alexu3891

на Пикабу
поставил 31635 плюсов и 63 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
76К рейтинг 21 подписчик 743 комментария 103 поста 48 в горячем
213

Ты где?

Брат рассказал. Семьянин, трое детей.


Я однажды дочку младшую забыл из садика забрать.

Время - вечер, начало восьмого. Я в Леруа по делам, хожу между стеллажами, тут звонок. Лена, жена звонит. И так спокойно спрашивает:

- Ты где?

- В магазине.

- А Вера где?

- Мммм, блин... Ё-моё!


Дальше Лена спокойствие потеряла, но я её уже не слушал.


Приехал быстро.

5934

Без обеда

Отец рассказал.

В середине 80-х работал он водителем в автотранспортном предприятии. Работа, как водится, была сменами по 12 часов. Ну и бывало, что мужики, дабы заработать побольше, вставали на две смены кряду, на сутки. Соответственно, в табеле заполняли две графы.

И тут  один шофер, не знаю уж по какой причине, чтобы побольше з/п начислили или чего еще, но указал, что работал он в одной смене с 8 до 20 и во второй сразу с 19 до 8 утра следующего дня.


Не прокатило. Диспетчер изучает табели, видит сию оказию, вызывает этого стахановца.

- Петров, это чего такое? Объясни, ты как умудрился в сутках 25 часов отработать?


А тот ничтоже сумняшеся на голубом глазу ей выдает:

- Так я же без обеда.

751

Ответ на пост «Старость подкралась незаметно» 

У меня отец лет так десять назад (на тот момент ему было 52-54года) однажды приходит в пятницу вечером домой, возбужденный весь и чем-то недовольный. Маме, жене то есть своей говорит:

- Готовься, завтра поедем в Мечку (местная лайтовая горно-лыжная развлекательная база).

Мама в непонятках, ну, готовиться так готовиться, ладно, съездим. Сама то она далеко не любитель таких отдыхов, может с горки с внучками на ватрушках скатиться раз-другой и этого экстрима ей хватает на год.

На следующий день на той базе, отец берет в аренду горные лыжи и без передыху часа четыре туда-сюда с горы. Мама только кофе в него вливать успевала иногда.

По итогу - отец довольный как слон. Рассказывает:

- Вчера на работе с коллегами разговорились и они  меж собой (им лет по 30-35) обсудили тему поездки в эту самую Мечку в рамках корпоративного мероприятия. Отец высказал готовность присоединиться, но в ответ получил удивленно-скептические взгляды, мол, возраст то уже!


И так меня, отец говорит, эта "недооценка" задела сильно, что идея самому себе доказать  возникла почти мгновенно. И доказал!

151

Из пункта А в пункт Е. Студенческое

Территориально наш город растянут километров на 20-25 и поделен примерно на равные по протяженности округа. Схематично наваял тут, чтоб дальше понятнее было))

Из пункта А в пункт Е. Студенческое Расстояние, Студенты, Алкоголь, Свидание, Такси, Пешком

Было это в 2002 году, Гадостная позднеосенняя погода нашей северной широты без уже особого тепла и еще без свежего снега, но с серой слякотью и таким же небом и я, 19-летний студент второго курса университета, постепенно проникающийся  беззаботностью бытия в межсессионный период.

В тот раз подходит ко мне товарищ и молвит:

- Вот смотри, alexu3891, мы с тобой в пункте Г, а меня девушка зовет в пункт А.

- Принято. Рад за тебя.

- Подожди, это не все. Познакомился я с ней недавно, живет она в общаге с соседкой. Поехали со мной, а?

- Что я там забыл в этих чигирях?! Увольте. И вообще, ты там может остаться планируешь, а у меня денег на такси нет, до стипендии еще далеко, а если ты не забыл, живу я в пункте Е.

- Не боись, где наша не пропадала. Очаруем их да вместе там и останемся.

Я был юн и неопытен, а товарищ, с первого года обучения вышедший из зоны комфорта, живя в общежитии (в другом), был склонен к такого рода авантюрам и за каким-то лешим я ему доверился.

- Возьмем - говорит - вина, себе что покрепче, и проведем вечер в чудесной компании девушек под их макарончики и наши шпроты.

После озвученных гастрономических предпочтений мне бы надо было слать лесом этого Казанову недоделанного, но мы поехали.

