ValerikR

Я обычно пишу про адаптацию приёмного ребёнка, кому-то может быть полезно. Лучше учиться на чужих ошибках. Ну, ещё про хвостатую банду бывшеуличных животных. Но какое-то время писать не могла совсем. Во-первых, депрессия жёсткая. Во-вторых, на поведении сына стало сказываться поведение мужа. Собственно, и моя депрессия корнями из этого же болота. Кто-то добрый из читателей предположил, что это я, дура полная, довела несчастного мужика до развода. Да ещё со своим чекнутым приемным ребёнком. Эти люди пусть проходят мимо. Скажу только, что именно муж предложил взять ребёнка из детского дома после неудачи с эко. Именно муж возил в сад и забирал нашего Зайца, был на всех утренниках, собраниях. В ноябре прошлого года у него возникли проблемы на работе и он решил справиться с ними проверенным способом - расслабиться с помощью бутылки. Для человека, который даже квас не пил, это стало не самым правильным решением. Для меня, например, было очевидным, что алкоголь добавит проблем, в том числе на работе, но не решит их. Муж не слышал. Чем больше он пил, тем злее становился. В Мурманск мы поехали с Зайцем вдвоём, хотя изначально это планировалась семейная поездка (я писала об этой поездке в прошлый раз). После возвращения все стало только хуже. И однажды муж перешёл свой Рубикон. На работу я вышла с синяками и в тот же день написала исковое заявление на развод... Муж покаялся (разумеется!). Развод затянулся. Вместо того, чтобы вручить мужу экземпляр искового заявления и получить на нем ознакомительную надпись, я документы отправила по почте. Муж, почему-то, документы не получил (это был сарказм). Месяц письмо пролежал на почте, потом я его получила обратно с отметкой и унесла мировому судье. Там предупредили, что месяц оно пролежит... Назначили суд. Муж сказал, что хочет сохранить семью и нам дали три месяца на примирение. Лучше не стало. Я часто думала, почему, когда он громил дом и выбивал двери, я не вызвала полицию. Возможно, кто-то меня поймёт. Причины две, как я определила для себя. Первая - я никак не могла совместить две ипостаси моего мужа. Того, за которого я вышла замуж 9 лет назад, и пьяной скотины, орущей по ночам. Это словно два человека. Одного я люблю, с ним связано много приятных воспоминаний. Второго я презираю и хочу от него избавиться. Есть и вторая причина. Этой наш сын. Он очень любит папу. Ребёнок, которого уже предали дважды (сначала при рождении - в строке "папа" прочерк, потом, когда оставили в детском доме), должен быть предан в третий раз? И любоваться, как за папой приезжает полиция? Я пыталась донести до мужа, что нашему сыну, которого забрали от пьющей биомамы, совсем не надо любоваться на пьющего отца. Поэтому, если мы ему не нужны, справимся. Надо спасать себя, надо спасать Зайца. У мужа пьянка привела к обострению проблем на работе, я сказала, что развод будет, дата заседания 20 октября. Я больше ему не верю. Кстати, выехать из дома я ему предлагала неоднократно. И вот, муж решил все проблемы на раз. Приплыли, называется... Неделю назад он попросил прощения за все, сказал, что ему стыдно и он очень хочет сохранить семью. Понимает, что бросить не получается и дров он наломал на самосвал уже. И боится просто так загнуться где-нибудь в канаве, как конченный алкаш. Потому принял взвешенное решение. Всего писать не буду, не хочу, чтобы душевный порыв обсуждали с юмором, чем в последнее время грешить пикабу. Мой муж ушёл добровольцем, подписал контракт и уже уехал. Все за 2 дня. Не описать, что я сейчас чувствую. Сама не знаю. Да ещё направили его в Десантно-штурмовую дивизию.

Мне места, как всегда, не досталось. Ну наглость же.

