Tatarva

Tatarva

пикабушник
15К рейтинг 696 комментариев 15 постов 8 в "горячем"
2786

Про нелюбовь к продуктам

В тему поста https://pikabu.ru/story/menya_ne_pereubedit_5419143

"Лук? В жопу ваш лук" (с) мой муж, который ненавидит лук.

Моя свекровь всегда готовила с луком, несмотря на просьбы сына готовить без него, а просьбы порезать покрупнее (чтобы вылавливать легче) игнорировала. Ее любимыми аргументами остаются следующие слова:
- Лук растворится
- Там лук даже не чувтвуется. (А в ответ на вопрос "зачем тогда лук, если не чувтвуется?", многозначительно молчала).
Когда мой муж готовил сам, часто звучала просьба добавить лучку, ведь с ним вкуснее.
Но прошло время, мы с мужем уже давно живем отдельно. Иногда в гости приезжают родители. И если я в это время готовлю еду, меня отводят в сторону и шепотом просят добавить в еду лук. На мою фразу "муж не любит лук, значит класть его в еду я не буду", мне отвечают с умнейшим видом - а ты положи, но ему не говори..
И так всю жизнь, на протяжении многих лет. А еще грех не пристать к нам с просьбами отведать "вкуснейшего салатика из авокадо с луком".
Меня всегда мучает вопрос "зачем???". Видимо, узнать ответ мне так и не дано.

2

Штрих-код без кода страны

Друзья! Ай нид хэлп. Проблема такая - есть штрих-код. Начинается с цифр 923, в целом 13 цифр. По сообщению производителя это - свободный штрих-код. Облазив весь гугл, не получилось найти никакой информации по этому поводу, на разных сайтах опредеояется, что код оригинальный. Или коряво ищу. Так вот, помогите разобраться в ситуации. Что это за чудо-юдо, этот свободный штрих-код.

Комментарии для минсов внутри.

135

Как я папу "потеряла"

Вот этот пост http://pikabu.ru/story/poteryali_cheloveka_4790322#comments заставил меня вспомнить случай с моим папой. Ну как "вспомнить", я то и не забывала его) Скорее, снова подумать об этом случае.

Папа дальнобой, КамАЗ цвета белой ночи неизменный спутник всей жизни.

Было это в начале 2000-х. В это время в моей стране орудовала банда -массово убивали дальнобойщиков, угоняли машины. Через некоторое время после похорон убитого папиного друга, такого же дальнобойщика, папу нанимают весьма подозрительные люди, поездка в другой конец страны. В первую неделю папа был на связи по мобильному, после чего связь как-будто обрубили. Телефон был постоянно отключен. Самая нервная неделя моей жизни закончилась тем, что на домашний телефон звонят папины клиенты и спрашивают - а где Андрей (мой папа)?? Чуть ли не обматерив их и донеся до их сознания, что это ОНИ должны знать где Андрей, свое сознание я сохранила каким-то чудом. Еще неделя прошла в душевных муках - лицо зарёвано, руки трясутся, в газете очередная статья про найденный труп очередного дальнобойщика... Периодические созвоны с клиентами (обменялись номерами при первом звонке) и милицией (было написано заявление о пропаже человека). Поиски без результатов...

На еще какой-то там по счету неделе раздается звонок с номера папиных клиентов на моем мобильном. Трубку берет мама, и по разговору я понимаю, что говорит она с ПАПОЙ.. Выхватив трубку, выслушиваю тираду от папы, а-ля "какого хрена вы оборвали все телефоны моим клиентам" (да, мой папа достаточно жесткий человек)). Выясняется, что папа решил сократить путь через какую-то проселочную дорогу, где благополучно и сломался КамАЗ и где не ловят телефоны. Возможности отремонтироваться не было, а нашли его клиенты, которые тупо колесили по всем дорогам и тропинкам в поиске.

Начиная реветь уже от облегчения и радости, слушаю мамину истерику на тему "козел, мы тут чуть не поседели, а он еще и орет", отвечаю при этом что пусть орет, главное что жив, а не валяется прирезанным в канаве...


