MuxxDuxx

MuxxDuxx

Пикабушник
53К рейтинг 1184 подписчика 45 подписок 100 постов 59 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу2020-й сделал меня лучшеболее 1000 подписчиков

Сомнения следователя

Этот пост написан в продолжение предыдущего https://pikabu.ru/story/ssvoloch_6704407 там в комментах затронут тема "вправе ли следователь сомневаться". Так что давайте поразмыслим.

29 марта в степи был найден женский труп. Из-за гнилостных изменений черты лица неразличимы, дактилоскопировать даму тоже не удалось. Одета она была по-зимнему, но по фасону куртки и брюк возраст определить было трудно – обычные вещи с привозных рынков. Вместе с трупом был погребен пакет с детскими тетрадками (девчачьи гадания, романтические стихи и т.п.). Но чьи это тетрадки: её или, может быть, дочери, внучки? Мало ли женщин бомжевало в те времена по чабанским точкам?

В морге тело пролежало неопознанным несколько недель, пока опера не принесли ориентировку.
На Старый Новый год в соседней Ростовской области без вести пропала 15-летняя девочка. У нее остались две сестры и пьющая мать – семья неблагополучная. Старшая сестра оказалась в загуле, уехала куда-то «на гастроли», мать – в запое. Участковый привез в морг 14-летнюю сестренку и пару прижизненных фотографий пропавшей.

Одежда, рост, вес, цвет волос и почерк в тетрадках - 99,9% она. Красивая была девушка. Со слов сестры, встречалась погибшая с 19-летним Русиком с 12 лет (для той местности это было нормой) и в последний день ее видели именно с ним. Ругались часто, бил ее периодически, даже при посторонних – ревновал, говорят, даже любил.

Опергруппа выехала за Русланом. Но проблема в том, что причина смерти девочки так и не была установлена. Слишком долго тело пролежало в сырой земле. Кости все целы, проникающих ранений нет. Кожа и мягкие ткани почти полностью сгнили.

Ростовские оперативники допросили подруг погибшей – 13 января днем девочка гуляла с ними, приехал Руслан и устроил сцену ревности, типа, не отпросилась (тоже вроде как норма в отношениях местных девочек с горячими переселенцами с юга). Они уехали вдвоем на мотоцикле (не знаю как, но на мотоциклах там ездят и зимой) и с той минуты девочку больше никто не видел. По факту её безвестного исчезновения в местной прокуратуре был отказной (загуляла), в котором было объяснение Руслана, дескать, поругались, отвез ее домой и больше не видел, сам тоскую.

Этот Руслан оказался крепким орешком. Били его долго. Два месяца. Ни слова лишнего – стоял на своём. Тем временем пришло заключение СМЭ – смерть от механической асфиксии. Эксперты вроде как восстановили небольшой участок кожи на шее и обнаружили следы удушения. Больше никаких зацепок.

Дело в том, что от их села до места захоронения было довольно далеко, дорога грунтовая, маршрут напрямую не построишь. Отработали все ближайшие поселки, появилась информация, что их обоих видели в тот же день в небольшом селе в 40 км от дома – прямо посередине пути от дома до могилы. Как раз в это время родственники Руслана сменили адвоката и парень заговорил. Да, ссорились, но домой поехали не сразу. Сначала ездили к друзьям на дискотеку (Старый Новый год же) в тот самый поселок. Для справки. Пыхтеть до этого поселка зимой на мотоцикле – то еще удовольствие, даже если там самые крутые праздники. Холодно, дорога неровная, 40 км – это часа полтора в лучшем случае. На месте «движений» оказалось мало, решили поехать дальше уже в «наш» поселок (20-25 км примерно), пока совсем не стемнело. Сомнительно, но это еще ближе к месту, где ее нашли. Когда стемнело, они заблудились, наскочили на кочку, она, подпрыгнув, упала с мотоцикла и потеряла сознание. Он положил ее животом на бензобак (как джигит, ворующий невесту на коне) и поехал искать больницу – в райцентр (путь совпадает), удерживая за капюшон. Так что в дороге, скорее всего, он мог ее нечаянно задушить, сдавив дыхательные пути «горлом» куртки.

