NataliaHarkov

Не жизнь, а сказка, даже, скорее, сон, страшный. Мне тяжело стоять, сидеть, что-либо делать руками, соображать, дышать. В теле и голове постоянно тяжесть и "дъявольская усталость", как я её называю, не заслуженная, непреходящая, сквозь которую приходится жить и заставлять себя что-то делать для этого. Да и состояние сознания почти всегда словно в кошмарном полусне-полунаркозе, из которого не можешь выбраться никак.

Не имею физической возможности работать, несмотря на 2-ю рабочую группу инвалидности, установленную мне бессрочно в 2024 году. А "разрешение" тогда на комиссии МСЭК от её участников, что я могу не работать, если не по силам, дают понять, что объективного оценивания и реальной медицинской помощи здесь нет для меня. Да и навряд ли где-то есть, если не повезло в генетической и социальной лотерее, то и нечего надеяться в мире, где всё "заточено" под "счастливчиков" в этом смысле.

Доказывать, добиваться от "квалифицированных специалистов" и прочих должностных лиц своих прав, и прежде всего права на жизнь – надоело. Ибо безрезультатно. Только лишь в итоге потраченные время, силы и утяжеление морального состояния. Вывод за прошедшие годы. Я периодически пытаюсь добиться чего-то, взяв себя за шкирятник, но результат удручающ обычно.

Последний год выдался самым тяжёлым по сравнению с предыдущими и не факт что таковым останется в виду событий, исторических и судьбопереломных, происходящих на наших глазах.

Мой муж с дочерью уехали год назад в Европу к родственникам, что, в принципе, правильно с их стороны, ибо для мужа, хоть и имеющего инвалидность, лучше быть там для сохранности жизни, как и для дочери, там хоть "подарков с неба" нет и воздух чище, деревня на берегу Адриатического моря явно в этом выигрывает по сравнению с городом.

Живут они скромно, недавно муж смог подтвердить инвалидность, что стоило немалых средств и усилий, там за всё надо платить, а нужные организации расположены в городках в округе, куда ещё надо добраться.

Теперь он обладатель "тамошней" пенсии по инвалидности в размере 350 евро и, ура, могут немного больше тратить на еду, а не всего лишь 50 евро в неделю, как им выделялось с момента приезда. Что им даже выставили в долг, но пока без немедленного требования расплатиться. Немного цен оттуда, фото товаров и из переписки с дочерью. По поводу ошибок прошу не придираться ни к кому, моя дочь давно лишена возможности учить родной язык, а читать... Не совсем модно, так сказать. Да и я лишена былой грамотности и внимательности из-за состояния мозга.

Стояла в очереди за салом, ну люблю я его, сытно, выгодно по калориям/цена и хорошо переваривается, без лишней химии (так как почти на Кето нахожусь, почти, потому что не хватает средств на полное). Сделала несколько фото в мясном магазине на память и для вас.

Зимой я два раза переболела достаточно тяжело из-за вирусных инфекций, посетивших город. Они забрали мои силы ещё больше. Боюсь скопления людей и общественного транспорта.

А в марте этого года я сделала неожиданное открытие, от которого меня спустя несколько дней хватил удар, особенно сильный на фоне того, что с октября 2025 года меня лишили пособия по инвалидности, как не имеющей права на пенсию, а с апреля 2026 года - вообще любых видов социальных выплат и права на получение бесплатных лекарств.

Справки от МСЭК и о том, что получала и не получаю.

В 2022 году после первой комиссии МСЭК пенсионный фонд не засчитал мне почти два месяца стажа, отказав на основании нехватки 10 дней оного для назначения пенсии по инвалидности. А я не заметила, поверила фразе в отказной, "что рассмотрены все документы", а с цифрами у меня большая беда из-за мозга, я всё время ошибаюсь и не вижу ошибок. Ишемия, воспаление, сосудистая деменция - и я ничего не могу с этим поделать, нет средств на лечение, реабилитацию да и грамотных специалистов здесь тоже нет.