пс. Просто захотелось поделиться, до сих пор при одном воспоминании ком в горле.

3782

Сегодняшний неадекват

Работаю в интернет-магазине. У нас есть пара способов возврата товара. Курьером и в пункте самовывоза. Вызов курьера платный, если товар с браком/не соответствует - бесплатный. Звонит клиентка, ни здрасти, ни до свидания..


Клиент: Вышлите мне курьера

Оператор: Вы хотели бы вернуть товар?

К: Ясное дело!!

Оператор начинает выяснять подробности, брак/не брак, номер заказа и т.д. Выясняется, что клиенту книга просто не понравилась.

О: В этом случае вызов курьера будет стоить 150 рублей.

К: О чем вы?? Какие 150 рублей? У меня ребенок..

О: Если вы хотите вернуть товар бесплатно, вы можете приехать в пункт самовывоза

К: Девушка, вы себя вообще слушаете?? Какой пункт, у меня РЕБЕНОК!!! Вышлите мне курьера!

О: Хорошо, вызов принят, оплатить его Вы сможете наличными, курьеру

К: ДЕВУШКА!! Вы тупая?? Вы слышите что я говорю?? У меня ребенок, я не могу сама приехать, а вы мне фигню привезли!! Я не буду оплачивать курьера!!

О: К сожалению, нужно будет оплатить 150 рублей, так как книга без дефектов и полностью соответствует описанию.

К: Да че ты мне талдычишь про свои бесплатные рубли??? (это цитата) - переходит в откровенный крик клиентка - Сама бы поездила с ребенком на руках, овца, потом бы требовала с матери свои рубли!! Бесплодная чтоли??? Подавись своими рублями бля, тупая!! Чтоб тебе никогда самой детей не иметь!!! Овца бля!!


Оператор ничего не смогла ответить, так как пребывала в шоке, а оскорбленная клиентка безжалостно бросила трубку. После чего я еще некоторое время успокаивала молоденькую девочку-оператора.


Пс. Разговор реальный

7

Нужна помощь в поиске книги

Помогите найти книгу, пожалуйста! Один товарищ не может найти книгу, которую очень хотел бы прочитать вновь. Комменты для минусов внутри


Время действия: настоящее время, Россия. Книга примерно от 2007 до 2012 года издания. Сколько лиц не помню, но одно из действующих лиц: Инопланетянин , который ищет нужного человека(вроде девушку, но не могу сказать точно). Идут прям описания человека и он рассуждает, что этот человек не тот. Другое лицо - парень, средних лет, если не ошибаюсь, от 20 примерно до 30, типичный парень. Проводит в компании своего друга( у которого не все чисто и легально), у которого красный BMX X5, ему вроде еще окно разбили. У них проблемы еще были с бандитами, вроде) Они в поиске монеток, если не ошибаюсь. В конце, за городом, на даче, они втроем(с этой девушкой) находят клад с заветными монетами и уже предвкушают, что будут делать с этим богатством, но появляется этот инопланетянин (нет описания его, может быть роботом, по воспоминаниям), потом не помню, что произошло. Стиль написания, как Вы могли уже догадаться простой, для легкого чтения. Название второй части как-то связано то ли с воздухом, то ли с космосом.


Описание предоставлено товарищем, не кидайте сильно тапком!

704

Любимые клиенты

Ку! Простите, долго отсутствовала. Предновогодний ажиотаж не оставляет времени практически ни на что.


Клиенты... Как много в этом слове. Когда попадается адекватный, умный и сообразительный клиент, хочется крикнуть - аллилуйя!!!


Странно, бывает такое, что у клиента около 100 заказов, а ты даже не знаешь его фамилию. Просто потому что он не ебет мозги. А бывает так, что у клиента два заказа на 200 р., а ты его по голосу узнаешь. Итак...


Сразу скажу, что представленные диалоги полностью правдивы. Ну кроме названий городов и т.д. Если бы это не были мои разговоры, или прослушанные разговоры моих операторов, я бы не поверила, что люди могут быть настолько.... ну, глупыми, что ли.


