MuxxDuxx

MuxxDuxx

пикабушник
пол: мужской
поставил 2598 плюсов и 20 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
52К рейтинг 1270 подписчиков 1001 комментарий 96 постов 59 в "горячем"
1 награда
более 1000 подписчиков
283

Дилемма

В середине 2000-х исполнял обязанности прокурора. Приносит мне следователь материал на возбуждение дела. Приехал Вася в село к товарищу с бутылкой водки и палкой колбасы.


Как говорится, бутылка на двоих — это много, две — нормально, а трёх — мало. Вот и решили сразу сходить за второй. Пришли в единственный поблизости магазин, а тот закрыт. Но наши же никогда не тормозят и заднюю не включают. Вася отогнул нижний уголок жестяной двери — там посередине железяка была, что закрывала дверь от косяка до косяка на амбарный замок. Железяка примерно такая.

Дилемма Кража, Прокурор, Следователь, Вопрос, Текст, Длиннопост

Пролез в предбанник, а там еще две двери: слева хозмаг, справа продуктовый. Но пока он внешнюю дверь «уговаривал», на пульт вневедомственной охраны поступил сигнал и группа быстрого реагирования быстро среагировала. Злодея поймали прямо в предбаннике, взломать внутренние двери он не успел.


Итого. Есть мужик (один пишем, два в уме) с попыткой проникновения в магазин. Есть умысел на кражу, тот все признает, но настаивает, что хотел взять лишь одну бутылку водки. Аргумент сильный — при себе у него действительно были пузырь и колбаса. Водка в том магазине имелась только недорогих сортов, максимум рублей триста. Доказательств, что Василий хотел украсть больше тысячи рублей — днем с огнем не сыскать.


Вопрос: есть ли состав преступления, если размер ущерба для кражи не менее 1000 рублей?

В те времена существовало два мнения.


Первое: если кража простая, без отягчающих (ч.1 ст.158), то всё, что дешевле 1000 рублей — административка; а если с проникновением или группой лиц и т.п., то плевать на размер ущерба — будет уголовная ответственность.

Я же склонялся к ненаказуемой малозначительности без оглядки на квалифицирующие признаки.


- А что если, например, я незаконно проникну в твою квартиру и украду, скажем, шариковую ручку ценой в 12 копеек? Будет состав преступления?

- Конечно, - отвечает следователь. - Это же кража с незаконным проникновением в жилище!

- То есть ты за шариковую ручку меня судить намерен?

- Эмммм... А вдруг она дорога мне как память?


С согласием на возбуждение решили повременить, направил для дополнительной проверки. А я вопросом задался, может есть какая судебная практика на этот счет? Нашел лишь один случай.


Вышел мужик на ЖД станции, выпить хотелось. И увидел, как продавщица магазинчик свой закрывает на навесной замок. Он дождался, пока та уйдет, взломал замок и проник в магазин, но тут подоспел ОВОшник, которого злодей убил. Его, естественно, поймали и посадили. Но злодей утверждал, что хотел украсть только одну бутылку водки, а ему необоснованно вменили стоимость всех товаро-материальных ценностей в магазине. Злодей хотел исключить кражу из приговора и хоть как-то сократить срок. Но приговор прошел все инстанции, вплоть до ВС РФ, и был оставлен в силе.


Ну, думаю, тут-то всё понятно. Убийство сотрудника в связи с исполнением им своих должностных обязанностей — это не просто убийство, это квалифицирующий отягчающий признак. Следовательно, решили вменить покушение на кражу, как повод для обоснованного милицейского вмешательства. Но почему же все товаро-материальные ценности вменили? Потому что «А как иначе?», не правда ли? Если рассуждать о доказуемости, то одну бутылку водки на состав преступления не натянешь (в идеале там даже покушение на одну бутылку не доказать — нет объективных доказательств, кроме его собственных слов), а натянуть надо. Ну, а раз надо, то решили натягивать всё, что там было, другого варианта нет.


На утро приперся ко мне следователь со своим начальником и суют мне в нос эту же практику. Сели, обсудили — они согласились, что кражу тому убийце оставили исключительно для привязки убийства к исполнению потерпевшим своих обязанностей. Хотя, будь та кража мелкой из разряда административных правонарушений, милиционер бы все равно вмешался обоснованно и квалификация убийства осталась бы неизменной.


Тут же дело несколько иное и мы решили не отступать от принципа «Лучше не наказать виновного, чем наказать невиновного».

- Рановато ваши ОВОшники приехали, надо было дождаться, когда жулик что-нибудь возьмет и считать ущерб по факту, - отшутился я, возвращая материал следователю.

- Ага. Убийство ОВОшника тогда бы уже вы сами расследовали. А там бы Василию и покушение на кражу всех ТМЦ натянули... - отшутился следователь в ответ.

Показать полностью
18

Ничто человеческое...

- Вот же не повезло тебе, бегемот! – говорит жираф.
- ???
- У тебя шеи нет. Ты когда коньяк пьешь, он сразу в желудок попадает и никаких вкусовых ощущений! Никакого кайфа, тупо нажираешься, как быдло. А у меня вон какая шея длинная! Я смакую – напитки плавно растекаются по моему горлу, раскрывая всю палитру вкусов и ощущений!
- А рыгать?

Был у меня коллега, назовем его, наверно, Димой. Выпить он любил очень. Да что там греха таить, тот еще алкаш. Почти каждый день с утра опохмел – кофе с коньяком, в обед от 150 водочки, а уж вечером после работы – само Бог велел. Тусил он с нашим старшим товарищем, у которого в делах всегда порядок был, а потому тот мог себе позволить маленькую слабость с моральной точки зрения, а вот Димон не мог, но позволял.

Я тоже был не безгрешен, но после рождения дочери взял длительную паузу и не пил. А чтоб не соблазняться, свел контакты с коллегами к минимуму, что было само по себе сложно. Тем не менее, в моем шкафчике стояла бутылочка шоколадного Хеннесси ИксО. Еще того-самого, настоящего французского. Кстати, раньше я его ни разу не пробовал, хранил для особого случая.Но, как в том анекдоте про смысл жизни, истинное назначение моего коньяка оказалось совсем другим.

