MuxxDuxx

В конце 80-х соседний дом заселили и вот мы, дворовая пацанва, высматриваем среди новоселов своих сверстников. Дом большой, девятиэтажный, наверняка кто-то захочет сыграть с нами в футбол.

И вот из подъезда выходит он. Без лишних разговоров:
- Здорово, пацаны! Каратисты есть?
- Нет, - отвечаем хором. Наше внимание уже завоёвано незнакомцем.
- А я вот по карточкам изучаю
- Как это, по карточкам?
- Глядите, - достает из кармана стопку фотокарточек. Там человечки, стрелки, линии, в общем, схемы приёмов всякие разные. - Это самоучитель Брюса Ли, мне дядя из Америки прислал. Большая редкость!

Нифига себе чувак! Дядя в Америке. Пацан явно умел привлечь к себе внимание. Через пару дней все позабыли про эти карточки - штука бесполезная, ведь в каждом дворе пацану приходилось драться. Так мы определяли статус, кто кого сильнее. На дружбу это особо не влияло. Так, для информации. Он получил по шее от пацана средней силы и все поняли, что никакой он не каратист и карточки эти ничему не учат. Но мы все равно дружили. У него было множество всяких охуительных историй. Эдакий компанейский пиздобол нашего двора.

И вот, году в 1989-м кто-то заявил, что видел НЛО прямо над нашими домами. Спустя несколько дней об этом говорили все и у каждого рассказчика был по меньшей мере один близкий, который видел летающую тарелку своими глазами.

- Такой зеленый свет сначала в небе появился и тарелка зависла прямо над соседним домом. Я в окно смотрел как раз.
- Да нет, не зеленого цвета она была, а ярко-красная и кружилась на месте. Вооот такая! - широко разводя руки, как батя после рыбалки, возражал другой.
- А мой старший брат сам видел эту тарелку. Она как целый стадион была и резко улетела вверх, как будто испарилась!

Разумеется, наш с вами герой видел эту посудину своими глазами и слышал голоса, потом ему в глаза посветили лазерным лучом и он потерял сознание. А наутро он проснулся сам не свой. И теперь он экстрасенс и может лечить людей руками.

Ему было лет 10-12. С этого дня он почти не выходил во двор - целыми днями к их подъезду стягивались толпы людей. Он лечил. Его мама почему-то сошла с ума от навалившихся денег. Прям натурально поехала. Младший брат бросил школу в седьмом классе, он в девятом, так и не получив аттестата. К 14 годам экстрасенс купил Москвич-2141, как у Цоя, только бежевый. Потом его пациенты, отказавшиеся от медицинского лечения, почему-то стали умирать. А когда Союз рухнул, чумаки да кашпировские куда-то исчезли и на какое-то неопределенное время позабылись. Срубленное нашим героем бабло быстро закончилось вместе с потоком пациентов. И остались они с младшим братом без школьных аттестатов, но с обезумевшей мамой. Поговаривают, умер он где-то в Германии.

Примерно в те же годы в соседнем дворе тоже был свой незауряд. Мы до этого совсем не были знакомы, встретились случайно возле универсама и он с ходу:
- А ты в курсе, что я экстрасенс?
- Я вообще тебя не знаю
- У меня левая рука - минус, правая - плюс. Левой я могу забрать любую боль, а правой - отдать. Вот смотри: что у тебя болит?
- Ничего...

Чувствуя, что фокус не получается, «Слон» ушел в сольное повествование.

- У пацана одного, ты его не знаешь, голова сильно болела. Я взял в одну руку железный болт, а другую ему к голове прислонил. Пять минут - и боли нет. Прикинь. А потом меня стопервовские (группировка такая) поймали на гаражах. Я про болт вспомнил и в минусовую руку взял, и всех пятерых одной правой отмудохал.
Всю боль им разом передал. Теперь они меня боятся.

