ValerikR

Мой сын очень любвеобильная личность. Честно говоря, всех его невест и жён я не знаю или не помню, хотя очень стараюсь разобраться. В садике у них было всего 5 девочек в группе. Маленькая и худенькая Катюша, первая любовь сына. Ещё Ира, незаметная тихоня. Две подружки, весёлые и громкие Вика и Олеся. И самая высокая в группе (не среди девочек, а самая высокая в группе!!!) полненькая Марина. Кстати, невероятно харизматичная и потрясающе пластичная девочка (видела выступления на праздниках в саду). В общем, сначала мой Заяц ухаживал за Катей (Мама, она такая маленькая и худенькая, её же легко обидеть! Я ДОЛЖЕН её защитить). Это была первая свадьба. Потом Катя переметнулась к сопернику Зайца за девичьи сердца Мише. Тот  угостил эту ветреную особу конфетой. Впрочем, мой Заяц был влюблен в свою двоюродную сестру (Вырасту, женюсь на ней!), в старшую сестру своего друга, женился на девочке из другой группы, с которой познакомился на прогулке. Летом, когда сад закрыли на плановый ремонт, нас перевели в другой сад. И в первый же день он снова женился!!! Я дико удивилась, как быстро забыл Таню.

- Мама, ты не понимаешь, я не мог устоять. У неё такое красивое имя....

- Какое?

- Алёна..

- Как в сказке?

- Как мой любимый шоколад "Алёнка"!

После возврата в свой садик пришёл однажды грустный, сел на стул не раздеваясь и тяжко вздохнул.

-Что случилось?

- Я поженился...

- Опять? А как же Алёна? И кто твоя жена?

- Меня на себе женила Марина.

-Марина? Она же тебе не нравится? Ты же любишь защищать девочек, а Марина сама за себя может постоять. Я правильно помню?

- Правильно.

- Ну и отказал бы ей.

- Ага, откажи ей, конечно!!!!

И смех, и грех. Учитывая, что он теперь учится в школе, в классе с ним учатся 3! его бывшие жены, в том числе Марина и Алёна, а он влюбился в Лену из класса и в Марину из параллельного класса. Так вот где парни тренируются.... А потом говорят, что моногамия не для них. Ага, конечно!

В банке, как и во многих организациях, работающих с людьми, есть критерии, по которым определяется психотип клиента. И имеется такой интересный тип, называется сезонный. То есть люди, которые весь год ходят нормально, а потом - оп и обострение.

Был, например, мужчина, возраст 40+. При входе в банк он смачно плевал в ближайшего сотрудника, как правило, консультанта. На все претензии отвечал, что не так поняли, он случайно и вообще, отвалите от клиента. Девочки в истерике, по камерам плохо видно. Да ещё эти чёртовы стандарты обслуживания, когда учат не принимать оскорбления клиентов на свой счёт. В общем, спровоцировала дядю, он бросился на меня при свидетелях (помните, сезонное обострение!), я вызвала полицию. Кстати, так и ходит к нам, но больше не плюётся.

Был ещё замечательный мужчина, пришёл с книжками матери и попросил сказать, есть ли деньги там. Отказали. Начал орать, что мы ворье, деньги у неё украли, вот и не говорим. Я предложила придти владельцу книжек, если деньги пропали, примем заявление. В ответ мат-перемат. Столько про себя узнали. Говорю клиенту, что таким образом разговаривать в общественном месте некорректно, тем более в присутствии женщин.

- Да были бы здесь женщины! С****.

Вот и поговорили.

Ещё один клиент интересный. Все вроде нормально, но пока обслуживается, бьёт ногой по столу. Грохот стоит. Потом после него с тряпкой отмываешь всё.

Была так же милая пожилая дама.

Вызывают особый восторг клиенты, которые знают, что их не обслужить, но им интересно, как сотрудник выкрутиться. Например, клиенты с большими суммами на счетах. Есть клиент, обслуживается не у нас, приезжает 2 раза в год в гости. Картами банка принципиально не пользуется (его право, даже понимаю), но по счетам поставил признак, что может обслуживаться только в своём всп. Понятно, для безопасности. Но, зная это, обязательно приходит к нам деньги снять или перевести. Можно обслужить, если подтвердить дополнительно личность картой, но карты, как писала уже, нет. И стоит, смотрит, как мы крутимся как уж на сковороде. Звоним в поддержку, чтобы снова подтвердить, что обслужить можно только в своём территориальном банке, в своём всп. Блин, уже ни два и даже ни три раза. Зачем???