Как-то утром (на рассвете) заглянул ко мне Ди-имон…

Сижу я в кабинете, почту разбираю и тут, как Винни Пух к Кролику, вваливается это туловище. Лица на нем нет, видно, что очень плохо ему с перепоя, аж руки трясутся. «Есть выпить?» Я, признаться, в таком состоянии еще никого не видал. Вспомнил о Хеннесси , открыл шкаф, откупорил, ищу подходящую тару. Но этот демон буквально вырывает бутыль из моих рук и, запрокинув голову, залпом вливает в себя 2/3 содержимого. Тяжело выдыхает, вытирает губы рукавом, садится, смотрит на пальцы – тремор проходит, постепенно восстанавливается привычный цвет лица, на лбу появляется испарина. «Спасибо, дружище, спас ты меня» - и дрожь в голосе пропала. Убрал бутылку в шкаф и ушел восвояси, как волк от жилбылпса. Дела рассматривать пошел, а я остался рассматривать свои. Через час, прямо во время заседания вваливается снова и прямиком к шкафчику. Я объявляю перерыв и прошу адвоката подождать в коридоре (благо, адвокат знакомый, шуму не поднимал). Тело молча достает бутыль, молча всасывает оставшееся содержимое, кладет тару в мусорное ведро и так же молча уходит, а я возвращаюсь к своей работе. В обед захожу к нему – никого. Понятно, иду к старшему – сидят, красавцы, водочку кушают. Предложение стать третьим вежливо отклоняю, понимаю, что разговор уже не получится, и ухожу к себе. На следующий день Димон пришел нормальный (ну, в обычном состоянии), спрашивал, что было вчера. Я и рассказал:

«…безобразничал, дескать, куражил и расхаживал барином тут…».

То ли из благодарности, то ли от стыда, на следующий день принес он мне аккурат такую же бутылочку, только из «Метро», а не из Дьюти фри», ну да ладно. Откушал я ее на новый год. Вкус невообразимый. И как такой коньяк можно было настолько бездарно потребить? Не понимаю.

252

Старинный шкаф

В одном абстрактном государственном учреждении одна абстрактная государственная гражданская служащая по традиции решила отметить свой день рождения. По окончании рабочего дня коллектив собрался за праздничным столом. Руководитель произнес поздравительную речь, немного «принял на грудь», закусил и откланялся, дабы не смущать своим предпенсионным видом перспективную молодежь (но на самом-то деле гулять в компании молодых девиц позже семи вечера ему не разрешала жена).


Зайдя в свой кабинет, шеф распахнул дверцы массивного, послевоенных времен шкафа и достал пальто. Надевать пальто, как и делать всё остальное, этот человек любил правильно: 1) Он продевал в рукав одну руку; 2) делал пару-тройку тщетных попыток вонзить вторую, просовывал ее до локтя, замирал, говорил «блять», снимал пальто, вынимал шапку, надевал шапку и повторял всё с начала; 3) когда вторая рука вновь погружалась по локоть и застревала, он делал несколько прыжков на месте, постепенно выпрямляя локтевой сустав. Ну вот, собственно, пальто надето, осталось лишь распрямить скомкавшийся под ним пиджак (думаю, вы уже представили эти изнурительные манипуляции с рукавами пиджака, задравшимися под пальто до локтей, ну и финальную пару движений, чтобы расправить пиджак по спине). Пальто всегда застегивалось на все пуговицы и очень стройнило своего хозяина, несколько сковывая его в движениях. Всё это очень важно и вот почему.

Аккурат в тот момент, когда наш герой вонзил-таки вторую руку в рукав и попрыгал на месте, пол под шкафом сделал «хрясь» и шкаф, наклонившись, уперся нижними уголками дверей в пол и на мгновенье завис за спиной шефа примерно вот так.

Старинный шкаф Шкаф, Шеф, Картинки, Муравьи, Корпоратив, 02, Скорая помощь

Через мгновенье шкаф аккуратно, видимо из уважения, упал и своими дверцами, словно муравей вот этими вот штучками, запихнул его внутрь себя.
Шеф, оказавшись в кромешной тьме, еле дышал и не мог шевельнуться. Во-первых, наглухо застегнутое тесное пальто; во-вторых, собственно, шкаф. Кричал, но куда там? Все звуки оставались внутри шкафа, а ближайший живой человек аж в том конце коридора. Вроде бы и повезло человеку, что эта махина его не расплющила по полу – были б дверцы закрыты, осталось бы лишь мокрое пятнышко. А вроде бы и не повезло – надолго ли ему там воздуха оставалось? Ещё и в туалет захотелось некстати.

Конечно, где-то на другом конце здания молодежь услышала какое-то «бум», выглянула в коридор, а там тишина. Молодежь успокоилась, махнула рукой и зашла обратно. А вот охранник – баба Маша отнеслась к своей профессии более ответственно. Она поднялась на этаж, заглянула к празднующим мгновенно включила логику. Время – семь, шефа нет, но из здания он не выходил, а водитель уж минут десять как машину прогревает. Забежала в приемную – свет горит. Толкнула дверь – та уперлась в шкаф, шкаф на полу, а внутри орут и колотят. По тревоге сбежались все, но поднять шкаф не смогли – девки ж одни, да водитель старенький. Тем временем звуки в шкафу становились всё тише и тише, а стуки и вовсе прекратились. Вызвонили 02 и 03, благо, те смекнули, откуда вызов и примчались быстро. В общем, всё закончилось хорошо. Шеф, как только его достали и дали нашатыря, побежал в туалет, глядя на часы и матерясь.

Показать полностью
1065

Бабка и суды

Дело это рассмотрела мировой судья – моя предшественница за пару лет до моего назначения. Мне досталось лишь небольшое «наследство», об этом пост.

Одна бабушка что-то там отсудила у управляющей компании, допустим, перерасчет за коммуналку – не важно. Важно, что она этот суд выиграла. Ответчик обжаловал решение в апелляцию, но решение оставили без изменения. И тут началась веселуха.
Бабуля подала заявление о взыскании судебных издержек: траты на трамвайные билетики, стоимость бумаги (цена целой пачки : 500 листов * количество листов, использованных для подачи возражений на жалобу), цена авторучки (все процессуальные документы бабушка составляла собственноручно), стоимость услуг по копированию документов, почтовые пересылки и т.п. Ну, в общем, цена судебных расходов была на уровне 70-80 рублей. Судья признала эти расходы необходимыми и заявление было удовлетворено. Но ответчик подал частную жалобу на определение о судебных издержках и кассационную – на решения судов первых двух инстанций.