В одно не прекрасное мартовское утро я проснулась с головокружением и тошнотой, нужно было ехать за гуманитаркой, и, поняв, что это что-то ненормальное, вызвала скорую. Спустилась к ним на улицу из квартиры, домофона у меня нет, кое-как одевшись, проползя и выпав из подъезда. Получила в качестве помощи внутривенно сульфат магния и рекомендацию раз в полгода "прокапываться" в неврологическом стационаре. Давление при этом у меня было 120/80. У меня нет гипертонии. Но адреноблокаторы принимаю из-за сердца, тахикардия часто не даёт мне покоя.

После магнезии мне полегчало на час, я получила гуманитарку и уже еле смогла добраться до квартиры мужа, так как опять "накрыло" . Там в забытье, надеясь, что вот-вот пройдет само, пролежала до вечера, поняла, что очень плохо, позвала маму, чтоб она меня сопроводила до моего нынешнего дома, квартиры отца, ушедшего в мир иной в июле 2024 года. По дороге и дома меня рвало водой, укачало в трамвае. Скорую я больше не вызывала, на стационар у меня нет средств, все харьковчане знают, что там делать нечего без 10-20 тысяч гривен, а в поликлинике мне ответили, что ничем помочь не могут.

И я всё это время занималась самолечением. По вынужденной необходимости, ну нет мне помощи, я уже привыкла. Когда-то мне и диагноз пришлось самой нарыть, а то меня "квалифицированные специалисты" уверяли постоянно, что я полностью здорова, выдумываю себе болезни и симулирую. Газлайтинг, этот термин я узнала здесь , благодаря вам и, как оказалось, это то, в чём я жила и живу. Всё надеюсь набраться сил и написать об этом миру, оно того стоит.

11 дней я не выходила из дома, первые дня 4-5 вообще адские были, голову невозможно было от подушки поднять, сразу "вертолёты", походы по физиологической нужде чуть ли не ползком, цепляясь за стены, окружающие предметы. Мама приходила, она мыла мне яблоки, ложила рядом с подушкой, воду покупала, когда закончился запас, убирала за котами и кормила их, у меня и в квартире мужа. Моего Васю, обычного дворянина, унаследованного от папы вместе с квартирой, и Джоню, вислоушка, мною спасённого в мае 2022, когда его бросили на улице явно не бедные владельцы, живущего теперь в квартире мужа.

Начала выходить в начале апреля, надо двигаться, дышать. Начать принимать лекарства, у меня с ними туго было, надо было просчитать, что важнее и что могу позволить, найти подешевле. Голова постоянно кружилась, туман в мозге, что-то мешает физически в нём, трудность в координации своим телом, боязнь упасть из-за неуверенности в теле, ощущение, что голова на шее, словно мячик на пружине. Испытала паническую атаку, но смогла купить, слава богу, транквилизатор, поднабраться сил, чтоб съездить за рецептом на него, когда в аптеках отказались мне его продавать.

В начале июня поняла, что надо подключить какой-то ещё препарат от головокружения, Бетагистин, из-за того, что это гистамин, а я принимаю антигистаминное, чтоб дышать носом, боялась. Но нет, он мне помог, правда, спустя более чем три месяца приёма. Но хоть прошло то ощущение мячика вместо головы и не швыряет по стенам.

Пыталась сквозь это адское состояние чего-то добиться, ходила в пенсионный фонд Харькова, теперь он осуществляет все соцвыплаты, звонила в минсоцполитики, на "правительственную" линию, писала в Киев. Потратила время, силы, нервы, средства и остаток надежды. Нашла бесплатную правовую помощь для малоимущих, подсказали в телеграм, хотя я и не малоимущая, ведь этот статус имеют получатели соответствующего пособия, а я не имею права, ведь официально замужем и есть ребёнок, но их вместе с документами здесь нет.

В тот день я ещё прошлась по саду Шевченко и улице Сумской, был выброс сил, а потом - откат. Мне жить становится всё тяжелее и тяжелее, что-то на стрессе если и делаю, то потом расплата за взятые в долг ресурсы у организма.

Отдельно хочется отметить газон в саду Шевченко и в простом "спальном" районе. Первый покажут в пропаганде как типичное явление, а второе - что на самом деле видят простые люди. Хорошо, когда после дождей и до очередного "бритья" успевает что-то отрасти. И сможет скрыть землю, мусор и прочие отходы жизнедеятельности.

В день моего прохода по саду Шевченко что-то снимали. Я прошла мимо, всё равно там показывают и рассказывают только то, что нужно.