Почти стройная версия в части направления, времени, места и обстоятельств причинения смерти. Только уж как-то не увязывалось это со здравым смыслом. С другой стороны, в этой истории вообще здравым смыслом не пахло изначально. По дороге он понял, что Дездемона мертва, испугался и решил похоронить. Заехал на заброшенную чабанскую стоянку (недалеко от места захоронения такая действительно была), нашел там лопату (вряд ли, но как опровергнуть?), выкопал яму и похоронил. Стоит отметить, что яма была довольно глубокая – метра полтора и весьма сомнительно, что молодой и не самый крепкий парень сумел посреди ночи вырыть такую глубокую могилу в мерзлой глине. Умом-то понимаешь, что он выкопал бы от силы полметра, присыпал тело землей и уехал бы. Но это лишь мои субъективные сомнения, опровергнуть которые в процессуальном плане было нельзя – не ждать же следующей зимы для следственного эксперимента.


Итак, в деле было всего два объективных факта: дата исчезновения девушки и место обнаружения её трупа. Остальное строилось на показаниях свидетелей, которые нельзя назвать безусловными в силу ряда причин. Тем не менее, пара ругалась в тот день, но они вместе уехали на мотоцикле. В последний раз их видели в другом селе, где они уже не ссорились и откуда они опять-таки уехали вдвоем. Третье условно-сомнительное, но официальное заключение СМЭ о причине смерти. Более точного заключения уже было не получить – тело истлело. Ну и показания случайного Отелло о неосторожном причинении смерти. А это уже не убийство, там до двух лет всего.

Ах, да. И почти всем насрать: матери, старшей сестре – они погоревали, выпили и после девяти дней научились жить дальше. Младшей сестре только было страшно, но и она не могла ничего изменить. Две лучшие подруги погибшей развлекались по-своему, смерть лучшей подруги им никак не мешала развлекаться с парнями, в том числе с братьями Руслана. Кстати, когда я приехал допрашивать этих девиц (в деле были их краткие показания, полученные участковым, надо было передопросить лично), они обе были арестованы за тяжкие телесные: шли с дискотеки, увидели местного алкаша, избили его и палками забили ему бутылку шампанского в область туза. Ради прикола.


Руслана пришлось освободить, он получил два года условно. Не спрашивайте, почему условно. Может быть потому, что он осиротел в 17 лет и после смерти родителей «поднимал» младших сестёр. Может потому, что на суде мать погибшей слёзно за него заступалась, просила его не сажать, теребя подол нового платья. ХЗ.

Я и до сих пор не знаю, убил он ее или действительно всё произошло случайно. Действительно ли эксперты установили причину смерти или «натянули» по чьей-то воле.

С-сволочь!

История реальная, подлинная, моя.


Убила одна баба мужика. Давно хотела, но не решалась, а тут решилась. Достал он ее сильно. Не просто колотил ее, а издевался над ней и дочерям перепадало. Старшая, как девятый класс закончила, в другой город поступила, там же замуж выскочила и напрочь забыла дорогу домой. Младшая в седьмом классе училась, ждала свой черёд. Жене не сладко приходилось: и известь ей в глаза сыпал, и окурки на теле гасил, и ножичком живот царапал, чтоб посторонние не увидели. Всячески изгалялся. Она терпела, терпела и не вытерпела. Заколола его спящего прям в сердце, прям промеж глаз его любимого Сталина, будь он неладен. Пьяная была. Дочь младшая проснулась от рёва, позвала соседей, а те милицию вызвали. Участковый прибежал на место через пару минут – дом расположен через дорогу от райотдела – она стояла над трупом пьяная и орала: «Получил, тварь! Будешь знать! Теперь-то ты нас не замучаешь, с-сволочь!» А потом сокрушалась: «Что ж я наделала? Что ж теперь с нами будет?»


