Melissa9143
Рассказ о необыкновенно умном Организаторе Здравоохранения
В одном весьма солидном учреждении, где стены дышали ответственностью, а коридоры эхом отзывались на слово «приоритет», трудился Организатор Здравоохранения - человек феноменального ума, чьё резюме могло бы занять три тома, а интеллект - вызвать лёгкую панику у окружающих.
Его звали Аркадий Семёнович. Он был не просто умным. Он был слишком умным. Настолько, что стандартные задачи казались ему детской забавой.
Утро начиналось с изящного ритуала. Аркадий Семёнович торжественно ставил на стол фарфоровую чашку, наливал в неё янтарный бренди «Торес» и делал вид, что заваривает чай. Он даже прикрывал чашку блюдцем, чтобы «заваривалось», и время от времени подносил к носу, вдыхая «аромат свежезаваренного листа».
- Опять чай пьёте? - интересовались коллеги.
- О, это особый сорт, - важно кивал Аркадий Семёнович. - «Дарджилинг‑империал». Требует выдержки ровно 7 минут.
На самом деле он просто ждал, пока бренди слегка согреется от тепла чашки - так, по его убеждению, «ароматы раскрываются полнее».
Начальником Аркадия Семёновича был генерал‑майор в отставке Пётр Игнатьевич - человек, чья шизофрения расцвела пышным цветом, превратив его в ходячий парадокс.
Пётр Игнатьевич утверждал, что лично знаком с Самыми Важными Людьми (перечень менялся ежедневно: вчера - с президентом, сегодня - с главой инопланетной цивилизации, завтра - с Леонардо да Винчи, «который жив и работает под прикрытием в Эрмитаже»); владеет «ключом к вечной молодости» (хранился якобы в сейфе, но «его украли агенты с Марса»); может читать мысли через Wi‑Fi («Нужно только настроить частоту роутера на 42,7 МГц»); является тайным наследником династии Романовых («Но я не афиширую - враги следят»).
Его кабинет превратился в штаб воображаемой империи:
на стене - карта мира с пометками «зоны влияния» (обведены красным фломастером);
на столе - стопка «секретных донесений» (исписанные от руки листы с бессмысленными цифрами);
При этом он мог внезапно прервать совещание, чтобы «проверить сигнал из Альфы Центавра». Требовал, чтобы все документы подписывались «специальным кодом из трёх нулей и восклицательного знака». Периодически объявлял «режим тишины» на 15 минут, потому что «идёт передача данных в штаб».
Но парадокс! В моменты просветления он выдавал поразительно точные распоряжения. Например, именно он настоял на закупке нового оборудования для лабораторий, аргументировав это так: «Я видел это во сне. Аппарат стоит в белом зале, а на нём надпись: «Сделано в Подольске». Это знак!»
Военные, привыкшие к дисциплине, терялись в разговорах с Петром Игнатьевичем. На совещании по логистике он мог заявить:
- Все медикаменты должны перевозиться в контейнерах с гравитационной стабилизацией!
- Но у нас нет таких…
- А я говорю есть! Они спрятаны в подземном хранилище под Челябинском. Код доступа «000!»
Аркадий Семёнович, пользуясь моментом, вставлял:
- Предлагаю дополнить систему голубей с GPS‑трекерами квантовыми передатчиками.
- Гениально! - восклицал Пётр Игнатьевич. - Именно так мы и свяжемся с базой на Луне!
Наш герой понимал, что его утренний «чай» — это бегство от абсурда. Но иногда задумывался: а вдруг мир и правда таков, каким его видит Пётр Игнатьевич? Может, голуби действительно связаны с Луной?
…..Продолжение следует
Максимальная важность
Важная ворона на велотрассе в Крылатском. Тег "не мое", фото от прекрасного фотографа MTBMoscow https://ftkl.ru/2599
БелкаКар и их “интересные” правила
Штош
Арендовала я китайского демона BAIC U5 PLUS в одном из каршеринговых приложений, а через месяц мне прилетело требование оплатить ремонт бампера! Развод от каршеринга или как не попасть на бабки?
Ситуация такая: взяла тачку в аренду на 55 минут, дабы добраться из пункта А в пункт Б. А через месяц получаю письмо, что следующий арендатор якобы обнаружил треснутый бампер, и они решили содрать деньги с моей карты!
Самое смешное, что в письмах прилетают фотки бампера без номеров вообще! Типа, вот вам фотка какого-то бампера где-то когда-то, платим все!
И понеслась: сначала списали 2915 рублей, потом решили добавить ещё 34 косаря сверху. При том что я:
ничего не царапала
в ДТП не попадала
машину вернула в том же состоянии, в котором взяла
Ответ на пост «Нет интереса к жизни»9
Самая хуевая поддержка от в таком состоянии: все будет хорошо.
Сама последние полгода в полной апатии: спорт пошел нахуй, работа - как каторга, в раковине гора посуды? неделю лежит - полежит и вторую, финансовое дно - ничего, еще не стучат. Приезжала домой и было единственное желание - лежать. просто тупить. Сон пошел по одному известному месту. Либо по 10 часов спала, либо по 3-4. Питание: похудела с нихера на 7 кг. А пожрать я люблю. Живу на 14 этаже - может выйти в окно, а не в дверь? За рулем еду - а что если вывернуть руль и вбахаться в столб? Единственное что держало - дочь, старшая сестра и собака. Что мне помогло? Врач-психотерапевт. Вытащил меня медикаментозно из тревожности и депрессии. Захотелось жить, захотелось что-то делать и посуда в раковине не бесит, потому что сразу помыта. Дальше - планирую проработать с психологом. Ну тут чисто уже поговорить. Так что в этом нет ничего зазорного! Со своей кукушечкой надо дружить. Поэтому рекомендую посетить доктора и жизнь вернется в свое русло, серотонин и дофамин вновь будут приносить правильные мысли и эмоции. Миром правят гормоны) Крепко обняла и не пошла мыть посуду, потому что все помыто.