В подъезде по месту моей прописки живут харьковские журналисты, мама к ним обратилась за помощью в освещение моей ситуации, но они отказались помочь, типа, "не может такого быть", конечно, ведь то, что делает им хорошо, не надо уличать в чём-то нехорошем.

Зато другой сосед, сантехник, мне помог с водой на кухне в квартире отца, там не текла на кухне из крана холодная вода, а он починил. Бесплатно! И смеситель поставил, так как предыдущий фонтанировал и к нему было страшно прикасаться. Приходилось посуду мыть в ванной, рукомойник там папа убрал, а у меня голова кружится из-за поворотов тела и я боюсь упасть при этом. Очень от этого уставала.

Я очень люблю двигаться, учиться, читать, делать что-либо своими руками. Как жаль, что моё тело меня подвело, я больше не в состоянии управлять им, скорее, оно управляет мною и мне приходится ждать либо по несколько часов в день, чтоб просто выйти из дома (не всегда получается), что-то сделать, при этом ничего не сломав и отдавая отчёт в своих действиях, либо дней, чтоб проехать в какую-нибудь организацию. Я сегодня наконец собралась силами написать только лишь потому, что вчера не выходила, дала отдых телу и мозгу.

У меня тело чудовищно давит само на себя, не могу спать из-за этого, помогает ненадолго миорелаксант, когда стала спать по 2-3 часа в день, добавила магний. Чуток легче, теперь сплю 4-5 часов, хотя в моей ситуации, наверно, в магнии надо купаться. Антидепрессант стала в два раза больше принимать, его хоть бесплатно дали. Транквилизатор больше не могу приобретать. Всё время выбираешь, что важнее, что купить, прежде чем средства закончатся, еда мне, котам, что из лекарств. Схожу с ума от того, что не могу выбраться и ничего сделать с собой.

Всё, что я смогла добиться на настоящий момент, это рецепты на некоторые лекарства с 50% скидкой. Как я говорю, по программе "Недоступні ліки" (недоступные лекарства), проведя аналогию с реальной "Доступні ліки" (доступные лекарства). Эти рецепты не будут мною использованы по одной простой причине.

Мне приходится много лежать, чтоб я могла что-то сделать, когда мозг в состоянии принимать информацию, пытаюсь найти нужную. В телеграме и на Ютубе смотрю то, что может мне пригодиться и оказаться полезным. Учиться, учиться и ещё раз учиться. Много почерпнула из этих источников. Поняла, что мне не нравится, когда превращают меня в сосуд для складывания того, что кому-то нужно и хочется. Пропаганда и брехня от любого бизнеса, контролирующего какую-либо территорию или сферу жизни вызывают у меня неприятие, отвращение и желание с ними никак не взаимодействовать.

Я рада что наконец смогла набраться сил и написать. Считайте, это принесло мне облегчение и моральное удовлетворение. Честно. Не хочу остаться в памяти людской попрошайкой.

В отчаянии, мне в голову словно вспышка пришла идея это сделать, написала заявление на имя мэра, где описала свою ситуацию и попросила помощи. Не обольщаюсь и не жду многого, был опыт в 2024-м после смерти отца.

Рукописное заявление, копия есть, но без печати о приёме, теперь они официально принимают документы в БТИ, а не в горсовете, я туда не пошла, сил нет.

Вчера больше часа набирала его текст, чтоб вы не пытались вглядываться в мои каракули и смогли спокойно прочитать содержание. Передо мной стояла цель вместить всё на одном листе и пыталась более-менее разборчиво, мне писать тяжело, пальцы и руки устают, да и надо оставшейся свободной рукой торс поддерживать. Из-за этого мне, кстати, особенно тяжело в транспорте. Надо себя удержать и не упасть. Да, я не снимаю рюкзак, это невозможно физически, ограниченность в амплитуде рук и жуткая боль от веса более 1 кг.

Спасибо всем за внимание, поддержку и комментарии!

Покажу своих помощников в выживании, появившиеся у меня благодаря вашей помощи, и поклонюсь вам, люди мира, за то, что мне поверили и помогли дожить до сегодняшнего момента. Я с ними с лета 2022 года, регулярно меняю накостыльники, берегу их. Государство в прошлом году, спустя три года, изволило выделить мне костыли с обычными ручками из какого-то пенного материала, что мне совершенно не подходят, подарила соседу-инвалиду.