Догадались? Да, бабуля потратила еще несколько листов, купила пару газет, в которых были статьи и интервью местных чиновников о намерениях прекратить коммунальный беспредел, дважды съездила на трамвае в суд, чтобы подать возражения… Частную жалобу не удовлетворили – бабка подала заявление о компенсации новых расходов, вызванных подачей частной жалобы. Кассационную жалобу отклонили – бабка потратилась еще и потребовала возместить. По обоим заявлениям мировой судья вновь вынес два определения о судебных издержках, которые опять были обжалованы ответчиком и так далее.
Когда назначили меня, бабушка принесла очередное заявление. К тому времени мировые судьи переехали на новый адрес и у бабушки отпала возможность необходимость ездить на трамвае – все теперь в пешей доступности и мировой и районный.
Я тогда еще был не в курсе ситуации, но просьба взыскать что-то около 65 рублей 28 копеек меня заинтриговала. Секретарь принесла дело из архива – на нем живого места не было: обложка потрепанная, листы дела засаленные в уголках, два с половиной тома из трех состояли исключительно из судебных издержек. Конечно, меня накрыл вопрос «Какого… Почему ответчик не прекратил эту вакханалию? Почему бы им не перестать подпитывать бабушку новыми поводами для обращения в суд?»
Однако, увидев юриста управляющей компании, а потом и саму бабулю, я понял: примирения не будет никогда. Юрист – стерва с принципами, бабка – тоже неприятного типа, не из тех, кого бывает жалко. Довольно противная особа и ей просто скучно жить без жалоб, что аж челюсти сводит, и еще она не стеснялась высказаться покрепче в адрес ответчика в лице его представителя.
Я взыскал расходы и по жалобе ответчика направил дело в апелляцию в районный суд.
Это дело знали все: мировые судьи, районные, областные. Каждое новое определение обжаловалось на протяжение почти трех лет и дело задолбало побывало в производстве, наверное, всех судей. И бабушка являлась на каждое заседание и выносила всем мозг, а потом еще и жаловалась на судей всех инстанций в квалифколлегию, спортлото и особенно в Жириновского, невзирая на то, что ее процессуальные заявления судьями всегда удовлетворялись.
Когда дело в очередной раз дошло до апелляции, судья решила пересмотреть дело целиком и кое-что нашла. Где-то в начале второго тома судья наткнулась на интересный чек. Бабушка купила в супермаркете пачку бумаги, ручки, карандаши, линейку, ластики и прочие канцтовары, эти расходы были признаны необходимыми для дела и возмещены. Но в том же чеке были и другие товары, состав и стоимость которых не очень подходили для бабушки (дорогое шампанское, снеки, детские товары и т.п.), а также была информация о расчете банковской картой (первые и последние четыре цифры). У бабушки оказалась всего одна единственная карта одного очень известного банка, на которую "падала" пенсия. Карта была предъявлена суду, но циферки не совпали с чеком. К такому повороту бабуля явно была не готова и "поплыла".
В результате одно из первых заявлений об издержках было признано неотносимым к реальным судебных расходам. Отменить прежнее определение было уже нельзя, но суд дал ему соответствующую оценку. А поскольку все последующие расходы были следствием удовлетворения того самого заявления, то мое последнее определение отменили и бабушке отказали.

Показать полностью
816

Сомнения следователя

Этот пост написан в продолжение предыдущего https://pikabu.ru/story/ssvoloch_6704407 там в комментах затронут тема "вправе ли следователь сомневаться". Так что давайте поразмыслим.

29 марта в степи был найден женский труп. Из-за гнилостных изменений черты лица неразличимы, дактилоскопировать даму тоже не удалось. Одета она была по-зимнему, но по фасону куртки и брюк возраст определить было трудно – обычные вещи с привозных рынков. Вместе с трупом был погребен пакет с детскими тетрадками (девчачьи гадания, романтические стихи и т.п.). Но чьи это тетрадки: её или, может быть, дочери, внучки? Мало ли женщин бомжевало в те времена по чабанским точкам?

В морге тело пролежало неопознанным несколько недель, пока опера не принесли ориентировку.
На Старый Новый год в соседней Ростовской области без вести пропала 15-летняя девочка. У нее остались две сестры и пьющая мать – семья неблагополучная. Старшая сестра оказалась в загуле, уехала куда-то «на гастроли», мать – в запое. Участковый привез в морг 14-летнюю сестренку и пару прижизненных фотографий пропавшей.

Одежда, рост, вес, цвет волос и почерк в тетрадках - 99,9% она. Красивая была девушка. Со слов сестры, встречалась погибшая с 19-летним Русиком с 12 лет (для той местности это было нормой) и в последний день ее видели именно с ним. Ругались часто, бил ее периодически, даже при посторонних – ревновал, говорят, даже любил.

Опергруппа выехала за Русланом. Но проблема в том, что причина смерти девочки так и не была установлена. Слишком долго тело пролежало в сырой земле. Кости все целы, проникающих ранений нет. Кожа и мягкие ткани почти полностью сгнили.

Ростовские оперативники допросили подруг погибшей – 13 января днем девочка гуляла с ними, приехал Руслан и устроил сцену ревности, типа, не отпросилась (тоже вроде как норма в отношениях местных девочек с горячими переселенцами с юга). Они уехали вдвоем на мотоцикле (не знаю как, но на мотоциклах там ездят и зимой) и с той минуты девочку больше никто не видел. По факту её безвестного исчезновения в местной прокуратуре был отказной (загуляла), в котором было объяснение Руслана, дескать, поругались, отвез ее домой и больше не видел, сам тоскую.

Этот Руслан оказался крепким орешком. Били его долго. Два месяца. Ни слова лишнего – стоял на своём. Тем временем пришло заключение СМЭ – смерть от механической асфиксии. Эксперты вроде как восстановили небольшой участок кожи на шее и обнаружили следы удушения. Больше никаких зацепок.

