Pteranodon

Ребёнок - Ваш взрослый от 18 лет (а скорее всего 25-35 лет) ребёнок. Пол для простоты изложения конкретизировать не буду.

Пример - небольшая история характерная для большинства подобных ситуаций. Возможно это не про Вас, возможно из аналогичных ситуаций были сделаны другие выводы. Это нормально, все люди разные.

Как это произошло

Ваш такой понятный, неидеальный, но такой родной ребёнок, начал постепенно отдаляться. Что-то читать или посещать специалиста в области психологии. И вдруг лично или письменно сообщает, что детство его было отравлено Вашими неблаговидными поступками. Что это сильно отразилось на его психике и жизни в целом, что все его сегодняшние проблемы в конечном итоге из-за Вас.

Ваша реакция

• Вы защищались, пытаясь объяснить, что ничего плохого никогда не желали. Всё во благо.

• Или атаковали, доказывая, что вина исключительно на нём, припоминали свои заслуги и его оплошности.

• Или молчали, потому что не знали, что сказать.

В любом случае Вам было больно, страшно, обидно и непонятно. Вы же столько сделали и вложили, а ребёнок Вас винит в том, что его жизнь не складывается именно из-за Вас.

Как пережить

Принять успокоительное. Дать себе время пережить эту трагедию. Походить, подышать, попить чай с конфеткой. Выйти погулять на улицу. В общем сделать то, что Вы обычно делаете, чтобы вернуть себе спокойствие и рассудительность. Когда эта цель будет достигнута, постарайтесь принять следующие мысли:

1. Мир не рухнул, все живы, а остальное поправимо.

2. Вы не чудовище и не злодей - злодеи не читают Пикабу)). Большую часть Вы наверняка делали правильно, и действительно старались. Иначе не переживали бы так, и наверняка не стали бы читать что-либо в попытке разобраться.

3. Вы не идеальны, и это нормально, Вы живой человек, Вы имеете право на ошибки. Ошибки были, как и у других родителей, так как Вас никто не учил, как надо. Делали как умели.

Когда эти мысли более-менее улягутся, примите решение, как жить дальше. Выходов из подобных ситуаций обычно три: два простых и один сложный.

• Первый(простой) - прервать общение с ребёнком. Малыш подрос, дальше разберётся сам. А у Вас начинается жизнь для себя)

• Второй(простой) - вернуть всё как было. Угрозами запретить ребёнку даже упоминать о подобных вещах, ничего не было - живём как раньше. Угрожают в таких случаях рассказать всё родственникам и знакомым, лишением финансирования, наследства, самоубийством и просто ухудшением собственного здоровья. Обычно это помогает, но ненадолго, и в конечном итоге Вы придёте к первому выходу.

• Третий(сложный) разобраться, что было и есть не так в Ваших отношениях, максимально улучшить ситуацию. Долго и сложно, но в конце можно получить здоровые гармоничные отношения с ребёнком. Если этот выход не для Вас, дальше можно не читать)

Почему ошибки, допущенные родителями в воспитании, так влияют на взрослую жизнь детей

В детстве родители для ребёнка - основной источник информации о мире и о себе самом. Эта информация определяет, как подросший ребёнок будет относиться к себе и окружающим, как будет строить отношения с людьми, кого из них выберет в спутники жизни, как организует свой быт, как будет справляться с трудностями и т.д. Важно знать, что эту информацию Ваш ребёнок получил не из Ваших воспитательных нравоучений, а из Вашего истинного к нему, к себе и к жизни отношения.

Приведу примеры:

1. Вы говорили, как важно быть уверенным в себе, а после высмеивали его внешность, увлечения, достижения. Вера в себя не формируются, когда родители не верят в тебя.

2. Вы требовали быть аккуратным и вести здоровый образ жизни, а сами при этом курили, употребляли алкоголь, не занимались спортом и не особо следили за порядком в доме. Для формирования навыков у ребёнка нужен положительный пример.

3. Вы заставляли учиться на пятёрки и много читать, а сами при этом не читали, не развивались, а смотрели сериалы по телеку. Опять же нужен был пример.