Хотелось бы ещё что-то написать, показать фотографии, но я больше не могу, 3,5 часа уже сижу и перестаю соображать. Списала с черновика часть, старалась находить ошибки. Дай бог, ещё смогу, если выживу, я уже ни в чём не уверена. Это сейчас я наконец собралась, потому что были лекарства, но я устала, деньги нужны большие на них, а это не лечение, просто поддерживающая терапия, чтоб двигаться, дышать, как-то соображать. Нет, я не прошу ничего, у каждого своя судьба.

Всем добра и мира!

Надеюсь, до новых встреч!

Послесловие. Я из доказательств в официальных СМИ не могу ничего прикрепить, моя жизнь этого не заслуживает. Всё, что могла - показала. Я не вру, я показываю правду. Если смогу, мозг позволит, в комментариях добавлю, что уже мне говорят по поводу ситуации с людьми с ограниченными возможностями, без документов. Просто со слов очевидцев и участников. Тэги вроде проставила соответствующие.

Выбирайте комментарии автора, чтоб ещё увидеть, что я смогла добавить. Стараюсь быть максимально честной и открытой, как это только возможно в моём положении.

Мне всегда очень нравилось гулять по городу первого января, тихо, спокойно на улице, мало выхлопов и воздух почище, чем в другие дни. Съездила на родник. Очень нравится родная вода с родной земли. Ношу понемногу и приходится довольно часто ездить.

Получила подарок дочке как школьнице на новый год от города. Организую его доставку непосредственному адресату. Коробка с поздравительной открыткой и содержимое.

В холле школы, пока ждала, чтоб мне вынесли подарок. В вестибюле, видно его справа, пункт питания для всех желающих. В некоторых школах, не только в этой, организовано приготовление и раздача горячей еды.

Во второй половине декабря появилось много точек продажи живых хвойных, на базарах, на перекрёстках, с 22-го года впервые такое количество. Тоже оставила себе воспоминания в виде фотографий, первые семь сняты 19-21 декабря , снега как раз не было, а последняя, восьмая, несколькими днями позже, когда в школу за подарком поехала. Видно, что там не работают светофоры, как раз отключили свет, хорошо, что хоть транспорта это не касается.

Ещё в декабре улучила момент, когда более-менее себя чувствовала, и прошлась по саду Шевченко. Иногда хочется просто прогуляться, а не только бегать по делам, связанными с обеспечением себя продовольствием, воды, лекарствами да уходом за котом, оставленным в квартире мужа.

Тогда было бесснежно и день выдался туманный, мне тоже понравилось, что новогодние декорации и погода, не очень им соответствующая.

Далее пошла вниз по улице Сумской. Это театр оперы и балета.

Перекрёсток рядом с театром.

Театр имени Шевченко. Ходила туда в детстве с классом. Ещё посещали ТЮЗ, им. Пушкина, кукольный театр...

Витрина одного из магазинов.

Вечнозелёная зона возле станции метро Исторический Музей, недавно сделанная и открытая для публики.

Сама станция Исторический Музей с новогодними декорациями. Представляете, там в кадках ёлочки были настоящие, живые.

И станция метро Университет, с которой я тогда вышла, чтоб начать свою прогулку.

Проходя мимо Центрального Рынка, тогда в аптеку нужно было. Очень мило, рядом с ёлкой играл шарманщик. В первой половине декабря.

За качество фотографий прошу прощения, но какой есть телефон, был лучше, да сплыл. Хорошо, хоть этот ещё работает, несмотря на то, что, бывает, глючит и зависает.

Мобильная связь и интернет есть. Вода и отопление - почти всегда, но были случаи, что пропадали на несколько часов. Электричество отключают с конца декабря, бывало на двадцать минут, бывало на пять часов. Вчера пришлось в это время подниматься к себе на девятый этаж, не будешь же ждать на улице.

Дома достаточно тепло, градусник утром в комнате.

На балконе в это время было -5°, но там не было возможно сделать презентабельно фото.

Продемонстрирую гуманитарку за период с предыдущего поста.