Дело в том, что от их села до места захоронения было довольно далеко, дорога грунтовая, маршрут напрямую не построишь. Отработали все ближайшие поселки, появилась информация, что их обоих видели в тот же день в небольшом селе в 40 км от дома – прямо посередине пути от дома до могилы. Как раз в это время родственники Руслана сменили адвоката и парень заговорил. Да, ссорились, но домой поехали не сразу. Сначала ездили к друзьям на дискотеку (Старый Новый год же) в тот самый поселок. Для справки. Пыхтеть до этого поселка зимой на мотоцикле – то еще удовольствие, даже если там самые крутые праздники. Холодно, дорога неровная, 40 км – это часа полтора в лучшем случае. На месте «движений» оказалось мало, решили поехать дальше уже в «наш» поселок (20-25 км примерно), пока совсем не стемнело. Сомнительно, но это еще ближе к месту, где ее нашли. Когда стемнело, они заблудились, наскочили на кочку, она, подпрыгнув, упала с мотоцикла и потеряла сознание. Он положил ее животом на бензобак (как джигит, ворующий невесту на коне) и поехал искать больницу – в райцентр (путь совпадает), удерживая за капюшон. Так что в дороге, скорее всего, он мог ее нечаянно задушить, сдавив дыхательные пути «горлом» куртки.

Почти стройная версия в части направления, времени, места и обстоятельств причинения смерти. Только уж как-то не увязывалось это со здравым смыслом. С другой стороны, в этой истории вообще здравым смыслом не пахло изначально. По дороге он понял, что Дездемона мертва, испугался и решил похоронить. Заехал на заброшенную чабанскую стоянку (недалеко от места захоронения такая действительно была), нашел там лопату (вряд ли, но как опровергнуть?), выкопал яму и похоронил. Стоит отметить, что яма была довольно глубокая – метра полтора и весьма сомнительно, что молодой и не самый крепкий парень сумел посреди ночи вырыть такую глубокую могилу в мерзлой глине. Умом-то понимаешь, что он выкопал бы от силы полметра, присыпал тело землей и уехал бы. Но это лишь мои субъективные сомнения, опровергнуть которые в процессуальном плане было нельзя – не ждать же следующей зимы для следственного эксперимента.


Итак, в деле было всего два объективных факта: дата исчезновения девушки и место обнаружения её трупа. Остальное строилось на показаниях свидетелей, которые нельзя назвать безусловными в силу ряда причин. Тем не менее, пара ругалась в тот день, но они вместе уехали на мотоцикле. В последний раз их видели в другом селе, где они уже не ссорились и откуда они опять-таки уехали вдвоем. Третье условно-сомнительное, но официальное заключение СМЭ о причине смерти. Более точного заключения уже было не получить – тело истлело. Ну и показания случайного Отелло о неосторожном причинении смерти. А это уже не убийство, там до двух лет всего.

Ах, да. И почти всем насрать: матери, старшей сестре – они погоревали, выпили и после девяти дней научились жить дальше. Младшей сестре только было страшно, но и она не могла ничего изменить. Две лучшие подруги погибшей развлекались по-своему, смерть лучшей подруги им никак не мешала развлекаться с парнями, в том числе с братьями Руслана. Кстати, когда я приехал допрашивать этих девиц (в деле были их краткие показания, полученные участковым, надо было передопросить лично), они обе были арестованы за тяжкие телесные: шли с дискотеки, увидели местного алкаша, избили его и палками забили ему бутылку шампанского в область туза. Ради прикола.


Руслана пришлось освободить, он получил два года условно. Не спрашивайте, почему условно. Может быть потому, что он осиротел в 17 лет и после смерти родителей «поднимал» младших сестёр. Может потому, что на суде мать погибшей слёзно за него заступалась, просила его не сажать, теребя подол нового платья. ХЗ.

Я и до сих пор не знаю, убил он ее или действительно всё произошло случайно. Действительно ли эксперты установили причину смерти или «натянули» по чьей-то воле.

Показать полностью
6916

С-сволочь!

История реальная, подлинная, моя.


Убила одна баба мужика. Давно хотела, но не решалась, а тут решилась. Достал он ее сильно. Не просто колотил ее, а издевался над ней и дочерям перепадало. Старшая, как девятый класс закончила, в другой город поступила, там же замуж выскочила и напрочь забыла дорогу домой. Младшая в седьмом классе училась, ждала свой черёд. Жене не сладко приходилось: и известь ей в глаза сыпал, и окурки на теле гасил, и ножичком живот царапал, чтоб посторонние не увидели. Всячески изгалялся. Она терпела, терпела и не вытерпела. Заколола его спящего прям в сердце, прям промеж глаз его любимого Сталина, будь он неладен. Пьяная была. Дочь младшая проснулась от рёва, позвала соседей, а те милицию вызвали. Участковый прибежал на место через пару минут – дом расположен через дорогу от райотдела – она стояла над трупом пьяная и орала: «Получил, тварь! Будешь знать! Теперь-то ты нас не замучаешь, с-сволочь!» А потом сокрушалась: «Что ж я наделала? Что ж теперь с нами будет?»


Это и соседи видели и слышали отчётливо. Дочь подтвердила, что вечером отец пьяный пришел и избил маму (телесные присутствовали, да никто и не сомневался). Арестовали женщину, конечно. Девчонку старшая сестра к себе забрала, её же потерпевшей и признали, а на допросе она заявила, что отец не заслуживал такой легкой смерти, надо было его расчленить и крысам скормить.


Мать на допросе всё подробно рассказала: как решилась, как убила. "С-сволочь! С-сволочь он был!" - с такой ненавистью произносила она это слово. Ненависть - штука накопительная. Потом рыдала, а раскаяния вроде как и нет, но это понятно. За дочь младшую переживала больше. Я им свидание дал – часа три сидели, плакали.


Уехала тетушка в СИЗО. Через месяц заключение СМЭ пришло и психиатрия, я вызвал ее конвоем. Показания она больше давать не хотела, молчала, чтоб не плакать. Настаивать не стал, выполнил еще несколько процессуальных формальностей и дело в суд передал. Судье она заявила: «Не помню ничего». Ну, «не помню» - это ещё не отрицание вины. Прежние показания огласили, свидетелей допросили, вещдоки и экспертизы исследовали и с учетом исключительных обстоятельств дали ей ниже низшего – пять лет. Приговор она не обжаловала.


Было это в 2001-м. Через год я в другой район перевелся, потом в третий и так далее. А в 2006-м снова в это район вернулся уже в должности заместителя прокурора. Приходит ко мне на прием женщина. Мужа, говорит, пять лет назад убили, а меня посадили. Настоящий убийца, с-сволочь, где-то бродит – хочу, чтоб вы дело возбудили, пусть найдут да накажут. Я когда это слово "с-сволочь" услышал, меня осенило: «Как, говорите, Ваша фамилия?».


