antiobiotic

Работал я в одной дизайн-студии. И был там программист, который стабильно приезжал на работу на велосипеде. Однажды мы с ним пошли на обед, а велосипед попросил покататься один из дизайнеров.

Обед закончился. А дизайнера нет. Появился пол часа спустя в очках на пол лица.

Программист спрашивает – «Хорошо покатался?».
Дизайнер – «Хорошо».
Программист – «А что не было так долго?».
Дизайнер замялся, снимает очки – а под глазами синяки.
– «Что случилось?»
– «Да» – говорит – «Заехал во двор. Смотрю вниз, как цепь звёздочки крутят. Красиво.»
– «А дальше что?»
– «А дальше голову поднимаю, а там автомобиль.»
– «Едет?»
– «Стоит. Это я еду, прямиком в него. Ну и влупился в задний бампер. А меня с велика лицом на багажник кинуло».
– «А водитель то рядом был?»
– «Был. В машине. Выскочил и крикнул – «Пошёл на хуй, пидор!»
– «А ты?»
— «Я сел обратно на вел и поехал»

Только дизайнер поехал не в офис, а домой. А дома, увидев фингалы, прихватил очки.

Моё детство. Мне наверное 5 или 6 лет, пришёл(привели) в гости к другу поиграть в Черепашки Ниндзя! на редкой в то время приставке Денди. В общем, с товарищем рубимся и тут заходит его папка.

– «Сына, дай я со @antiobiotic разок сыграю» – говорит.
– «Не дам! Мы играем!» – отвечает сын.
– «Я могу дать поиграть» – говорю я.
– «Нет, мы с сыном и так постоянно играем» – отвечает отец друга – «Я хочу с новым участником»
– «Уходи! Ты нам мешаешь! Ничего тебе не дам! Потому что это моя приставка и моя комната!» выдаёт тираду товарищ.

Его отец на мгновение оцепенел, а потом одним движением выхватывает сына из-за приставки, укладывает лицом вниз на кровать, стягивает ему штаны и даёт внушительный шлепок по голой жопе! Друг воет и рыдает натягивая штаны. Я хочу провалиться сквозь землю.
Его отец спокойно берёт джойстик и говорит «Погнали играть».

Мне было максимально некомфортно. Но играли с его отцом мы недолго. Наверное, ему тоже было неловко или он изначально много времени занимать не планировал. Чуть погодя он сказал, что ему пора и ушёл. Я подождал, пока друг утрёт сопли, возьмёт джойстик и мы продолжили играть никак не комментируя произошедшее.

Но я этот случай запомнил на всю жизнь!

Случай из моей жизни. Причём два таких!

Еду по прямой с правого края дороги. Вижу, со мной равняется автомобиль и включает поворотник направо.

Думаю, сделаю доброе дело, ускорюсь, проеду поворот быстрее, освобожу ему пространство.
Начинаю ускоряться, автомобиль тоже ускоряется.
Я ещё сильнее ускоряюсь, он тоже. Едет вровень со включённым поворотником.
Вот уже поворот на подходе. Я понимаю, что он сейчас в меня повернёт.
Жму по тормозам, останавливаюсь посередине поворота. Он тоже по тормозам, но вылетает немного дальше (по сути проскочил свой поворот).
У меня во рту пересохло, сердце рвётся из груди. Тут опускается водительское стекло и парень 30 лет спрашивает. «Что, испугался?»

Я охрипшим голосом: «Конечно!»
«И я испугался», ответил он.
На том и разъехались.

И схожий случай случился лет 8 спустя. Только с минивеном и без опусканий стёкол. Я ускоряюсь, что бы проехать поворот вперёд автомобиля, а он ускоряется. Только в этот раз я затормозил раньше и мудила повернул у меня перед носом. Что у него в голове в этот момент происходит – для меня загадка. Может он не догоняет, что конкретно в этом случае он не крайний справа? Что есть ещё правее участник движения. И оне мне проезд не освобождает, а перекрывает? Загадка.

«Подержите мое пиво!»

