Sepulka77

Иногда в моей квартире заводятся аквариумы. Это хобби накрывает меня волнами по нескольку лет, между которыми я обдумываю, куда поставлю аквариумы снова.

Лет десять назад я решила, что пришло время. В квартире появилось две стойки из уголка ( не мелочиться же) и десять банок от сорока до ста литров. Если при слове банка вам представляется нечто круглое с горлышком, то вас еще не зацепило как следует аквариумистикой. Банка- это сленг, такой же как у моряков, например. У тех вообще есть фраза "бить склянки", и это не имеет никакого отношения к стеклу.

В одной банке я решила разместить травник. Для этого закупилась дико модным в то время грунтом "Амазония" от компании ADA ( и дико дорогим) и через форум таких же одержимых набрала прополки. Прополка - это когда аквариумист удаляет из аквариума разросшиеся там растения и щедро раздает ( а иногда и продает). Да, аквариумные растения на сленге - трава. Сообщать, что вчера вы купили здоровенный пакет травы, в общественных местах не стоит. А уж если начать перечислять, что в пакете была гидрокотила, флейм, сальвиния и даже пистия, то это для общественности четкий признак наркомании.

Так скромно травник выглядел в первый день запуска. На заднем плане вдоль всей задней стенки виден самодельный внешний фильтр с наполнителем из керамзита. Слева сверху спускается трубка с подачей углекислого газа из баллона с брагой, чтобы трава росла крепкая и красивая. Процесс фотосинтеза в хлоропластах растений так и работает: углекислый газ плюс вода и свет, и получается глюкоза. Такое волшебство получения органического вещества из неорганических. Фотография была на трубу с камерой 0,3 мп, тогда  не думала, что когда-то пригодятся))

Через сутки брага начала пузырять так, что PH в аквариуме упал до 4,5 ( проще говоря, вода стала кислой) и трава вся поникла. Пришлось убавить поток. И через месяц в аквариуме наступило вот что:

В травник въехали креветки - красные кристаллы, зеленые бабаулти и файры. Я уже готовилась запускать мелких рыбок - микрорасбор галактика - когда заметила в верхних углах аквариума неожиданных поселенцев. Это известные каждому ученику шестого класса и Гераклу гидры. Правда, гидра Геракла покрупнее и позлее.

Гидры - пресноводные кишечнополостные животные, похожие на живые палочки размером около полутора сантиметров с сетью щупалец наверху. Если гидру потрогать, она разрыдается сожмется в крошечный комочек. Для человека они безопасны, а вот для всяких козявок вроде ветвистоусых рачков или личинок рыб это Сцилла и Харибда в одном флаконе. Когда козявка касается щупалец, ее поражает выстрел стрекательных клеток, а щупальца заталкивают жертву внутрь гидры. Гидра устроена очень просто: это мешок из клеток для поглощения дафний и циклопов ( это не герои древнегреческих мифов, а те самые козявки) со ртом наверху. При наличии рта у гидр эволюция решила не разбрасываться улучшениями, так что отходы после еды выбрасываются тоже через него. На фотографии видно, что мои гидры очень хорошо устроились и поэтому начали улучшать демографию: на некоторых взрослых торчат отпочковавшиеся молодые гидрята. Зеленый цвет гидрам придают живущие в их теле одноклеточные водоросли. Если гидре очень-очень нужно переехать на соседний квадратный сантиметр, она сгибается, упирается ртом в пол и задирает все тельце вверх. Потом снова сгибается и встает уже на подошву. И так далее.

Осенью гидры сеют яйца и с чувством выполненного долга возносятся в кармический круговорот.