Она. Отсидела от звонка до звонка. Постройнела, выглядит получше, чем тогда: одета со вкусом, не по-сельски, речь уверенная, взгляд пылающий, как у революционера. Спрашиваю: «Меня, случайно, не узнаёте?» Отрицательно машет головой, не узнала. «Я следователем тогда работал, Ваше дело вёл с самого первого дня, Вас же допрашивал лично. Это ведь Вы мужа убили. К чему теперь всё это?» Убежала, но вернулась после обеда. «Понятно всё с вами, не будете убийцу искать, значит. Меня посадили, а сами повышение получили. Ясно, правды от вас не добьёшься. Ну, ничего, я знаю, кто моего мужа убил. Я его сама накажу, вот увидите!»


И ушла. Никого не убила, вроде. Вернулась в свою квартиру, на работу устроилась, не бухала. Дочки с внучатами иногда приезжали. Село ж маленькое, все друг друга знают. Говорят, она всерьёз поверила, что мужа не убивала. Зато жить заново научилась.


Вот ведь как разум человеческий устроен. Придумал себе защитную версию, чтоб не свихнуться, и сам в неё поверил.


Или правда не она?

Показать полностью
290

Задолбали судиться (Лебединая песня).

Наверняка у каждого мирового судьи, благодаря территориальному принципу работы, есть свои постоянные клиенты. Народ ведь разношерстный, каждый со своими изюминками.


Поступило обычное с виду заявление о расторжении брака: госпошлина уплачена, свидетельство о браке есть, дети несовершеннолетние – все ок, иск принял, дату назначил, людей известил. На заседании жена-истец уверяет, мол, нет сил терпеть, совместная жизнь невыносима, сохранить семью невозможно. К слову, муж в суд не явился, хотя извещен был лично, и возражений не прислал. Спрашиваю истца, почему решила разводиться и чем обусловлена невозможность сохранения брака: пьёт, бьёт, изменяет? Молчит.


Надоело! – наконец выуживаю из неё хоть одно слово. – Не могу я с ним жить. Не люблю и никогда не любила.


Ненависть гораздо понятнее, чем отсутствие любви. Ненависть – штука конкретная, завсегда имеет веские основания и жирную причину, а то и не одну. А вот как объяснить причину нелюбви, я хз.


- По закону я вправе дать вам срок на примирение, не более трех месяцев. Дети у вас больно ма… - но договорить мне не дали.


- Не надо нам никаких сроков! Я требую развода здесь и сейчас!


Ладно, думаю, процессуальные формальности соблюдены, ответчик в суд не явился, возражений нет. Одно насторожило: какая-то нервная у истца нелюбовь. Я-то думал, нелюбовь пассивна, а тут… Вынес на всякий случай заочное решение о разводе.


Как в воду глядел. Через пять дней пришел муж, тряся на весь коридор мятым А4. Секретарь, девочка новенькая, пугливая, завела его ко мне. Я выслушал, потом ткнул носом пальцем в последний абзац решения (про порядок отмены заочки) и попросил прочесть вслух. Мужик прочел дважды - медленно и с выражением, после чего успокоился. Секретарь увела его к специально обученному столу писать заявление.


Через две недели после отмены заочки в присутствии пока еще жены пылкий ответчик с грохотом признал иск. «Тогда я тоже тебя не люблю, поняла! Пусть нас разведут раз и навсегда!» - кричал он почему-то в мою сторону. Ну я и развел. Делов-то.

А еще через две недели ко мне «прилетает» апелляционная жалоба от… истца. Я знатно прифигел тогда. Аргументы были какими-то сумбурными, куча цитат из Семейного кодекса.


Направил дело в апелляцию, а оттуда - держи, фашист, гранату – «решение отменить, производство по делу прекратить в связи с примирением. Судья. Подпись».


Не, за пару пылких лебедей я, может быть, и рад. Но причём тут я? Хотя, на самом деле некачественным моё решение назвать и нельзя, но формально такая отмена засчитывается в брак при отправлении правосудия (для отчета).


Потом я узнал, что эта семья реально каждый год разводится и мирится. Бывает даже несколько раз. Это ведь меня только недавно назначили, а вот моя предшественница с ними изрядно натерпелась. В один год они умудрились ей четырежды показатели подпортить.

Как и ожидалось, примерно через полгода я вновь получил её иск… Тут я набрал воздуха в лёгкие и, невзирая на категорические протесты, назначил им максимальный срок для примирения. Через три месяца они, естессно, примирились.


И на этой мажорной ноте я посоветовал им в следующий раз развестись окончательно, без обжалования. И к чёрту разделить всё имущество, разобраться с детьми и алиментами пожизненно. А если когда примирятся, то не обжаловать решение, а просто сойтись и обвенчать себя узами гражданского, мать его, брака. Но перед этим переехать на другой адрес, не входящий в мою территориальную юрисдикцию (для верности распечатал и торжественно вручил им выдержку из закона с перечнем улиц). Жалобу на меня они, конечно же, накатали длинную. Пришлось неприятно объясняться "наверху", зато больше я их не встречал. Никогда.

Показать полностью
180

День милиции

Тема в продолжение предыдущего поста https://pikabu.ru/story/kurs_molodogo_boytsa_ili_istoriya_s_...
Во избежание котов и прочих световых приборов скажу сразу: всё, что написано ниже, суть - правда.

Вообще, на День милиции сельские кабаки старались закрываться пораньше, а еще лучше и вовсе не открываться. «Уехала на базу». Наши опера после вечерней планерки объехали всё село вдоль и поперек, да приуныли. Тут инициативу проявил молодой и все ринулись к нему. Отец стажера держал «точку» (животноводческую стоянку, то бишь), так что отборная баранина в доме всегда была. Благо, молодая ярочка долгого маринада не требует – посолил, поперчил, перемешал с лучком и можно сразу на шампур. А мослы сварить, так и вовсе на раз-два.

Короче, ароматный бульон («шулюн», по-нашему), шашлык, лаваш и водка в шатре у «заднего» двора – и через час настроение у оперов так шлейфом обдавало, что без огнетушителя не подойти. (Тут я фотку хотел  приложить, но с Цоем таких не было, а без Цоя неинтересно. Верно ведь, @enot888?)

