Маляры

Пора мне вести рубрику "хреновые отделочные и стройматериалы")))

Итак, сегодня на повестке дня обои белорусской фабрики Фокс, серия Рокси-2.

За почти 15 лет малярной карьеры через меня прошли дорогие, дешевые, бумажные, винилово-флизелиновые, текстильные и прочие разнообразные рулоны общей площадью чуть больше какого-нибудь крохотного островного государства, но такое дерьмище я впервые в жизни встречаю.

Меня сразу смутил практически невесомый рулон. После того, как он был раскатан на полу для нарезки - во мне еще разок шевельнулся червячок беспокойства, мне показалось, что они тоньше самого дешевого бумажного полотна, тоньше офисной, блин, бумаги! Когда же полотно оказалось даже не на стене, а просто коснулось ее, вышеуказанный червячок превратился в хтоническое чудовище, очки разбились внутрь розовыми, как эти долбанные обои, стеклами :)

Обои сделали "хлюп!" и выпили весь клей со стены в себя, превратившись в неуправляемое тонюсенькое нечто, готовое по первому зову принять форму ленты Мебиуса, если потребуется. При попытке разровнять ЭТО шпателем - миллиард складочек, микро-пузыриков, заломы, все полотно деформировалось, шов норовил усесться волной, игнорируя нарисованный на стене уровень, а клея при этом им мало, надо подмазывать! Подмазываю то тут, то там, с матюками сажаю растянутое, как батины труселя, полотно на стену минут 40, начинаю вытирать клей, который (пришлось же подмазывать, помните?) попал на полотно и понимаю, что у меня на тряпке остается этот гадский "букашечный" виниловый рисунок... ААааа, четыреждебляцкая ярость! Эти сраные дешевые обои притворились дорогими текстильными и не позволяют себя мыть!!

Оглядываю таки приклеенное на мои пот, кровь и сопли полотно и понимаю, что оно нехило так "светится" - это когда стеночка из-под обоев бесстыдно просвечивает неровными оттенками шпатлевки. Офисной бумагой было бы лучше, ей-богу :) Вздыхаю и иду курить, поскольку у меня только что случилась самая настоящая ебля, причем только ее первый акт, и сигаретка - это святое.

Мой вердикт - именно эта серия обоев - говно, не покупайте. Уж если профи мудохается их лепить, то не-профи будет вынужден неделю отпаиваться коньяком, вспоминая этот розовый, тянущийся во все стороны кошмар :)

Вельзевул был занят тем, что точил офисную гильотину, когда мимо его дверей по коридору проплыло что-то с рыжими усами и шапочкой из газеты.

― Кого-то ищете? ― крикнул демон, и «усы» тотчас появились в его кабинете.

― Да, мне нужен бригадир, я по поводу работы, ― сказал мужчина в спецовке неизвестного природе цвета.

― Работы?! ― лицо Вельзевула растянулось в удивлении. Он даже отпустил нож, и тот моментально упал на пол, отрубив демону кончик хвоста.

― Ай, твою сатанинскую дивизию! ― выругался генерал войск преисподней.

― Да, работы! Меня из центрального офиса прислали, Людмила Мантикоровна.

― И что вы умеете? ― подозрительно всматривался слуга ада в невысокого сутулого мужичка, явно попавшего сюда по ошибке.

― Красить, ― совершенно обыденно ответил тот. ― Я маляр.

― Маляр?! Зачем мне маляр?! ― Вельзевул чувствовал, что ему снова подсунули какую-то халтуру из ЦО. Он схватил со стола телефон и быстро набрал 666, а затем добавочный номер 13.

― Алло, это Вельзевул, ― сердито бурчал он в трубку, ― Что значит какой?! Тот самый, который управляет армией!

― ..!

― Я и не ору, это вы меня провоцируете! Семьсот лет я вам звоню и всегда нужно представляться и объяснять, кто я! Короче, вы кого мне прислали? Это… как вас там? ― обратился он к усатому.

― Володя маляр, ― пожал плечами мужчина и достал из портфеля валик.

― Володя! Маляр! ― повторил Вельзевул. ― А я вас просил прислать мне двухметрового темнокожего маньяка!

На том конце провода Людмила Мантикоровна красила свои львиные коготки и общалась на громкой связи.

― Маньяки закончились, а тут по вашим требованиям всё подходит. У Володи отец смуглым был, а сам он горбится просто и вы же сами просили человека, который окрасит мир в цвет крови. Володя вам и окрасит, у него для этого всё оборудование есть, в чём проблема?

― Я имел в виду другое! ― накрыл своё испещренное вековыми шрамами лицо генерал.

― А вы говорите точнее, я эти ваши пафосные изречения не понимаю.

― Хорошо! Но я просил у вас настоящего безумца!

― И здесь всё так. Володя перед покупкой проверяет растворитель на язык. Он легко вам расскажет, чем отличается послевкусие после сольвента, ацетона и уайт-спирита.

Вельзевул с опаской покосился на усатого маляра, который расхаживал по его кабинету и как-то подозрительно вглядывался в стены.

― Он не сможет пытать людей, ― уже более спокойно промычал в трубку полководец Люцифера.

― Сможет. Если бы вы видели, как он колерует краску! Его в одном модном кафе попросили сделать яркие цвета. Так, чтобы глаз резало — дизайнер захотел. Володя сделал такой оранжевый, что сорок человек ослепло.

Вельзевул тихонько приоткрыл верхний ящик стола, там у него лежал специальный револьвер — так, на всякий случай.

