Sepulka77

Sepulka77

пикабушница
made in USSR, год выпуска 1977
пол: женский
поставилa 7289 плюсов и 5 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
22К рейтинг 574 комментария 20 постов 19 в "горячем"
725

Морошка

Морошка Морошка, Болото

Начался в Ленинградской области сезон морошки. Мест, где она растет, не так уж много, и обычно разведчики свои делянки берегут. Иногда бывает - все болото в морошковом листе, чем-то похожем на  малиновый, а ягод нет. Морошка - близкая родственница малины, из того же рода Rubus, только в отличие от малины растет не кустарником, а невысокой, около 30 см, травкой.


Свежая морошка не слишком интересная на вкус, но в варенье она совершенно роскошна, в одном ряду с вишневым или абрикосовым по уровню гастрономического оргазма. Друзья моего отца из французского города Эрувиль после дегустации домашнего морошкового варенья долго упоминали его в письмах как один из самых вкусных десертов. И отдарили посылочкой их местных деликатесов, включая голубой сыр. Посылку прислали на адрес художественной школы, где папа тогда работал, и секретарь, вскрывшая посылку, сыр выбросила , посчитав испорченным ( дело было в девяностых, и народ еще не очень понимал в пищевых извращениях).


Также шикарно получается морошковый ликёр. Густой, янтарный, с характерным ярким ароматом - в Финляндии его так уважают, что разместили морошку на монетке номиналом два евро. У нас в сезон на два евро можно купить примерно триста грамм ягод.


Собирают морошку незрелой, потому что спелая  просто лопается в пальцах. Незрелую держат дома, и она доходит до янтарного цвета и прозрачности очень быстро. А уже тогда хочешь в компот ее, хочешь в желе, а вот Пушкин, пишут, моченую любил. Царь-ягода, глаз болот, наша северная малина.

Морошка Морошка, Болото
Показать полностью 1
253

Сатанинская бабуля

Мой муж раньше подрабатывал мелким ремонтом, а рекламировал свои услуги в местной  газетке. Основная клиентура - бабули, натуральный бестиарий в разной степени угасания мозговых функций, оставляющий незабываемые воспоминания ( еще немножко подробнее в другом посте расскажу).


Часть города, где мы живём, разделен на микрорайоны, у каждого из которых свой номер. И обычно при указании адреса жители называют комбинацию "микрорайон-дом-квартира".


И вот звонит как-то бабуля. Рассказывает, что в квартире нужно прикрутить плинтуса и всякое такое. Конечно, понадобилось узнать ее адрес. Бабуля помолчала в трубку, глубоко вздохнула и торжественно и зловеще сказала:


- Запишите! Нет, не записывайте! Лучше запомните! Шесть! Шесть! Шестьдесят шесть!

201

Гидра особо безопасная

Иногда в моей квартире заводятся аквариумы. Это хобби накрывает меня волнами по нескольку лет, между которыми я обдумываю, куда поставлю аквариумы снова.


Лет десять назад я решила, что пришло время. В квартире появилось две стойки из уголка ( не мелочиться же) и десять банок от сорока до ста литров. Если при слове банка вам представляется нечто круглое с горлышком, то вас еще не зацепило как следует аквариумистикой. Банка- это сленг, такой же как у моряков, например. У тех вообще есть фраза "бить склянки", и это не имеет никакого отношения к стеклу.


В одной банке я решила разместить травник. Для этого закупилась дико модным в то время грунтом "Амазония" от компании ADA ( и дико дорогим) и через форум таких же одержимых набрала прополки. Прополка - это когда аквариумист удаляет из аквариума разросшиеся там растения и щедро раздает ( а иногда и продает). Да, аквариумные растения на сленге - трава. Сообщать, что вчера вы купили здоровенный пакет травы, в общественных местах не стоит. А уж если начать перечислять, что в пакете была гидрокотила, флейм, сальвиния и даже пистия, то это для общественности четкий признак наркомании.


