Pteranodon

Итак, ещё один пост с алгоритмом. Даже с двумя)) На этот раз поговорим о том, как разобраться в причинах нежелательного поведения.

Понятия и определения

Определим того, кто оценивает поведение, как «оценивающий».

Определим того, кто совершает действие, как «субъект». Это не случайный человек, так как его действия и их успешность для оценивающего крайне важны. Это может быть родственник, коллега, сосед, а также сам осуждающий (свои действия мы обсуждаем и осуждаем даже чаще, чем действия других).

Подробности запроса

Часто можно слышать: «А я его/её/себя ругаю, ругаю, наказываю, а толку нет!». И окружающие мысленно: «ну да, сделано всё возможное, видимо он/она/говорящий - безнадёжный человек». И мало кому в голову приходит мысль, что дело скорее всего не в безнадёжном человеке, а в неэффективности методов воздействия.

Иными словами, если действие удовлетворяет ожиданиям или превосходит их, то мы воспринимаем это как должное. Если же не удовлетворяет - осуждаем, ругаем, наказываем. Алгоритм 1, описывающий эту ситуацию, выглядит примерно так:

Причём существует уверенность, что ругань и наказания, должны изменить поведение, улучшить результат действий. Часто это действительно работает. Но приводит к ухудшению отношений, потерям в самооценке субъекта, а в некоторых случаях ещё большему ухудшению результата. Зато просто и привычно.

Как помочь

Альтернативой являются попытки разобраться в причинах неудовлетворительного поведения, без акцента на личность субъекта. Алгоритм 2 будет выглядеть примерно так:

Комментарий к алгоритму

Первое: если результат действия удовлетворительный, за это нужно похвалить и/или поблагодарить. Это закрепляет желательное поведение, благотворно складывается на отношениях и настроении всех участников процесса. Похвалить нужно будет также, если действия алгоритма, направленные на улучшение ситуации, принесут успех.

Второе: нужно выяснить, желает ли сам субъект улучшить результат своих действий.

Третье (если желает): нужно выяснить, что именно мешает этому желанию. Выяснить и исправить.

Четвёртое (если не желает): субъект всё устраивает, а оценивающего нет. Возможно стоит найти другой субъект.

Пятое (если нужно действие именно от этого субъекта): провести разъяснительные работы, обсудить условия.

Шестое: если не удалось выяснить причину, если предоставленная информация не принесла пользы, если навыки сформировать не вышло, если с мотивацией также не получилось, нужно не осуждать субъекта, а обратиться к соответствующему специалисту. Это означает, что субъект не безнадёжен, что просто оценивающий не справился и нужен тот, чьих знаний и навыков будет достаточно, чтобы улучшить ситуацию.

Перейдём к примерам

Пример 1

Подчинённый делает некрасивые и нечитабельные презентации.

По алгоритму 1: можно звать его рукожопом и дебилом, можно лишать премии.

По алгоритму 2: поговорить с подчинённым. Узнать, что он сам бы рад делать лучше, но не понимает, что именно не так. Предоставить информацию по сочетаемости цветов, шрифтов и их размеров, а также по размещению изображений (предоставление информации). Если не поможет, отправить на курсы дизайна (обращение к специалисту).

Пример 2

У ребёнка плохой почерк.

По алгоритму 1: можно говорить, что он пишет, как «курица лапой», лишать сладкого и прогулок, бить линейкой по пальцам.

По алгоритму 2: поговорить с ребёнком. Узнать, что он хочет писать лучше, но не получается. Предложить прописи, показать на своём примере (формирование навыка). Если, не выйдет, записать на кружок каллиграфии (обращение к специалисту).

Пример 3

Жена не справляется с домашним хозяйством.

По алгоритму 1: можно звать её неряхой и плохой хозяйкой. Можно подать на развод.

По алгоритму 2: поговорить с женой. Узнать, что она тоже устала от этой ситуации, но не понимает, что делает не так. И времени не хватает (другая причина). Договориться о разделении обязанностей. Оплатить жене курсы домработниц (обращение к специалисту).

Пример 4

Муж не желает работать на даче.

По алгоритму 1: можно звать его лентяем, плохим мужем. Можно подать на развод.

По алгоритму 2: поговорить с мужем. Узнать, что его всё устраивает, он не любит возиться в земле, хотя необходимость этих действий понимает. Договориться о покупке культиватора для жены, чтобы упростить её труд, и/или о найме работника на особо сложных этапах дачных работ (доверить задачу кому-то более подходящему).

Пример 5

Ребёнок подросток не помогает по хозяйству.