В прошлом году я почувствовала себя скверно. Началась натуральная депрессия. Причин для этого куча - и на работе все сложно, и с финансами (восстанавливаю сгоревшей дом, много долгов), с мужем сложности. Да ещё мой Зайка сел на эмоциональные качели. Речь идёт о моем приёмном сыне. В 4,5 года мы забрали его из детского дома, а год назад официально усыновили. Диагноз сына "задержка психического развития" меня не пугал. Я ошибочно думала, что Заяц догонит по знаниям своих ровесников и все будет отлично! Дура я была. Речь ведь о другом. Мальчик, которому 7 лет (уже 8 исполнилось, пока я решалась написать), который ходит в 1 класс и нормально учится, психически детсадовский. Поведение у него как у 4-летнего ребёнка. Он рыгает, плюётся, кидается песком, пердит (выдаёт имитацию звуков), передразнивает и тд. Лучшая шутка связана с туалетом, какашками и тд. Сегодня мой Зайка - хороший мальчик. А завтра.... Уроки по 2-3 часа с истериками, спать не уложить (пердит, рыгает, начинает лаять, орёт, что его никто не любит и зачем он вообще родился, хохочет, поёт песни и тд). Этакий маленький филиал ада. В общем, я начала пить антидепрессанты. А зализывать душевные раны решила в своём любимом городе Мурманск. Отпуск у меня совпал с каникулами Зайца, так что поездка всего 9 дней с учётом выходных. Решено было лететь на самолёте. Для меня самолёт это начало путешествия. Воспоминания из детства, когда с полёта начинается что-то новое и чудесное. Да и хотелось, чтобы Заяц получил такой волнительный опыт. Билеты покупала заранее, увы, только на себя и сына. Хотя и мечтала 10 лет показать свой любимый город мужу. Но тот всегда что-то придумывал, чтобы поездка не состоялась. А в этот раз и желания ехать вместе не появилось. Более того, все было распланировано так, чтобы свой день рождения отметить подальше от дома, ведь последние лет 5 муж поздравлял меня в этот день поцелуем в щёчку. Сразу говорю, я не жалуюсь, просто хочу показать свое эмоциональное состояние на момент поездки. До Москвы добрались без приключений, встали в три ночи, подождал на вокзале открытия метро и на аэроэкспрессе отправились в Шереметьево. Да уж, опыт полётов у меня был только Санкт-Петербург - Мурманск и Воронеж - Мурманск много лет назад. А тут все непривычно, никаких объявлениий, стойки общие. Прошли регистрацию и тут же в зале остались ждать посадку. За 5 минут до посадки мой Заяц начал чудить. Достал пачку чипсов, вскрыл и начал жевать. Я сначала пыталась до него спокойно донести, что пора на самолёт, опаздаем. Выкидывай чипсы и пошли. А Зайцу весело. Минут через 10 я перестала изображать супер маму, догнала, отобрала пачку, наорала, сунула его рюкзак и рванула к терминалами. И.... Опытные путешественники, вы уже поняли в чем ирония!? Я выяснила, что до этих чёртовых терминалов надо топать минут 10 через бутики, кофешечки и тд. Более того, терминалы со 101 до 123 вытянуты вдоль лётного поля. Догадайтесь, в каком терминале вылетал самолёт на Мурманск? Бинго! 123! Нет нужды говорить, что мы опаздали. Это был шок! Я ведь мысленно уже шла по заснеженным улицам города моего детства. В кассе меня успокоили. Улетите другим рейсом, оплатите 19 тысяч и всё. Что? Мои билеты стоили 8100 рублей за двоих. А тут доплатить 19 тысяч??? И я чётко услышала свист того медного таза, который падал сверху накрыть мой отпуск. Да ещё Заяц, как оказалось, где-то потерял куртку и прыгал вокруг меня: "Когда мы полетим? Я есть хочу, я пить хочу, мне скучно". И понимание того, что можно уехать на поезде, сдвинуть сроки и тд, совершенно не помогало. У меня началась истерика. Я устала, хотела спать, отпуск короткий, поезд на Мурманск только около 9 вечера. В общем, не смогла взять себя сразу в руки. И тут подходит мужчина, он тоже опаздал, но, в отличие от меня, был спокоен и философски настроен. Менял билет на другой рейс в соседнем окне кассы. На его вопрос о причинах столь бурной реакции я даже ответить не смогла, с ним разговаривала кассир. Услышав о моей проблеме, мужчина сказал, что все ерунда, у тебя сын, успокойся, я куплю тебе билеты. Я сопротивлялась минут 5, на большее меня не хватило. Мне правда было очень скверно. Все проблемы разом, так и сломаться можно. В общем, к своему стыду, я согласилась на помощь. Все, что знаю об этом человеке - зовут Андрей, он москвич, летел в Уфу. Андрей сказал, что хороших людей больше, чем плохих и надо уметь принимать помощь. А на самолёт в Шереметьево многие опаздывают. Прошло уже 2 месяца с поездки, она была странной, с кучей диких приключений. И отношения с мужем не наладились (написала исковое заявление, хотя и очень волнуюсь, ведь Заяц любит папу. Это грустно, найти папу и его потерять. Но теперь я думаю не только о себе, но и о сыне). Я очень благодарна Андрею. Он не дал мне тогда окончательно упасть духом, сломаться. Я справлюсь со всем и мне помогут мои близкие. И сын тоже однажды повзрослеет (он обещал мне, что в 10 лет станет взрослым и умным). Осталось два года потерпеть. Жду.