Это и соседи видели и слышали отчётливо. Дочь подтвердила, что вечером отец пьяный пришел и избил маму (телесные присутствовали, да никто и не сомневался). Арестовали женщину, конечно. Девчонку старшая сестра к себе забрала, её же потерпевшей и признали, а на допросе она заявила, что отец не заслуживал такой легкой смерти, надо было его расчленить и крысам скормить.


Мать на допросе всё подробно рассказала: как решилась, как убила. "С-сволочь! С-сволочь он был!" - с такой ненавистью произносила она это слово. Ненависть - штука накопительная. Потом рыдала, а раскаяния вроде как и нет, но это понятно. За дочь младшую переживала больше. Я им свидание дал – часа три сидели, плакали.


Уехала тетушка в СИЗО. Через месяц заключение СМЭ пришло и психиатрия, я вызвал ее конвоем. Показания она больше давать не хотела, молчала, чтоб не плакать. Настаивать не стал, выполнил еще несколько процессуальных формальностей и дело в суд передал. Судье она заявила: «Не помню ничего». Ну, «не помню» - это ещё не отрицание вины. Прежние показания огласили, свидетелей допросили, вещдоки и экспертизы исследовали и с учетом исключительных обстоятельств дали ей ниже низшего – пять лет. Приговор она не обжаловала.


Было это в 2001-м. Через год я в другой район перевелся, потом в третий и так далее. А в 2006-м снова в это район вернулся уже в должности заместителя прокурора. Приходит ко мне на прием женщина. Мужа, говорит, пять лет назад убили, а меня посадили. Настоящий убийца, с-сволочь, где-то бродит – хочу, чтоб вы дело возбудили, пусть найдут да накажут. Я когда это слово "с-сволочь" услышал, меня осенило: «Как, говорите, Ваша фамилия?».


Она. Отсидела от звонка до звонка. Постройнела, выглядит получше, чем тогда: одета со вкусом, не по-сельски, речь уверенная, взгляд пылающий, как у революционера. Спрашиваю: «Меня, случайно, не узнаёте?» Отрицательно машет головой, не узнала. «Я следователем тогда работал, Ваше дело вёл с самого первого дня, Вас же допрашивал лично. Это ведь Вы мужа убили. К чему теперь всё это?» Убежала, но вернулась после обеда. «Понятно всё с вами, не будете убийцу искать, значит. Меня посадили, а сами повышение получили. Ясно, правды от вас не добьёшься. Ну, ничего, я знаю, кто моего мужа убил. Я его сама накажу, вот увидите!»


И ушла. Никого не убила, вроде. Вернулась в свою квартиру, на работу устроилась, не бухала. Дочки с внучатами иногда приезжали. Село ж маленькое, все друг друга знают. Говорят, она всерьёз поверила, что мужа не убивала. Зато жить заново научилась.


Вот ведь как разум человеческий устроен. Придумал себе защитную версию, чтоб не свихнуться, и сам в неё поверил.


Или правда не она?

Задолбали судиться (Лебединая песня).

Наверняка у каждого мирового судьи, благодаря территориальному принципу работы, есть свои постоянные клиенты. Народ ведь разношерстный, каждый со своими изюминками.


Поступило обычное с виду заявление о расторжении брака: госпошлина уплачена, свидетельство о браке есть, дети несовершеннолетние – все ок, иск принял, дату назначил, людей известил. На заседании жена-истец уверяет, мол, нет сил терпеть, совместная жизнь невыносима, сохранить семью невозможно. К слову, муж в суд не явился, хотя извещен был лично, и возражений не прислал. Спрашиваю истца, почему решила разводиться и чем обусловлена невозможность сохранения брака: пьёт, бьёт, изменяет? Молчит.


Надоело! – наконец выуживаю из неё хоть одно слово. – Не могу я с ним жить. Не люблю и никогда не любила.


Ненависть гораздо понятнее, чем отсутствие любви. Ненависть – штука конкретная, завсегда имеет веские основания и жирную причину, а то и не одну. А вот как объяснить причину нелюбви, я хз.