По алгоритму 1: можно звать его лентяем, наказанием, дураком. Можно лишать карманных денег.

По алгоритму 2: поговорить с ребёнком. Узнать, что в целом он не против, но не хватает мотивации. Договориться об увеличении карманных денег пропорционально помощи по хозяйству (выгодные условия).

Пример 6

Соседка по подъезду не желает убирать продукты жизнедеятельности за своей собакой с дворовой территории.

По алгоритму 1: можно ругать и оскорблять её, можно носить продукты жизнедеятельности ей под дверь.

По алгоритму 2: можно поговорить с соседкой и узнать, что её всё устраивает и ничего менять она не желает. После чего обратиться к участковому – он специалист в этом вопросе.

Пример 7

На работе вы ведущий специалист, но никто не желает работать под вашим началом. Даже под страхом увольнения.

По алгоритму 1: можно обзывать коллег уродами, завистниками, некомпетентными и требовать от начальства штрафов.

По алгоритму 2: можно поговорить с коллегами и узнать, что у вас объективно завышенные требования ко внешнему виду сотрудников и уровню исполнения рабочих задач (другая причина).

Пример 8

Вы купили абонемент в фитнесс, но не посещаете его.

По алгоритму 1: можно звать себя лентяем и слабаком, можно наказать себя жёсткой диетой.

По алгоритму 2: можно мотивировать себя подарками за посещение зала, можно договориться с другом/подругой о совместных посещениях (выгодные условия). Если это не помогает, обратиться к психологу и выявить скрытые причины такого поведения (обращение к специалисту).

Выводы

Не спешите осуждать человека, попробуйте сначала разобраться в причинах его поведения. Это дольше и сложнее, но, если получится, гораздо эффективнее.

Послесловие

Текст мой, рисовала сама, на истину в последней инстанции не претендую. За ошибки прошу прощения. Просто надеюсь, что кому-то будет полезно)

У меня случилась большая радость, мой пост Запрос: не умею говорить «нет» получил донат. Это со мной произошло впервые. Даритель неизвестен, но очень хочется сказать СПАСИБО.
200 рублей. Я не удержалась и позавчера вывела их. На полученную сумму купила себе вот такую ромовую бабищу))

Она огромная и очень вкусная. Пишу «вот такую», потому, что ту самую я на радостях съела прямо у магазина, забыв сфотографировать. Океан счастья ))))))
В общем ещё раз спасибо, неизвестный друг ))

Готовила этот материал по запросу мужа. На истину в последней инстанции не претендую. Надеюсь, кому-то ещё будет полезно)

Подробности запроса.
Не получается отказать коллегам, приятелям, даже случайным знакомым. Начинаю мямлить, уходить от прямого ответа. Но если человек достаточно настойчив - соглашаюсь. С близкими наоборот, часто отказываю даже в мелочах. Иногда даже излишне резко.

В чём корень проблемы.
В детстве у такого человека не было шансов наладить механизм согласия или отказа. Взрослые не принимали отказ, ломая границы. Не допуская диалог и компромисс. Наказывая неповиновение физически или(и) морально. Теперь человек боится сказать «нет» тем, кто может не принять отказ. Каждый раз чувствует себя слабым и использованным. Если же просят те, кто не будет настаивать и давить, человек отказывает, даже не рассматривая о чём конкретно его просят.

Как помочь. 
Нужно заново создать и наладить механизм согласия или отказа. Для этого каждую поступающую просьбу анализировать. Нагляднее всего этапы такого анализа выглядят в виде алгоритма.

Словесное описание алгоритма.
Из ситуации, когда вас о чём-то попросили, возможны два конечных выхода: сделать или отказать. Анализ позволит выбрать какой из них подойдёт в данной конкретной ситуации.

Шаг 1: Анализируем на предмет необходимости. Если это необходимо, значит вы всё равно это сделаете.
Идём на «Выход 1». Если не необходимо, переходим к шагу 2.

Шаг 2: Анализируем на предмет допустимости. Это уже не необходимо и, если ещё и недопустимо, идём на «Выход 2». Если это допустимо, переходим к шагу 3.

Шаг 3: Анализируем на предмет сложности.
Это уже не необходимо, но при этом допустимо. Если не сложно, то идём на «Выход 1».
Если это сложно, переходим к шагу 4.

Шаг 4: Анализируем на предмет выгоды.
Это уже не необходимо, но при этом допустимо и сложно. Если это достаточно выгодно, то идём на «Выход 1». Если нет, переходим к шагу 5.