Как показал мой опыт, лучше делать небольшое вступление, чтобы было понятно, о чем я пишу. Я мама приёмного сына. Ему сейчас 7 лет, дома с 4 лет. Первые 2 года был под опекой, вот уже год как он носит нашу с мужем фамилию. Скажу сразу, мы целенаправленно шли на усыновление, поэтому взять ребёнка, у которого мама просто ограничена в правах, было весьма рискованно. У биомамы по закону есть возможность вернуть свой статус и своего сына. Но наш Заяц не оставил нам выбора (я писала про то, как он нас выбрал). Так что мы рискнули. Нам повезло вдвойне, Заяц по возрасту должен был находиться уже в детском доме, куда попадают дети с 4 лет. Но у него как раз шёл суд по ограничению его биомамы в родительских правах. Пока решение суда не вступило в силу, он оставался с малышами. Был в группе самым старшим. Кроме него был глухо-немой малыш, девчушка, которая не разговаривала (психотравма, родная мама сожгла ей лицо обогревателем), несколько крох. Так что не удивительно, что он в 4,5 года очень плохо говорил. Опека уверила, что мама у мальчика не горит желанием его воспитывать. Она сама сдала сына в систему. По закону любая мама может оставить ребёнка государству сроком до 6 месяцев, попав в сложную жизненную ситуацию. Его мама пила и начала лечение. Оставляла она Зайца дважды, второй раз не забрала. Приезжала в гости раз в месяц для галочки. Алименты не платила. Так что спустя 6 месяцев после начала опеки, мы подготовили документы в суд на лишение биомамы родительских прав. За это время она ни разу не поинтересовалась, где её сын. И вот тут, лично для меня, начались большие проблемы. В суд выходили мы, как представители ребёнка! То есть вторая сторона знает фио и адрес усыновителей. Это как бомба замедленного действия. Не знаю, когда рванет. В суде на первом заседании мы встретились лицом к лицу. На второе заседание она уже не пришла. Решение выносилось заочно. А потом и суд для усыновления. Многие приёмные родители вспоминают, что суды были кошмаром, куча требований, придирок и тд. Нам повезло. Оба судьи были профессиональны и положительно настроены. Интересная реакция нашего Зайца на перемены в жизни. Во-первых, он верит, или делает вид, что верит, что он наш родной. Такой вывод сделал сам. Мы ему просто сказали, что долго его искали и мы счастливы, что нашли. Раз искали, значит, потерялся! Логика! А недавно он признался, что в школе, ещё в сентябре, подрался с мальчиком. Тот ходил с ним в один садик и знал Зайца по старой фамилии. Вот и стал кричать, что про новую фамилию наш сын врет. Заяц полез в драку. Вроде надо переживать, а я горжусь. Мой сын!

Как вы относитесь к прикосновениям? Обнять маму после долгой разлуки? Поцеловать близкую подругу в щёчку? Мужу шлепнуть жену по попе, когда та поднимается по лестнице впереди? Это же нормально?! Наш приёмный сын доказал, что это далеко не так. Даже в детском доме в 4,5 года он одевался полностью сам. Его нельзя было обнять, поправить воротничек, погладить по голове, помочь надеть куртку. "Я сам!". От прикосновений уворачивался. Когда злился, бил ногой по стене или кидался вещами. Мы не стали на него давить. Просто чаще с мужем обнимались, целовались у него на глазах. Он смотрел очень внимательно. Недели через три он наконец спросил, зачем мы обнимаемся.

- Мы любим друг друга, мы семья. Это приятно и тепло. Давай обнимемся?

-Нет.

Через пару дней он зашёл к нам в комнату, когда мы уже ложились спать. Смотрели телевизор, я положилв голову на плечо мужа. Я снова предложила сын обнять, ведь мы все семья. "И я семья?" - спросил сын. "Конечно, иди к нам". Заяц сел на колени на краю кровати, нагнулся, уткнулся лицом в одеяло и пополз в нашу сторону. Медленно. Это выглядело жутковато, до сих пор помню это движение вперёд лицом по одеялу. Колени так и остались на краю. То есть я могла достать до его макушки только кончиками пальцев. Пришлось нам с мужем спуститься вниз самим и осторожно обнять его за плечи. Это стал прорыв. На следующий день сын просто не слезал с меня. Он хотел сидеть на коленях, ползать по мне, качаться у меня на ноге. Ещё забирался на руки и говорил, что он моя Лялечка, я должна его покачать. И я качала его на руках и пела песенки. Я ужасно пою, голоса нет, но сыну нравилось. Но я была такая глупая!!! Ребёнку почти 5 лет, а его качай на ручках. Никакая теория в школе приёмных родителей не подготовит к таким моментам. Ведь задержка психического развития это не только отсутствие каких-то знаний. Это больше. Мой сын пытался догнать свое детство. Рваные обои, разрисованные стены и двери, просьбы поносить на ручках, укачать, порезанные шторы - это все попытка прожить детство так, каким оно должно было быть. А я видела мальчика 5, потом 6 лет, который ведёт себя как трехлетка. Меня это беспокоило. Поэтому мало я его носила на руках, мало укачивала и мало песен пела. Ему этого уже не надо. Ходит в первый класс, мы почти справились с последствиями депривации, у него появились друзья. А я так жалею о тех упущенных моментах!!! Сейчас он только просит иногда, чтобы папа его унёс в кровать на руках. Муж не любит этого. А я рычу, неси!! Он ещё не почувствовал то, что я. Детство уходит. Мы не видели его первые шаги, не слышали первые слова. Мы так много не видели, не знаем. Ещё и кучу ошибок наделали сразу. Главное теперь, не наделать новых. Не упустите детство своих детей! Кровных, приёмных. Не важно. Своих. Детей.