Так скромно травник выглядел в первый день запуска. На заднем плане вдоль всей задней стенки виден самодельный внешний фильтр с наполнителем из керамзита. Слева сверху спускается трубка с подачей углекислого газа из баллона с брагой, чтобы трава росла крепкая и красивая. Процесс фотосинтеза в хлоропластах растений так и работает: углекислый газ плюс вода и свет, и получается глюкоза. Такое волшебство получения органического вещества из неорганических. Фотография была на трубу с камерой 0,3 мп, тогда  не думала, что когда-то пригодятся))

Гидра особо безопасная Гидра, Аквариум, Длиннопост

Через сутки брага начала пузырять так, что PH в аквариуме упал до 4,5 ( проще говоря, вода стала кислой) и трава вся поникла. Пришлось убавить поток. И через месяц в аквариуме наступило вот что:

Гидра особо безопасная Гидра, Аквариум, Длиннопост

В травник въехали креветки - красные кристаллы, зеленые бабаулти и файры. Я уже готовилась запускать мелких рыбок - микрорасбор галактика - когда заметила в верхних углах аквариума неожиданных поселенцев. Это известные каждому ученику шестого класса и Гераклу гидры. Правда, гидра Геракла покрупнее и позлее.

Гидра особо безопасная Гидра, Аквариум, Длиннопост

Гидры - пресноводные кишечнополостные животные, похожие на живые палочки размером около полутора сантиметров с сетью щупалец наверху. Если гидру потрогать, она разрыдается сожмется в крошечный комочек. Для человека они безопасны, а вот для всяких козявок вроде ветвистоусых рачков или личинок рыб это Сцилла и Харибда в одном флаконе. Когда козявка касается щупалец, ее поражает выстрел стрекательных клеток, а щупальца заталкивают жертву внутрь гидры. Гидра устроена очень просто: это мешок из клеток для поглощения дафний и циклопов ( это не герои древнегреческих мифов, а те самые козявки) со ртом наверху. При наличии рта у гидр эволюция решила не разбрасываться улучшениями, так что отходы после еды выбрасываются тоже через него. На фотографии видно, что мои гидры очень хорошо устроились и поэтому начали улучшать демографию: на некоторых взрослых торчат отпочковавшиеся молодые гидрята. Зеленый цвет гидрам придают живущие в их теле одноклеточные водоросли. Если гидре очень-очень нужно переехать на соседний квадратный сантиметр, она сгибается, упирается ртом в пол и задирает все тельце вверх. Потом снова сгибается и встает уже на подошву. И так далее.


Осенью гидры сеют яйца и с чувством выполненного долга возносятся в кармический круговорот.


Самое удивительное в гидрах - это их способность к регенерации. Никакой жидкий Терминатор не сравнится с воскрешением гидры из микрокусочков. Даже если гидру расфигачит вентилятором на двести фрагментов, из каждого вырастет новая, такая же совершенная, как исходная. Пытливые ученые подумали, а что, если протереть гидру через мельничный газ? Гидре было сложно, но она все же восстановилась в много маленьких. Гераклу это бы и в голову не пришло, он просто прижигал здоровенным факелом Лернейской гидре срезы бошек, а был бы ученым - протер бы ее через шкуру Немейского льва, чисто в качестве эксперимента. Хорошо, что наши гидры похожи на Лернейскую только бесконечным восстановлением. Представьте, жили бы у нас в прудах гидры размером с колонну.


Гидры в моем аквариуме медленно ползали по стеклам, их то становилось больше, то меньше, и к осени они все исчезли и больше не появлялись.
Гидра особо безопасная Гидра, Аквариум, Длиннопост
Показать полностью 3
7526

Кто не делает кусь

В прошлую весну на даче в компостной яме были обнаружены две веретеницы. Пока на шум возле ямы "Змея! Даже две!" не прискакала я, их записали в гадюки и над ними уже зависла лопата.


Веретеницы - не змеи, а безногие ящерицы, животные из Красной книги. Они не ядовитые, совершенно безобидные ползуны. За медный цвет чешуек их еще называют медяницами; на спинке у самцов два ряда голубых пятнышек. В нашу яму упала сразу пара, очевидно, увлеченная весенним флиртом.


Влюбленные были выловлены из ямы и унесены мной подальше от дачи в лес. Прошу прощения за посторонний мусор в кадре, попался торф с грядки.