В пункте А нас действительно ждали  две прелестные барышни. Вечер не был томным и как-то мое знакомство с соседкой не спешило переходить в горизонтальную плоскость. При этом, глядя на часы и понимая, что последний автобус стремительно отдалялся от меня, я хотел уже не столько плотских утех, сколько утвердиться в словах друга, что нас не выставят за дверь по окончании парного рандеву.Но с каждой минутой перспективы именно этого очерчивались всё яснее, девушки делали недвусмысленные намеки "мол, спасибо за всё, но завтра столько дел, столько дел". Позднее я понял, что Витю порядочно "развезло", может потому и нас выпроваживали

Улучив момент, когда дамы вышли из комнаты, я произнес:

- Витя, нам кабзда.

- Не дрейфь, - Витя не сдавался, - их пока нет, ты ложись, делай вид, что уснул.

Не самый гениальный план, конечно, но за неимением других пришлось импровизировать. Мои актерские таланты всегда оставляли желать лучшего, но делать было нечего.

Представление началось, подумал я и улегся на кровать лицом к стене, чтобы не было видно моего старательно спящего лица. До сих пор не понимаю, почему я согласился, а не предложил ему самому попробовать.

Вскоре девчата вернулись и в диалоге с товарищем узнали, что я притомился и вроде как уснул. Далее последовали рассуждения о необходимости меня будить и слабые потуги Вити этому  противостоять. Меня толкали, я не поддавался, со всей мочи вдавливая себя спящего в матрац. Девушки, поняв, что меня так просто не добудиться выдали финальное:

- Мы сейчас его водой из графина польем.

Не посмеют, успел подумать я, но ошибся.

Уже через пару секунд я  "проснувшийся" сидел на кровати с мокрой головой и слушал извиняющиеся речи о том, что я никак не просыпался, и что нам с другом надо уже идти.


Нас выставили, пожелав доброй ночи (как мило!) и мы двинули в путь.Я, проклиная товарища за предоставленную возможность в начале нулевых очутиться в практически промзоне города, начинаю ковыряться в карманах. Обнаруживая там какую-то мелочь, сообщаю ему о том, что, если он не хочет узнать, каково быть "неместным на районе", самое время ловить машину (службы такси тогда, вероятно, уже существовали, но телефонов у нас, студентов, не было). Бредем мы по дороге, попутно голосуя. Вскоре останавливается автомобиль, я вкратце объясняю ситуацию и озвучиваю имеющуюся на руках сумму. Водитель сообщает, что за такие деньги готов довезти нас только до пункта Б. Я, понимаю, что это хоть что-то, соглашаюсь и мы едем. По пути водителю поступает звонок на телефон, после короткого разговора он вещает:

- Повезло вам, парни, мне надо на заправку, потому довезу вас до пункта В. Радость, кроме шуток, значительная, я благодарю, но продолжаю сидеть хмурый, понимая, что пешком пройти надо будет все-равно порядочно.

Доезжаем, мы с виновником незапланированного турне высаживаемся и двигаемся дальше. На ближайшем перекрестке он многозначительно выдает:

- alexu3891, предложение на миллион, ситуация, конечно, некрасивая, но как смотришь на то, если я покупаю сейчас пару пива и сигарет и мы поминаем память афганцев вон у того мемориала.

Мои глаза постепенно округлялись, так как я понимал, что это примерно та сумма, за которую мы вполне могли доехать  до пункта Д. Ну, думаю, Иуда ты, алкоголическая. Посмотрел на него, доложил, что я о нем думаю, и домой пошел.

15 км послужили знатным уроком, ноги гудели еще дня три и после того я плюнул на всякие импровизации и теперь всегда слежу, чтобы в кармане была необходимая сумма на такси.

Показать полностью
36

Про атлас, карты и чуть ли не "два"

Про атлас - это про мой экзамен из истории средних веков. Внешняя политика Китая в какой-то там период.

А я как-то совершенно пододичал к четвертому курсу и пришёл на экзамен с надеждой исключительно на халяву (накануне, как положено, ответственно трижды призвал её в форточку).

Попадается мне этот вопрос, но у близ сидящих нужных шпор не оказывается... Настаёт моя очередь, сажусь перед преподавателем и тыкаю в карту. Мол, внешняя политика Китая развивалась в трёх направлениях:

- Запад (что вполне естественно),

Юг (что тоже логично)

Север (где сибирская и ещё в то время дикая Россия, то есть не очень логично, но допустимо).

Препод смотрит на меня вопросительно кивая:

- Иии??