-

У меня отпуск. Что такое отпуск? Это ты просыпаешься попозже, все твои домашние уже уехали, кто на работу, кто в школу. Ты встаёшь, завариваешь себе чай (да, не люблю кофе) и, сидя у тёплой печки, задумчиво смотришь через окно на заснеженную улицу.. Ага, сейчас. Встала в 6-30, затопила печь, накормила животных, разбудила сына с мужем, проводила, вымыла посуду после них. А я очень ленивая. Серьёзно. Я не буду после работы вылизывать дом и готовить первое, второе и компот. И вещи со стула пусть уберёт тот, кому они мешают. Ну или тот, кто их там бросил. Так что и завтрак не будет классическим. Знаете классический завтрак любящей жены и мамы? Блинчики. Блинчики со сметаной, вареньем, сгущёнкой, мёдом и тд. Я пеку блины, но редко. Я не люблю их. Причем не только готовить, но и есть. Так что завтрак должен быть простой. Конечно, могу и кашу сварить или молочный суп. Сын очень любит манную кашу. Я, кстати, тоже. Сварю на молоке, ему с сахаром, мне с мёдом, ему маслица добавлю. Сын половину сметелит, а половина кошкам. Плохо готовлю? Нет. Просто больше всего сын любит макароны с сосиской. Нет сосиски? Будет просто макароны. Какие овощи, какие фрукты... Даже пельмени он ест своеобразно - тесто ест, а начинку нет. Заметили, как я обошла содержимое пельменей? Не сказала мясо, на всякий случай. Поэтому вспомнила рецепт моей старшей сестрёнки. У нас с ней были сложные отношения. Я её обожала, восхищалась и дико завидовала, считала, что весь ум и красота в нашей семье достались ей. Собственно, сестра и баловала меня иногда домашними пирожеными. Для них нужен белый хлеб, молоко и сахар. Единственное, в чем не было недостатка в моем детстве, это молоко. Моя мама была матерью - одиночкой. Но не классической, брошенной эгоистичным мужем с двумя маленькими детьми на руках. Моя мама сама ушла от мужа, прихватив двоих детей, узнав, что у того родился на стороне третий ребёнок. Алиментов, честно говоря, от него не было. Так что мама работала на вредном производстве, там больше платили. А в советское время действительно давали молоко за вредность. Вот мама и приносила домой молоко, кефир, ряженку в стеклянных бутылках с разноцветными крышками. Помните такие? А ещё пирожки. Пирожки пахли машинным маслом, но ничего вкуснее не было, чем эти пирожки и стакан молока. Наверное, это связано с тем, что мы не были такими зажравшимися как наши дети. Но до сих пор стыдно иногда перед мамой, потому что вместо: "Ура, мама дома!" я кричала: "Ура, мама дома! Что принесла вкусненькое?". Ах, да, завтрак. Добавляете в молоко сахар, перемешиваете, окунаете хлеб и на горячую сковороду. Я, кстати, эмпирическим путем выяснила, что хлеб по качеству хуже, чем в моём детстве. Он крошится. Обычно я беру нарезанный уже, а тут надо было самой резать. Так что часть хлеба осталась на разделочной доске, ещё часть на сковороде. В общем, вид у завтрака так себе. Но вкусно! Честно. Но вид... Сын, увидев завтрак от мамы, сразу сказал, что есть не хочет. Ну и ладно, я забрала тарелку и начала уплетать итог моего труда прямо руками. Сын заплакал, он решил, что будет есть. Кстати, съел все. Я же писала, что это вкусно? Детей иногда так легко развести.... Конечно, однажды я испеку блинчики. После того, как отлежусь, начитаюсь книг и насмотрюсь фильмов. Но это будет все равно в субботу или воскресенье. Я хочу выспаться, заварить себе чаю (да, я действительно не пью кофе) и, сидя у тёплой печки (пусть и затопленной собственноручно, но дрова-то муж принесёт!), задумчиво смотреть на заснеженную улицу сквозь оконное стекло...