Самое удивительное в гидрах - это их способность к регенерации. Никакой жидкий Терминатор не сравнится с воскрешением гидры из микрокусочков. Даже если гидру расфигачит вентилятором на двести фрагментов, из каждого вырастет новая, такая же совершенная, как исходная. Пытливые ученые подумали, а что, если протереть гидру через мельничный газ? Гидре было сложно, но она все же восстановилась в много маленьких. Гераклу это бы и в голову не пришло, он просто прижигал здоровенным факелом Лернейской гидре срезы бошек, а был бы ученым - протер бы ее через шкуру Немейского льва, чисто в качестве эксперимента. Хорошо, что наши гидры похожи на Лернейскую только бесконечным восстановлением. Представьте, жили бы у нас в прудах гидры размером с колонну.

До середины восьмидесятых моя семья жила в селе между Волгоградом и Элистой. В советское время, чтобы обеспечить семью, мало было работать - нужно было еще достать нужную вещь или продукт. По детским воспоминаниям, основным товаром в хозяйственном магазине были шнуры для утюгов, а в продуктовом – плиточный чай и подтаявшая халва. Плиточный чай продавали, отрезая от спрессованных в подобие ДВП чаинок ломти длинным острым резаком вроде того, что есть в фотоателье для обрезки фотографий. Дедушка варил этот чай в молоке сорок минут, добавлял кусок маргарина и соль и пил, причем варил целыми кастрюлями. Такой жирный соленый чай варят не только в Калмыкии, на Тибете тоже, только пьют с маслом яков. Дедушка тоже не отказался бы от масла, даже обычного сливочного, но в наши магазины оно не долетало. Остальная семья пила более традиционно, без молока с маргарином.

Но чего особенно остро не хватало в магазинах, так это мяса. Поэтому каждая семья держала подсобное хозяйство, и наша в том числе. Каждую весну родители покупали у сельского инкубатора цыплят, утят, привозили с рынка пару маленьких свинок. Примерно с июля птица уже достаточно подрастала, чтобы попадать на стол, а к декабрю дозревали поросята. Но до этого времени проблема оставалась, так что папа, работавший тогда художником-оформителем в местном доме культуры, мотался в Волгоград или покупал у частников. Но был год, когда даже эти поездки не приносили результата, мясо стало дефицитным повсеместно.

Как-то раз папа принес домой настоящий деликатес. Из тряпочной сумки в его руках исходил потрясающий аромат чего-то копченого, и он гордо выложил на стол несколько небольших птичьих тушек. Мама всегда с подозрением относится к незнакомой еде и потребовала объяснений. В детстве она выковыривала жир из копченой колбасы, избегала консерв, где рыба с глазами, и до тошноты не выносила молоко.

- Это куропатки, друг с охоты привез, - объяснил папа и потребовал немедленно варить картошку и стругать салатик. Куропатки улетели в большой семье за милую душу, дети сгрызли все, даже тонкие косточки. С тех пор куропатки стали частью рациона, папа приносил их целыми авоськами.

Правда вскрылась спустя какое-то время. Жена папиного коллеги пожаловалась маме, что её муж (тоже сотрудник ДК) стал задерживаться после работы и приходить уже сытый и навеселе.

- Они ведь что придумали, заразы! Голуби с элеватора спать прилетают на крышу дома культуры. А их так много, что крыша стала проседать, да и гадят они дай боже, все колонны уделали. Директор привез откуда-то духовое ружье, и они теперь вахту несут, стреляют по ним. А еще художники, люди культуры!

- И что, и что? – уже окоченевшими от ужаса губами поторопила ее мама.

-А то! Говорят, голуби-то откормленные, на зерне, чего добру пропадать? Сделали коптильню прямо в парке за домом культуры и там их коптят. И жрут их! А под закуску квасят! Совсем сопьется из-за этих голубей!

Бедная моя мама, болела она долго после этого разъяснения. После скандала папа перестал угощать ее голубями, а вот дети еще долго просили копченых куропаток.

ПыСы: брак родителей от этого не пострадал, в этом году золотая свадьба. Дети ( в том числе я) тоже благополучно выросли и не стали голубеманьяками. Правда, мама на всякий случай отказалась есть моих перепелок, которых я коптила в мангале на этих выходных. На фото свежекопченые перепелочки.