И тут, как вишенку на торте, он дастаёт из кармана здоровенный железный болт.
- Тот самый, прикинь! Как талисман с собой ношу на всякий случай, если опять пристанут.
- Так это, он же бесполезен уже? Ты ж всю боль тем пятерым отдал.
- Нифига ты не понимаешь!, - обиделся «Слон». - Я ж могу туда новую боль запихать.
Зубную, например. Ладно, давай.

Audi уже не тот

В середине 2000-х исполнял обязанности прокурора. Приносит мне следователь материал на возбуждение дела. Приехал Вася в село к товарищу с бутылкой водки и палкой колбасы.

Как говорится, бутылка на двоих — это много, две — нормально, а трёх — мало. Вот и решили сразу сходить за второй. Пришли в единственный поблизости магазин, а тот закрыт. Но наши же никогда не тормозят и заднюю не включают. Вася отогнул нижний уголок жестяной двери — там посередине железяка была, что закрывала дверь от косяка до косяка на амбарный замок. Железяка примерно такая.

Пролез в предбанник, а там еще две двери: слева хозмаг, справа продуктовый. Но пока он внешнюю дверь «уговаривал», на пульт вневедомственной охраны поступил сигнал и группа быстрого реагирования быстро среагировала. Злодея поймали прямо в предбаннике, взломать внутренние двери он не успел.

Итого. Есть мужик (один пишем, два в уме) с попыткой проникновения в магазин. Есть умысел на кражу, тот все признает, но настаивает, что хотел взять лишь одну бутылку водки. Аргумент сильный — при себе у него действительно были пузырь и колбаса. Водка в том магазине имелась только недорогих сортов, максимум рублей триста. Доказательств, что Василий хотел украсть больше тысячи рублей — днем с огнем не сыскать.

Вопрос: есть ли состав преступления, если размер ущерба для кражи не менее 1000 рублей?

В те времена существовало два мнения.

Первое: если кража простая, без отягчающих (ч.1 ст.158), то всё, что дешевле 1000 рублей — административка; а если с проникновением или группой лиц и т.п., то плевать на размер ущерба — будет уголовная ответственность.

Я же склонялся к ненаказуемой малозначительности без оглядки на квалифицирующие признаки.

- А что если, например, я незаконно проникну в твою квартиру и украду, скажем, шариковую ручку ценой в 12 копеек? Будет состав преступления?

- Конечно, - отвечает следователь. - Это же кража с незаконным проникновением в жилище!

- То есть ты за шариковую ручку меня судить намерен?

- Эмммм... А вдруг она дорога мне как память?

С согласием на возбуждение решили повременить, направил для дополнительной проверки. А я вопросом задался, может есть какая судебная практика на этот счет? Нашел лишь один случай.

Вышел мужик на ЖД станции, выпить хотелось. И увидел, как продавщица магазинчик свой закрывает на навесной замок. Он дождался, пока та уйдет, взломал замок и проник в магазин, но тут подоспел ОВОшник, которого злодей убил. Его, естественно, поймали и посадили. Но злодей утверждал, что хотел украсть только одну бутылку водки, а ему необоснованно вменили стоимость всех товаро-материальных ценностей в магазине. Злодей хотел исключить кражу из приговора и хоть как-то сократить срок. Но приговор прошел все инстанции, вплоть до ВС РФ, и был оставлен в силе.

Ну, думаю, тут-то всё понятно. Убийство сотрудника в связи с исполнением им своих должностных обязанностей — это не просто убийство, это квалифицирующий отягчающий признак. Следовательно, решили вменить покушение на кражу, как повод для обоснованного милицейского вмешательства. Но почему же все товаро-материальные ценности вменили? Потому что «А как иначе?», не правда ли? Если рассуждать о доказуемости, то одну бутылку водки на состав преступления не натянешь (в идеале там даже покушение на одну бутылку не доказать — нет объективных доказательств, кроме его собственных слов), а натянуть надо. Ну, а раз надо, то решили натягивать всё, что там было, другого варианта нет.

На утро приперся ко мне следователь со своим начальником и суют мне в нос эту же практику. Сели, обсудили — они согласились, что кражу тому убийце оставили исключительно для привязки убийства к исполнению потерпевшим своих обязанностей. Хотя, будь та кража мелкой из разряда административных правонарушений, милиционер бы все равно вмешался обоснованно и квалификация убийства осталась бы неизменной.