- По закону я вправе дать вам срок на примирение, не более трех месяцев. Дети у вас больно ма… - но договорить мне не дали.


- Не надо нам никаких сроков! Я требую развода здесь и сейчас!


Ладно, думаю, процессуальные формальности соблюдены, ответчик в суд не явился, возражений нет. Одно насторожило: какая-то нервная у истца нелюбовь. Я-то думал, нелюбовь пассивна, а тут… Вынес на всякий случай заочное решение о разводе.


Как в воду глядел. Через пять дней пришел муж, тряся на весь коридор мятым А4. Секретарь, девочка новенькая, пугливая, завела его ко мне. Я выслушал, потом ткнул носом пальцем в последний абзац решения (про порядок отмены заочки) и попросил прочесть вслух. Мужик прочел дважды - медленно и с выражением, после чего успокоился. Секретарь увела его к специально обученному столу писать заявление.


Через две недели после отмены заочки в присутствии пока еще жены пылкий ответчик с грохотом признал иск. «Тогда я тоже тебя не люблю, поняла! Пусть нас разведут раз и навсегда!» - кричал он почему-то в мою сторону. Ну я и развел. Делов-то.

А еще через две недели ко мне «прилетает» апелляционная жалоба от… истца. Я знатно прифигел тогда. Аргументы были какими-то сумбурными, куча цитат из Семейного кодекса.


Направил дело в апелляцию, а оттуда - держи, фашист, гранату – «решение отменить, производство по делу прекратить в связи с примирением. Судья. Подпись».


Не, за пару пылких лебедей я, может быть, и рад. Но причём тут я? Хотя, на самом деле некачественным моё решение назвать и нельзя, но формально такая отмена засчитывается в брак при отправлении правосудия (для отчета).


Потом я узнал, что эта семья реально каждый год разводится и мирится. Бывает даже несколько раз. Это ведь меня только недавно назначили, а вот моя предшественница с ними изрядно натерпелась. В один год они умудрились ей четырежды показатели подпортить.

Как и ожидалось, примерно через полгода я вновь получил её иск… Тут я набрал воздуха в лёгкие и, невзирая на категорические протесты, назначил им максимальный срок для примирения. Через три месяца они, естессно, примирились.


И на этой мажорной ноте я посоветовал им в следующий раз развестись окончательно, без обжалования. И к чёрту разделить всё имущество, разобраться с детьми и алиментами пожизненно. А если когда примирятся, то не обжаловать решение, а просто сойтись и обвенчать себя узами гражданского, мать его, брака. Но перед этим переехать на другой адрес, не входящий в мою территориальную юрисдикцию (для верности распечатал и торжественно вручил им выдержку из закона с перечнем улиц). Жалобу на меня они, конечно же, накатали длинную. Пришлось неприятно объясняться "наверху", зато больше я их не встречал. Никогда.

День милиции

Тема в продолжение предыдущего поста https://pikabu.ru/story/kurs_molodogo_boytsa_ili_istoriya_s_...
Во избежание котов и прочих световых приборов скажу сразу: всё, что написано ниже, суть - правда.

Вообще, на День милиции сельские кабаки старались закрываться пораньше, а еще лучше и вовсе не открываться. «Уехала на базу». Наши опера после вечерней планерки объехали всё село вдоль и поперек, да приуныли. Тут инициативу проявил молодой и все ринулись к нему. Отец стажера держал «точку» (животноводческую стоянку, то бишь), так что отборная баранина в доме всегда была. Благо, молодая ярочка долгого маринада не требует – посолил, поперчил, перемешал с лучком и можно сразу на шампур. А мослы сварить, так и вовсе на раз-два.

Короче, ароматный бульон («шулюн», по-нашему), шашлык, лаваш и водка в шатре у «заднего» двора – и через час настроение у оперов так шлейфом обдавало, что без огнетушителя не подойти. (Тут я фотку хотел  приложить, но с Цоем таких не было, а без Цоя неинтересно. Верно ведь, @enot888?)

