Как я к венерологу ходил
Выскочила у меня в прошлом году летом, на шее невиданная херня, что-то вроде пигментного пятна, размером с ладошку младенца. Не чесалась, не зудела, но и проходить не хотела. Через неделю, когда ладошка младенца увеличилась в площади, я наконец-таки решился обратиться к врачу.
Смотрит за такого рода напастями, как мне объяснили врач кожвенеролог,к коиму на прием я и решил записаться. Позвонил в страховку, объяснил девушке, что мне надо на прием в кожвенерологу.
- Понятно, а на что жалуетесь? – поинтересовался приятный женский голос
- На шее выступило пятно пигментное, неизвестного происхождения, хотелось бы провериться. – молвил я.
- Я вынуждена вас предупредить, что если заболевание носит венерический характер, то страховка его не покроет. – предупредил голос
- Девушка чем и КАК по вашему я должен был заниматься, чтобы венерическое заболевание выступило на шее?
- Ну всякое бывает… – задумчиво ответила девушка, возможно предаваясь каким-то известным, только ей воспоминаниям - Это ваше личное дело, мое дело вас предупредить.
Через минуту я получил информацию когда, куда и к кому мне подходить.
На следующий день, в назначенное время я прибыл в клинику. Мои данные уже были регистратуре и я получив какие-то бумажки направился в сторону взмаха руки медсестры, которая указала мне местоположение кабинета врача. «Это тот, который с шеей.. к венерологу» - тихо сказала она за моей спиной кому-то.
Перед кабинетом кожвенеролога, наверно единственное место, где если люди стоят в очереди они не ссорятся и не злятся, а даже немного побаиваются и сторонятся друг друга. Точнее очереди как таковой я там не увидел, в кабинете кто-то был, а несколько мужчин были разбросаны по всему коридору в хаотичном порядке и с приближением любого человека всем своим видом пытались показать, что они вовсе не к доктору, а если и к доктору, но точно не к этому.
Мне особо стесняться было нечего, я на официальную встречу, по поводу пятна на шее, супруга в курсе, никого ничем не удивишь, сел прям около двери. Минут через десять открылась дверь и оттуда задом начал выходить молодой парень, раскланиваясь в благодарностях и говоря что-то типо:
- Спасибо большое доктор! Вы мне очень помогли… Очень рад… Да да обязательно… Да я обязательно передам другу, этот рецепт… И значит никакой близости 2 недели… для друга? Да… да… спасибо.
После того как он выпятился укатился, я подошел к двери и громко спросил обращаясь к мужчине который сидел ближе всех:
- Здесь кто-нибудь ждет венеролога?
Те кто стояли чуть дальше демонстративно отвернулись, а один мужчина поднял голову посмотрел вокруг и пожав плечами дальше уткнулся в телефон.
Ну тогда я пошел… пробубнил я под нос и шагнул навстречу неизвестности.
В ярко освещенном кабинете сидел мужчина в белом халате. Лет под 50 с длинными до плеч полуседыми волосами и очень добрым лицом. Врачи у которых добрые лица обычно делают самые болезненные процедуры, а если они еще и улыбаются, значит сейчас точно искры из яиц посыпятся. Судя по тому что мне говорили врача звали Низам. В страховой клялись мамой, что он самый выдающийся венеролог от Бога, от какого именно не уточняли, от Эроса или от Венеры, точнее не скажу. Так же мне было известно, что он азербайджанец. Но на азербайджанца он не был похож абсолютно - светленький, высокий, современная прическа и вообще, вот встретишь такого его на улице сразу скажешь – венеролог… ну или гинеколог, но никак не азербайджанец.
- Присаживайтесь – сказал он забирая у меня бумажки – что вас привело ко мне молодой человек?
Голос в точности подходил под профессию и его внешний вид. Сразу стало понятно, что врач с таким добрым лицом и таким успокаивающим голосом, определенно доставляет адские страдания своим пациентам.
- Доктор Низам, у меня может и не совсем стандартная проблема – начал я стесняясь, что он наверно ожидает увидеть мои яйца, а я ему покажу всего лишь шею – но тем не менее, чем богаты тем и рады. У меня, короче, пятно на шее непонятное выскочило.
- Хммм… ну хоть какое-то разнообразие – оживился доктор – присаживайтесь сюда и показывайте.