― А послужной список какой?

― Во время срочной службы Владимир одной кисточкой покрасил сорок гектаров газона. Его в министерстве обороны хотели взять на вооружение как особый стратегический субъект, но у него служба закончилась, а потом про него забыли.

― У вас тут по углам грибок проклевывается, ― прозвучал вдруг голос Володи. ― Если вовремя не обработать, придётся весь офис потом сжечь, ― посмеялся он каким-то недобрым смехом, и усы его опасно зашевелились.

― Мать моя суккуб, Мантикоровна, вы где его нашли? ― прикрыв рот другой рукой, прошептал Вельзевул.

― В Google, где же ещё. Забила ваши требования, он мне и выдал мастера на час.

― А какое он хочет жалование?

― А чего вы у меня спрашиваете? Он же в вашем кабинете! Всё, у меня вторая линия, ― HR-менеджер положила трубку, оставив Вельзевула наедине с Володей.

― Кхе-кхе, ― прочистил горло демон, ― скажите, на каких условиях вы работаете?

― Тридцать процентов аванс на материалы, остальное после подписания акта выполненных работ, ― произнес заученный текст Володя и принялся доставать из своего портфеля баночки, кисточки, ванночки.

― А что вы, простите, делаете?

― Подготавливаю инструмент.

― Вы что, прямо сейчас собираетесь начать?

― А чего ждать-то? У меня работа сдельная, мне за простои никто не платит, ― с этими словами Володя прикатил из коридора компрессор и подключил к нему пульверизатор.

― Яс-с-сно, я отойду на пять минут. Вы не против?

― Да не проблема, ― Володя подключил аппарат к розетке, и тот затарахтел, качая воздух.

Вельзевул дошёл до своего начальника, чтобы объяснить ситуацию. Тот, казалось, был не против таких инноваций в персонале и велел попробовать, ведь, как говорится, чем чёрт не шутит?

Когда Вельзевул вернулся, Володя уже промывал свой инструмент в коридоре.

― Вас приняли, завтра приходите в семь, у нас первый объект для вас! ― сообщил радостную новость демон.

― Большой? ― спросил маляр, не снимая респиратор.

― Сегодня торги будут, если выиграем, то Ватикан, если нет, то пока в офисе поработаете.

― Неплохо, ― буднично произнёс маляр. ― Кабинет я вам авансом покрасил, так сказать, для проверки. Вам только с вентиляцией что-то решать нужно, отвода воздуха никакого.

Собрав инструмент, маляр двинул к лифту.

Вельзевул открыл дверь в кабинет и чуть не потерял дар речи. Его поблекшие и потрескавшиеся от высоких температур и открытого огня стены снова были идеально чёрными. «Ай да Володя, настоящий мастер, с ним мы натворим дел». Довольный, он сел в кресло и достал из кармана сигару.

Воздух в помещении был какой-то тяжелый и спёртый. Вельзевул давно не чувствовал запахов, уже несколько тысяч лет, и потому не придал этому особого значения. Он слишком поздно заметил огромную канистру из-под растворителя, уже когда искра пошла по коробку, а спичка вспыхнула.

Взрыв был несильный, разнесло только один офис Вельзевула, но Володю на следующий день пригласили уже не в качестве наёмного рабочего, а нового генерала войск, так как по закону Ада, тот, кто одолел предыдущего командира, занимал его место.

Александр Райн

Другие работы в социальных сетях:

группа в вк https://vk.com/alexrasskaz

Фейсбук https://www.facebook.com/AlexandrRasskaz

Дзен https://zen.yandex.ru/id/5fd331f981f2dd4b05cd8462

Было это лет 5-6 назад. Искал работу и нашел маляром в цех по изговлению водонапорных башен.  Большие ёмкости изготавливали сварщики,  а мне предстояло их красить внутри и снаружи.
Раньше приходилось красить металлоконструкции,  в основном трубы большого диаметра 300-1200.
С емкостями дело не имел.
Приступил,  все как обычно.  Работа валиком, в дальнейшем обещали безвоздушник прикупить для ускорения процесса.
Красить внутри бочки тяжковато , ибо респиратор дали фуфловый. Приходилось почаще выходить на воздух. Вентиляцию  никто не организовал. А зачем????
Фонарь обязателен в этом деле. В бочке темно.
Прожектор достался тоже видавший виды. Мог коротнуть в любой момент.
Покрасил две ёмкости стал ждать денег, но так и не дождался. Пришлось искать опять работу.
На новом месте коллега рассказал историю.
-А ты знаешь,  у нас то недавно два маляра погибли.
- Как и где???
- Представляешь, красили цистерны. Вентиляции не было, прожектор дали говно.  Он возьми и коротни (искра) пары краски воспломенились и произошел бум. Хороший такой. Один маляр как раз выбирался из емкости. Волной его вынесло в высь. Получил контузию не совместимую с жизнью,  а тот кто внутри был,  погиб сразу.
- Ужос,  вот это дела.
- Это еще не все. Пацаны рассказывали, что где-то год назад был еще летальный случай. На окраине города в промзоне подрядились цыгане красить ёмкости для водонапорных башен.  Сами, естессно, не хотят, взяли на это дело бомжиков. Посулили бонусы, те и полезли в бочку. Никаких респираторов,  конечно же , им не предоставили. Один в этой бочке дал дуба, надышавшись парами грунтовки.
Такие дела. Опасное это дело,  ёмкости красить.
- И НЕ ГОВОРИ ...

Всем добра!