Шаг 5: Проводим переговоры по снижению сложности и повышению выгоды.
Если результат переговоров удовлетворительный, переходим на
«Выход 1». Если нет, переходим на «Выход 2».

Выход 1: Делать не задумываясь.
Без размышлений на тему: «а не унизительно ли это?», «а не сажаю ли я себе людей на шею». Вы больше сил потратите на сопротивление и деструктивные мысли.

Выход 2: Отказать, но с заботой.
Это значит следующее:
- предложить другой вариант решения, не подразумевающий вашего непосредственного участия(В2.1);
- предложить обратиться с этой проблемой к вам, но когда ваши обстоятельства изменяться(В2.2);
- предложить обратиться с этой проблемой к другому конкретному человеку(В2.3);
- если других решений нет, то просто скажите, что сожалеете. Вы же не обманываете и действительно не можете помочь этому человеку с его просьбой(В2.4). 

Для окончательного понимания рассмотрим примеры.

Пример 1:
Проситель (охранник торгового центра): поступил сигнал пожарной тревоги, покиньте пожалуйста здание торгового центра.
Шаги по алгоритму: Шаг 1: необходимо. Решение: Выход 1.
Вы: Разумеется, спасибо за беспокойство (прекращаете покупки, покидаете ТЦ).

Пример 2:
Проситель(председатель садового товарищества): Уважаемые собственники дачных участков, всвязи с обильным снегопадом просим вас принять участие в очистке подъездных дорог от снега.
Шаги по алгоритму: Шаг 1: не необходимо (вы сейчас не ездите на машине). Шаг 2: недопустимо (проблемы со спиной не позволяют работы с лопатой). Решение: Выход 2(В2.1).
Вы: По состоянию здоровья не могу участвовать в уборке, готов поучаствовать в оплате услуг трактора.

Припер 3:
Проситель (знакомая): Возьми себе пожалуйста котёнка, не могу пристроить.
Шаги по алгоритму: Шаг 1: не необходимо. Шаг 2: недопустимо. Решение: Выход 2(В2.2).
Вы: Извини, хозяин съёмной квартиры против животных. Когда перееду в свою - поговорим о кошачих).

Пример 4:
Проситель (бывший одноклассник): слушай, такое дело, будешь моим поручителем по ипотеке?
Шаги по алгоритму: Шаг 1: не необходимо. Шаг 2: недопустимо. Решение: Выход 2(В2.4).
Вы: извини, я не могу брать на себя такую ответственность. У меня тоже семья. С переездом помогу, ты меня знаешь. Но с поручительством - извини, не выйдет.

Пример 5:
Проситель (коллега по работе): помоги пожалуйста повесить плакат.
Шаги по алгоритму: Шаг 1: не необходимо. Шаг 2: допустимо. Шаг 3: не сложно. Решение: Выход 1.
Вы: да, легко))

Пример 6:
Проситель (соседка по даче): помогите пожалуйста яблоки с деревьев собрать. Половина собранного вам, пойдёт?
Шаги по алгоритму: Шаг 1: не необходимо. Шаг 2: допустимо. Шаг 3: сложно. Шаг 4: достаточно выгодно. Решение: Выход 1.
Вы: да, конечно, пойду за стремянкой))


Пример 7:
Проситель (коллега по работе): ты же не далеко от улицы Ленина живёшь, докинешь меня домой?
Шаги по алгоритму: Шаг 1: не необходимо. Шаг 2: допустимо. Шаг 3: сложно. Шаг 4: невыгодно. Шаг 5: Переговоры.
Вы: мне придётся сделать приличный крюк. Добавишь на бензин?
Проситель: нет, у меня сейчас каждая копейка на счету!
Вы: У меня тоже. Давай до перекрёстка доброшу, там тебе пройти недалеко. Пойдёт)? 
Проситель: ладно, прогуляюсь. Спасибо.
Шаги по алгоритму: Шаг 5: переговоры прошли успешно (сложность понижена). Решение: Выход 1.
Вы: жду тебя на стоянке).

