Zod4iy

Zod4iy

на Пикабу
поставил 58 плюсов и 37 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
236К рейтинг 879 подписчиков 407 комментариев 113 постов 78 в горячем
4 награды
5 лет на Пикабу лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели лучший авторский пост недели
722

Мир тесен, говорите? Ну не на столько же!

Во прочитал сразу несколько постов про "тесный мир", кто-то кого-то знакомого встретил в едренях или узнал, что они познакомились не в том городе и т.п.


Вот вам мой "тесный мир". Примечание: Все это происходило в городе в несколько миллионов жителей.


С супругой мы родились в один год и один день, с разницей в 2 часа.


В три годика я переехал к бабушке в другой город и там пошел в садик. Моя супруга тоже была в этом садике.


В школу самую близкую к моему дому меня оформить не смогли из-за загруженности класса, перевели в другую, которая чуть подальше от дома. Так я оказался в одном классе со своей будущей женой.


В школе мы с ней не встречались и даже не общались. Наши отношения начались, когда после армии я записался на какие-то рендомные курсы английского языка, и оказалось что она будет моим педагогом, на этих курсах.


Думали всегда, что знаем друг друга с садика, пока перед нашим обручением наши родители вдруг не выяснили, что не смотря на то что жили в то время в разных городах, по стечению обстоятельств рожали они нас в один день, в один год, в одно и тоже время в одном и том же роддоме. Так что пути наши пересеклись, сразу после рождения.


В этом году 15-летие супружеской жизни отмечать будем.


А вы говорите мир тесен: "знакомого в Нью-Йоркке встретил"))))

544

Как я тараканам бой проиграл

Соседи мои по площадке сьехали в неизвестном направление и стали появляться в квартире набегами. Два-три дня приезжают, лей пей гуляй Вася, потом пару месяцев нет их. Это я посчитал главной причиной появления в квартире незванных гостей. Потому что первый представитель этого дьвольского отродья вылез именно со стороны соседской стены, из под плинтуса, оглянувшись свистнул своим, что здесь теплый пол и вкусно пахнет...


Через секунду он уже был размазан тапком и стерт салфеткой. Я сначала подумал что это единичный случай и он оказался тут по стечению каких-либо квантовых обстоятельств, когда открылась пространственная портал дыра и он заблудившись в астральных путях материализовался у меня на кухне.

Но не тут-то было...


С каждым днем я стал видеть все больше и больше сволочей, который к концу второй недели обнаглели так, что стали ходить прям передо мной и говорить «Приятного аппетита», пока я ужинал. Кот у меня оказался тупым и не обращал на них никакого внимания, и однажды я даже поймал как два тараканчика задорно занимались половым сношением на моем спящем коте.


И вот в одну прекрасную ночь моему терпению пришел конец, так как у меня сложилось впечатление, что эти твари решили похитить моего кота, который обычно спал у меня в ногах. Я встал ночью чтобы попить воды и включив свет обнаружил, что кот лежит на полпути к двери, а от яркого света из под него выбежала рыжая тварь и скрылась под плинтусом. Кот посмотрел на меня охеревшими глазами и заорал нечеловеческим голосом. Определенно все выглядело как неудавшийся кэтнеппинг.


Тем же утром я пришел к выводу что тараканов надо травить. Травить безжалостно, вместе с их женщинами детьми и стариками. Сначала я совершил ошибку тем что клюнул на рекламу и приобрел какой-то мелок порошок дерьмошок. Ни хрена он не помог. Тараканы жрали его ложками, весело втирали в десна, валялись и играли в снежки, а один раз когда я забыл его посыпать на плинтуса перед сном, вылезли сразу трое и видимо хотели меня отпиздить, за то что опоздал с дозой.


Тогда я вспомнил про старый добрый советский дихлофос. Он то я точно знал что уничтожить все в пределах 70 квадратных метров моей квартиры. Мутные детские воспоминания рисовали мне полузабытые картины, как однажды к нам приходили дяди, которые занимались геноцидом насекомых и с умным видом брызгали дихлофосом. Он оказался настолько эффективным, что после одной процедуры из дома пропали не только тараканы и муравьи, но и деньги с драгоценностями. Я понял что именно такой дифлофос меня спасет. Урысил в магазин и обнаружил, что тех самых дифлофосов теперь не один а 100500 видов и один из них ужаснее по своим действиям, другого.


