Петька, Василий Иванович и нюанс
Показать полностью
1
SergeantBoyle
Смотрите, как я парю
Смотрите, как я парю
Какой же сегодня охеренный день!
74К
рейтинг
32 подписчика
109 подписок
13 постов
9 в горячем
Награды:
Ответ на пост «Кусь за бочок...»2
Всем, кто говорит, что мерс виноват. На самом деле - вот совсем не факт. В чем основная проблема ДТП с мотоциклом - всё решают сантиметры и миллисекунды.
Итак, что имеем:
1) За кадр до столкновения мерс находится всё ещё в своей полосе
2) Мотоцикл колесам находится в соседней, но явно вывесил часть мотоцикла в соседнюю.
Итого, у мерса в своей полосе нет обязанности уступать мотоциклу, мотоцикл едет в соседней.
У мотоцикла - несоблюдение безопасного интервала, раз он цепанул авто в соседней полосе. Итого, если мерс не успел покинуть свою полосу - он нихрена не виноват. По видео 100% сказать нельзя, но очень похоже на то.
UPD. Ок, да, дальше прочитал, что мерс признали виновным. Ну ок.
Показать полностью
1
Ответ ArtemkaYa в «Про троллинг»15
Не моё, но все же.
В далеких восьмидесятых годах, в эпоху дефицита, очередей и пустых
прилавков работал один паренек учеником фрезеровщика на заводе. Стоял
заводик на окраине города. Рядом речка, на ней запруда, чтобы брать воду
для производства. Возили работяг туда на служебных автобусах. И был
там в одном цеху дядька, Матвеич, лет сорока с хвостиком. У мужика
была замечательная особенность — он врал. Виртуозно, бескорыстно и самозабвенно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал,
балагурил. Такой народный баечник-сказитель, желанный гость в любой
компании. Все его на заводе прекрасно знали и любили.
Так вот, приехал как-то утречком автобус, высадил работяг возле
проходной. Стоят мужики, на работу не торопятся, курят-травят. И тут
мимо бежит Матвеич. Один из курильщиков кричит ему со смехом:
— Слышь, Матвеич, стой! Соври-ка че-нибудь!
Матвеич, ни на секунду не замедляя хода, бросает ему через плечо:
— Да ну тя! Некогда мне. Там заводской пруд спустили, рыбы полно. Надо
быстрей отпроситься у начальника, и мешок еще найти. А то детвора и пенсионеры все растащат!
И — хлоп дверью проходной! Только его и видели. Тут мужики
охреневшими глазами глянули друг на друга, и, не сговариваясь, срывая
на ходу рубахи, чтобы было куда класть улов, ломанулись в сторону пруда,
забив на работу, начальство и прочие дела.
— Рыба! На халяву! Без очереди!
Ученика, как самого молодого и сопливого, оставили в цеху всех прикрывать.
Через час вернулись. У некоторых на плечах рубахи незастегнутые
развеваются. На них ни одной пуговицы не осталось. Некогда мужикам на ходу было пуговки расстегивать. Не успеешь к пруду вовремя, рыбу
растащат.
Все злые как черти. От мужских глоток задрожали стекла в цеху:
— Где это гад? Щас мы его!
И ходу за обманщиком всей толпой!
А тот, еле успевает уворачиваться, бегает по цеху и вопит:
— Че вы, мля! Сами же просили соврать!
Врунов по жизни встречается много. Никто не без греха. Некоторые
даже врут профессионально, за деньги, книжки издают и писателями
называются. Но чтобы вот так, на лету, не задумываясь ни на долю
секунды, обмануть два десятка прожжёных мужиков по их же собственной
просьбе! Это высший пилотаж!
Показать полностью
Ответ user8965435 в «План»2
а конкретно с фашистско-бандеровской дрисней
С простыми же украинцами вам жить бок о бок
Ролик они правда стыдливо выпилили, но через вебархив всё отлично видно. Могу рассказать, если лень возиться.
Каждый отрезок - 10-20 секунд, ровно столько, сколько нужно пропеть про "Батька наш бандера, Украина мать" один или два раза. На видео - обычные люди, по одному-два, но в основном толпами по 5-10-15. Коллективы на работе. Учителя. Врачи. Студенты. Школьники. Дети. Какие-то художественные коллективы. Вроде как блогеры. Просто рандомные люди. Дохрена их. И вот из такой нарезки двухчасовое видео, хит украины 21 года, ещё до СВО. Два блять часа толпы обычных граждан поют про "батька наш бандера, москали бежали, а мы в них стреляли".
Ответ на пост «Дела писечные»2
"Мы моемся всегда перед сексом. Причем муж строго несколько раз намыливает сам член, потом еще под головкой все тщательно вычищает.
Я спринцуюсь кислым раствором. Чистим зубы специальной обеззараживающей пастой (у меня пунктик- очень боюсь микробов и бактерий). Постельное белье всегда меняю после секса, если есть силы новое свеже проглаживаю. Я не могу спать на не свежепроглаженном белье. Обычно после стирки белье всегда глажу, складываю на полку, потом застилаю кровать и заново проглаживаю простынку и пододеяльник изнутри. Мне так уютнее и чище.
Перед сексом всегда надеваю новую ночнушку, трусики, муж надевает чистые, проглаженные трусы.
Сама процедура секса длится не долго, без излишеств (не приемлю), муж всегда в дополнительных средствах защиты.
Сам утилизирует их потом, по особой (моей) системе. Сначала заворачивает в бумажный пакет, сворачивает рулончиком, потом в целлофановый мешочек, сворачивает и заклеивает скотчем крест накрест. После всех утех я обязательно надеваю новую ночнушку и новое белье. До этого иду в душ и тщательное моюсь и спринцуюсь. Потом муж ложиться на диван, я перестилаю постельное белье, глажу хотя бы на своей стороне.
С утра всегда мою пол, ну вдруг что-то на него попало. Протираю ламели раз в неделю, матрас пылесошу и стираю наматрасник раз в неделю.
Раньше покупала одноразовые пеленки особой фирмы, для подстилания во время супружеских обязанностей. Теперь их больше не продают, очень страдаю, но что делать.
А то, что читаю в этом топе, вызывает у меня ужас.
Грязнули - это не то слово, поросюхи жуткие какие-то."
Брачные привычки землян
Показать полностью
Страны и президенты, когда и как надо писать с заглавной?
По правилам даже не русского языка, а наверное любого языка, название страны и фамилия президента пишутся с заглавной буквы. Но есть исключения, когда это твоя борьба. Потому что заглавные буквы - это знак уважения! А чтобы показать, что не уважаешь, надо всего лишь вырабатывать в себе привычку.
Вырабатывайте привычку. Забивайте ненависть на рефлексы. Работайте автоматически.
Внезапный кроссовер
В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошел молодой человек лет двадцати восьми. За ним бежал беспризорный. -Дядя, -весело кричал он, -дай десять копеек! Молодой человек вынул из кармана нагретое яблоко и подал его беспризорному, но тот не отставал. Тогда пешеход остановился, иронически посмотрел на мальчика и тихо сказал: - Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
Ответ на пост «Если бы фашисты победили...»7
Этих оправдателей нацистов, концлагерей, карателей нынче вылезло дохрена.
Возможно ли, что фашисты не просто так жгли и убивали деревенских, а наказывали их за дело
И понял тогда - все кошмары фильма не из-за войны, а от того, что мальчик откопал винтовку и сдриснул к партизанам воевать.
У меня сотни мыслей и высказываний на эту тему, но ни одной цензурной.
#comment_307840862