К: Там у меня заказ неделю уже лежит, вы его отложите еще на две недели, я сейчас за рубежом, не могу забрать

О: Мы можем сохранить заказ на 2 недели, будем ждать вас

К: ..... Тогда отмените заказ

О: Заказ точно нужно отменить? Мы можем сохранить его в течение 2 недель

К: Отмените, я где-то через неделю его переоформлю


К: Мне нужен диклофенак

О: Мы не продаем лекарства, могу посоветовать обратиться в аптеку

К: Ну может вы для меня исключение сделаете?


К: У вас есть словарь Даля?

О: Да, есть

К: Перечислите мне слова из этого словаря


К: Мне нужна книга "7 навыков высокоэффективных людей" сегодня

О: В каком городе Вы проживаете?

К: В Мухосранске

О: К сожалению, сегодня привезти не сможем, доставка товара в ваш город занимает 2-3 дня

К: А зачем мне доставка? Я сама сейчас подъеду.


К: Я звоню возмущаться! Вы мне книгу бракованную привезли! Вся в царапинах!!! Дайте скидку, или оформлю возврат!

О: Приносим свои извинения за подобную ситуацию. Подскажите, пожалуйста, номер заказа

К: НЕ ПОДСКАЖУ!

О: А фамилию-имя-отчество?

К: НИЧЕГО Я ВАМ НЕ СКАЖУ!!!

О: Мы хотели бы предложить вам скидку в качестве извинений, для этого мне нужно проверить заказ

К: СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ! *бросает трубку*


К: *в истерике* ВЫ ОБЕЩАЛИ МНЕ ДОСТАВИТЬ ЗАКАЗ 10го!!!! Сегодня уже 16-е!!!! Вы издеваетесь?

О: *проверяя заказ* Вы оформили заказ 15 декабря, доставка будет осуществляться 20го.

15 декабря вам звонил оператор для согласования сроков доставки, вы выразили свое согласие

К: *задыхаясь* КАКОГО 20го???? Обещали доставить 10го!!!! Вы там с ума посходили??? Вы соображаете что говорите????

О: Но вы оформили заказ только 15 декабря, мы бы никак не смогли доставить заказ 10го. Можем постараться доставить заказ 18-19 декабря.

К: ДЕВУШКА ВЫ ТУПАЯ???!!! Мне не нужно 18-19го!!! Мне нужно 10го!!!!!


К: ПИЗДЕЕЕЦ!!!!

О: ... Чем я могу помочь вам?

К: Вы там вообще дебилы? *бросает трубку*


К: Мне нужны кроссовки адидас

О: К сожалению, товары фирмы адидас больше не продаем

К: Да мне не нужны товары, мне кроссовки нужны


Оператор поднимает трубку, стандартное приветствие, в трубке тишина

О: Я вас слушаю

К: ВООБЩЕ-ТО, это Я ВАС слушаю!

О: У вас пропущенный звонок от нас?

К: Нет!

О: Тогда чем могу помочь вам?

К: Ну вы мне звонили! Я трубку не успела взять.


Не пинайте за опечатки, если такие есть. И вообще, живите весело!

P.S. Если есть какие-либо цифры или другие данные, они указаны от балды...

Показать полностью
76

Смящные истории

Выкладывю просто смешные диалоги. Как говорится, все мы люди, все мы человеки. И операторы не роботы))
В конце насыщенного и длинного трудового будня иногда заплетык языкается и мозги отключаются!

Если у поста будут положительные отзывы, буду выкладывать еще подобные диаолги.