И у меня получилось выбить бесплатные лекарства. Два раза. Более трёх лет добивалась. Фото пришлось удалить, так как не давало опубликовать пост с ними, видимо, превышение лимита. В комментариях выложу чуть позже.

Что будет дальше - не знаю. Мне с октября перестали платить пособие по инвалидности, сейчас передали все соцвыплаты в пенсионный фонд, а он решил, что с меня хватит, несмотря на законы и постановления. Это не единичный случай, не только у меня отобрали. Доказательства относительно меня есть, не хочу перегружать пост такими неприятными подробностями и заниматься переводами. Да и устала уже, почти два часа набираю.

Муж помог, хоть уехал и оставил меня одну с котами, но не хочет моей голодной смерти. И котов. Так что время расставляет всё по своим местам и учит снимать шелуху слов, заставляя видеть то, что в самом сухом остатке. Когда-то я была октябрёнком и пионером, верила пропаганде, но жизнь заставила перестать ассоциировать субъект хозяйствования, который заинтересован в стабильности своей структуры и благополучии своих винтиков (простых функционеров и иерархов) как части этой стабильности, с высокопарным званием, которым он не является.

А я живу на своей Родине с самого рождения. В своём доме, рядом с прахом моих предков, как напоминанием, что самое главное в жизни - это жизнь. И любовь к жизни. Живи и дай жить другим...

Спасибо всем за внимание, комментарии и поддержку!

Особая благодарность всем тем, кто мне поверил и помог в своё время! За каждое доброе слово и дело! Благодарю за то, что я могу двигаться при помощи необходимого мне девайса - костылями с ортопедическими ручками, так как обычные ручки мне давят на кисти рук и очень больно. Государство выделило спустя три года обычные, я их подарила соседу-инвалиду.

Прошу не предлагать мне деньги и не присылать, карты поменялись. Надо жить своими силами, а не вечно побираться. Значит, такая у меня жизнь, у каждого своя, есть люди, кому тяжелее и хуже, чем мне.

Хотела ещё фотографии добавить, но не получается почему-то.

Всем добра и мира!

До новых встреч!

Харьковский академический театр оперы и балета имени Лысенко. Неоднократно бывала. Замечательное место.

Зеркальная струя напротив. Там тоже была, это одно из любимых мест для фотографирования в день окольцовывания у горожан.

Инсталляция (?) перед струёй крупным планом.

Далее поехала на троллейбусе и видела со стороны сада им. Шевченко установленные на бордюре декоративные торшеры в этом стиле, а приствольные круги деревьев были усажены обильно цветущими хризантемами.

В этом году летом я отметила и на Салтовке у нас большое количество свежеоформленных зон с декоративноцветущими и декоративнолиственными. В прошлом году не было. Мне это понравилось, вместо унылых и скуднотравянистых газонов яркие розы вызывали на душе радость и улыбку на лице при прохождении мимо.

Я очень люблю цветы, а этой зимой я позаботилась, чтоб были у меня дома декабристы и даже зимой природа дарила мне цветение, давая ощущение прекрасного от этой жизни.

Нужно было в район метро имени 23 августа, туда я и проехала на троллейбусе от театра, сфотографировала Солдата. Он у меня вызвал шквал чувств. Не буду писать каких, кто меня знает - поймёт.

Так свет, вода, связь и мобильный интернет есть. Как-то раз не было электроснабжения лифта, когда я возвращалась домой, хотя свет был и в подъезде, и, как позже оказалось, в квартирах. Пришлось ползти к себе на девятый этаж. Так что лично меня не радуют ничьи радостные восклицания об отсутствии электричества. Пострадают самые слабые, везде. Устала так, что на следующий день не смогла себя выгнать, хоть лифт снова был "в строю", поэтому стараюсь, чтоб всегда был какой-то запас еды, воды, лекарств. Хотя бы на несколько дней.

Своими бедами и прочими особенностями жизни делиться не хочется. Пусть от меня исходит либо нейтральная, либо доброжелательная информация. Денег прошу не присылать и не предлагать, единственное, если знаете специализированные организации, которые мне могут помочь, для всех "тутошних" не вышла местом и надоело биться о глухую стену.

Я всегда говорила и говорю всем спасибо, благодарю от всей души и, считайте, бью земной поклон за то, что мне поверили, поддержали. Спасибо! Но надо рассчитывать на свои силы, а не на других людей, у которых тоже хватает проблем и не должны свои ресурсы расходовать на чужих.