Весело, хмельно и без мордобоев. Начали смешное вспоминать, ну или героическое. Но смешного больше было. Вспомнили и «вписку» стажера из прошлого поста. Тут же промелькнул и его жуткий пёс. Тот, который зверюга. Ну и всем сразу же захотелось на него посмотреть, для начала издалека.

Со слов стажера, пёсик уродился от чемпиона среди волкодавов. Он жил в вольере три на пять и был настолько огромным, что у меня размаху крыльев не хватит голову изобразить. Даже на фотку не поместится.

«Них..» - сказали в один голос опера и сразу же ушли в шатер как будто за порцией, но так, чтобы уже не возвращаться.

А там, в спокойной обстановке пса похвалили, выпили, закусили и сидели, пока капитан Чимидов не ляпнул: «Говорят, если собаке раскрыть пасть и плюнуть прям в глотку (тут он раздвинул руками воздух, сделал в него «хррр, тьфу» и, не сдвигая обратно, отшвырнул), она признает себя побежденной и драться дальше не будет». Ну сказал бы и забыл, как все нормальные люди! Но нет же, ему надо было каждому через глаз в самое днище заглянуть, вдруг там правда плавает. Но там сказали: «Здесь никого нет». А заводила, козёл такая, не унимался. Даже мать стажера, зайдя с закуской и не найдя что ответить, с порога всучила сыну тазик с салатом и быстро скрылась в темноте. «Не знаю!» - послышалось из темноты и хлопнуло дверью. Неприятный тип.

Под шатром витало две общих мысли: 1. «Вот доебался, мудак. Иди и сам проверь» и 2. «Есть ли хоть какая-нибудь научно-познавательная ценность у данного эксперимента?» К такой собаке подойти и в рот плюнуть – это ж не в табуретку пёрнуть! И что потом с этой победой делать прикажете? И водка уже никому в рот не лезла, и мясо тут же остыло. Баранина же.

- Э, вы чё такие хмурые? Умер кто или водка кончилась? – майор был на банкете у столичного руководства, а потому прибыл трезвый и с опозданием. – Я ж на праздник приехал, а вы тут ежа хороните.

Стажер вскочил, метнул на стол свежего мяса и, уже не боясь санкций, начислил опоздавшему штрафной. Хонгор толкнул поздравительную речь, выпил, закусил. Остальные тоже. Но всё равно бодрость в коллектив почему-то не вернулась.

- Чё смурные, спрашиваю?! –он оглядел скамью понурых офицеров и остановил взгляд на стажере. Тот ответил, мол, пацаны его собаку увидели, но в пасть плевать не захотели – поэтому и грустят, наверно.

В первый и последний раз майор слышал об этой собаке примерно полгода назад. И ассоциации сложились такие: волкодав - щенок от Чингисхана... "Щенок" - отпечаталось в памяти майора и тут же убралось на верхнюю полку. Сейчас вообще-то праздник, не до пространственного мышления.

- Нах ему в пасть плевать? – не понимал майор.. – Короче, херню не говорите, а то херню слушать приходится! Совсем что ли ебанутые? И покрутил пальцем у виска.

После этих слов у всех вроде отлегло, стаканы наполнились, мясо подогрелось. Кто-то завыл: «Гос-спода, офицэээры, по натянутым нерррвам…» и все подхватили.

Прошло два часа. Все вышли на перекур.

- Э, Чимидов, ну-ка, что за херню ты там нёс про пасть и про плюнуть? – зачем-то вспомнил крепко поддатый майор, отчего коллектив опять напрягся. Капитан как-то нехотя озвучил мучивший его вопрос.

– И чё, никто не решился? Серьезно? Тьфу, бля. Вы ж оперААААА! – майор поднял палец к небу и там тотчас же погасла чья-то звезда. – А если жулика брать придется и он собаку натравит?

В отличие от майора, остальные-то «щенка» уже видели. Мало того, их в три ночи разбуди – они тебе не таблицу пифагора на зубок рассказывать будут, а руки во всю ширину разведут – вот такой у того щенка глаз!