4. Вы хотели для ребёнка лучшей доли. Вы – технарь, и ожидали от него того же, а ребёнок не имел способностей в этой области. Не потому, что бездарность и разочарование, а потому, что его сильные стороны в чём-то другом. В итоге Вы были необъективны в его восприятии и внушили, что он неудачник.

5. Вы хотели максимально передать ребёнку свой жизненный опыт, который ему не подошёл. Вы уверены, что для женщины главное хорошо вести хозяйство, а остальное вторично. Ваша дочь, поверив в это, не может найти себе пару, так как в жёны выбирают в первую очередь ухоженных интересных в общении девушек, а не идеальных хозяек. Нет идеального подходящего всем жизненного опыта.

6. Вы обещали платить некую сумму за хорошие оценки и вычитать за плохие. Ребёнок старался, а когда предоставил «счёт» Вы грубо отказали, так как сумма оказалась слишком высока. Для Вас – мелочь, а ребёнок опустил руки. Вы ничего плохого не хотели, а нанесли ребёнку травму, которая подорвала его веру в себя, в свои силы и в окружающих.

7. Вы ожидали, что ребёнок подарит Вам счастье/безусловную любовь/общение и поддержку, но дети не для этого появляются на свет. В итоге Вы недовольны ребёнком, он недоволен собой.

8. Абсолютно того не желая, Вы могли внушить ребёнку следующие убеждения (в скобках указаны Ваши возможные действия и фразы):

• он ни на что не годиться («неудачник», «слабак», «вечно всё портишь», «давай лучше я сам сделаю»);

• в жизни его ждёт только плохое («никто не будет любить тебя так, как я», «человек человеку - волк», «лучшие годы в детстве с родителями»);

• семейная жизнь – мучение («все мужики сволочи», «все бабы - дуры и нахлебницы», Ваш личный неудачный пример);

• он заслуживает только плохого («ты плохой», «ненавижу тебя», «всю жизнь мне испоганил», «ты моё наказание, непонятно за что»);

• самостоятельные решения не для него («вечно ты не то выбираешь», «я лучше знаю, что тебе надо»).

• он неадекватный: помнит то, чего не было, не помнит то, что было («того о чём ты говоришь, не было никогда», «было по-другому, я точно знаю»);

• он не в состоянии справиться с агрессией (Вы применяли жёсткие физические или словесные наказания, добились этим полного послушания).

В это сложно поверить, но именно так работает детская психика. Скорее всего Вы сейчас думаете: «нет, дело не в моих словах и действиях, просто мой ребёнок такой. Несамостоятельный неудачник и врун, который все жилы мне вымотал». И Вы жестоко ошибаетесь. С этим не рождаются. Это либо результат воспитания, либо Вы необъективно его оцениваете. И Ваш ребёнок об этом узнал, и работает над тем, чтобы исправить. Именно это знание не даёт ему общаться с Вами как раньше.

Как улучшить ситуацию

Прошлое не изменить, но возможно поменять те ошибочные выводы, которые ребёнок сделал исходя из детского опыта. Например, поменять:

• «я бездарность» на «я не силён в математике, зато успешно работаю с деревом»;

• «я слабак» на «я достаточно силён, чтобы справляться со своими задачами»;

• «счастье доступно только богачам» на «я могу быть счастлив занимаясь любимым делом и общаясь с близкими»;

• «я должен нравиться всем» на «мне достаточно нравиться себе и близким».

Таких выводов (их называют ложными убеждениями) очень много, и у каждого они свои. Они отравляют жизнь, лишая сил, уверенности и счастья. Ваш ребёнок работает над тем, чтобы их изменить, и Вы можете ему помочь.

Самое лучшее, что Вы можете сделать – это честно признаться, что не понимаете, что именно было не так. Но если ребёнку тяжело и плохо, Вы готовы помочь в меру своих сил. Сделать всё от Вас зависящее. Эти слова мечтает услышать каждый ребёнок токсичных родителей. Почитайте книги, которые читал (если читал) Ваш ребёнок. Посетите вместе с ним специалиста по психологии, которого он посещает.