Клиент (К): Извините, что я названию с дурацкими вопросами. До свидания!
Оператор (О): Ничего доброго, всего вам страшного!
__________
К: Алло?
О: Здравствуйте, это Иван Иванович?
К: Нет, это его мама, сейчас позову
О: Извините, спасибо
__________
Часто бывает такая ситуация: клиент задает вопрос, оператор начинает отвечать, а клиент его перебивает на полуслове.
Слышу разговор сотрудницы.
О: Соски...
Я: о_О
О: Соски..
О: Соски...
О: Со скидкой этот товар будет стоить 123 руб.
__________
Звоню клиенту сообщить не очень приятную весть:

Я: К сожалению, мы не сможем привезти вам одно наименование из вашего заказа. Это книга, которой нет.
К: Не понял...
Я: В вашем заказе есть книга под названием "Книга, которой нет", к сожалению, привезти не сможем (обяъсняю, что книга числилась в наличии, но по-факту ее нет, неправльные остатки бла-бла-бла)
К: Ладно, даже обижаться на вас не буду.
__________
Доставляем заказы во все города страны, соотвественно, разные сроки доставки.
Оператор звонит для согласования информации по заказу.
О: Ваш заказ готов, доставка будет производиться в течение 9, нет 5... Извините, в течение 5-7-9 дней.
К: Аааа, а заказ я когда получу?
__________
Последнее. Клиентов не касается. Как я люблю наше адекватное руководство.

Поздний вечер, обычно в это время из всего коллектива остаются только операторы. Резко выключается свет:
Я, громогласно: ЙОШКИН КОТ, МОИ ГЛАЗА ЛОПНУЛИ!
Шеф, заглядывая в кабинет: извините, нет тот выключатель щелкнул, сейчас включу свет

Если есть опечатки, извиняйте))) Если будет куча минусов, такое больне не выложу.
Показать полностью
1464

Любимые клиенты. Продолжение

Дорогие пикабушнички и подписчики, накопился у меня материал для продолжения. Любимые клиенты не перестают радовать и веселить.
Скажу сразу, что диалоги в этой подборке встречаются довольно-таки длинные, так что терпения вам!