Кто не делает кусь Веретеницы, Ящерица, Животные
156

Куропатки-сизари

До середины восьмидесятых моя семья жила в селе между Волгоградом и Элистой. В советское время, чтобы обеспечить семью, мало было работать - нужно было еще достать нужную вещь или продукт. По детским воспоминаниям, основным товаром в хозяйственном магазине были шнуры для утюгов, а в продуктовом – плиточный чай и подтаявшая халва. Плиточный чай продавали, отрезая от спрессованных в подобие ДВП чаинок ломти длинным острым резаком вроде того, что есть в фотоателье для обрезки фотографий. Дедушка варил этот чай в молоке сорок минут, добавлял кусок маргарина и соль и пил, причем варил целыми кастрюлями. Такой жирный соленый чай варят не только в Калмыкии, на Тибете тоже, только пьют с маслом яков. Дедушка тоже не отказался бы от масла, даже обычного сливочного, но в наши магазины оно не долетало. Остальная семья пила более традиционно, без молока с маргарином.


Но чего особенно остро не хватало в магазинах, так это мяса. Поэтому каждая семья держала подсобное хозяйство, и наша в том числе. Каждую весну родители покупали у сельского инкубатора цыплят, утят, привозили с рынка пару маленьких свинок. Примерно с июля птица уже достаточно подрастала, чтобы попадать на стол, а к декабрю дозревали поросята. Но до этого времени проблема оставалась, так что папа, работавший тогда художником-оформителем в местном доме культуры, мотался в Волгоград или покупал у частников. Но был год, когда даже эти поездки не приносили результата, мясо стало дефицитным повсеместно.


Как-то раз папа принес домой настоящий деликатес. Из тряпочной сумки в его руках исходил потрясающий аромат чего-то копченого, и он гордо выложил на стол несколько небольших птичьих тушек. Мама всегда с подозрением относится к незнакомой еде и потребовала объяснений. В детстве она выковыривала жир из копченой колбасы, избегала консерв, где рыба с глазами, и до тошноты не выносила молоко.


- Это куропатки, друг с охоты привез, - объяснил папа и потребовал немедленно варить картошку и стругать салатик. Куропатки улетели в большой семье за милую душу, дети сгрызли все, даже тонкие косточки. С тех пор куропатки стали частью рациона, папа приносил их целыми авоськами.


Правда вскрылась спустя какое-то время. Жена папиного коллеги пожаловалась маме, что её муж (тоже сотрудник ДК) стал задерживаться после работы и приходить уже сытый и навеселе.


- Они ведь что придумали, заразы! Голуби с элеватора спать прилетают на крышу дома культуры. А их так много, что крыша стала проседать, да и гадят они дай боже, все колонны уделали. Директор привез откуда-то духовое ружье, и они теперь вахту несут, стреляют по ним. А еще художники, люди культуры!


- И что, и что? – уже окоченевшими от ужаса губами поторопила ее мама.


-А то! Говорят, голуби-то откормленные, на зерне, чего добру пропадать? Сделали коптильню прямо в парке за домом культуры и там их коптят. И жрут их! А под закуску квасят! Совсем сопьется из-за этих голубей!


Бедная моя мама, болела она долго после этого разъяснения. После скандала папа перестал угощать ее голубями, а вот дети еще долго просили копченых куропаток.


ПыСы: брак родителей от этого не пострадал, в этом году золотая свадьба. Дети ( в том числе я) тоже благополучно выросли и не стали голубеманьяками. Правда, мама на всякий случай отказалась есть моих перепелок, которых я коптила в мангале на этих выходных. На фото свежекопченые перепелочки.

Куропатки-сизари Голубь, Семья, Находчивость, Кормилец, Длиннопост
Показать полностью 1
1175

Три истории про хомяков

Основной манок для юных покупателей в любом зоомагазине - это хомячки. Почти у каждого ребенка в детстве была трехлитровая банка с хомяком в вате или газетах, и почти у каждого взрослого история о том, как погиб во цвете лет хомяк в его детстве.


Для бесперебойного обеспечения жителей Санкт-Петербурга хомяками в нашем зоомагазине всегда был широкий выбор кусачих варежек. И еще до того, как они переходили в добрые липкие детские руки, хомяки успевали оставить след в памяти продавцов.