Основной манок для юных покупателей в любом зоомагазине - это хомячки. Почти у каждого ребенка в детстве была трехлитровая банка с хомяком в вате или газетах, и почти у каждого взрослого история о том, как погиб во цвете лет хомяк в его детстве.

Для бесперебойного обеспечения жителей Санкт-Петербурга хомяками в нашем зоомагазине всегда был широкий выбор кусачих варежек. И еще до того, как они переходили в добрые липкие детские руки, хомяки успевали оставить след в памяти продавцов.

История первая

В зоомагазине, что на Сенном рынке, хомяки устроили побег. Желание свалить из заточения живет в хомяках всегда, даже в стеклянной банке хомяк будет искать выход. Если у вас есть хомяк и он живет в клетке, вы хорошо знаете, на какой грохот способны его острые зубы, грызущие железные прутья.

Хомяки на Сенной методом зубной аналитики установили самое слабое место в клетке, оранжевый поддон. Выбранный камикадзе прогрыз выход, через который остальное стадо бесшумно раскатилось по магазину. Надо сказать, что пластмасса хомяками не усваивается, и если дурик нажрался слишком много, то она закупоривает кишечник и приводит к смерти.

Наутро камикадзе лежал на столе возле клетки, окруженный стружками оранжевой пластмассы. На оперативном совещании продавцов было принято решение уведомить соседей по магазину (продавцов подарочной упаковки) о возможных гостях, а камикадзе подлежал принятию целительной клизмы с маслом.

В течение рабочего дня беглецы появлялись в разных точках магазина; за ними открывалась короткая, эмоциональная охота. Особенно эмоционально было принято открытие того, что один щекастый пробуравил упаковку с подарочными пакетами, причем совершенно скотским образом ровно по центру. Так мы приобрели вскладчину мешок дырявых пакетов по цене целых.

Фаршированный маслом хомяк не смог противостоять силе очищения и рисовал попой на опилках оранжевые завитушки с маслом наподобие 3d-ручки. Очевидно, это было неприятно, потому что он верещал и откидывал опилки из-под себя, подозревая, что получил под хвостик какую-то колючку. Однако после дня мук он оклемался и был возвращен к коллегам в террариум. Впрочем, банда не утратила волю к воле и продолжала скакать на одной лапе по периметру террариума, надеясь когда-нибудь снова оказаться на свободе.

История вторая

В зоомагазине,что на Проспекте Просвещения, сразу напротив метро, из клетки свалила целая взрослая хомячиха. Материнский инстинкт по отношению к еще не рожденным, но уже плотно упакованным детенышам в ее мохнатом пузце погнал ее не куда-нибудь,а в шубный отдел.

Конечно, дети хомяков рождаются где угодно: в опилки,или в вату, и в сено. Но родить в кармане меховой шубы за многотыщ рублей гораздо престижнее.

Хомкина мама прогрызла дыру в подкладке, взобралась по внутренним швам и там ее застигли родовые муки.

На беду именно в те первые дни жизни еще слепых, лысых детенышей, одна мадемуазель без критического взгляда на проблему снятия шкурок с животных решила померить ту самую шубу. И,конечно, сунула руки в карманы.

Я вот люблю животных, но наткнуться голыми пальцами на нечто теплое,мелкое и шевелящееся в кармане новой шубы - брррр. Так что отрывистые крики мадемуазели вполне понимаю, и понимаю намерения ворвавшегося к нам с шашкой наголо шубовладельца пошить заплатку из наших хомяков тоже. Животный мир - он такой.

История третья

Этот мальчик ныл еще до прихода в наш магазин. Его нытье звучало так же уныло, как сверло бормашины на малых оборотах и разносилось по коридору торгового центра. Рядом с мальчиком шел папа, который, судя по его напряженному лицу, готов был сдать сына в любое укротительное заведение,включая мясокомбинат. Вполне ожидаемо по тонкому голосу ребенок оказался очень упитанным.