Покажу гуманитарку за октябрь, дают по талончикам раз в неделю. Единственное, что по гуманитарной части со мной более-менее постоянно, разве что надо ходить самому и получать, раз не придёшь – больше не получишь.

А это фотография моего "злоупотребления" Вашей добротой. Расхождение с суммой перевода - 50 копеек. Карты поменялись, больше не надо ничего перечислять. Мемантин - принимаю постоянно, цетиризин тоже, первое даёт мне возможность соображать хоть как-то, а второе - дышать через нос, а не рот, как несколько лет до этого.

Знаете, когда-нибудь всё закончится. В этой жизни всё имеет своё логическое окончание. Лишь бы дожить, самому не закончиться... Даже Столетняя война имела свой срок, теперь те бывшие враги объединены общим. Желаю всем мира, я немного утопист. Я пришла в мир для жизни, а на для войны и борьбы, которые мне не по силам и чужды. И я мечтаю о лечении и реабилитации, чтоб смогла снова работать, а не мучаться в вечном воспалении и его последствиях.

Спасибо всем за внимание, комментарии и поддержку!

Всем добра и мира!

До новых встреч!

Послесловие. На чужой роток не накинешь платок. Можете писать гадости, какие хотите, я ограничена тем положением, в котором нахожусь, на поталу праздных не собираюсь выворачиваться наизнанку, это не нужно, вредно, да и никто никогда не делает.

После-послесловие. При добавлении тегов Пикабу требует у меня добавления ссылок на СМИ и грозит удалением поста. Не знаю, что надо, моим ишемизированным от воспаления мозгам это недоступно. Про тэг политика модерация мне давно ответила, что необходимо, раз показываю фотографии города.

Я просто хотела покоя, выспаться, набраться сил, чтоб стало легче, чтоб болезнь как-то отступила... Нет, я не выносила мозг, напротив, муж жаловался, что я мало с ним разговариваю. Мне тяжело говорить из-за скелетных мышц, даже дышать, так как они воспалены. И в голове, несмотря на приём антиальцгеймеровских препаратов в максимальной дозировке (когда есть за что приобрести), продолжается какой-то мрак, мозги, словно ржавые шестерёнки, хотят не работать, а застыть в ступоре. Тяжело подбирать слова.

Куда он уехал? К родственникам. Им я не нужна, меня, мягко говоря, недолюбливают. Ниже расскажу один из эпизодов.

Когда родилась дочь, муж не нашёл ничего лучше, как сойти с ума. Мне не дали положить его в соответствующее учреждение, оставили со мной в квартире и велели ждать, пока освободится место в институте неврологии и психиатрии, жалко ж кровиночку. Он не плохой человек, болезнь - это не приговор, я вот теперь тоже теперь инвалид, из-за генерализованного воспаления, из-за поражения опорно-двигательного аппарата. Ведь главное быть человеком, любить и заботиться. Я так считала, болезнь ведь отступает, нужно постараться. В одну из ночей муж особенно разбушевался и не давал мне поспать, у меня была операция, очень требовался щадящий режим. Попросила помощи у родственников, его, иначе хоть вызывай дурку, есть предел, после которого срываешься. Но мужа удалось уговорить принять лекарство, он успокоился и мы уснули, зато где-то через час пришли его родственники, выгонять "сучку с отродьем" . Муж не дал, сказал, что пойдет вместе со мной. Потом вроде как они просили прощения, но неоднократно позволяли себе весьма красноречивые поступки и слова в мой адрес. Муж меня убеждал, что я живу с ним, он меня любит и это главное. Вода камень точит, что тут скажешь.

Но хоть с голоду не дали сдохнуть за это время.

Многие скажут, сама виновата, видела, что происходит. Даже спорить не буду. У каждого своя судьба и свой крест.

Если есть какие слова поддержки и советы по препаратам, что можно принять для облегчения - выслушаю с благодарностью. Принимаю постоянно антидепрессант, но он в этом случае слабое утешение. Больше ничего не надо, пожалуйста, я безумно благодарна за всё хорошее, что я получила от пикабушников в материальном плане, надо рассчитывать на свои силы.