- Впизду, - икнул майор и приказал стажеру проводить его к собаке. У вольера майор икнул еще раз: «Них.., блять, щенок! Если ЭТО щенок, то что же тогда НЕ ЩЕНОК?!»

- Дорджи-ич, нуевонахуй, пойдем накатим! - заныл капитан Чимидов и, представив, чем все закончится, на всякий случай ушел рыгать. Но майор сказал, что нормальные пацаны никогда не тормозят и заднюю не включают, снял китель и встал в позу сумоиста прям посреди заднего двора. Стажер был отправлен в вольер отстёгивать карабин. «Давай, спускай!»

Опера рванули за забор, волкодав – на майора. Первый бросок – страшно, сука! Хоня успел отпрыгнуть в сторону, но пес разорвал штанину, по инерции пронесся вперед еще пару метров и развернулся. Второй бросок ожидаемо был чуть медленнее и Хоня ринулся на него. После этого одни говорили: был проход «в ноги», захват, бросок… Другие: пес прыгнул, как игрок с мячом в руках в американском футболе, а Хоня поймал его навстречу и обрушился на него всей массой, сбив «дыхалку». Но обе версии заканчивались одинаково: Хоня забрался, как сейчас принято говорить, в «фулл маунт» и провел «граунд энд паунд». Три-четыре удара кулаками по голове и сын чемпиона «отключился». Майор открыл ему пасть и плюнул. «Чимидов, блять, так надо было или чо? Где, блять, Чимидов, сука!» - крикнул майор и, отряхнувшись, захромал к шатру. Телефон Чимидова был отключен. Толпа проследовала за победителем, где уже при свете лампы стало видно, что вместе с брюками немного порвалась и нога. Её продезинфицировали водкой и перевязали. Водку допили, мясо доели, как будто ничего и не произошло. Рану зашили на следующий день, когда больно стало.

«Кавказец» очнулся через минуту уже в вольере и тут же был накормлен. Все герои вернулись к службе: и майор, и волкодав. Последний, кстати, Хонгора запомнил и при каждой их встрече вилял обрубком хвоста, так что Чимидову передали: теория подтвердилась.

Главное, по закону

Главное, по закону Казань, Татарстан, Закон

Курс молодого бойца или история с картинками

Вместо предисловия. Видите ли, только первокурсники юридических вузов, бесплатные адвокаты и правозащитники из роликов на ютубах живут с твердым убеждением, что главной книгой для юриста является Конституция. Но для каждого милиционера главная книга – это Уголовный кодекс, желательно с комментариями. Чтоб и ежу понятно было.

***

Так вот. Прибыл как-то в милицию стажер. Зеленый, пороху не нюхавший. В пятницу вечером опера со скуки развели его на «поляну». Дождались, когда начальство разъедется, и разложились прямо в рабочем кабинете. К полуночи бойцы «травили» байки, а молодой тщательно внимал тяготам и премудростям оперской службы. Теперь ему дозволялось называть старших товарищей по-братски, просто по имени, без отчества: Серёга, там, Жека, Хурдун...

В это время замначальника райотдела – начальник КМ (криминальной милиции), назовем его, к примеру, Хонгор Дорджиевич, проезжая мимо, заприметил свет в окне.
«Хренасе, пацаны работают. Зайду, похвалю». Зашел, проверил дежурку, поднялся на этаж и, к своему глубочайшему огорчению, услышал пьяные голоса. «Не молодцы…» Он беззвучно подошел к распахнутой двери и встал вот так.

Курс молодого бойца или история с картинками Милиция, Текст, Длиннопост, Урок

Заметили его не все и не сразу. Аккурат в это время стажер, стоя спиной к двери, активно жестикулировал и рассказывал об отцовском волкодаве, какой тот зверюга и красавец. Все, кто успел заметить шефа, смолкали, так что через полминуты звонко галдел только стажер. Да и то недолго. Короче, через пару секунд стажер, то ли почуяв затылком чей-то взгляд, то ли заметив-таки тихий ужас в глазах своих визави, всё же обернулся. Позади него стоял майор и, жуя жвачку, делал примерно вот так.