Папа увидел зоомагазин и с преувеличенной радостью в голосе забормотал, что вот если Саша хочет, то он купит ему хомячка. Прямо щас. Не знаю, что просил Саша до этого, но идея ему понравилась и он на десять минут перестал ныть.

Продавцы сделали выручку на этой продаже, потому что Саша тыкал пальцем во все подряд и папа покорно оплатил огромную клетку, несколько колес, поилки и мешок корма. По просьбе Саши клетку собрали прямо в зоомагазине, набили ее всеми прибамбасами и посадили туда рыжего пушистого хомича.

Саша не дал отцу нести клетку, он вцепился в прутья и весьма бодро для его веса ускакал в коридор. Папа вылетел следом. Топот Саши оборвался грохотом, лязгом и нарастающим сашиным воем.

Через небольшое время в зоомагазин вошел папа, он нес сплющенную клетку с раздавленными игрушками и безнадежно сплющенным хомяком.Он молча поставил клетку на пол и молча ушел.

Напоследок фото незнакомого мне, но очень симпатичного хомзеля.

Примечание: пост содержит контент, не предназначенный к употреблению вместе с едой. Также он может шокировать мышефилов. Хотя если вы закончили биофак или работали на бойне  в зоомагазине, смело читайте.

Что вы знаете о причинах расставаний с девушками? Меркантильная, глупая, растолстела (или, что бывает реже, похудела) в топе. Но есть элитные причины, редкие. Например, она все время спойлерит. Или некрасиво спит (в Китае это была очень уважительная причина для развода). Мою коллегу бросили из-за мышей.

В начале двухтысячных я работала в зоомагазине на Сенном рынке в Санкт-Петербурге. Ух, это не работа, а неиссякаемый источник вдохновения, про нее можно рассказать очень много. Почти сразу после переезда с Проспекта Просвещения, где зоомагазин размещался в торговом центре, стало понятно: этот мир очень обитаем. Стоило повиснуть ненадолго тишине, как отовсюду доносился тихий писк и царапание коготков, даже с подвесного потолка.

Мыши на рынке имели доступ к огромному миру продуктов для людей, а тут въехало невиданное, мешки с собачьими кормами. Двадцатикилограммовые упаковки профессиональных кормов были атакованы в первую же неделю. Мыши разгрызли уголки мешков, рассыпали корм по подсобке и потом пили воду в раковине, слизывая капли со стенок. За ними оставались следы зубок и кучи, просто кучищи мелкого зернистого помета. Потом мыши совсем потеряли представление о приличиях и шлялись где угодно днем без всякой боязни.

Травить мышей в зоомагазине нельзя: могут пострадать животные, которые выставлены на продажу. И тогда весь коллектив продавцов, состоящий из одних только девушек, вышел на охоту.

Девушки, которые работают в зоомагазине, не боятся мышей. Они не боятся огромных мадагаскарских тараканов, шипящих и сворачивающихся в шарик, если взять их в руки; не боятся сортировать мотыль, перетряхивая ежедневно контейнеры в холодильнике и меняя газетку; не боятся пробовать собачий корм, потому что каждый первый покупатель с надеждой спрашивает именно у них, какой все же вкуснее. Главным страхом было то, что за сожранный мышами корм начальство могло вычесть деньги из их и без того маленькой зарплаты.

Мы переворошили всю подсобку. Найденных еще лысых мышат скормили водяным черепахам и астронотусам. Взрослых мышей били железным совком, караулили момент, когда мышь окажется между дверью и стеной, шлепали зимним сапогом. Кровавая охота продолжалась неделю, пока наглость мышей не сошла на нет.

К кассирше хаживал на работу ее ухажер. Он тусовался в магазине и в промежутках между её работой на кассе пытался токовать. Девушка тоже имела в запасе пару приемов по очаровыванию и немедленно пустила их в ход.