История первая


В зоомагазине, что на Сенном рынке, хомяки устроили побег. Желание свалить из заточения живет в хомяках всегда, даже в стеклянной банке хомяк будет искать выход. Если у вас есть хомяк и он живет в клетке, вы хорошо знаете, на какой грохот способны его острые зубы, грызущие железные прутья.


Хомяки на Сенной методом зубной аналитики установили самое слабое место в клетке, оранжевый поддон. Выбранный камикадзе прогрыз выход, через который остальное стадо бесшумно раскатилось по магазину. Надо сказать, что пластмасса хомяками не усваивается, и если дурик нажрался слишком много, то она закупоривает кишечник и приводит к смерти.


Наутро камикадзе лежал на столе возле клетки, окруженный стружками оранжевой пластмассы. На оперативном совещании продавцов было принято решение уведомить соседей по магазину (продавцов подарочной упаковки) о возможных гостях, а камикадзе подлежал принятию целительной клизмы с маслом.


В течение рабочего дня беглецы появлялись в разных точках магазина; за ними открывалась короткая, эмоциональная охота. Особенно эмоционально было принято открытие того, что один щекастый пробуравил упаковку с подарочными пакетами, причем совершенно скотским образом ровно по центру. Так мы приобрели вскладчину мешок дырявых пакетов по цене целых.


Фаршированный маслом хомяк не смог противостоять силе очищения и рисовал попой на опилках оранжевые завитушки с маслом наподобие 3d-ручки. Очевидно, это было неприятно, потому что он верещал и откидывал опилки из-под себя, подозревая, что получил под хвостик какую-то колючку. Однако после дня мук он оклемался и был возвращен к коллегам в террариум. Впрочем, банда не утратила волю к воле и продолжала скакать на одной лапе по периметру террариума, надеясь когда-нибудь снова оказаться на свободе.


История вторая


В зоомагазине,что на Проспекте Просвещения, сразу напротив метро, из клетки свалила целая взрослая хомячиха. Материнский инстинкт по отношению к еще не рожденным, но уже плотно упакованным детенышам в ее мохнатом пузце погнал ее не куда-нибудь,а в шубный отдел.


Конечно, дети хомяков рождаются где угодно: в опилки,или в вату, и в сено. Но родить в кармане меховой шубы за многотыщ рублей гораздо престижнее.


Хомкина мама прогрызла дыру в подкладке, взобралась по внутренним швам и там ее застигли родовые муки.


На беду именно в те первые дни жизни еще слепых, лысых детенышей, одна мадемуазель без критического взгляда на проблему снятия шкурок с животных решила померить ту самую шубу. И,конечно, сунула руки в карманы.


Я вот люблю животных, но наткнуться голыми пальцами на нечто теплое,мелкое и шевелящееся в кармане новой шубы - брррр. Так что отрывистые крики мадемуазели вполне понимаю, и понимаю намерения ворвавшегося к нам с шашкой наголо шубовладельца пошить заплатку из наших хомяков тоже. Животный мир - он такой.


История третья


Этот мальчик ныл еще до прихода в наш магазин. Его нытье звучало так же уныло, как сверло бормашины на малых оборотах и разносилось по коридору торгового центра. Рядом с мальчиком шел папа, который, судя по его напряженному лицу, готов был сдать сына в любое укротительное заведение,включая мясокомбинат. Вполне ожидаемо по тонкому голосу ребенок оказался очень упитанным.


Папа увидел зоомагазин и с преувеличенной радостью в голосе забормотал, что вот если Саша хочет, то он купит ему хомячка. Прямо щас. Не знаю, что просил Саша до этого, но идея ему понравилась и он на десять минут перестал ныть.


Продавцы сделали выручку на этой продаже, потому что Саша тыкал пальцем во все подряд и папа покорно оплатил огромную клетку, несколько колес, поилки и мешок корма. По просьбе Саши клетку собрали прямо в зоомагазине, набили ее всеми прибамбасами и посадили туда рыжего пушистого хомича.


Саша не дал отцу нести клетку, он вцепился в прутья и весьма бодро для его веса ускакал в коридор. Папа вылетел следом. Топот Саши оборвался грохотом, лязгом и нарастающим сашиным воем.