Весело, хмельно и без мордобоев. Начали смешное вспоминать, ну или героическое. Но смешного больше было. Вспомнили и «вписку» стажера из прошлого поста. Тут же промелькнул и его жуткий пёс. Тот, который зверюга. Ну и всем сразу же захотелось на него посмотреть, для начала издалека.

Со слов стажера, пёсик уродился от чемпиона среди волкодавов. Он жил в вольере три на пять и был настолько огромным, что у меня размаху крыльев не хватит голову изобразить. Даже на фотку не поместится.

«Них..» - сказали в один голос опера и сразу же ушли в шатер как будто за порцией, но так, чтобы уже не возвращаться.

А там, в спокойной обстановке пса похвалили, выпили, закусили и сидели, пока капитан Чимидов не ляпнул: «Говорят, если собаке раскрыть пасть и плюнуть прям в глотку (тут он раздвинул руками воздух, сделал в него «хррр, тьфу» и, не сдвигая обратно, отшвырнул), она признает себя побежденной и драться дальше не будет». Ну сказал бы и забыл, как все нормальные люди! Но нет же, ему надо было каждому через глаз в самое днище заглянуть, вдруг там правда плавает. Но там сказали: «Здесь никого нет». А заводила, козёл такая, не унимался. Даже мать стажера, зайдя с закуской и не найдя что ответить, с порога всучила сыну тазик с салатом и быстро скрылась в темноте. «Не знаю!» - послышалось из темноты и хлопнуло дверью. Неприятный тип.

Под шатром витало две общих мысли: 1. «Вот доебался, мудак. Иди и сам проверь» и 2. «Есть ли хоть какая-нибудь научно-познавательная ценность у данного эксперимента?» К такой собаке подойти и в рот плюнуть – это ж не в табуретку пёрнуть! И что потом с этой победой делать прикажете? И водка уже никому в рот не лезла, и мясо тут же остыло. Баранина же.

- Э, вы чё такие хмурые? Умер кто или водка кончилась? – майор был на банкете у столичного руководства, а потому прибыл трезвый и с опозданием. – Я ж на праздник приехал, а вы тут ежа хороните.

Стажер вскочил, метнул на стол свежего мяса и, уже не боясь санкций, начислил опоздавшему штрафной. Хонгор толкнул поздравительную речь, выпил, закусил. Остальные тоже. Но всё равно бодрость в коллектив почему-то не вернулась.

- Чё смурные, спрашиваю?! –он оглядел скамью понурых офицеров и остановил взгляд на стажере. Тот ответил, мол, пацаны его собаку увидели, но в пасть плевать не захотели – поэтому и грустят, наверно.

В первый и последний раз майор слышал об этой собаке примерно полгода назад. И ассоциации сложились такие: волкодав - щенок от Чингисхана... "Щенок" - отпечаталось в памяти майора и тут же убралось на верхнюю полку. Сейчас вообще-то праздник, не до пространственного мышления.

- Нах ему в пасть плевать? – не понимал майор.. – Короче, херню не говорите, а то херню слушать приходится! Совсем что ли ебанутые? И покрутил пальцем у виска.

После этих слов у всех вроде отлегло, стаканы наполнились, мясо подогрелось. Кто-то завыл: «Гос-спода, офицэээры, по натянутым нерррвам…» и все подхватили.

Прошло два часа. Все вышли на перекур.

- Э, Чимидов, ну-ка, что за херню ты там нёс про пасть и про плюнуть? – зачем-то вспомнил крепко поддатый майор, отчего коллектив опять напрягся. Капитан как-то нехотя озвучил мучивший его вопрос.

– И чё, никто не решился? Серьезно? Тьфу, бля. Вы ж оперААААА! – майор поднял палец к небу и там тотчас же погасла чья-то звезда. – А если жулика брать придется и он собаку натравит?

В отличие от майора, остальные-то «щенка» уже видели. Мало того, их в три ночи разбуди – они тебе не таблицу пифагора на зубок рассказывать будут, а руки во всю ширину разведут – вот такой у того щенка глаз!

- Впизду, - икнул майор и приказал стажеру проводить его к собаке. У вольера майор икнул еще раз: «Них.., блять, щенок! Если ЭТО щенок, то что же тогда НЕ ЩЕНОК?!»

- Дорджи-ич, нуевонахуй, пойдем накатим! - заныл капитан Чимидов и, представив, чем все закончится, на всякий случай ушел рыгать. Но майор сказал, что нормальные пацаны никогда не тормозят и заднюю не включают, снял китель и встал в позу сумоиста прям посреди заднего двора. Стажер был отправлен в вольер отстёгивать карабин. «Давай, спускай!»

Опера рванули за забор, волкодав – на майора. Первый бросок – страшно, сука! Хоня успел отпрыгнуть в сторону, но пес разорвал штанину, по инерции пронесся вперед еще пару метров и развернулся. Второй бросок ожидаемо был чуть медленнее и Хоня ринулся на него. После этого одни говорили: был проход «в ноги», захват, бросок… Другие: пес прыгнул, как игрок с мячом в руках в американском футболе, а Хоня поймал его навстречу и обрушился на него всей массой, сбив «дыхалку». Но обе версии заканчивались одинаково: Хоня забрался, как сейчас принято говорить, в «фулл маунт» и провел «граунд энд паунд». Три-четыре удара кулаками по голове и сын чемпиона «отключился». Майор открыл ему пасть и плюнул. «Чимидов, блять, так надо было или чо? Где, блять, Чимидов, сука!» - крикнул майор и, отряхнувшись, захромал к шатру. Телефон Чимидова был отключен. Толпа проследовала за победителем, где уже при свете лампы стало видно, что вместе с брюками немного порвалась и нога. Её продезинфицировали водкой и перевязали. Водку допили, мясо доели, как будто ничего и не произошло. Рану зашили на следующий день, когда больно стало.

«Кавказец» очнулся через минуту уже в вольере и тут же был накормлен. Все герои вернулись к службе: и майор, и волкодав. Последний, кстати, Хонгора запомнил и при каждой их встрече вилял обрубком хвоста, так что Чимидову передали: теория подтвердилась.

Показать полностью
66

Курс молодого бойца или история с картинками

Вместо предисловия. Видите ли, только первокурсники юридических вузов, бесплатные адвокаты и правозащитники из роликов на ютубах живут с твердым убеждением, что главной книгой для юриста является Конституция. Но для каждого милиционера главная книга – это Уголовный кодекс, желательно с комментариями. Чтоб и ежу понятно было.