Будет непросто: иногда страшно, иногда больно, но в этом и есть родительский долг, переступать через страх, боль и усталость ради блага ребёнка.

Главное не бросать, и верить в благополучный исход. Ваши отношения определённо станут лучше. Скорее всего, узнаете много нового и полезного лично для себя. У Вас ведь тоже были родители)

Чего делать нельзя

1. Врать. Если раньше Вам безоговорочно верили и это помогало, то теперь Ваши слова будут пристально изучаться, и ложь будет раскрыта.

2. Обвинять ребёнка во лжи. Если Ваш ребёнок утверждает, что Вы были несправедливы с ним в детстве, а Вы этого не помните, то так и скажите: «Я этого не помню», а не «ты врёшь: этого не было и не могло быть». Скорее всего Вы не запомнили, потому что не предали значения. А ребёнок помнит потому, что у него это событие вызвало яркие негативные эмоции.

3. Давить на чувство вины/долга/жалость. Это эффективный, но нечестный метод управления детьми. Ваш ребёнок об этом уже знает. Так что не сработает, да ещё и выставит Вас не в лучшем свете.

4. Бояться признавать ошибки. Все ошибаются. Признание ошибки не делает Вас плохим человеком. Признав свою неправоту, Вы покажете себя сильной, зрелой и объективной личностью.

5. Выяснять кто прав, а кто виноват. Это тупиковый путь. Ваша цель – помочь ребёнку разобраться в себе, обрести новые здоровые отношения с ним, а не победа в соревновании «кто больше прав».

О ваших новых отношениях

Ваши отношения изменятся. Станут равноправными, гармоничными и более интересными. Не как у взрослого с малышом, а как у двух близких взрослых.

Для этого нужно принять, что ребёнок вырос и стал отдельным самостоятельным человеком. А это значит, что он имеет право:

• выглядеть так, как считает нужным, стричься, красить или не красить волосы, лицо. Носить любую принятую в обществе одежду. Делать татуировки, пирсинг, шрамирование и т.д. Даже если Вы считаете это некрасивым и неприемлемым.

• делать то, что считает нужным, если это не нарушает закон и не мешает лично Вам спокойно жить. Даже если это занятие не нравится Вам.

• иметь от Вас секреты.

• общаться, с кем считает нужным. Даже если Вы не любите его пару, друзей. Вы не обязаны общаться с ними, но и ему запрещать нельзя.

• не общаться с тем, с кем не хочет. Даже если это близкие родственники, Ваша пара или Ваши лучшие друзья.

• не быть источником Вашего единственного удовольствия, спасением от одиночества. Радоваться общению с детьми нормально, но винить их в том, что они мало общаются неправильно. Вы тоже взрослый, самодостаточный человек, и можете сами себя развлекать и радовать.

• не отвечать за Ваше настроение: если Вы расстроены из-за его слов и действий - это Ваша ответственность, не его. Ни один взрослый человек не несёт ответственность за эмоции другого взрослого человека. Так что придётся забыть про: «ты меня расстроил/разозлил/разочаровал». Меняем на «я расстроен/разозлён/разочаровался». Разница в том, что с Вашими эмоциями теперь разбираетесь Вы, а не Ваш ребёнок.

• на уважение к своим взглядам, идеям, увлечениям. Вы можете не разделять и не одобрять, но унижать и высмеивать - недопустимо.

Исключение

Иногда под влиянием всеобщего увлечения психологией повзрослевшие дети начинают видеть токсичность там, где её нет: «вы не обеспечили мне достойный старт в жизни», «вы заставляли убирать за собой, делать уроки», «вы запретили делать дома приют для животных/людей». Тут скорее завышенные ожидания со стороны ребёнка, а не реально нанесённый вред. Хороший специалист поможет Вашему ребёнку разобраться с этим и без Вашего участия.

Заключение

Старалась покороче, но получился краткий длиннопост)) Чтобы всё описать и подробно объяснить нужна толстая книга. Может такая есть, если кто знает - напишите пожалуйста в комментариях.

Искренне надеюсь, что кому-то эта информация поможет. Буду рада прочитать в комментариях истории самих токсичных родителей)