Через небольшое время в зоомагазин вошел папа, он нес сплющенную клетку с раздавленными игрушками и безнадежно сплющенным хомяком.Он молча поставил клетку на пол и молча ушел.


Напоследок фото незнакомого мне, но очень симпатичного хомзеля.

Три истории про хомяков Хомяк, Смерть, Побег, Родители и дети, Длиннопост
Показать полностью 1
542

Охота на мышей

Примечание: пост содержит контент, не предназначенный к употреблению вместе с едой. Также он может шокировать мышефилов. Хотя если вы закончили биофак или работали на бойне  в зоомагазине, смело читайте.


Что вы знаете о причинах расставаний с девушками? Меркантильная, глупая, растолстела (или, что бывает реже, похудела) в топе. Но есть элитные причины, редкие. Например, она все время спойлерит. Или некрасиво спит (в Китае это была очень уважительная причина для развода). Мою коллегу бросили из-за мышей.


В начале двухтысячных я работала в зоомагазине на Сенном рынке в Санкт-Петербурге. Ух, это не работа, а неиссякаемый источник вдохновения, про нее можно рассказать очень много. Почти сразу после переезда с Проспекта Просвещения, где зоомагазин размещался в торговом центре, стало понятно: этот мир очень обитаем. Стоило повиснуть ненадолго тишине, как отовсюду доносился тихий писк и царапание коготков, даже с подвесного потолка.


Мыши на рынке имели доступ к огромному миру продуктов для людей, а тут въехало невиданное, мешки с собачьими кормами. Двадцатикилограммовые упаковки профессиональных кормов были атакованы в первую же неделю. Мыши разгрызли уголки мешков, рассыпали корм по подсобке и потом пили воду в раковине, слизывая капли со стенок. За ними оставались следы зубок и кучи, просто кучищи мелкого зернистого помета. Потом мыши совсем потеряли представление о приличиях и шлялись где угодно днем без всякой боязни.


Травить мышей в зоомагазине нельзя: могут пострадать животные, которые выставлены на продажу. И тогда весь коллектив продавцов, состоящий из одних только девушек, вышел на охоту.


Девушки, которые работают в зоомагазине, не боятся мышей. Они не боятся огромных мадагаскарских тараканов, шипящих и сворачивающихся в шарик, если взять их в руки; не боятся сортировать мотыль, перетряхивая ежедневно контейнеры в холодильнике и меняя газетку; не боятся пробовать собачий корм, потому что каждый первый покупатель с надеждой спрашивает именно у них, какой все же вкуснее. Главным страхом было то, что за сожранный мышами корм начальство могло вычесть деньги из их и без того маленькой зарплаты.


Мы переворошили всю подсобку. Найденных еще лысых мышат скормили водяным черепахам и астронотусам. Взрослых мышей били железным совком, караулили момент, когда мышь окажется между дверью и стеной, шлепали зимним сапогом. Кровавая охота продолжалась неделю, пока наглость мышей не сошла на нет.


К кассирше хаживал на работу ее ухажер. Он тусовался в магазине и в промежутках между её работой на кассе пытался токовать. Девушка тоже имела в запасе пару приемов по очаровыванию и немедленно пустила их в ход.


- Сережа, а знаешь, что сегодня было? - весело начала она.- Я стою за кассой, ящик открыт, деньги считаю, и тут Ленка из-за спины как крикнет – мышь, мышь на столе! Я кассовой книжкой замахнулась, мышь прыгнула в кассу, и я ее ящиком кааааак хлопну! Она взорвалась просто, все кишки по кассе разлетелись!


- Ага! – подтвердила радостная Ленка. – Пришлось деньги мыть под краном, и всё хлоргексидином обрабатывать!


Так и закончился этот прекрасный роман, прямо тут, в зоомагазине. Ухажер осознал, что его жалкие попытки флирта не идут ни в какое сравнение с историей про мышь что жить с безжалостной взрывательницей мышей он не сможет, и отчалил.Кассирша взгрустнула, но на следующее утро выяснилось, что в зоомагазине ночью оказался кот и сожрал шиншиллу. От самого дорогого (и в прямом, и в переносном смысле) зверька остались только сухонькие лапки на полу. Перспектива оплачивать кошачий ужин перекрыла грусть от расставания и нежный ухажер был забыт.