Курс молодого бойца или история с картинками Милиция, Текст, Длиннопост, Урок

Но, подогретый этилом и не чуявший нависшей беды (да здравствует Лаэртский!), муравей стажер почему-то обрадовался: «О, Хоня, братан! Проходи, присаживайся! Пацаны, дайте стакан, я товарищу майору штрафной начислю!» Тут, справедливости ради, стоит отметить, что узкому кругу лиц в неформальной среде майор дозволял называть себя просто «Хоня». Иногда опера, желая показать свою значимость, тоже звали его так, но исключительно «за глаза». Стажер же тогда еще не чуял грани дозволенного, ведь весь вечер слышал только фамильярно-сокращенный вариант его имени (смягчающее обстоятельство, не освобождающее от ответственности). Но это, как-то так неожиданно для всех вдруг подействовало. Майор знатно прифигел и даже на минутку отложил свое решение, дабы принять чужие правила игры и посмотреть, что из этого выйдет.

Курс молодого бойца или история с картинками Милиция, Текст, Длиннопост, Урок

- «Хоня», говоришь… Ну, давай свой штрафной, «бра-тан»… – Майор осушил стакан, взял с полки комментированный кодекс и тут же вонзил его стажеру в область головы. Ну, в то место, где у остальных сотрудников уже давно была мозоль, а под ней твердый такой костяной нарост. Приблизительно в ухо, короче. Подходящей картинки для этой сцены я не нашел, так что, пожалуй, включим воображение и назовем её так: «Скачать Уголовный кодекс без смс и регистрации» или «Побои с комментариями В.М. Лебедева». Вот.

В милиции существовало множество способов унизить человека и неважно, жулик это или офицер. И основная цель любого наказания – профилактика. Наверно, можно было оставить всю шайку на ночное дежурство, но тогда пришлось бы сидеть с ними, чтоб опять не забухали, а это в планы майора не входило, либо приставить к ним кого-нибудь ответственного. Но тогда это было бы наказанием и для ни в чём не повинного ответственного. К тому же все ответственные были либо уже на пенсии, либо ушли на повышение. Выходит, ответственным оставался только сам Хонгор и этот вариант сразу был отправлен в корзину. Но наказание надо было придумать побыстрее, пока злость не прошла.

На следующей картинке вся шайка трудоголиков была выстроена в коридоре то ли по росту, то ли по выслуге лет. Неважно, ведь когда тебя бьют в живот, уже ни метрика, ни количество звезд на погонах значения не имеют. И всего за пару минут майор развеял миф и доказал им, что алкоголь не повышает устойчивости ни к физической боли, ни к моральному уничтожению. А самое главное, алкоголь, потреблённый в кабинете, не раскрывает преступлений. Затем сутулые офицеры и совсем уж скрюченный с непривычки стажер, держа в руках пакеты с жизненным опытом с отходами дисциплинарных проступков, покинули здание райотдела. Этим вечером стажер получил не пиздюлей, а бесценный апгрейд – он узнал, как и куда нужно бить человека, чтобы не оставлять видимых следов.

Запомни и ты, мой юный читатель: с годами физическая боль забывается, а полученный вместе с нею опыт - нет.

Перед послесловием.
Морали здесь нет. Служба в милиции - это вам не хухры-мухры, там всякое случается. И цели куда чаще оправдывают средства, чем в обычной жизни. Я не имею сейчас в виду ситуации, когда из невиновных выбивают показания ради "галочки". Нет. Это касается лишь описанной выше ситуации и ей подобных. В любом случае, сроки давности вышли, поэтому публикую эту историю без зазрения совести. Имя и отчество главного персонажа, конечно же, изменены до неузнаваемости.

