ValerikR

Ну вот, у нас с сыном состоялся разговор о том, что он приёмный. Нет, не с того начала. Сначала я сорвалась. Я орала на него так, что уши закладывало, ревела столь сильно и эмоционально, что началась, извините, рвота. Я не успела дойти до туалета, так что сидела на полу на кухне и... Пришлось потом убирать, ужас. Дошла до точки, поехала кукушкой, потеряла берега. Как ни скажи - все будет правильно. Хронический недосып (сон 2-3 часа в сутки), волнение за близких и концерты ребёнка - так мало и так много для того, чтобы слететь с катушек. Мама уехала к моей сестре в Новосибирск на пару месяцев. Муж уехал на пару лет. И вот я с Зайцем вдвоём. Физически усталости нет, я быстро привыкла к чистке снега и таскании дров. А вот эмоционально... Тишины в доме не было от слова совсем. Заяц рот не закрывал ни на минуту... Новогоднюю ночь мы просто спали, у меня температура 38,9. Какой уж тут праздник. Отправила сына в магазин, говорю, купи что хочешь, любую вкусняшку (не до готовки мне), так Зая принёс бутылку лимонада 0,33 и 2 пачки чипсов. Наш навогодний стол. Это ерунда, но вот то, что он хочет спать со мной, а ему, на секундочку, уже 8 лет, меня не устраивает. У меня кашель, температура, я ночами не сплю, брожу, лекарства принимаю и тд. Не слышит, не хочет слышать, лезет ко мне и все. Да бога рада, спи! Так нет, ляжет и начинает в стенку стучать, песни петь, бегать пить, в туалет, свет проверить, кошку принести, кошку унести, принести другую, поорать, что она его поцарапала, пойти поиграть с собакой, снять носки (жарко), надеть обратно (холодно). И каждый свой шаг комментирует.... Заснёт часов в 12, я ещё час заснуть не могу, а в три как по часам подскакиваю. Нервы. Смешно, пока муж был рядом, ему дела до нас не было, а теперь волнуется, как сможет - пишет и звонит. И я начала волноваться. Словно не было последнего года, не состоявшейся развода... К добру ли, ко злу, не знаю. Но сон как рукой снимает. Вечером дела по дому, животные, уроки. Уроки, Карл!!! Моя мама не делала со мной уроки. Никогда. А тут если я не наору, по столу кулаком не хлопну - даже в учебник не посмотрит. Вот и сорвалась. Минут тридцать приходила в себя, слезы вытерла и пошла к Зайцу в комнату. Просить прощения, уверять, что люблю его. И говорить про то, что он приёмный. Второй раз говорить. Итог? Спросил меня как мы его нашли. Я рассказала, с юмором немного, он начал смеяться, спрашивать какой он был, а громко кричал? А как забирали? А откуда? Нет, не помнит, ой, нет, помнит. Наверное. Другая мама? Не помню. Не важно. Прощаю тебя, мамочка, люблю тебя, хочу жить с тобой. Обещаю, что буду слышать тебя. Смешно, впервые проспала до самого утра, пока собака не разбудила. Но что делать дальше - не знаю. Поговорить как советуют психологи? Пробовала много раз. Не помогает. Спрашиваю, зачем ты это сделал? Ответ всегда один и тот же. Он не знает. Когда сын спит, смотрю на него и сердце радуется. Такой замечательный. Как проснется..... Интересно, он меня вообще понял? Он же половину между ушей пропускает! И дети с СДВГ - это правда трудно. Поймут только те, кто имеет с ними дело каждый день.

Интересно, я написала про проблемы, с которыми можно столкнуться в приёмной семье. Я не верю в радостные улыбки в делах семейных. Хоть кровных, хоть приёмных. Проблемы есть у всех. Всегда. Те или иные. Я пишу про то, что наши дети все равно остаются нашими детьми. Мы встаём, вытираем слезы и снова боремся за нашу семью. Но за дура и тд спасибо. Тем более, что согласна. Нельзя срываться, мы сильнее своих детей. Но вот здравый совет приму с радостью.

