой автомобиль и едет сзади. Чтобы все бежали.


Мы с удивленными рожами смотрим на удаляющихся бойцов.


Будет их гонять по полной, думаем. Проходит пол часа. Их нет. Думаем: "Совсем озверел черный Абдула"... Тут слышим автоматные очереди - "Трах тахх тахх тах ". Нифига! Неужели реально напали? Мы начинаем очковать.


На большой скорости мимо караульного помещения проезжает машина ротного.


Минут через десять возвращается бригада бойцов. Рожи потные, грязные. Как с войны. Мы - че, как???


Рассказывают, что это бешеный начкар гонял их по полной. И катались и "вспышки справа-слева"... Развлекался как мог. Тут он их по пластунски заставил ползти в сторону кладбища. Потом даёт команду: "К бою!" Это означает, что нужно автоматы снять с предохранителя и загнать патрон в патронник. Бойцы насторожились. Следом идет команда: "Огонь!"


Один из бойцов задает вопрос: "Очередью или одиночными???" На что ротный выругался и сказал: "Очередью ЁЁЁ!"


Наши есстессно стали палить в сторону кладбища. Хочется добавить, что было утро уже. Плюс родительский день. На кладбище народу ЖИВОГО прибыло...


Ротный очканул конкретно, ибо фальцетом запел: "У вас что, они ЗАРЯЖЕНЫ???" Бойцы отвечают :"КАнешна, мы же в карауле!"


Молодой ротный на большой скорости едет на кладбище, чтобы посчитать количество потерь среди местного населения.


Наши старослужащие говорят нам, что зря он так очкует. Ему то с позиции стоя не видно, что кладбище чуток выше того места, от куда велась стельба. Перепад где то метр. И все пули воткнулись в сырую земельку, как в копеечку. Вот если бы мы стоя стреляли, сказали дембеля....


Всем добра!


P.S Все живы и здоровы.


P.P.S Ротный долго гнобил того бойца, который спросил очередью или одиночными. Он почему то оказался крайним)

Показать полностью
1099

Нарик и больница

Поведала эту историю моя двоюродная сестра. Она долгое время работала медсестрой.


Попал, значит в их отделение нарик(наркоман со стажем). Нужно срочно оперировать. Анестезиологи-реаниматологи в шоке - не могут "загрузить" пациента общим наркозом. Дают "лошадиную дозу" на видавший всякого рода интоксикации организъмъ. Вроде отключился. Вскрыли, оперируют. Тут интерны заваливают. Окружили - таращатся, интересно им. Хирург важно комментирует свои действия - "Вот это этот орган, вот это тот... тут мы делаем надрез... " Женский тоненький голосок "из толпы" - "А что, доктор, вы всё это делаете, а пациент ничего не чувствует?"

Хирург только воздух в легкие набрал для ответа, как пациент открывает один глазик и говорит "Вобще то я всё слышу, но че то меня КОЛБААСИИИТ")))


В догонку еще один случай про нарика и больницу от доктора МНТК "Микрохирургия глаза".


Как то,поставили его дежурным в отделении гор.больницы. Бывалая медсестра говорит ему - "Ты осторожнее, тут нарики лазят в окно ночью за наркотой..." Врач -на измену(испугался). Нашел палку по увесистее. Поставил по ближе. Нужно добавить, что жара была. Кондиционеров нет, окно не закроешь. Третий этаж... За полночь, прикимарил дежурный доктор. Будит его характерный шорох-скрежет. Началось думает. Берет дрын в обе руки как заправский джедай. Ждет. В окне появляется из кромешной темноты невменяемая мордуленция нарика. Доктор - БАЦ по башке эту физиономию. И слушает темноту - шуухх...упало тело в густой высокий кустарник-туи... топ топ топ топ.. убежало... Ага всё норм, можно спать. На утро слышит - возня, разговоры на повышенных под окном. Смотрит - полиция (тогда еще милиция), дворничеха что то жестикулирует. Присмотрелся - тело ночное на туе висит (одеждой зацепился) как буратино. Рученками сучит, ничего поделать не может. Полиция помогла...Оказывается топанье было слышно от кореша "на шухере")))



Всем добра!

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Наш дикий конкурс открыток продолжается! Поздравили друзей, босса и любимую учительницу, а потом не помедлили и прислали свое творение нам? Все правильно сделали. Потому что до конца конкурса, в котором мы разыгрываем оригинальные подарочные наборы, осталось меньше 10 дней.


А чтобы поймать музу, вот порция открыток от пользователей Пикабу, которые они сделали в нашем конструкторе. Главное, не стесняйтесь!

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Как поучаствовать в конкурсе:

1. Заходите на страницу конструктора.

2. Выбирайте тему: День интернета, День работников леса или 3 сентября (никогда не поздно).

3. Делайте открытку и не забудьте ее сохранить.

4. Отправляйте свою работу в приложении Сбербанк Онлайн (никаких платежей, все бесплатно).

Отличная работа, все прочитано!