Одна упаковка обещала избавиться от тараканов за полчаса, другая уверяла что стоит им брызнуть и тараканы вылетят из квартиры на 20 метров впереди своего визга, третьи клялись что даже брызгать не надо, достаточно только поставить баллончик перед иконой святого Евлампия и вся паразитическая живность последует за своим Моисеем на расстояние 40 лет от вашей квартиры. Ну как говорится, глаза разбегаются, а руки делают. Приобрел я дихлофос с самой брутальной упаковкой на которой большими буквамы было написано не, только убить тараконов и муравьев, а еще и «Убить время».


Наследующее утро обманув кота, что он едет рисовать осень, отвез его к брату. Кот этому не обрадовался, но хули его слушать он же кот. Еще меньше обрадовалась псина, которая жила у брата. Но это совсем другая история. Вернулся домой включил музыку из коммандоса и стал одеваться в суперкостюм экзекутора. Нацепил старый свитер, штаны, надел очки и респиратор на морду лица, дабы самому не пасть в бою против паразитов от момего же оружия. Уверился, что нигде не спряталась международная общественность, которая может не понять использование такого химического оружия. Заглянул под кровать и в шкаф, проверив на наличие иностранных журналистов, которые потом могли бы выставить фотки маленьких тараканчиков бьющихся в предсмертных судоргах и меня бы порицали миллионы пользователей соцсетей, параллельно ставя лайки пидарасам.


Час ХУ настал. Баллончик распакован я на четвереньках в позе убийцы тараконов. Палец нащупал пульвелизатор и первая струя мощно ударила по плинтусам.


Я дихлофосил так как никогда не дихлофосил, даже в своих фантазиях, а надо сказать, что я часто представлял как я буду дихлофосить после того как появились тараканы. Я дихлофосил на четвереньках, стоя, лежа, подпрыгивая в особо труднодоступные места. Я дихлофосил левой рукой, потом правой, потом обеими руками сразу. Я уже был готов сорвать с себя маску и вдохнуть полной грудью этот запах свободы от паразитов, хотя реклама и утверждала что он без запаха. Мои глаза слезились то ли от счастья то ли от ядов. Это были самые прекрасные 10 минут счастья, 10 минут надежды, 10 минут очищения...


Закончив процесс, я быстро скинул с себя одежду, надел чистое белье и убежал из квартиры, как было велено на балончике. И даже не на полчаса, а на целых два.


Первое подозрение ко мне закралось, когда я по возвращению, открыл дверь и увидел что в корридоре стоит таракан и смотрит на меня взглядом «А ты че думал, сцука?» разве что лапки свои не подбоченил. Шугнув его самокатом, зеленого цвета, я прошел дальше. К своему удивлению я не обнаружил горы трупов и обосранных, обрыганых умирающими в агонии тараканами стен и полов. Я думал что меня будет чувствовать чувство вины, когда я увижу мертвых тараканих обнимающих слабеющими лапками своих деток, но меня начинало мучить чувство что меня наебали.


Окончательно все мои сомнения развеялись, когда очередной таракан высунул наглую рыжую морду из под плинтуса, что самому посмотреть на этого идиота. Я тихонько потянулся за баллончиком и открыв его брызнул дихлофосом прям ему в ёбыч. Он не то что не сдох, наоборот он вылез весь, то ли требуя добавки, то ли имея ввиду, что «Это все на что ты способен дибил?». А потом смачно плюнув на мои тапки вальяжно поплелся обратно под плинтус.


Единственное что я понял, что не зря на этом баллончике было написано «Убить время». Время действиетльно я убил по полной. Товарищи, никогда не покупайте дихлофос с такой надписью... Ибо она не врет!

Показать полностью
5726

Лайфхак от продавца (мужчинам на заметку)

Знакомый, вчера, заходит в кулинарный магазин, чтобы купить торт и свечи ко дню рождения своей девушки. Рассматривает ассортимент, рядом как обычно крутится продавец-консультант и рассказывает о начинке того или иного кулинарного изыска, на который падает взгляд знакомого.


З - знакомый. К - консультант


З - Да, небольшой тортик желательно фруктовый и упаковку свечей для дня рождения.

К - Могу предложить этот и этот и этот, а вот этот такой классный, что даже могу предложить его еще больше чем те три.

3 - Давайте не очень дорогое, чисто символически моя девушка, хочет просто свечки задуть, желание загадать и все. Торт не гвоздь программы.

К - А вы знаете, что она будет загадывать?

З - Хмм... ну не уверен, но предполагаю.

К - А вы хотите чтобы ее желание сбылось или нет?

З -  Хммм... а в чем дело?

К (подмигивая, заговорщицки) - Ну, знаете, просто у нас, если что, есть точно такие же свечи для торта, но они не задуваются и не гаснут...