Для меня самое печальное, что этим летом воспаление усилилось, я могу позволить себе только глюкокортикоиды, очень мышцы болят, давят, тяжело находиться более двух-трёх часов подряд вертикально, всё время хочется полежать, расслабиться. Не поверите, но больше всего мне хочется работать снова и ни от кого не зависеть, да только вот с меня работник никакой, даже приготовление еды для меня стало тяжким трудом, после которого требуется отдых.

Прибыла в "полк разбитых сердец", так сказать с этим постом. Уже и плакала, и кричала, благо что последний этаж и соседей рядом нет.

Клубника подешевела, недавно она дорожала до 150-200. Смотрите, какая красавица.

Здесь черешня по 280, абрикосы по 150, можно дешевле найти, насколько – не знаю, фрукты меня не интересуют, кроме как "зыринга". На втором фото помидоры по 150 гривен поразили моё воображение.

Я же купила овощей и зелени. Весовые цветная капуста по 55, кабачки по 25, огурцы по 30, зелёный лук неочищенный по 60 да по пучку укропа и петрушки по 10 гривен каждый. Надо летом налегать на всё такое, это полезно и вкусно. Цветную капусту и брокколи я люблю просто отваренные есть.

Вчера ездила на Северную Салтовку. Так как у меня больше нет телефона с 2gis, а скачать его не получилось, достала и пользуюсь теперь картой города из Золотых страниц за 2004 год. Зато названия улиц знакомые. Снимок страницы с Северной Салтовкой, можете оценить её величину, хотя бы по количеству домов, со времени издания по настроили ещё, но не кратно.

Была в аптеке супермаркета Класс, вверху он обозначен как Маркет Схид и в такой. Симпатичное современное здание.

В этой купила антигистаминные, дешевле всего в округе. Оказывается, если хронический отёк носа, жжение слизистой и затруднение дыхания из-за всего этого, то антигистаминные существенно облегчают жизнь. Замучилась за несколько лет дышать ртом, врачи были глухи к моим жалобам, "всем тяжело дышать". Это одна из проблем со здоровьем, которую мне хоть сколь-нибудь удалось облегчить. Из-за генерализованного воспаления, которое не только боль и отёк, а ещё и нарушение функций органов и систем, у меня не жизнь, а сказка, страшная, правда, никогда не знаешь, что придавит через час, полдня или утром после просыпания.

Фото по ходу, немного, но передо мной не стояло цели съёмки, скорее отдыхала, прогуливаясь. Вечером становится легче, часто до обеда, очень сильно после сна, тело сжимает так, что тяжело хоть как-то двигаться и находиться в вертикальном положении. А к вечеру "попускает", появляется немного сил.

На Северной Салтовке что-то восстанавливают, что-то – нет. Окна закрытые листами из стружечных плит, почти все на месте, видела даже как там проделывают квадратные отверстия, видимо, для хоть какого-нибудь света в квартиру.

На обратном пути из автобуса сделала три снимка домов по ул. Уборевича, они очень сильно пострадали в начале 22-го, их реконструируют и придают более интересный вид фасаду. Фото в движении, от того четкости нет.

Всё хотела с вами поделиться книгой, прочитанной ещё зимой. Этот автор запал мне в сердце ещё в 90-е, динамичные и закрученные сюжеты, неожиданные повороты и развязки. Читая романы Роберта Ладлема очень трудно оторваться от интриги. Так вот, в одном из них в нулевых годах, судя по году издания, он предсказал вторжение 24.02 одного бывшего союзного государства в другое.

Будем дальше жить, следить за развитием событий, как смогу – покажу что-нибудь поинтереснее, что по ходу.

Учитывая, что происходит ночью, уже можно говорить именно про это время суток, как приносящее новизну. Не дай бог, как говорится, оказаться в эпицентре...

В комментариях выложу фото "пруфа" к тому, что писала ранее о себе. Переводить это – выше моих сил в буквальном смысле слова, если непонятно – попробуйте прогнать через переводчик. Могу отметить, что пока тихо, меня не трогают, я сама в эту контору звонила, ведь нет приговора суда, почему тогда у меня забрали собственность, подарок мужа. Ничего. Видать, дела поважнее.

Спасибо всем за внимание комментарии и поддержку!

Всем добра и мира!

До новых встреч!