Пример 6:
Проситель (подруга): у меня сегодня дома вечеринка с коллегами, но я ничего не успеваю. Вот тебе ключи от дома, приготовишь нам стол. Ничего сложного, лёгкие закуски, за пару часов управишься. Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!
Шаги по алгоритму: Шаг 1: не необходимо. Шаг 2: допустимо. Шаг 3: сложно. Шаг 4: невыгодно. Шаг 5: Переговоры.
Вы: я в списке гостей?
Проситель: нет, извини, это только для коллег.
Вы: тогда и ты извини, у меня были планы на вечер: нужно сделать уборку дома.
Проситель: потом уберёшься. Ты же не бросишь меня в такой ситуации?!
Вы: соглашусь, если в субботу уберёшься у меня дома))
Проситель: но готовить тебе два часа, а мне убираться пол дня ...ладно, что с тобой делать... договорились))
Шаги по алгоритму: Шаг 5: переговоры прошли успешно (выгода повышена). Решение: Выход 1.
Вы: Отлично, давай ключи от квартиры))

Пример 7:
Проситель(дальний родственник): Можешь в эти выходные помочь балкон разобрать?
Шаги по алгоритму: Шаг 1: не необходимо. Шаг 2: допустимо. Шаг 3: сложно. Шаг 4: невыгодно. Шаг 5: Переговоры.
Вы: в эти не удобно. Давай в следующие?
Проситель: надо в эти, потом мы уезжаем.
Шаги по алгоритму: Шаг 5: переговоры прошли неуспешно. Решение: Выход 2(В2.3).
Вы: мне правда очень жаль, но в эти выходные я занят. Позвони Семёну, может он свободен.


Заключение:
Адекватные люди всегда могут договориться и понимают, что никто не обязан делать что-то для них просто так.  Если человек продолжает давить после вашего отказа, не соглашаясь ни на какие ваши условия, постарайтесь держаться от таких людей подальше. Даже если это близкие родственники или начальство с работы. Не говорю, что получится сразу. Но после пары успешных опытов вы почувствуете уверенность. Буду рада вопросам и уточнениям))

Первый пост в сообществе, @GreyHorse посвящается))

1: Зачем ты пишешь посты?
2: Несу пользу в мир.
1: Ты снова хочешь, чтобы как можно больше людей было тобой довольно?
2: Нет, это в прошлом. Спасибо @mdn2016. Просто хочу нести пользу.
1: И тебя не заботит рейтинг постов?
2: Не-а))
1: Почему?
2: Даже если человеку пост полезен, он может не поставить плюс.
1: А вдруг совсем никому не полезно, что тогда?
2: Ресурс большой. По теории вероятности найдётся хотя бы один человек, которому пригодится.
1: Всего один? Так мало?
2: Достаточно.
1: Обоснуй)
2: Если жизнь хотя бы одного человека станет немного лучше, жизнь людей вокруг него тоже станет лучше. Запустится волна добра.
1: И докатится до тебя?
2: Не обязательно, но есть такая вероятность. Этот единичный человек может оказаться моим коллегой или соседом. Может оказаться родителем будущей жены моего сына. А может машинистом поезда, на котором я езжу на работу. Психологическое здоровье никому не помешает.
1: А если не выйдет? Не прочитают, не поймут, не поможет, не пригодится?
2: Может быть. Такой вариант я допускаю и риски принимаю. Стоики говорят: результат не в моей власти, в моей власти только сделать всё на максимуме моих возможностей.
1: Тогда всё правильно, продолжай)

С детства была крайне обидчива. До слёз и глубоких переживаний. А сейчас смутно помню, как это было в последний раз)) Что помогло? Напишу в этом посте.

Мысль первая.
Обида - это реакция слабого на действия сильного. Слабый ничего не может сделать, кроме как обидеться. Поэтому обида более менее нормальна для детей. Но не для взрослых. Если взрослый обижается, он либо не знает как поступить по-другому, либо манипулятор.

Мысль вторая.
Счастливый человек стремиться осчастливить других. Несчастный стремиться причинить боль. Когда кто-то пытается меня оскорбить, обидеть, унизить, я думаю только о том, как бедолага несчастен. И чем больше человек старается, тем мне сильнее хочется сказать: «иди, обниму, кто же с тобой такое сделал?» Но вместо этого просто отвечаю доброжелательно. Не все люди готовы к обнимашкам и откровениям))

Мысль третья.
Я разделяю личное отношение человека к теме разговора и объективные факты. Если наше личное восприятие не совпадает, то это бывает. Разным людям нравятся разные вещи, это нормально. Не могут же все любить одни и те же цвета, формы, звуки, ощущения. Объективными фактами интересуюсь. Ценные знания и навыки осваиваю.

Итог:
Когда я перестала заливаться слезами, защищаться и рефлексировать, смогла увидеть позицию оппонента. Смогла понять как улучшить ситуацию. Узнала много нового и полезного. Удивительно как меняется тон и лексика собеседника, когда в ответ на резкие слова он получают не привычные обиды и ответные атаки, а заботливый доброжелательный интерес.
Теперь, причинить боль, а тем более обидеть меня какими либо высказываниями просто нереально. Хотя уверена, что комментаторы вызов примут и мы проверим))