1109

Простая история - Таксист

Рано утром в пол 6 срочно понадобилось поехать к родственнику. Так как, что так рано придется ехать не предполагал, а вечером были не большие посиделки с ребятами в кафе, то решил сам за руль не садиться, а воспользоваться такси. Позвонили буквально, что вставай приезжай (слава Богу все хорошо ничего страшного, просто срочное), вызывать такси по заказу не стал, т.к. потерял бы минут 20. Решил взять такси прям со стоянки на улице. Пусть на 50 рубликов дороже, но ничего.


Вышел из дома подошел к стоянке такси. На стоянке одиноко стоял старенький мерсик, единственное такси. То ли кто-то вышел очень рано, то ли еще домой не поехал после ночной работы. Подошел, за рулем кемарил молодой мужчина, мой ровесник примерно лет 35-40.


Сказал ему адрес, и спросил за сколько отвезет. Тот на секунду задумался и сказал:


- За 350 можно.


Я очень удивился такой отличной цене, сказал «Договорились!» и сел в машину.


Таксист, что самое интересное, был молчаливый, ехал он аккуратно и хорошо. Я спокойно сидел в полудреме, а у самого в голове вертелось, почему такая низкая цена? Уже когда подьезжали к месту, я думал, может изначально адрес неправильно понял, сейчас скажет что накинуть надо, или что-то еще, но он спокойно подвез прям именно туда куда мне было нужно и молча остановил машину. Я приготовил уже приготовил 350, но тут не выдержал и сказал:


- Слушай, друг, не обижайся, но я тебе должен сказать, иначе меня совесть замучает. Такая дорога не 350 стоит, сюда минимум за 500 везут и то если хорошо сторгуешься, а так цену в 700 изначально называют. Может ты просто изначально не понял и назвал цену, а теперь неудобно сказать, что дорога много дольше оказалась? Давай я тебе 200 сверху накину, а то у меня ощущение, что я обманул тебя.


Мужик удивленно посмотрел на меня и говорит:


- Я знаю эту дорогу и знаю, что меньше чем за 500 сюда не привезут. Просто я всю ночь стоял, пару раз крутился, вообще неудачная ночь была, ни одного клиента, только бензин пожег. Я 350 сказал, потому что знал что за такую цену ты 100% поедешь,а мне это как раз хватит, чтобы хотя бы в минус не уйти за сегодня. А так бы ты ушел я вообще без ничего остался бы.


- Спасибо за честность, ну вот держи 500 – доложил еще 150 и протянул ему деньги.


Он взял из протянутых денег 350, а 150 остались у меня в руке.


- Категорически не возьму, мне теперь неприятно будет если возьму их у тебя. И таксистов я знаю нечестных очень много и клиентов таких же. Но только, одно то что ты вот это все сказал мне и человек с совестью вижу, для меня это дороже чем если бы ты даже 1000 заплатил. Честно не возьму.


Я, откровенно сказать, был очень удивлен таким поворотом событий. Вышел из машины, пожал ему руку и пожелал доброго пути. Не знаю, вроде бы ничего такого из ряда вон выходящего, но смотря вслед уезжающему автомобилю, мне почему-то на душе было очень тепло и приятно, от такой неожиданной и простой честности.

Показать полностью
585

Бегом, Корова и другие мистеры

Друг работал в банке в отделе клиентского обслуживания и рассказал пару забавных случаев касающихся систем денежных переводов. Какие только названия не приходилось им слышать от клиентов, и угадывать чем именно они хотят отправить или получить деньги.


1.


Клиент поинтересовался каким переводом ему выгоднее будет отправить деньги. После того как девочки проконсультировали его и выяснили что в данном направление лучше всего использовать систему "Мигом", он подошел к операционисту.

К. - Здравствуйте, мне тут деньги надо отправить брату.

О. - Как бы выхотели отправить сумму?

К. - Бегом!


2.


К. - Здравствуйте, мне тут деньги пришли.

О. - Здравствуйте, по какой системе вам отправили перевод?

К. - Не знаю корова сказали какая-то переслала.

О. - Извините... кхмм... какая корова???

К. - Золотая... что ли... корова.


3.


Клиент подходит получить перевод. Девочки консультируют его спрашивают сколько цифр в коде перевода, получив ответ понимают что это Вестер Юнион. Уведомляют клиента, что это перевод по Вестерн Юнион, подойдите к третьему столику для получения перевода. За столиком сидит молодой мальчик стажер. Подходит клиент.


К. - Привет!

О. - Здравствуйте.

К. - Это ты что ли мистер Юнион?

О. - Извините... что?