***

Так вот. Прибыл как-то в милицию стажер. Зеленый, пороху не нюхавший. В пятницу вечером опера со скуки развели его на «поляну». Дождались, когда начальство разъедется, и разложились прямо в рабочем кабинете. К полуночи бойцы «травили» байки, а молодой тщательно внимал тяготам и премудростям оперской службы. Теперь ему дозволялось называть старших товарищей по-братски, просто по имени, без отчества: Серёга, там, Жека, Хурдун...

В это время замначальника райотдела – начальник КМ (криминальной милиции), назовем его, к примеру, Хонгор Дорджиевич, проезжая мимо, заприметил свет в окне.
«Хренасе, пацаны работают. Зайду, похвалю». Зашел, проверил дежурку, поднялся на этаж и, к своему глубочайшему огорчению, услышал пьяные голоса. «Не молодцы…» Он беззвучно подошел к распахнутой двери и встал вот так.

Курс молодого бойца или история с картинками Милиция, Текст, Длиннопост, Урок

Заметили его не все и не сразу. Аккурат в это время стажер, стоя спиной к двери, активно жестикулировал и рассказывал об отцовском волкодаве, какой тот зверюга и красавец. Все, кто успел заметить шефа, смолкали, так что через полминуты звонко галдел только стажер. Да и то недолго. Короче, через пару секунд стажер, то ли почуяв затылком чей-то взгляд, то ли заметив-таки тихий ужас в глазах своих визави, всё же обернулся. Позади него стоял майор и, жуя жвачку, делал примерно вот так.

Курс молодого бойца или история с картинками Милиция, Текст, Длиннопост, Урок

Но, подогретый этилом и не чуявший нависшей беды (да здравствует Лаэртский!), муравей стажер почему-то обрадовался: «О, Хоня, братан! Проходи, присаживайся! Пацаны, дайте стакан, я товарищу майору штрафной начислю!» Тут, справедливости ради, стоит отметить, что узкому кругу лиц в неформальной среде майор дозволял называть себя просто «Хоня». Иногда опера, желая показать свою значимость, тоже звали его так, но исключительно «за глаза». Стажер же тогда еще не чуял грани дозволенного, ведь весь вечер слышал только фамильярно-сокращенный вариант его имени (смягчающее обстоятельство, не освобождающее от ответственности). Но это, как-то так неожиданно для всех вдруг подействовало. Майор знатно прифигел и даже на минутку отложил свое решение, дабы принять чужие правила игры и посмотреть, что из этого выйдет.

Курс молодого бойца или история с картинками Милиция, Текст, Длиннопост, Урок

- «Хоня», говоришь… Ну, давай свой штрафной, «бра-тан»… – Майор осушил стакан, взял с полки комментированный кодекс и тут же вонзил его стажеру в область головы. Ну, в то место, где у остальных сотрудников уже давно была мозоль, а под ней твердый такой костяной нарост. Приблизительно в ухо, короче. Подходящей картинки для этой сцены я не нашел, так что, пожалуй, включим воображение и назовем её так: «Скачать Уголовный кодекс без смс и регистрации» или «Побои с комментариями В.М. Лебедева». Вот.

В милиции существовало множество способов унизить человека и неважно, жулик это или офицер. И основная цель любого наказания – профилактика. Наверно, можно было оставить всю шайку на ночное дежурство, но тогда пришлось бы сидеть с ними, чтоб опять не забухали, а это в планы майора не входило, либо приставить к ним кого-нибудь ответственного. Но тогда это было бы наказанием и для ни в чём не повинного ответственного. К тому же все ответственные были либо уже на пенсии, либо ушли на повышение. Выходит, ответственным оставался только сам Хонгор и этот вариант сразу был отправлен в корзину. Но наказание надо было придумать побыстрее, пока злость не прошла.

На следующей картинке вся шайка трудоголиков была выстроена в коридоре то ли по росту, то ли по выслуге лет. Неважно, ведь когда тебя бьют в живот, уже ни метрика, ни количество звезд на погонах значения не имеют. И всего за пару минут майор развеял миф и доказал им, что алкоголь не повышает устойчивости ни к физической боли, ни к моральному уничтожению. А самое главное, алкоголь, потреблённый в кабинете, не раскрывает преступлений. Затем сутулые офицеры и совсем уж скрюченный с непривычки стажер, держа в руках пакеты с жизненным опытом с отходами дисциплинарных проступков, покинули здание райотдела. Этим вечером стажер получил не пиздюлей, а бесценный апгрейд – он узнал, как и куда нужно бить человека, чтобы не оставлять видимых следов.

Запомни и ты, мой юный читатель: с годами физическая боль забывается, а полученный вместе с нею опыт - нет.

Перед послесловием.
Морали здесь нет. Служба в милиции - это вам не хухры-мухры, там всякое случается. И цели куда чаще оправдывают средства, чем в обычной жизни. Я не имею сейчас в виду ситуации, когда из невиновных выбивают показания ради "галочки". Нет. Это касается лишь описанной выше ситуации и ей подобных. В любом случае, сроки давности вышли, поэтому публикую эту историю без зазрения совести. Имя и отчество главного персонажа, конечно же, изменены до неузнаваемости.

Ну и вот, собсно, послесловие.
В тот год в районе было пятнадцать нераскрытых убийств. Для такой малонаселенной местности эта цифра была ужасающей. Хонгор не терпел праздности в коллективе и его подчиненные это усвоили. Благодаря редкому таланту и внимательности к деталям, в том году Хоня и его опера раскрыли десять убийств за два месяца. Это был не абсолютный, но успех, который не грешно было и отметить. Но об этом уже следующий пост.

З.Ы. Баянометр, сто болтов, будет ругаться на картинки

Показать полностью 2

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

Лето — сезон отпусков для тех, кто весь год хорошо работал, и горячий период для домушников (так называют «квартирных грабителей»). Столько квартир остается без присмотра! Добавьте сюда риск протечек и пожаров – и уезжать будто бы уже не хочется. Чтобы во время отдыха не вспоминать все сюжеты из криминальных фильмов, вместе с Ростелекомом советуем, как защитить свой дом.