Я смутился, не понимая куда еще-то, но отвечаю:

- Ну и немного на восток (хотя там океан, думаю, но мало ли, с Японией там или ещё с кем сотрудничали).

- Правильно, - отвечает мне препод, - а теперь поподробнее по каждому направлению.

С той же нулевой отдачей он мог меня просто спросить про цвет учебника.


Помню, в голове успела промелькнуть мысль про то, что это фиаско, но все-таки, начав изучать глазами ставшие весьма занятными трещины на столешнице, пробормотал, что подробнее затруднительно, потому как материал объёмный, учил-учил, но все не упомнил, в голове каша.


Препод заметно опечаливается и молвит, что в целом то я все правильно сказал, но крайне скудно (в целом я был с ним согласен), потому только удовлетворительно и отправил меня восвояси. Глаза мои закруглились обратно вроде только за пределами кабинета.


Не знаю, что на него нашло, какая благодать, но я, естественно, согласился с позицией экзаменатора и спорить уж не стал)

2557

Материки

Знакомый в селе с внуком 4-5 лет пошёл к врачу. Осмотр, вопросы. В том числе:

- Какие материки знает внук?

Дед удивился, но ответил, что внук знает разные материки.

- Например?

- Что, прям так и говорить?

- Конечно, говорите уже.

Ну тут знакомый и выдал трёхэтажные, которые в силу деревенского бытия знал его внук

156

Еще немного о сессионной халяве

Похоже, на фоне сессионных недель пошла волна постов о халяве за экзамены. Подкину и я свои пять копеек.


2003 год, третий курс провинциального университета, летняя сессия, последний экзамен, педагогика.


Время - 8-50,. У кабинета трое: я, одногруппник и одногруппница.

На часах бьет 9-00, приходит преподавательница, открывает дверь кабинета, скрывается за ней. Мы мнемся в коридоре, нас не хватает даже на первую стандартную пятерку человек. А мне, честно то сказать, не особо и хотелось в первую партию попадать. Стоим, выжидаем. Пять, десять минут, как пингвины на льдине, вокруг которой касатка кружит. То есть вроде как обречены, но в воду никто сам прыгать не собирается. Тут открывается дверь, выглядывает преподаватель, сообщает, что так-то можно начинать. Мы что-то мямлим про то, что нас еще мало. Она игнорирует этот наш мотив и настаивает на начале экзекуции экзамена. Делать нечего, вползаем в кабинет. При этом, я то знаю, что я ничего не знаю (Сократу привет), но двое моих коллег вполне себе сносно учились, и их поведение для меня осталось загадкой (хотя волнение тоже тот еще мотиватор на самом деле). И тут тучи над головой развеиваются лучом-голосом экзаменатора:

- Кто хочет тройку, подходите.

Я к тому времени уже имевший ту же оценку еще по одному предмету, знал, что стипендия мне не светит, потому индифферентно относился к остальным сессионным пыткам. Испытывать же судьбу на стойкость вопросом, не шутка ли это, я не стал, и понимая, что вымучу максимум тот же балл после получасовой подготовки, ринулся с зачеткой.

Не знаю, что за благосклонность была в тот день у преподавателя, которая всегда отличалась строгостью, но "удовл." она мне выписала и я спешно покинул кабинет.


Выхожу на крыльцо, смотрю стоят еще восемь человек из нашей группы, курят, голубчики. Спрашиваю:

- Вы чего не торопитесь?

- "Пару" оформить всегда успеем - философски и небезосновательно изрекает один - А ты сдал что ли уже?

- Да, - отвечаю, - "пять"!

- Да ну! Да не может быть!

- Серьезно.

- Где зачетка?

- Сдал уже в деканат.

- Врешь ты все! Ты с нами вместе в рекреациях за полгода больше времени провел, чем в кабинетах! Откуда у тебя "пятерка"?!

Резонное замечание, на самом деле, потому я долго кочевряжиться не стал и выложил, что там "тройбаны" раздают, причем даром.

Ух, как они ломанулись! До сих пор не понимаю, как восемь здоровых лбов просочились в те узкие входные двери практически одновременно.

Тройки свои они тоже получили, ну а дальше лето, жара...


P.s. Вспоминаю, что через полгода тот же предмет был также последним в списке экзаменационных  и тогда мотивации было в разы больше - умудрился сдать предыдущие на 4-5, - и да, я таки вернул себе стипендию)

Отличная работа, все прочитано!