Ну и вот, собсно, послесловие.
В тот год в районе было пятнадцать нераскрытых убийств. Для такой малонаселенной местности эта цифра была ужасающей. Хонгор не терпел праздности в коллективе и его подчиненные это усвоили. Благодаря редкому таланту и внимательности к деталям, в том году Хоня и его опера раскрыли десять убийств за два месяца. Это был не абсолютный, но успех, который не грешно было и отметить. Но об этом уже следующий пост.

З.Ы. Баянометр, сто болтов, будет ругаться на картинки

Показать полностью 3

Солнечный февраль в Краснодаре или ничто не испортит настроение, даже #яжмать

Гуляли вчера с детьми по парку Краснодар. Погода прекрасная: сухо, плюс 15, солнце, народу очень много. Парк как всегда прекрасен, воздух свеж. За пару часов прогулки всё же немного замёрзли и решили купить чаю в уличном киоске, встали в очередь. Перед нами было человек десять, не больше, очередь двигалась не очень живо. Через какое-то время я стоял уже вторым, жена с детьми чуть в сторонке. Впрочем, там процентов 90 ожидающих были с детьми разных возрастов. И тут подходит молодая парочка, лет по 25-30, с ребёнком лет 8. Глава семейства с сыном встали рядом с моими, а мать остановилась рядом со мной "я только спросить, есть ли питьевая вода без газа". Но, получив утвердительный ответ, осталась на месте, как бы рядом с очередью.  Сзади меня очередь была метра 3-4 всего, все стояли и терпеливо ждали. Ну пусть, думаю, купит воду - много времени не отнимет, тем более, она уже отсчитала деньги, видимо, под расчёт. И вот мой предшественник расплачивается, на раздаче остаётся два последних пакетика чёрного чая, о чем громко и с сожалением объявляет продавец. Я только собираюсь озвучить свой заказ, но эта мадам резко встаёт передо мной, заказывает воду и... Сука, два чая. Я на секунду опешил, но всё же озвучил: девушка, вы же видите, что тут очередь?
И тут она взорвалась: "Ну, вижу и что? А ты не видишь, что я РЕБЁНКУ воду покупаю?! РЕБЁНОК пить хочет! Совсем уже охренели, блин!"
Сказать, что у меня подгорело, значит ничего не сказать. Особенно от того, что два последних пакетика чая уже окунулись в её стакан с кипятком. Но тут продавец, ещё держа стаканы в руках и сделав шаг назад от яжматери, внезапно обращается ко мне: "Добрый день, заказывайте". Я говорю, что хотел бы два чёрных чая, но судя по всему, его уже нет, ну и два кофе.
- Почему же нет? Вот Ваши два чёрных чая, - и резко вручает эти два стакана мне. - Кофе американо, капучино, латте?
- Латте, будьте добры, - улыбнулся я. - Спасибо большое!
Яжмать обрушилась на продавца с такой яростью, изрыгая всю словесную грязь, не забывая при этом иметь в виду и меня, и всех "понаехавших". А её муж, видя всё это, спокойно стоял рядом и пялился в телефон, не пытаясь ни утихомирить её, ни заступиться.

Продавец спокойно ответила ей, что она же только воду собиралась купить, а мужчина (то бишь, я) как все люди в очереди стоял и тоже, кстати, с детьми.
Я ещё раз поблагодарил продавца, вручил детям их чай и мы пошли созерцать золотистый закат.

Солнечный февраль в Краснодаре или ничто не испортит настроение, даже #яжмать Яжмать, Краснодар, Парк, Длиннопост, Текст

Это из интернетов, а внизу - со смартфона

Солнечный февраль в Краснодаре или ничто не испортит настроение, даже #яжмать Яжмать, Краснодар, Парк, Длиннопост, Текст

Тонкий намёк

Сдавал как-то раз судейскую мантию в химчистку. Администратор долго её осматривала, что-то мычала себе под нос и, наконец, выдала квитанцию. Читаю: "принято - платье чёрное, без размера". Вспомнились песня Несчастного случая "Что конкретно ты имела в виду?" и анекдот про гея в церкви. Напишу в комментах.

Отличная работа, все прочитано!