Первые весенние деньки, солнышко, птички поют, да и выдалось 10 свободных минуток... Почему бы не потратить их с пользой и помыть машину? Так сказать, обновить грязь на кузове.
Вот именно так я наивно размышлял перед тем, как родилась эта история для родного Пикабу. Но обо всем по порядку. Закончив работу пораньше, я встал перед непростым выбором, потратить высвободившееся время с пользой или с кайфом его же "просадить" на заднем сиденье авто, залипая попеременно в ютуб и пикабу! В итоге разум победил искушение, и стопы мои, а точнее колеса, направились в сторону мойки самообслуживания, где я планировал устроить состязание за каждый рубль потраченный на право обладать пистолетом мойки высокого давления. Мои влажные мечты успеть за 10 минут с громким звоном разбились об очередь из моих братьев по разуму, и я, смиренно заняв полагающееся мне крайнее место в веренице машин, погрузился в режим ожидания. Надо сказать, что стояние в очереди на мойку является делом очень волнительным, ибо нужно неустанно бдеть, чтобы какой-нибудь человек тире редиска не протиснулся в обход общего положения дел, поэтому лично у меня полноценно отвлечься от тягостного ожидания никак не получается, от чего минутная стрелка моих внутренних часов начинает стремиться к скорости вращения своей старшей подруги. Короче, ждать я очень не люблю. И очереди не люблю. Но ни что не вечно, и, наконец, я оказываюсь на другом конце очереди и из последних сил наблюдаю за неторопливым укладыванием резинового коврика во впереди стоящий автомобиль.
И вот "Ура", "Аллилуйя" и что-то там еще, я заезжаю на помывочное место. Скормив вечно голодающему моечному терминалу дежурную "сотку" рублей, приступаю к обещанной выше гонке "за каждый рубль". Честно скажу, я старался как мог, но снова стал жертвой своего перфекционизма и к первой "сотке" присоединилась вторая, но.... Кряхтя и чавкая терминал принял мое подношение и давать воду отказался. На его табло светился обидный ноль и я, видимо испугавшись, что оголодавший сейчас примется утолять голод мной, заталкиваю в него еще "сотку". Понимаю, что шутка не смешная, но по-другому свой поступок объяснить не могу. Не получив нового результата, иду искать оператора мойки, и вот тут-то и начинается самое интересное.
Дверь в операторскую каптерку закрыта, на стук и треньканье звонка никто не открывает. Я наматываю круги вокруг мойки в поисках телефона для связи, а количество недовольных взглядов в мою сторону растет. Страх скорой расправы от теряющей терпение очереди подстегивает мою внимательность, и мне, наконец, удается найти среди нагромождения рекламных объявлений номер телефона оператора.
- Алло, здравствуйте! У меня моечный терминал деньги взял, а воду не дает!
Панически вожу глазами по нагромождению рекламы...
Приглушенные матюги из трубки...
- Вы извините, я отошел тут... Буду через 5 минут.
И снова перехожу в режим ожидания. Между тем обстановочка накаляется, ко мне начинают подходить люди, задают неудобные вопросы, рядом уже словесная перепалка между очередью 2-го и 3-го поста. Нервно прохаживаюсь вдоль своего авто, а перед глазами флэшбэки из очередей 90-ых, когда мама оставила тебя стоять в кассу, а сама убежала в соседний отдел. Проходит 5 минут... 10 минут... 15 минут... Терпение лопается и я повторно набираю номер оператора.
- Вы когда подойдете? Сколько ждать еще?
Пару секунд молчания и...
- Ой, я про тебя забыл! В Бургер-Кинг зашел! Все, бегу!
От стресса туго соображаю... Сквозь зубы:
Интеллигент внутри меня возмущается: да что ж это такое, да что он себе позволяет, это возмутительно! А уставшее к концу недели сознание выдает вслух только одно слово: "Бл@#ь". Помыл машинку...
Однако через пару минут оператор все-таки нарисовывается на горизонте и бодрой походкой, нагруженный пакетами из Бургер-Кинга, спешит на выручку бедному мне. Наблюдая за его стремительным приближением медленно убираю палец от экрана смартфона, и кнопка с надписью "Отправить негативный отзыв" облегченно выдыхает, а я решаю пока понаблюдать за развитием событий. Между тем оператор, безошибочно определив во мне "пострадавшего" от произвола моющей техники, на ходу спрашивает:
Пробурчав невнятное "Ну зачем?", он удаляется в свою каптерку. После минутного отсутствия, он выходит, берет моечный пистолет и начинает неистово жать на все кнопки неисправного терминала, затем направляет на него струю из пистолета и начинает его... Мыть! Через несколько секунд, видимо пришедший в себя от водных водных процедур, терминал выдает на свое табло цифру триста и начинает обратный отсчет! Услышав жужжание компрессора, означающее долгожданное появление воды, я протягиваю руки к пистолету, но не тут то было!
Оператор, не обращая на меня внимания, начинает поливать мою машину пеной из моечного пистолета и параллельно что-то набирать в своем телефоне. И вот уже через секунду все окружающие могли наблюдать, как повеселевший оператор мойки под некогда популярную песню "Бомж" незабвенных "Сектор Газа", вприпрыжку и явно с удовольствием кружит вокруг моей машины, намывая ее во всех доступных мойке режимах! И вот спустя 300 рублей машинка блестит, моя довольная рожа тоже, а оператор мне доверительно вещает, что 3-ий пост "дер#мо" с ним всегда проблемы, и чтобы в следующий раз я ехал на 4-ый!
И несмотря на час потерянного времени, замерзшие ноги и потрепанные нервы, я с широченной улыбкой сажусь в свежевымытый авто и, махая оператору рукой, уезжаю в закат...
Чтобы через 5 минут на парковке у детского сада услышать от своей трехлетней дочери вопрос:
- Папа, а ты когда-нибудь уже помоешь машину???