Написала я про помощь сына по хозяйству. Вроде тема как тема, только сын приёмный. Извините, не умею ссылку делать на другие публикации (Когда? называется, если кому будет интересно). Да и бог с ней. Кто-то поддержал, кто-то похаял, кто-то написал, что вру всё, придумала, пишу, чтобы похвалили меня. А кто-то начал тему про приёмную семью поднимать. Обидно стало, нет, не очень уважаемые, не потому, что я не мама. Само отношение к приёмный семьям резануло. Почему? Есть у мамы моей близкая подруга, она из дома малютки взяла мальчика лет 30 назад. Хороший пацан вырос, мы общались с ним. Никто никогда не поднимал эту тему. Но когда было ему около 20 лет, "сердобольная" соседка пожалела, в ковычках, его, мол, бедный мальчик, родители ездят на тебе, ироды. Конечно, приёмный же, вот им тебя и не жалко. Напоминает что-то.... Парень получил отличное образование, ему купили квартиру в Питере. И клинануло его. Нет, он не отрёкся от родителей, не побежал искать био. Но что-то сломалось в семье. Он вляпался в плохие истории, перестал советоваться с родными, доверять им. Блин! Кому мешают приёмные семьи? Мы не мамы? Мы лечим, учим, терпим закидоны, мы рядом, когда нужны. Вы вообще понимаете, что это за шаг, когда ты идёшь в суд, чтобы доказать, блин, всем, что ты мама! Зная про все недостатки ребёнка, принимая его слабости, боясь добрых, к лешему их, людей вокруг. И главное, вам какое до этого дело? Я что, заставляю кого-то поступать так же? Мы просто семья, у которой, как и у любой другой, бывают сложности. И всё. И про мужа, которого я где-то потеряла. Народ, я не пишу про политику, захочу, напишу, поставлю тег "политика". Я пишу про семью с приёмный ребёнком. Я по себе знаю, что опыт других семей может быть полезен. Я читаю истории и делаю выводы. А это для тех, кто сказал, что я все придумала. Суббота, встали позже, всю ночь снегопад был. Сын расчищает путь до дров, я таскаю дрова и топлю печь. Не удержалась, сняла его. Он сложный, правда, но я его люблю и горжусь им. Это все сделал он. Я убирала снег уже перед домом до дороги.

На днях на работе с коллегами произошёл разговор, по итогам которого я почувствовала себя мамой деспотом. Суть в том, что сейчас по объективным причинам мы с сыном остались вдвоём. Частный дом, зима, я работаю. Соответственно, совершенно без задней мысли привлекаю к помощи своего сына, ему 8 лет. Его обязанность - вынести мусор, убрать в своей комнате, сходить в магазин (по мелочи, купить хлеб, молоко, корм собаке). Ну и сейчас помочь снег разгребать (у него есть своя лопата) и подсобить с дровами. Мой день начинается с 5:30, топить печь надо, животных накормить, снег разгрести, завтрак приготовить, душ принять и тд. Вечером за дровами идти, печь топить, животных кормить, ужин готовить, уроки с ребёнком делать. Обычный день человека в деревне. Все по максимуму на выходных. И вот, в субботу отправляю сына в магазин (на улице - 22). Сама дома занимаюсь. Потом дрова вместе носили, я охапку, он 2-3 полена. Он потом с лопатой по двору носился, любит он это. Узнав об этом, мои коллеги сказали, что я деспот. На улице мороз, сама бы шла в магазин. Дрова носить он маленький, а снег убирать только если сам поиграть захочет. А я понять не могу, почему???? Я сама из Мурманска, когда в школу идти из-за мороза не надо, а во дворе куча ребят гуляет. Мороз не приговор для прогулки. Мама нас с сестрой воспитывала одна, она приедет с работы, а мы уже убрались, в магазин сходили, уроки сделали. Почему мой сын не может то же самое? Я слушаю коллег, которые до 11 вечера с ребёнком в 5 классе уроки делают, и падаю просто. Я уже настаиваю, чтобы сын решал сам на черновике, я потом проверю. И делает же. Не всегда с радостью, бывают тяжёлые дни, но я держусь. И это при условии, что сын приёмный, куча проблем, в том числе отсутствие веры в себя. Почитайте про депривацию. Но мы учимся. Почему же моего сына считают маленьким? Черт, наши дети глупее нас что ли? Если мы могли, почему они не могут? Когда же они станут достаточно взрослыми, чтобы учиться быть самостоятельными? Когда? В 10 лет? 15? Ответьте мне.