Итак, вы уезжаете на несколько дней или на месяц, а квартира остается пустовать. Самые спокойные (завидуем вам!) просто соберут чемоданы и хлопнут дверью, не думая о возможных пожарах/потопах. Тот, кто часто тревожится по поводу и без, — может попросить друзей или знакомых периодически заглядывать к вам и проверять, все ли в порядке. Это работающая схема с одним нюансом: проверять квартиру каждый день хлопотно, особенно если она находится не в двух шагах. Соответственно, оперативно отреагировать на проблему у друзей не получится. Проще попросить соседей, но для этого надо быть с ними в отличных дружеских отношениях.


А что, если дом способен сам о себе позаботиться? Если он достаточно умный, конечно. Рассмотрим несколько ситуаций, которые могут произойти, пока вы в отъезде, и разберемся, какие устройства обезопасят вашу квартиру.


Переживаю, что в квартиру залезут воры


Для начала помните об азбучных истинах: не слишком распространяйтесь, когда, куда и на какой срок вы собираетесь уехать. Попросите кого-то забирать почту из ящика, чтобы торчащие из него объявления не показывали, что вы давно не появлялись. Здесь как раз лучше обратиться к соседям. Но это не все.

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

Есть способ отпугнуть грабителей, описанный в классике, — в фильме «Один дома». Если вечерами в окнах будет гореть свет, это введет злоумышленников в заблуждение. Как это сделать? Для этого придумали умную лампочку. Включайте и выключайте ее дистанционно или запрограммируйте, чтобы она это делала самостоятельно.


Не лишним установить датчики открытия окон и дверей. Сверлить ничего не нужно, монтаж простой: две детали устройства крепятся к раме. Если датчик сработает, вам придет уведомление. Например, сервис Умный дом от Ростелекома отправляет push, но при проблемах с интернетом вы получите SMS. В общем, точно узнаете, что дверь или окно открылись. Важно, что датчик фиксирует изменение температуры и уровня освещенности, так что даже если окно разобьют, а не откроют, он отреагирует.


Для тревоги уведомления достаточно. Если вы уверены, что в квартиру точно вломился вор, уже можно обращаться в правоохранительные органы. В некоторых регионах в приложении Умный дом от Ростелекома можно подключить кнопку SOS и оперативно вызвать группу быстрого реагирования.


А если свои? Тут бы помогло Видеонаблюдение, чтобы посмотреть, кто пришел. Сделать это можно из любой точки мира: не важно, едете ли вы на дачу за город или на остров в океане. Но важно, чтобы остров не был необитаемым, – нужен интернет. Сервис видеонаблюдения от Ростелекома умеет записывать происходящее и днем, и ночью. Видео в HD или Full HD качестве хранится в облаке до 14 дней, так что доказательства взлома сохранятся, даже если вор сломает камеру.


Дал ключи знакомым и переживаю, что они будут делать в квартире


Как говорится, доверяй, но проверяй. Вы оставили кому-то ключи, чтобы он поливал цветы, проверял, все ли в порядке. Но немного волнуетесь: вдруг он закатит вечеринку или начнет примерять вашу одежду — ну мало ли!

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

На помощь также придут камеры. А еще датчики движения, если хотите знать, заходит ли человек в конкретную комнату или приближается к комоду с фамильными драгоценностями. Встроенный в камеру датчик движения можно настроить так, что вам на смартфон придет уведомление, когда кто-то вторгнется в запретную зону.


Не забудьте сообщить гостю о видеонаблюдении (вы же не хотите нарушать закон?). Скорее всего, этой меры будет достаточно, чтобы исключить возможные неприятности.


Не помню, выключил и я утюг


Пожалуй, каждому знакомо чувство паники, когда вышел из дома и на полдороги поймал себя на мысли, что не можешь вспомнить, выключил ли утюг, плойку, утюжок для волос, электрический обогреватель или так далее. Многие современные приборы умеют отключаться сами, если их долго не трогают. Так что ничего страшного может не произойти. Не будем зря нагонять тревогу! Ну максимум придет счет за электричество с огромными цифрами.

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

Самое простое решение — перед выходом из дома проверять все розетки. Вот только от тревоги это все равно не спасает, можно проглядеть. А если у вас еще и плохая память… Здесь выручит умная розетка. Ее можно включать и выключать на расстоянии. Скажем, переживаете, что не выдернули вилку утюга — заходите в приложение и видите, что все в порядке. А если забыли – тут же выключаете розетку.


Кстати, о пожарах. Есть устройство, которое не будет лишним, даже если вы в отпуск отправляетесь только на диван. Датчик дыма — крайне нужная вещь. Он отправит сообщение на телефон и подаст звуковой сигнал в квартире. Если вы спите в другой комнате – будет время затушить возгорание или эвакуироваться. Если вообще не дома – вызвать пожарных.


Боюсь, что прорвет батарею


Поток воды способен здорово преобразить вашу квартиру и потребовать масштабного ремонта. Добавьте к этому компенсацию ущерба соседям, если потоп произошел по вашей вине, — допустим, из-за незакрытого крана. Чтобы избежать хотя бы последнего, перекрывайте воду.

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

А лучше всего зафиксировать протечку в самом ее начале, чтобы минимизировать ущерб. На этот случай есть датчики протечки. Устройство работает от батарейки, легко крепится и реагирует не только непосредственно на воду, но и на изменение влажности и температуры. Это позволяет заметить потоп на ранней стадии и быстро среагировать – вызвать соседей или попросить управляющую компанию срочно перекрыть воду. В общем, любыми способами спасти квартиру!


Всего так много, а как понять, что нужно именно мне?


Зависит от того, какие угрозы вы считаете самыми реальными. Например, по статистике МВД России за первые полгода 2019 года, каждое 44-е зарегистрированное преступление – это квартирная кража. Тут бы пригодился датчик открытия окон и дверей или камера.


Важна площадь квартиры, количество окон, батарей. В студии можно обойтись одним датчиком дыма и датчиками протечки в ванной и в комнате между раковиной и батареей. А одна камера охватит все пространство. Если живете в частном доме или оставляете машину на парковке, есть смысл установить внешнее видеонаблюдение – допустим, над входной дверью.

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

В общем, просто оцените риски и возможный ущерб, который они могут нанести. Если точно не знаете, Ростелеком собрал три комплекта — датчиков и устройств для Умного дома.


Все это пригодится не только для отпускного сезона. Камеры наблюдения в комплекте с датчиками заменят видеоняню, помогут приглядывать за щенком, пока вы на работе, и проконтролировать строителей. Все примеры – из личных историй пикабушников.

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!