Тут же дело несколько иное и мы решили не отступать от принципа «Лучше не наказать виновного, чем наказать невиновного».

- Рановато ваши ОВОшники приехали, надо было дождаться, когда жулик что-нибудь возьмет и считать ущерб по факту, - отшутился я, возвращая материал следователю.

- Ага. Убийство ОВОшника тогда бы уже вы сами расследовали. А там бы Василию и покушение на кражу всех ТМЦ натянули... - отшутился следователь в ответ.

- Вот же не повезло тебе, бегемот! – говорит жираф.
- ???
- У тебя шеи нет. Ты когда коньяк пьешь, он сразу в желудок попадает и никаких вкусовых ощущений! Никакого кайфа, тупо нажираешься, как быдло. А у меня вон какая шея длинная! Я смакую – напитки плавно растекаются по моему горлу, раскрывая всю палитру вкусов и ощущений!
- А рыгать?

Был у меня коллега, назовем его, наверно, Димой. Выпить он любил очень. Да что там греха таить, тот еще алкаш. Почти каждый день с утра опохмел – кофе с коньяком, в обед от 150 водочки, а уж вечером после работы – само Бог велел. Тусил он с нашим старшим товарищем, у которого в делах всегда порядок был, а потому тот мог себе позволить маленькую слабость с моральной точки зрения, а вот Димон не мог, но позволял.

Я тоже был не безгрешен, но после рождения дочери взял длительную паузу и не пил. А чтоб не соблазняться, свел контакты с коллегами к минимуму, что было само по себе сложно. Тем не менее, в моем шкафчике стояла бутылочка шоколадного Хеннесси ИксО. Еще того-самого, настоящего французского. Кстати, раньше я его ни разу не пробовал, хранил для особого случая.Но, как в том анекдоте про смысл жизни, истинное назначение моего коньяка оказалось совсем другим.

Как-то утром (на рассвете) заглянул ко мне Ди-имон…

Сижу я в кабинете, почту разбираю и тут, как Винни Пух к Кролику, вваливается это туловище. Лица на нем нет, видно, что очень плохо ему с перепоя, аж руки трясутся. «Есть выпить?» Я, признаться, в таком состоянии еще никого не видал. Вспомнил о Хеннесси , открыл шкаф, откупорил, ищу подходящую тару. Но этот демон буквально вырывает бутыль из моих рук и, запрокинув голову, залпом вливает в себя 2/3 содержимого. Тяжело выдыхает, вытирает губы рукавом, садится, смотрит на пальцы – тремор проходит, постепенно восстанавливается привычный цвет лица, на лбу появляется испарина. «Спасибо, дружище, спас ты меня» - и дрожь в голосе пропала. Убрал бутылку в шкаф и ушел восвояси, как волк от жилбылпса. Дела рассматривать пошел, а я остался рассматривать свои. Через час, прямо во время заседания вваливается снова и прямиком к шкафчику. Я объявляю перерыв и прошу адвоката подождать в коридоре (благо, адвокат знакомый, шуму не поднимал). Тело молча достает бутыль, молча всасывает оставшееся содержимое, кладет тару в мусорное ведро и так же молча уходит, а я возвращаюсь к своей работе. В обед захожу к нему – никого. Понятно, иду к старшему – сидят, красавцы, водочку кушают. Предложение стать третьим вежливо отклоняю, понимаю, что разговор уже не получится, и ухожу к себе. На следующий день Димон пришел нормальный (ну, в обычном состоянии), спрашивал, что было вчера. Я и рассказал:

«…безобразничал, дескать, куражил и расхаживал барином тут…».

То ли из благодарности, то ли от стыда, на следующий день принес он мне аккурат такую же бутылочку, только из «Метро», а не из Дьюти фри», ну да ладно. Откушал я ее на новый год. Вкус невообразимый. И как такой коньяк можно было настолько бездарно потребить? Не понимаю.