"Вот раньше не было никаких депрессий" или как я решила жить "благодаря" службе психологической поддержки
В прошлом посте нашлись люди, которых во всем моем полотне о причинах плохого состояния, не нашли ничего, кроме того, что я не могу помыть голову.
Захотелось немного поразмышлять на тему того, почему в итоге я сижу снова на кухне, плачу и зачем-то продолжаю выговариваться там, где скорее всего какой-нибудь Вася снова брякнет какую-нибудь чепуху про "онлифанс" или мытьё головы. Наверное, от состояния, в котором я, казалось бы, очень хочу жить, но одновременно не понимаю КАК.
Я будто бы забыла, как я хотела просыпаться, делать какие-то дела, ухаживать за своими красивыми длинными волосами ниже задницы, краситься, выходить на улицу весной, гулять с сыном и наслаждаться красивыми местами. В таком состоянии человек противен себе сам. Да, раньше было меньше депрессий, потому что люди молча шли в сарай и сами знаете что с собой делали, как мой родной отец, например, который приехал с улыбкой к бабушке с дедушкой в деревню, сказал, что просто взял отпуск и хочет побыть с ними и сделал то, что сделал в родном доме. Сейчас в век развитой психологии и психиатрии люди пытаются разобраться в себе или хотя бы дать себе шанс. Это уже хорошо.
Мое желание выговариваться где-то - это мое желание жить вопреки тому, что происходит ежедневно: звонки по долгам, давление, изменение отношения окружающих из-за долгов и то, что твой ребенок внезапно стал слишком взрослым, чтобы просить что-то на праздники. Меня трясет от того, что я не могу купить ему дурацкое лишнее пирожное, не говоря уже о прочих прелестях.
Но я держусь. Изо всех сил держусь.
В последний раз я попыталась Роскомнадзорнуться 9 января 2025 года, но не смогла. В тот день я дождалась, пока сын пойдет в постель, заперлась в ванне и даже завязала правильные узлы, но для начала решила дать себе возможность передумать, потому что жить повод в виде сына все же есть, просто было непонятно, как из этого положения вытащить нас обоих и в целом казалось, что я испортила его жизнь, и я не заслуживаю быть его матерью (в таком состоянии не работали мозги иначе). У меня не было сил и желания общаться по телефону, голосом, тем более не хотела разбудить. В итоге нашла сайт психологической поддержки, где можно было обратиться за помощью через ТГ - чат.
Бот запросил мою начальную информацию. Я написала коротко:
Я честно ждала специалиста, сидя на полу с петелькой на шее, а потом получила ответ "все специалисты заняты, вот ссылка на самопомощь". В этот момент меня разорвало. Я смеялась и плакала. Смеялась от комичности ситуации, плакала от того, что еле как уговорила себя, чтобы написать им и получила ЭТО. Пока рыдала, сын постучал в ванную. "Мама, все хорошо?" и за секунду в моей голове пролетело целое кино, как он меня обнаруживает, что он переживает, как приезжают службы, как он ждёт оформления документов в приемнике, чтобы мои родители получили опеку в чужой стране (мы с ним в Беларуси), как он после этого живёт в целом. Я выскочила из ванной, обняла его, и он тоже зарыдал. После, в его переписках (да, я иногда захожу в его телефон, проверить, все ли у него в порядке со сверстниками в школе) я увидела, что он очень сильно переживал и ЧУВСТВОВАЛ, что со мной что-то не так. Его настораживало то, что у меня в спальне открыто окно и закрыта дверь, хотя я просто смотрела на прохожих, настораживало то, что я долго сплю и все остальное. Обо всем этом он делился с подругой. Его подруга, надо отдать должное, поддержала его очень по-взрослому, выслушивая, сопереживая и давая ему советы по тому, как поднять мне настроение. Это рвет душу ещё больше.
С того дня, пожалуй, это единственная причина, почему я все ещё держусь, но держусь я весьма амёбно. Чаще всего я даже не могу приготовить поесть, не говоря уже о том, чтобы в принципе выгребать ситуацию.
Так и живу вроде и ради сына, а на серьезные действия не хватает банальных сил. В депрессии ты просыпаешься уставшим как с каторги, ты не можешь и не хочешь есть, все делаешь через не могу, а многое и вовсе не делаешь. Недавно я ощутила, что мне стало лучше, что готова свернуть горы и все уладить, но состояние настолько уязвимое, что один не тот звонок и тебя полностью возвращает в точку А и вот ты снова лежишь где-нибудь на балконе и смотришь в потолок.
П.С. Голову помыла. Что дальше?