Клиент (К): Девушка, я тут у вас лифчик выбираю, но не знаю, как размер выбрать
Оператор (О): В первую очередь вам нужно измерить объем груди и объем под грудью. На сайте есть функция "Определить размер".
Указываете свои данные и функция автоматически рассчитает, какой размер вам нужен.
К: Хорошо. Сейчас измерю, и перезвоню вам
*перезванивает*
К: Девушка, вот я измерила, когда стою прямо - объем груди 90, а когда наклонюсь - 120, как выбрать размер?
О: Нужно ориентироваться на цифры, когда стоите прямо
К: Ой, сложно все это, может вы на меня по скайпу посмотрите и размер подберете?
Клиент взрослая женщина, около 40 лет.
__________
К: До скольки работает ваш магазин?
О: Вы хотели бы забрать заказ?
К: Не, хочу приехать книгу купить
О: В ваш город мы привозим товары только под заказ, минимальный срок доставки 4 рабочих дня
К: Ну у вас же написано, что есть пункт выдачи по такому-то адресу
О: Все правильно, это пункт выдачи готовых заказов, которые уже поступили в ваш город.
К: То есть приехать нельзя? Просто понимаете, мне срочно надо. До скольки работает магазин? Я примерно через
час приеду, успею?
__________
К: Девушка, выслушайте меня, не перебивайте. Я заказ получила, и я просто в шоооке. Вы мне положили старое полотенце!!
Указано, что оно произведено в МАРТЕ 2015 года. Мне нужна скидка!!
(делает паузу, соотвественно, я решаю, что можно вступить в диалог)
О: У поло..
К: Я ЖЕ СКАЗАЛА, ЧТО НЕ НУЖНО МЕНЯ ПЕРЕБИВАТЬ!!! ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ВЫ МНЕ ПРОСРОЧЕННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ ПОЛОЖИЛИ?? (пауза 2 секунды)
АУУУУ! ВЫ ТУТ ВООБЩЕ?
О: Да, конечно. У полотенец нет срока годности, полотенце качественное, и скидка на него не предусмотренна. Но Вам,
как нашему постоянному клиенту, могу предложить 10% скидки.
К: ДЕСЯТЬ ПРОЦЕНТОВ??? Вы смеетесь? Минимум 20!!!
О: К сожалению, можем предоставить только 10%. Если такой вариант вас не устраивает, могу предложить оформить возврат товара.
К: СОЕДИНИТЕ МЕНЯ С ДИРЕКТОРОМ!!! ВЫ СЛЫШИТЕ ЧТО Я ГОВОРЮ???
В итоге, решила вернуть полотенце. Примерно через неделю заказала и получила его же. Не звонила.
__________
К: Мне машинка нужна.
О: У нас большой выбор машинок, разных видов по разным ценам. Могу предложить Вам просмотреть наш сайт.
К: Не, вы мне скажите, какие есть
О: Есть на радиоуправлении, инерционные машинки, есть обычные.
К: Да мне самые простые
О: Хорошо. У нас есть маленькие машинки по 200 р., есть по 300 р., и по возрастающей, есть грузовики по 1000 р.
К: Не, 1000 дорого, а вот которые по 200, их в рассрочку можно?
О: (о_О) Мы не работаем в рассрочку, но ведь 200 р. не так много?
К: Да нет у меня сейчас таких денег.
О: (начинает доходить) А вы игрушку ищете?
К: Что? А что такое игрушка?
О: (еще больше охреневая) Это то, с чем дети играют, например куклы, игрушечные машинки
К: Не, я дочери машинку ищу, чтобы на работу ездила
Как вяснилось, тетя подумала, что цены в тысячах)))))) Тысяча тысяч...
__________
К: Мне нужен подарок девушке на 16 лет, что можете предложить?
О: Могу предложить бижутерию, шкатулки, есть перчатки, сумки, шарфы, еще есть...
К: Да не, мне мягкая игрушка нужна. Мишка самого большого размера сколько стоит???
__________
Звонок, беру трубку, стандартное приветсвие. В трубке слышно только сопение
О: Я вас слушаю.
К: ээээээээ....
О: Вы позвонили в интернет-магазин "Название.ru", я могу чем-то вам помочь?
К: эээээ.....аааа..мне это....книга нужна....
О: Подскажите, пожалуйста, название книги
К: мммм....эээээ.....неееее....не нужна... *кладет трубку*
Перезваниевает
К: эээ....
О: Вам нужна книга?
К: нет *кладет трубку*
__________
К: Значит так!! Открываете там у себя свой сайт, и набираете название "крутые наследнички". Кру-ты-е нас-лед-нич-ки.
сколько стоить будет эта книга??
О: Книга стоит 100 р.
К: ЧТО? Не поняла вас??
О: Кни-га сто-ит 100р.
К: Значит так! Берете эту книгу, и привозите по адресу улица Пушкина дом 10. у-ли-ца пуш-ки-на дом де-сять!
Вы меня поняли??? Я вообще читать люблю, в афгане служила, теперь всегда читаю.
__________
Сразу скажу, что есть некоторые нюансы в оформлении возврата, поэтому сразу стараемся выяснить, какой товар и по какой причине
хотят вернуть, а заодно рассказать клиенту условия возврата
К: Деушка, звоню сказать, что я завтра тарелки верну. Вы там предупредите своих, чтобы проблем не было...
О: Подскажите, пожалуйста, по какой причине вы хотели бы вернуть тарелки?
К: На одной тарелке из комплекта царапина
Спрашиваю номер заказа. Выясняется, что тарелки были приобретены около 1,5 месяца назад, при этом были в употреблении.
Возврат принять не можем, о чем клиенту и сообщаю.
К: ДЕУШКА!!! Я звоню ВАМ, чтобы при возврате проблем не было, а вы мне про какие-то 1,5 месяца сейчас лечите!!!!!
__________
И последнее! Я два раза прослушала запись этого разговора, чтобы правильно написать
К: Есть ли в наличии учебник по портфелями 1 часть однородности карликовая и прилетела?
О: Извините, но я не поняла Вашего вопроса.
К: *кладет трубку*

Надеюсь, вам не было скучно и не пинайте за опечатки, если такие есть. И вообще, живите весело!
P.S. Если есть какие-либо цифры или другие данные, они указаны от балды...
Показать полностью
1284

Любимые клиенты. Небольшое продолжение.