Для снятия стресса от прочтения текста выше вот фото хомяка.

Охота на мышей Зоомагазин, Мышь, Истребление, Девушки, Парни, Длиннопост
Показать полностью 1
2482

Групповой храп

Сидим мы компанией в кафе, обедаем, и вдруг Сеня начинает исповедоваться.


- У меня однажды была групповуха, еще в универе.


Кто-то подавился кофе и начал кашлять. Никто не ожидал, что Сеня вот так просто за обедом выдаст такое признание. Собственно, никто и не просил, так, болтали про отношения, но в весьма приличном ключе.


- Почти была! – поправил он себя. - С одногруппниками на дискотеку поехали, а я затупил и пропустил, когда мосты развели. Ночевать на улице неинтересно, девушки наши пожалели и взяли к себе в общагу. Я молодой-красивый, они тоже ничего, вот я и ждал, что не просто так пригласили.


Коллеги продышались, вытерлись салфетками и продолжили слушать. Интересно же, даже если почти. Ни у кого даже ничего, а тут такое.


- В комнате две кровати, на одну меня уложили. Расстелили они на другой белье, надели пижамки, залезли на нее вдвоем и свет выключили. Я лежу в своей кровати и жду.


Тут Сеня замолчал и с преувеличенным вниманием стал ковырять салат пластмассовой вилкой.


- Так до утра и пролежал. Один! И слушал, как они всю ночь храпят отдельно от меня!

727

Что тебе подарить,человек мой дорогой

Моя тетушка подарила маме на юбилей духи. Это были особенные духи, от аромата которых еще долго свербит в носу. Примерно это было похоже на смесь гуталина и забродившего переслащенного варенья с режущими нотками технического спирта. Поскольку обижать тетушку этой информацией не хотелось, духи были размещены на стеклянной полочке в гостиной.


В ту же пору наша кошка Роза притащила с прогулки адское количество блох. Специальные капли не справлялись, зато Роза от них сидела с окосевшими в разные стороны глазами, пуская слюни гужом со шкафа. Из-за блошиных укусов она впадала в состояние нервного бега по всем поверхностям, включая телевизор и стеклянные полочки.


Полочка не вынесла веса взрослой скачущей кошки и навернулась вместе со всем добром, включая духи. При падении колпачок с духов отскочил, и кошку обдало волной гуталинового спиртового варенья. Роза заметалась по квартире еще энергичнее, потом пыталась вылизываться, но смрад ее отталкивал, так что она бросила попытки избавиться от него и прыгнула в форточку, на свежий воздух. Там она легла мордой к ветру и лежала, дергая усами, щеками, и всей шкурой тоже, выражая омерзение к протестированному образцу парфюма.


Запах с кошки сошел через пару дней, а вместе с ним и блохи. Наверное, если бы Роза могла, она ушла бы еще раньше, оставив воняющую трехцветную шкурку на подоконнике.


Через год тетушка напомнила маме о том подарке.


-Отличные духи, уже все закончились, - ответила мама, не уточняя, как именно отличились духи.


-Как хорошо, что они тебе подошли! - обрадовалась тетушка. - Потому что мне они совсем не понравились.

3511

Коварный психиатр


Однажды я едва не завалила профильный медосмотр из-за склонности импульсивно шутить. Недавно на вопрос автоинструктора во время первой поездки "Вам не страшно?" я на автомате спросила "А вам?". Шутка в поликлинике может прокатить у кого угодно, кроме психиатра и нарколога.


Психиатр, крупный мужчина лет тридцати, знал точно, на чем меня срезать. Мое детство и юность прошли в одержимости фантастикой, мистикой и прочими отвлеченными от реальности штуками.


- Сигналы из космоса принимаете?- очень строго спросил он. "АААА!!! Откуда он знает?!" В голове наготове был десяток ответов, от " Сегодня нет" до " Я их туда отправляю!". Я сжала все, что можно сжать незаметно, блокируя позывы подробно обсудить причину такого вопроса, и решительно ответила:
- Нет.

Отличная работа, все прочитано!