Я обычно пишу про адаптацию приёмного ребёнка, кому-то может быть полезно. Лучше учиться на чужих ошибках. Ну, ещё про хвостатую банду бывшеуличных животных. Но какое-то время писать не могла совсем. Во-первых, депрессия жёсткая. Во-вторых, на поведении сына стало сказываться поведение мужа. Собственно, и моя депрессия корнями из этого же болота. Кто-то добрый из читателей предположил, что это я, дура полная, довела несчастного мужика до развода. Да ещё со своим чекнутым приемным ребёнком. Эти люди пусть проходят мимо. Скажу только, что именно муж предложил взять ребёнка из детского дома после неудачи с эко. Именно муж возил в сад и забирал нашего Зайца, был на всех утренниках, собраниях. В ноябре прошлого года у него возникли проблемы на работе и он решил справиться с ними проверенным способом - расслабиться с помощью бутылки. Для человека, который даже квас не пил, это стало не самым правильным решением. Для меня, например, было очевидным, что алкоголь добавит проблем, в том числе на работе, но не решит их. Муж не слышал. Чем больше он пил, тем злее становился. В Мурманск мы поехали с Зайцем вдвоём, хотя изначально это планировалась семейная поездка (я писала об этой поездке в прошлый раз). После возвращения все стало только хуже. И однажды муж перешёл свой Рубикон. На работу я вышла с синяками и в тот же день написала исковое заявление на развод... Муж покаялся (разумеется!). Развод затянулся. Вместо того, чтобы вручить мужу экземпляр искового заявления и получить на нем ознакомительную надпись, я документы отправила по почте. Муж, почему-то, документы не получил (это был сарказм). Месяц письмо пролежал на почте, потом я его получила обратно с отметкой и унесла мировому судье. Там предупредили, что месяц оно пролежит... Назначили суд. Муж сказал, что хочет сохранить семью и нам дали три месяца на примирение. Лучше не стало. Я часто думала, почему, когда он громил дом и выбивал двери, я не вызвала полицию. Возможно, кто-то меня поймёт. Причины две, как я определила для себя. Первая - я никак не могла совместить две ипостаси моего мужа. Того, за которого я вышла замуж 9 лет назад, и пьяной скотины, орущей по ночам. Это словно два человека. Одного я люблю, с ним связано много приятных воспоминаний. Второго я презираю и хочу от него избавиться. Есть и вторая причина. Этой наш сын. Он очень любит папу. Ребёнок, которого уже предали дважды (сначала при рождении - в строке "папа" прочерк, потом, когда оставили в детском доме), должен быть предан в третий раз? И любоваться, как за папой приезжает полиция? Я пыталась донести до мужа, что нашему сыну, которого забрали от пьющей биомамы, совсем не надо любоваться на пьющего отца. Поэтому, если мы ему не нужны, справимся. Надо спасать себя, надо спасать Зайца. У мужа пьянка привела к обострению проблем на работе, я сказала, что развод будет, дата заседания 20 октября. Я больше ему не верю. Кстати, выехать из дома я ему предлагала неоднократно. И вот, муж решил все проблемы на раз. Приплыли, называется... Неделю назад он попросил прощения за все, сказал, что ему стыдно и он очень хочет сохранить семью. Понимает, что бросить не получается и дров он наломал на самосвал уже. И боится просто так загнуться где-нибудь в канаве, как конченный алкаш. Потому принял взвешенное решение. Всего писать не буду, не хочу, чтобы душевный порыв обсуждали с юмором, чем в последнее время грешить пикабу. Мой муж ушёл добровольцем, подписал контракт и уже уехал. Все за 2 дня. Не описать, что я сейчас чувствую. Сама не знаю. Да ещё направили его в Десантно-штурмовую дивизию.

Мне места, как всегда, не досталось. Ну наглость же.