К.- Слушай мистер Юнион, мне тут Серега деньги передал, сказали у тебя взять.


Кстати, за тем стажером еще много лет закрепилась кличка мистер Юнион.

529

Наглость: уровень 81

Выхожу вчера вечером из магазина, закупился немного продуктами. Сажусь в машину, только завожу, слышу кто-то в окошко стучит. Смотрю, какой-то незнакомый мужчина. Опускаю окно, смотрю на него. Он начинает речь, какую-то длинную и не совсем мне понятную, т.к. я тороплюсь и особо вникать желания нет. Заливает что-то про суд, про ГАИ, про коммунальные службы, как он со всеми судится и тому подобное. Через пару минут прерываю его, что «Слушай, я тороплюсь переходи уже к делу, чего тебе надо от меня?»


Получаю замечательный ответ (цитирую. Именно цитирую):


- Хочу сказать, что ты мне хотя бы как минимум рублей 50 подкинуть должен мою долю, чтобы я купил чего-нибудь поесть.


Сказать, что я охренел – ничего не сказать. 35 лет прожил и ни сном ни духом не знал что оказываеться в заработанных мной деньгах есть его доля и минимум это 50 рублей и я ДОЛЖЕН ее ему подкинуть.


Послал его к черту, и уехал. Но проехав метров 100 развернулся,вернулся обратно, опять зашел в магазин и купил себе шоколад к чаю.

43

Сегодня настоящая Черная Пятница

Вот сегодня настоящая Черная Пятница, а не жалкое ее американское подобие. Ибо именно сегодня 9 марта, во всех соцсетях вы можете увидеть тысячи обьявлений от женщин, которым вчера не угодили с подарком: «Продаются духи/косметика/одежда оригинал. Запах/цвет/фасон не подошел. В магазине стоит 100500 миллионов - отдам за полцены».

6361

Rammstein в "заложниках" )

Rammstein в "заложниках" ) Rammstein, Lindemann, Баку, Азербайджан, Жара, Юмор, Картинка с текстом

Перевод:

Уважаемы Тиль Линдеманн, я только что увидел некоторые ваши фотографии с Ольгой Бузовой, Анитой Цой, Emin, Иосифом Пригожиным и другими великим артистами в Нардаране, Азербайджане.



Пожалуйста, моргните дважды, если вас захватили в заложники.

2436

Гриша (простая история)

Случилось это 7 лет назад. Хотя начало это истории и все что привело к логическому завершению, я думаю, началось гораздо раньше. Еще в моем, а точнее в нашем с главным героем, детстве.


В параллельном классе учился мальчик Гриша, который с самого детства ассоциировался с одним словом – беспредел. Отец его занимал, хорошую силовую позицию в кругах близких к самым высоким, мальчика своего баловал и фактически с его молчаливого бездействия, тот творил все что хотел, когда хотел и как хотел. Я с ним, как и многие в принципе не особо общались, у него в 9-ом классе уже был свой круг общения, такие же мажоры как и он, некоторые гораздо старше него (но наличие больших денег и возможностей их связывало), они разъезжали на иномарках, пропадали в клубах, устраивали гонки, швырялись легкими родительскими деньгами, зависали в редких и дорогих тогда кальяных и т.д.


После окончания школы, видел я его всего пару раз, но слышал о нем много. Какие выкрутасы он устраивал со своими дружками и как беспределил. Отец его шел вперед и забирался все выше и выше имея уже на плечах генеральские погоны довольно таки серьезного ведомства, и чем выше продвигался отец, тем более неуправляемым становился сын. Ходили слухи что он уже в открытую ходил с пистолетом. Буянил в ресторанах и заставлял вышвыривать на улицу любого посетителя, который ему не нравился. Даже пару раз устраивал стрельбу по ночам на улице. Не знаю уж правда или нет, ходили слухи, что его отцу из-за него пару раз делали внушение в структуре, но что-то серьезное предъявить в силу его положения и широкого круга очень близких знакомств не мог даже его начальник.


Наши пути пересеклись совершенно случайно в 2008 году в одном из ресторанов, куда я зашел поужинать после работы, а он завалился с тремя своими друзьями, прям с порога наделав шороху, вальяжно нагло прошелся между столиками с вызовом заглядывая в глаза посетителям, видно нарываясь на драку или может просто всегда так себя вел. Встретив меня глазами, он сначала сделал удивленное лицо, а потом изобразил улыбку, как отца родного увидел, хотя мы никогда с ним в жизни особо и не общались. Что-то сказал своим корешам, а сам подошел ко мне.