В студенческие золотые годы пришло смс с незнакомого номера типа «Любимый, дорогой, узнала твой номер, хочу с тобой увидиться». Сказать, что я удивился, ничего не сказать. Розыгрыш или сама судьба мне написала?

При дальнейшей переписке вяснилось, что это не тайная поклонница (Вот облом!), а девушка своего знакомого «жениха» ищет. Который потерялся и телефон отключил, потому что не хочет, что бы его военкомат нашел. Но она молодец и его новый номер нашла и этот номер мой!

Прости девчуля, но я тебя тоже обломаю, ты ошиблась номером. Но девчуля настойчивая и считает, что я — это он и просто шутки шучу. Ее источники не врут, это точно новый телефон ее парня! А шутить не время, надо выполнять план по спасению от военкомата (наделать энное количество детей).

Ничего себе решительность. Мне б так с девахой повезло, подумал я. И предложил встретиться на набержной города. Приоделся, поехал. Пока ехал, чувствовал себя немного идиотом, тк ну не бывает же такого, полюбому розыгрыш.

И вот момент встречи. Девушка, молодая, наверное, тоже студентка. Маловата, метр 50-60, но симпатичная. Здороваюсь, вижу непонимание на лице – «Ты кто?» .
Я – собственник телефонного номера, с которым ты два дня переписывалась. – Не верит. Вертит головой, хмурится, потом озараяется улыбкой. «Я поняла! Это проверка! Ты его друг, проверяешь меня, а он здесь прячется неподалеку!» Вот тут я знатно... поразился. Мы гуляли по набережной, и я пытался ей доказать, что я – это я, и мой номер – мой. А девушка рассказывала о своей великой любви и пыталась разглядеть своего «жениха» среди гуляющих людей.

С каждой минутой мне становилось все больше не по себе. Я уже понял, почему парень провалился скозь землю и даже сменил номер телефона. Ее зацикленность граничила с безумием. Подкатывать к девушке уже даже в воспоминаниях не было. Надо было как то доказать, что телефон мой и что бы она не писала мне больше.

Мне пришла в голову гениальная идея. Она выбирает в моей телефонной книге 3 разных контакта и они подтверждают связь моего номера с моей личностью. Самый неловкий звонок достался моей начальнице по учебной части. Строгая (мне казалось, недолюбливающая меня) женщина. Но и она проговорила в трубку мои имя фамилию. Я прошел проверку.

Девушка осознала, что я не друг «жениха» и его тут нет. По ее я взгляду понял, что про меня уже забыли и  она погрузилась в анализ, куда же мог пропасть ее ненаглядный. Провожать до остановки ее не стал, поехал домой. Меня еще пару дней не отпускала тревога, но, к счастью, из этой истории я выпутался.

Спрашивают, почему ехала в такси, а не в скорой. Да потому что скорую еще дождаться надо.

Однажды в декабре у моего ребенка выдался сложный месяц. Операция на глазу по удалению холязиума. Сдача анализов, рвота после сдачи крови, отит, конюктивит. Полный фарш. И после операции, как вишенка на торту, боли в животе. Сначала я вызвал скорую и мы ее ждали 2 часа. Потом они нас отвезли в больницу, там посмотрели, сделали обезоливание и отправили к терапевту по месту жительства. Которая совершенно ничего не смогла сказать и отправила нас обратно.

И у нас начался новый болевой приступ. Я вызвал такси и мы полтора часа, по пробкам (конец декабря) ехали в детскую больницу. Ребенок всю дорогу рыдал и кричал от боли «Папочка, я умираю!» Мимо, обгоняя пробки, проезжали скорые с сиренами. Но я все равно понимал, что это быстрее, чем еще несколько часов дожидаться их дома.

К слову, вызывали такси эконом, а приехал Porsche Cayenne. Водитель отвез профессионально. Не сказал ни слова, не ругался, даже не повернулся. Не нервничал, не нарушал правила дорожного движения. Мне было так неловко. Когда мы приехали, я попросил прощения за обстоятельства, и только тогда, белый, как мел мужчина повернулся и пожелал удачи и вызоравления. Я думаю, он никогда не забудет эту поездку, ровно как и я.