В прошлом году я почувствовала себя скверно. Началась натуральная депрессия. Причин для этого куча - и на работе все сложно, и с финансами (восстанавливаю сгоревшей дом, много долгов), с мужем сложности. Да ещё мой Зайка сел на эмоциональные качели. Речь идёт о моем приёмном сыне. В 4,5 года мы забрали его из детского дома, а год назад официально усыновили. Диагноз сына "задержка психического развития" меня не пугал. Я ошибочно думала, что Заяц догонит по знаниям своих ровесников и все будет отлично! Дура я была. Речь ведь о другом. Мальчик, которому 7 лет (уже 8 исполнилось, пока я решалась написать), который ходит в 1 класс и нормально учится, психически детсадовский. Поведение у него как у 4-летнего ребёнка. Он рыгает, плюётся, кидается песком, пердит (выдаёт имитацию звуков), передразнивает и тд. Лучшая шутка связана с туалетом, какашками и тд. Сегодня мой Зайка - хороший мальчик. А завтра.... Уроки по 2-3 часа с истериками, спать не уложить (пердит, рыгает, начинает лаять, орёт, что его никто не любит и зачем он вообще родился, хохочет, поёт песни и тд). Этакий маленький филиал ада. В общем, я начала пить антидепрессанты. А зализывать душевные раны решила в своём любимом городе Мурманск. Отпуск у меня совпал с каникулами Зайца, так что поездка всего 9 дней с учётом выходных. Решено было лететь на самолёте. Для меня самолёт это начало путешествия. Воспоминания из детства, когда с полёта начинается что-то новое и чудесное. Да и хотелось, чтобы Заяц получил такой волнительный опыт. Билеты покупала заранее, увы, только на себя и сына. Хотя и мечтала 10 лет показать свой любимый город мужу. Но тот всегда что-то придумывал, чтобы поездка не состоялась. А в этот раз и желания ехать вместе не появилось. Более того, все было распланировано так, чтобы свой день рождения отметить подальше от дома, ведь последние лет 5 муж поздравлял меня в этот день поцелуем в щёчку. Сразу говорю, я не жалуюсь, просто хочу показать свое эмоциональное состояние на момент поездки. До Москвы добрались без приключений, встали в три ночи, подождал на вокзале открытия метро и на аэроэкспрессе отправились в Шереметьево. Да уж, опыт полётов у меня был только Санкт-Петербург - Мурманск и Воронеж - Мурманск много лет назад. А тут все непривычно, никаких объявлениий, стойки общие. Прошли регистрацию и тут же в зале остались ждать посадку. За 5 минут до посадки мой Заяц начал чудить. Достал пачку чипсов, вскрыл и начал жевать. Я сначала пыталась до него спокойно донести, что пора на самолёт, опаздаем. Выкидывай чипсы и пошли. А Зайцу весело. Минут через 10 я перестала изображать супер маму, догнала, отобрала пачку, наорала, сунула его рюкзак и рванула к терминалами. И.... Опытные путешественники, вы уже поняли в чем ирония!? Я выяснила, что до этих чёртовых терминалов надо топать минут 10 через бутики, кофешечки и тд. Более того, терминалы со 101 до 123 вытянуты вдоль лётного поля. Догадайтесь, в каком терминале вылетал самолёт на Мурманск? Бинго! 123! Нет нужды говорить, что мы опаздали. Это был шок! Я ведь мысленно уже шла по заснеженным улицам города моего детства. В кассе меня успокоили. Улетите другим рейсом, оплатите 19 тысяч и всё. Что? Мои билеты стоили 8100 рублей за двоих. А тут доплатить 19 тысяч??? И я чётко услышала свист того медного таза, который падал сверху накрыть мой отпуск. Да ещё Заяц, как оказалось, где-то потерял куртку и прыгал вокруг меня: "Когда мы полетим? Я есть хочу, я пить хочу, мне скучно". И понимание того, что можно уехать на поезде, сдвинуть сроки и тд, совершенно не помогало. У меня началась истерика. Я устала, хотела спать, отпуск короткий, поезд на Мурманск только около 9 вечера. В общем, не смогла взять себя сразу в руки. И тут подходит мужчина, он тоже опаздал, но, в отличие от меня, был спокоен и философски настроен. Менял билет на другой рейс в соседнем окне кассы. На его вопрос о причинах столь бурной реакции я даже ответить не смогла, с ним разговаривала кассир. Услышав о моей проблеме, мужчина сказал, что все ерунда, у тебя сын, успокойся, я куплю тебе билеты. Я сопротивлялась минут 5, на большее меня не хватило. Мне правда было очень скверно. Все проблемы разом, так и сломаться можно. В общем, к своему стыду, я согласилась на помощь. Все, что знаю об этом человеке - зовут Андрей, он москвич, летел в Уфу. Андрей сказал, что хороших людей больше, чем плохих и надо уметь принимать помощь. А на самолёт в Шереметьево многие опаздывают. Прошло уже 2 месяца с поездки, она была странной, с кучей диких приключений. И отношения с мужем не наладились (написала исковое заявление, хотя и очень волнуюсь, ведь Заяц любит папу. Это грустно, найти папу и его потерять. Но теперь я думаю не только о себе, но и о сыне). Я очень благодарна Андрею. Он не дал мне тогда окончательно упасть духом, сломаться. Я справлюсь со всем и мне помогут мои близкие. И сын тоже однажды повзрослеет (он обещал мне, что в 10 лет станет взрослым и умным). Осталось два года потерпеть. Жду.