Дорогие пикабушнички и подписчики, накопился у меня материал для продолжения. Любимые клиенты не перестают радовать и веселить - они думают, что мы умеем читать мысли, что мы айтишники, ну и еще у нас как минимум 10 суперспособностей!

Клиент (К): Девушка, я у вас на сайте книгу недавно видела, она мне очень нужна, помогите найти!
Оператор (О): Подскажите, пожалуйста, название книги
К: Я не помню
О: А автора подскажете?
К: И автора не помню, у нее обложка красная и она стоила 2 или 3 тыщи!
О: фейспалм

__________
К: У меня не получается оплатить заказ картой. Пишет, что ошибка при авторизации (примечание: оплата производится через сайт банка)
О: Нужно указать данные именно так, как указано на карте. Перепроверьте, пожалуйста.
К: Я все правильно ввожу
О: Могу посоветовать вам обратиться в банк, выпустивший вашу карту, чтобы решить этот вопрос
К: Че вы тут умными словами сыплете, даже помочь мне не можете бросает трубку
О: о_О
__________
К: Ваш сайт пишет, что я не правильно ввожу e-mail
О: Продиктуйте адрес электронной почты, желательно по буквам, чтобы я правильно записала
К: тараторит людочкафифочка99@письмоточкару данные, конечно же, изменены
О: Данный e-mail у нас не зарегистрирован. Давайте перепроверим
К: Теряя терпение лю-до-чка-фи-фо-чка99@....
Выясняется, что правильно e-mail пишется так: lyudo4kka_phifochka99@....
__________
К: Мне нужен молот тора
О: Вам нужна такая игрушка?
К: Нет, это капли для эрекции
__________
У нас в продаже есть книга "Секс по телефону". В связи с этим часто нарываемся на страждущих)))
К: Томным голосом это секс по телефону?
О: Нет, вы ошиблись, вы позвонили в интернет-магазин "Название"
К: Интернет-магазин?? Это по вызову штоле приезжаете??
__________
К: Девшука!!! Я у вас заказала заказ уже ДВЕ недели назад!!! Мне его до сих пор не привезли!!!!!
О: Подскажите номер заказа
К: Какой еще номер заказа? Что это еще такое??
О: Подскажите вашу фамилию и имя
К: диктует
О: На вашу фамилию-имя нет оформленных заказов
К: КАК ЭТО НЕТ??? Я ТОВАР В КОРЗИНУ ДОБАВИЛА!!!!
О: Вы нажимали кнопку "Заказать"? Выбирали способы доставки и оплаты?
К: НИЧЕГО Я НЕ ВЫБИРАЛА, ЗАЧЕМ??? Я ДОБАВИЛА ТОВАР В КОРЗИНУ!!!! ПРИВЕЗИТЕ МНЕ ЗАКАЗ
__________

К: Девушка, вы что мне привезли??? Я салатник заказала, а вы мне тазик привезли!
О: У салатника диаметр 28 см. указано на сайте, измерьте, размер сходится?
К: Да, сходится, но зачем такой большой, не могли поменьше привезти???
__________
К: У вас есть книга Название
О: К сожалению, такой книги в продаже нет
К: А на барахолке есть?
__________
К: Мне нужна книга Название
О: через некоторое время поиска Данная книга будет издана только в декабре.
К: Я знаю! Но я думала, что у вас есть ВСЕ!
__________
И последнее. Как ни странно, такой разговор повторялся далеко не один раз

К: Мне нужна книг Название
О: Книга доступна под заказ, стоит 1234 рубля, но привезти сможем только через 2 недели.
К: Ой, это долго. А где я еще могу найти эту книгу?
О: Мне не досупна информация по другим магазинам, я могу дать информацию только по нашему магазину
К: НУ ТАК ДАЙТЕ!!!
О: ......

Надеюсь, вам не было скучно и не пинайте за опечатки, если такие есть. И вообще, живите весело!

P.S. В следущий раз напишу про веселые тупняки от операторов
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!