- Сережа, а знаешь, что сегодня было? - весело начала она.- Я стою за кассой, ящик открыт, деньги считаю, и тут Ленка из-за спины как крикнет – мышь, мышь на столе! Я кассовой книжкой замахнулась, мышь прыгнула в кассу, и я ее ящиком кааааак хлопну! Она взорвалась просто, все кишки по кассе разлетелись!

- Ага! – подтвердила радостная Ленка. – Пришлось деньги мыть под краном, и всё хлоргексидином обрабатывать!

Так и закончился этот прекрасный роман, прямо тут, в зоомагазине. Ухажер осознал, что его жалкие попытки флирта не идут ни в какое сравнение с историей про мышь что жить с безжалостной взрывательницей мышей он не сможет, и отчалил.Кассирша взгрустнула, но на следующее утро выяснилось, что в зоомагазине ночью оказался кот и сожрал шиншиллу. От самого дорогого (и в прямом, и в переносном смысле) зверька остались только сухонькие лапки на полу. Перспектива оплачивать кошачий ужин перекрыла грусть от расставания и нежный ухажер был забыт.

Для снятия стресса от прочтения текста выше вот фото хомяка.

Сидим мы компанией в кафе, обедаем, и вдруг Сеня начинает исповедоваться.

- У меня однажды была групповуха, еще в универе.

Кто-то подавился кофе и начал кашлять. Никто не ожидал, что Сеня вот так просто за обедом выдаст такое признание. Собственно, никто и не просил, так, болтали про отношения, но в весьма приличном ключе.

- Почти была! – поправил он себя. - С одногруппниками на дискотеку поехали, а я затупил и пропустил, когда мосты развели. Ночевать на улице неинтересно, девушки наши пожалели и взяли к себе в общагу. Я молодой-красивый, они тоже ничего, вот я и ждал, что не просто так пригласили.

Коллеги продышались, вытерлись салфетками и продолжили слушать. Интересно же, даже если почти. Ни у кого даже ничего, а тут такое.

- В комнате две кровати, на одну меня уложили. Расстелили они на другой белье, надели пижамки, залезли на нее вдвоем и свет выключили. Я лежу в своей кровати и жду.

Тут Сеня замолчал и с преувеличенным вниманием стал ковырять салат пластмассовой вилкой.

- Так до утра и пролежал. Один! И слушал, как они всю ночь храпят отдельно от меня!

Моя тетушка подарила маме на юбилей духи. Это были особенные духи, от аромата которых еще долго свербит в носу. Примерно это было похоже на смесь гуталина и забродившего переслащенного варенья с режущими нотками технического спирта. Поскольку обижать тетушку этой информацией не хотелось, духи были размещены на стеклянной полочке в гостиной.

В ту же пору наша кошка Роза притащила с прогулки адское количество блох. Специальные капли не справлялись, зато Роза от них сидела с окосевшими в разные стороны глазами, пуская слюни гужом со шкафа. Из-за блошиных укусов она впадала в состояние нервного бега по всем поверхностям, включая телевизор и стеклянные полочки.

Полочка не вынесла веса взрослой скачущей кошки и навернулась вместе со всем добром, включая духи. При падении колпачок с духов отскочил, и кошку обдало волной гуталинового спиртового варенья. Роза заметалась по квартире еще энергичнее, потом пыталась вылизываться, но смрад ее отталкивал, так что она бросила попытки избавиться от него и прыгнула в форточку, на свежий воздух. Там она легла мордой к ветру и лежала, дергая усами, щеками, и всей шкурой тоже, выражая омерзение к протестированному образцу парфюма.

Запах с кошки сошел через пару дней, а вместе с ним и блохи. Наверное, если бы Роза могла, она ушла бы еще раньше, оставив воняющую трехцветную шкурку на подоконнике.

Через год тетушка напомнила маме о том подарке.

-Отличные духи, уже все закончились, - ответила мама, не уточняя, как именно отличились духи.

-Как хорошо, что они тебе подошли! - обрадовалась тетушка. - Потому что мне они совсем не понравились.