Далее разыгралась сцена «Сколько лет, сколько зим» крепко пожал руку, обнял меня и развалился напротив, видимо пребывая в настроение поболтать. Если я сначала удивился на фиг ему это нужно, то по мере продвижения беседы в стиле « Ты как? А я вот, вот так-то» понял, что он просто нашел нового человека перед кем можно повыпендриваться. Я не особо охотно с ним разговаривал, но ему было все равно, болтал в основном он. Быстро спросив чем я занимаюсь, и состроив гримасу типа «Ну бывает и лучше» начал рассказывать о том какие дела он вертит, как все тип-топ, какой он крутой и т.д. Рассказал пару прикольных, по его мнению, случаев о том как он докопался до какого-то официанта за то что, тот долго нес заказ, и как охрана там его пыталась успокоить и как официанта увезли в скорую, потому что он башку ему разбил, а когда подкатили его друзья и объяснили КТО он такой и с КЕМ они связались, типа приехал сам хозяин ресторана и еще даже извинялся перед ним и просил не создавать проблем.


Тут я позволил себе немного храбрости и спросил:


- Ну, блин, ты ж тоже не железный. А если бы тебе вдруг настучали, нафиг надо на рожон лезть по мелочам?


- Да ты че? – вылупил он глаза – Хахахахаха! Ну ты даешь! Да кто мне настучит? Меня тут все знают! Да, блин, за меня тут мои впрягутся камня на камне не оставят. Скажешь тоже... ахахаха.. А получить пулю в достойной разборке это не проблема, так еще больше уважать будут.


Видно мой вопрос, суть которого он так и не понял, его очень развеселил. Потом видимо заскучав, минут через 15 он засобирался присоединиться к друзьям, на прощание бросив, конечно же обязательное снисходительное, как с барского плеча: «Ты, это, типа если че надо обращайся! Кто что если, мое имя скажи, что братуха, без проблем все сделают!»


Больше я его не видел, хотя время от времени слышал про его подвиги.


В 2011 году сидели мы с парой одноклассников за рюмочкой чая, болтали вспоминали школу и разговор зашел о Грише. Говорю видел его пару лет назад, потом пропал и другой одноклассник сказал:


- Да не пропал он, в Германии он.


- Переехал что ли? – спросил я


- Ну что-то типа того – усмехнулся одноклассник – может видел у него икс шестой был синий? Гонял он на ней постоянно. Ее весь город знал, с ним рядом никто не становился, бычил по страшному. В прошлом году он стоял на светофоре. И какая-то копейка объехала его встала перед ним. Ну он взбесился, типа, охренел что ли, вылез из машины, начал пинать копейку ногами, потом полез за водилой, вытащил его, а там мужичок какой-то не долго думая то ли напильник то ли еще что засадил ему несколько раз куда попало. Запрыгнул в машину и уехал. А он так остался валяться на дороге. Спасли правда, да только говорят овощем стал теперь, уже год почти по всему миру возят,ни ходить, ни говорить, ничего не может. А мужичка того конечно нашли, это же стало делом чести, да только оказался тот мужик наркоманом с несколькими судимостями, без роду без племени, которому плевать на все и знать не знавший кто такой Гриша и с КЕМ он связался, да и плевать ему было на это.


Вот я и задумался, а ведь мой вопрос тогда ему был как раз об этом, вот так вот сдохнуть или стать инвалидом ни за что, в 27 лет от руки какого-то наркомана, с напильником в боку, истекая кровью на асфальте, как сбитая бесхозная собака. И какая разница кто твой папа и кто твои друзья, когда ты лежишь в гробу или даже зад себе подтереть не можешь без помощи медсестры?

Показать полностью
5336

О вкусах... спорят

Сидели как-то с супругой в гостях у хороших знакомых. Наши друзья муж с женой и шебутная дочка лет 8-ми. Жена друга, только постриглась, при том коротко и очень как-то хитровыдуманно стильно. Данное, конечно, не прошло незамеченным и разговор зашел за прически. Ребенок решил тоже внести свои пять копеек во взрослую беседу и воспользовавшись секундной паузой сокрушенно сказала:


- Эх мама, мама... ну зачем ты так коротко постриглась! Папе ведь длинные волосы нравятся.


Все заулыбались и жена друга ответила:


- Ну зачем? Папа сам мне много раз говорил, что хочет чтобы я коротко постриглась. С чего ты взяла?


Но у ребенка был аргумент:


- Нет мама! Ты не понимаешь! Вот мы когда с папой на машине едем он всегда на девушек с длинными волосами смотрит и улыбается им!


Нам стало весело, а папа вышел покурить.

Отличная работа, все прочитано!