Я растегнув рубашку, присел на стулчик рядом в с ним под какую-то мощную лампу с огромной передвижной лупой. Он включил яркий свет, такой яркий, что если у пациента были бы мандавошки или вши они бы решили, что сейчас их похитят инопланетяне для сексуальных опытов и сбежали бы с тела больного сами без лечения.
Подвигав это лупой туда сюда он устремил свой взгляд на мое пятно. Потрогал его пальцам, понажимал, взял какой-то мини шампур как для шашлыка и немного потыкал им в пятно, потом поскоблил:
- Вот теперь на Апшеронский полуостров похоже… - произнес он мечтательно.
Еще пару минут он копался, наверно пытался найти Баку на карте моей шеи, а потом вздохнул:
- ой ей ей ей… - поцокал языком – да уж ну и дела тут у вас… кхм кхм…
У меня сердце ушло в яйца, яйца ушли в пятки, пятки захотели уйти домой и забраться под одеяло, тело приобрело цвет пятна имитируя самоизлечение. И только язык повернулся спросить:
- Все так плохо, доктор?
- Да нет в принципе - откинулся врач и выключил лампу – ничего страшного я у вас не вижу, даже скорее всего у вас это не грибок и не лишай, а просто пигментное пятно. Жарким летом иногда такое бывает…
Он говорил еще пару минут, но я и в начале ничего не понял, кроме того что все вроде как хорошо, надо только поскоблить мне шею.
Забрав бумажку я направился в лабораторию. Лаборантка усадила меня в кресло, взяла стеклышко и какое-то лезвие
- Подождите – остановил ее я – а вы разве новое лезвие не возьмете?
- Оно новое – возразила лаборантка.
- Я не видел как вы его открывали – упорствовал я представивь сколько вагин она могла выскоблить этим лезвием, перед тем как приложиться к моей шее. А потом выйдет какой-нибудь шейный нейросифилис или гонорея головы, и тогда мое лечение не покроет страховка, а девушка из страховой компании позвонит и будет издеваться голосом Эрика Картмана:
«Ня ня ня ня няя няяя
ня ня ня ня няя няяя,
у кого-то шея,
а на ней гонорея!»
Пока у меня в голове танцевала девушка со страховки исполняя песенку с Южного Парка, а так же слышился укоризненный голос жены «Что ж ты тварь такое делал, что на шее триппер вылез! Даже со мной такого ты не позволял себе за 10 лет супружеской жизни, Горбачев шейный!», лаборантка пыфкнув для важности демонстративно при мне открыла новое лезвия и начала усердно скоблить мое пятно. Через минуту, она заявила:
- Да ни хрена у вас тут нет господин хороший, даже соскоб не получается, у вас наверно просто пятно от солнца.
Но еще чуть поскоблив что-то там наскоблила. Сказав заходить за ответами завтра после обеда отпустила меня наружу.
На следующий день в отличном настроение я опять направил свои стопы к доброму доктору венерологу, так как уже был уверен, что ничего мне никуда совать не будут и максимум чем ограничатся очередным чесанием моего злополучного пятна.
Ожидания врача не оправдались, анализ показал, что это был все таки какой-то грибок, который как он сказал передается через одежду, особенно если купив новую одежду не постирав сразу напялить ее и ходить красоваться перед людьми. Но т.к. он был замечен в очень ранней стадии, поэтому ничего страшного, пропишет он мне какой-то шампунчик и мазь для втирания в пятно, до полного его уменьшения и исчезновения с карты моего тела. Так же сказал, что от интимных близостей можно не воздерживаться, если нет каких-либо нетрадиционных поз в нашей с женой камасутре, в силу которых ее интимные части будут касаться непосредственно зараженного участка.
А когда я выходил от врача, в дверях столкнулся со вчерашним мужиком, который так правдоподобно, как первокурсник театрального вуза пытался показать всем своим видом, что он и венеролог это две параллельные прямые, которые никогда не пересекутся.
- Не верю и вчера не поверил! – подумал я глядя на мужика и счастливый пошел в аптеку взять шампунь и чудо-мазь, попутно подумывая на какие такие интересные позы намекали мне девушка со страховки и доктор. Такое ощущение, что о них знают все кроме меня.